суббота, 27 августа 2022
00:48

Про Приемыша

Суд же состоит в том, что свет пришел в мир; но люди более возлюбили тьму, нежели свет, потому что дела их были злы; ибо всякий, делающий злое, ненавидит свет и не идет к свету, чтобы не обличились дела его(с)
Надо все-таки где-то это записать.
Приемыш таки оборвал с нами общение... и я не очень поняла, с чего вдруг. Но уже более полугода полный игнор в вацапах, телефонах... и меня, и папы.
Я бы подумала, что с того, как папа-таки при обмене квартиры на дом отдал ему собственность при собственной жизни, а не в качестве завещания. Но все же уже после оформления пару месяцев вроде бы общение какое никакое было. Мне на вацап отвечал, не то чтобы я его часто дергала, но все же не так, как сейчас - ни одно сообщение не прочитано, соответственно, я либо в бане, либо в архиве, либо хз... Это он так со мной после того, как я ему какую-то картинку с моей т.з. приколькую переслала что-ли... Он написал тогда, мол, чо ты вдруг занялась пересылкой. Я ответила, что разве я часто его напрягаю тем, что кажется мне забавным? Он ответил, что нет. И с тех пор ... вот так...
На день свадьбы перевела им денег. Смс чтобы дошла. Тоже молчание.
Думала, что, может, он там уже умер, а супруга его не сообщила. Но так она же нормальная... И сестра говорит, в их общем вк ничего не писано про вдовство.
Конечно, надо дом отделывать, надо к бабушке мотаться (если она еще жива), тесть с тещей приезжали там...
И конечно, я никто и звать никак, особенно после того, что, вроде бы сообщала про проблемы с зп на работе... И конечно папа тиран и деспот...
И у приемыша сто лет своя жизнь и вообще...
Но.


Сегодня он мне приснился. Странным таким. Я во сне истерично ругалась с мамой и сестрой, как у меня бывает в последнее время с нуля и с полоборота на пустом месте. Ругалась у папы. Пардонтес в санузле. А он сидел там на кухне внезапно... с папой говорил... Своих я выставила, почему-то сняла очки. И тут входит он. Слишком какой-то высокий, тощий как в юности, и в очках, чего не было никогда - я даже "Офицеров" вспомнила. А я без очков вижу плохо. И мне даже не рассмотреть его... И он говорит мне, мол, чего ты на них так ругаешься, надо мирно... И это тоже неожиданно, потому что он никогда ни во что не вмешивался, типа не мое дело, молчал. И вообще никогда не воспитывал. А если что-то говорил, голос был детским от смущения. А тут все не так как обычно. А я ему говорю, как есть: бесы. Бесам нужно нас поссорить, я их слушаю, не борюсь с ними, и вот. Он не понял. Я повторила. Подумала еще, что пусть атеист мой некрещеный задумается. Не хорошим примером так плохим...
И тут зазвонил телефон... который я забыла на столе. И надо было вскакивать, пока не перебудила всех.

Сны это фигня, не вопрос веры в них или им.
Но я вот думаю... когда папа умрет... как мне приемыша искать и надо ли вообще...

@темы: Грустное, Мысли вслух, Семья, Сны, Отношения, Жизнь, Личность, "...рассказ о том, что ему не интересно"(с)

URL
вторник, 10 июля 2012
22:38

Ночное

Суд же состоит в том, что свет пришел в мир; но люди более возлюбили тьму, нежели свет, потому что дела их были злы; ибо всякий, делающий злое, ненавидит свет и не идет к свету, чтобы не обличились дела его(с)
Сплю устало и жарко-мокро от простуды. Относительная темнота. И надежда максимально прийти в норму в процессе сна.
Пиликает телефон. Со сна и состояния невменяемости не понимаю, что это смс.
Я думаю, что уже утро. Сажусь.
С трудом осознаю номер приемыша. И текст "ты спишь?".
Сонно отправляю смс, что да. Задаю вопрос, что случилось. Пытаюсь понять, может ли быть что-то с папой.
Получаю обратное смс и тут же звонок.
Приемыш, продолжая незаконченное смс, говорит дикое: "я только что разговаривал с ним"
Я пытаюсь сообразить. Потому что он может быть только моим духовником. Но на часах, кажется, не то пол четвертого, не то полпятого... Я на всякий случай смотрю на часы снова. Уточняю: "с батюшкой?". Он говорит "да". Я опять смотрю на часы: "С о.И!? СЕЙЧАС!? ПРЯМО СЕЙЧАС? В ТАКОЕ ВРЕМЯ?!" И думаю, что батюшке утром служить. А приемыш говорит "Да, да, да!" И начинает рассказывать, о чем они там договорились по стеклу для паникадила...

Надо ли удивляться, что оставшуюся ночь приемыш мне снился в очень... кхм... экстравагантной роли... Не помню себя в подобном... кхм... качестве даже во снах...

@музыка: собака ноет

@настроение: болею(

@темы: Разное, Семья, Сны, События, Я, Церковь

URL
суббота, 16 июня 2012
02:17

Хочу запомнить

Суд же состоит в том, что свет пришел в мир; но люди более возлюбили тьму, нежели свет, потому что дела их были злы; ибо всякий, делающий злое, ненавидит свет и не идет к свету, чтобы не обличились дела его(с)
Много пишу сегодня. "Лишнего" (с)

Снилась смерть Игоря. читать дальше

Я не верю снам и ничего близкого. Просто ощущение хочу запомнить, что оно было. И за него тоже, Господи, благодарю!

@настроение: 15 июня было 3 года Димке, 6 октября будет год Игорю, 27 июля СЕМЬ лет Саше

@темы: Сны

URL
пятница, 28 октября 2011
16:49

Сон

Суд же состоит в том, что свет пришел в мир; но люди более возлюбили тьму, нежели свет, потому что дела их были злы; ибо всякий, делающий злое, ненавидит свет и не идет к свету, чтобы не обличились дела его(с)
Религиозный. Не хочу никого обидеть, но мое подсознание может.

@настроение: ничего не делаю, хочу спать и домой((((

@темы: Бред, Сны, Я, Церковь, Господь

URL
среда, 01 июня 2011
01:17

Очередной сон про Будапешт.

Суд же состоит в том, что свет пришел в мир; но люди более возлюбили тьму, нежели свет, потому что дела их были злы; ибо всякий, делающий злое, ненавидит свет и не идет к свету, чтобы не обличились дела его(с)
После разговора с Братом в аське, еще до его рассказа по телефону, мне снился Синхаз. Опять. Я уже не стану расписывать совсем конкретику, она шизофренична. Но это был на столько реальный сон... что я даже во сне сама себя спрашивала, не сон ли это, но отвечала, что нет.
читать дальше

Но главное у меня уже нет паники перед Будапештом и путешествием. Хотя я еще точнее знаю, что никогда там не буду.

@настроение: еще что-нить вспомню, напишу

@темы: Бред, Сны, Я, дневники, Венгры

URL
вторник, 10 мая 2011
16:36

Впечатлилась

Суд же состоит в том, что свет пришел в мир; но люди более возлюбили тьму, нежели свет, потому что дела их были злы; ибо всякий, делающий злое, ненавидит свет и не идет к свету, чтобы не обличились дела его(с)
Вот всего одна цветная фраза. И, несмотря на всю ее ожидаемость, мозг всю ночь фонтанирует тематическим сном. Католики, соборы, мессы... и во всем этом непосредственным участником - и чуть ли не сановитым - З.С.
При пробуждении одно ощущение и смутные воспоминания, ничего особо конкретного. Но зато точно помню смысл: ка-то-ли-цизм.
Да. Умею я вдохновляться малым. Но кто б меня так на работу над собой вдохновил...

@настроение: бедная моя работа...

@темы: Бред, Мысли вслух, Политика, Случаи, Сны, Я, Господь

URL
воскресенье, 03 апреля 2011
20:35

Кошмары о Будапеште

Суд же состоит в том, что свет пришел в мир; но люди более возлюбили тьму, нежели свет, потому что дела их были злы; ибо всякий, делающий злое, ненавидит свет и не идет к свету, чтобы не обличились дела его(с)
В понедельник Брат выкупает путевки. Ввиду того, что много пришлось думать об этой его поездке и вкупе читать сиреневый дневник, мне приснился кошмар.
Я уже не помню подробностей... но стойко помню ощущение запредельного ужаса, дрожащих членов тела и прострацию: мне снилось, что я заполняю какую-то бесконечную анкету в посольстве... на венгерском... При этом кто-то из венгроманов даже пытается помочь... но т.к. писать надо от руки, а мандраж невозможный, я никак не могу это пиип анкету заполнить... и с возрастающим ужасом думаю о том, что, если какая-то анкетка это такие нервы, что же со мной будет при приземлении самолета...
В общем, проснулась я счастливая, что никуда я не лечу, ничего мне не надо, и для мадьярского хэпинесса вполне достаточно роликов с Сильвестром и отчетов.

@настроение: умираю хочу спать

@темы: Бред, Сны, Я, Венгры

URL
четверг, 10 февраля 2011
17:26

Бордовое платье и высота

Суд же состоит в том, что свет пришел в мир; но люди более возлюбили тьму, нежели свет, потому что дела их были злы; ибо всякий, делающий злое, ненавидит свет и не идет к свету, чтобы не обличились дела его(с)
Опять мне снился яркий такой сон... Разумеется, я знаю, почему, что... но все равно.
Я попала в Израиль. С мамой. Меня туда вытащили не очень понятно, как. Паспорта у меня заграничного нет же... перелета не помню... смутно помню в аэропотре серый стальной самолет... взлетающий, на который я смотрю как бы со стороны.
И вот я там, стоит мама, стоит встречающая нас тетя и малышня с прочими родственниками... А там пасмурно, ощутимые такие низкие облака... Дождь начинается... В общем, наш такой июнь... И я в совершенно сногсшибательном шикарйнейшем БОРДОВОМ платье. Покрой новый, не 14го века, оно такое вечернее, хоть и не открытое во всех ненужных местах. Но самое потрясающее в нем это подол. Не знаю, с какой такой вечеринки меня занесло в нем в Израиль... с синхаза, что-ли Помню, что платье не мое. Дала мне его моя дух.сестра Натали (у которой мы сейчас никак не можем забрать детскую кроватку для Ляли). И я должна его вернуть в целости и сохранности.
И вот я стою, смотрю на маму, знаю, что в Израиле я зависла на месяц, и спрашиваю, взяла ли мама мои вещи, раз она меня сюда вытащила срочно и экзотично. Мама растерянно говорит, что забыла, что мне нужны еще какие-то вещи. Я уточняю, что, мол, я весь месяц буду тут ходить в одном и том же этом вечернем платье!? А купаться голышом?! Я на нее обижена и раздражена. Она просит прощения, что не подумала. А я понимаю, что она и себе ничего не взяла. И что денег у нас нет, чтобы что-то приобресть, и я вообще сомневаюсь, что мама хоть какие-то деньги взяла, чтобы дать тете хотя бы на еду... не говоря уже о транспорте и т.п.
И затем я вожусь с детьми в этом самом платье, а его шикарный подол пачкается обо все... и я о нем переживаю, и параллельно радуюсь, думая, что в этом платье я ну почти Камилла =)

Сейчас мне это напоминает заповедь не заботиться о другом дне и что нагими мы уходим в вечность...

В другой части сна я была на своей улице. Только часть дома стала небоскребом... И мне надо было подняться на лифте наверх. Вообще мне периодически снитя что-то такое... С лифтами. А я боюсь высоты. И вот тут тоже был стремительный подъем вверх и животный ужас в животе от высоты...

Сейчас я подумала над тем, что в двух частях сна есть нечто общее. Про высоту. Физическую в первую очередь. И про страх. Надо будет подумать, почему и что я таким образом прорабатываю во сне =)

@темы: Бред, Сны, Я, Психология-Психиатрия и т.п, АрКа, "...рассказ о том, что ему не интересно"(с)

URL
вторник, 08 февраля 2011
12:07

Сны после картин Д. Кустановича. Дивущино, дед...

Суд же состоит в том, что свет пришел в мир; но люди более возлюбили тьму, нежели свет, потому что дела их были злы; ибо всякий, делающий злое, ненавидит свет и не идет к свету, чтобы не обличились дела его(с)
После рисунков Дмитрия Кустановича мне снятся яркие эмоциональные сны.

читать дальше

Мне и сейчас еще хочется плакать...

@настроение: сонное

@темы: Грустное, Дети, Семья, Сны, Я, Господь, Дивущино, "...рассказ о том, что ему не интересно"(с)

URL
понедельник, 24 января 2011
12:58

Банальная такая идея

Суд же состоит в том, что свет пришел в мир; но люди более возлюбили тьму, нежели свет, потому что дела их были злы; ибо всякий, делающий злое, ненавидит свет и не идет к свету, чтобы не обличились дела его(с)
Снился какой-то удивительный и яркий сон.

Я, кажется, студентка, или даже школьница старших классов. Какой-то класс-кабинет. Сидит народ за партами. Я тоже. Кругом девчонки, есть и мальчики. И мы сперва с ними нормально так болтаем и общаемся. А потом сперва кто-то один, потом другие узнают, что у меня в рюкзачке маленькое синенькое гедеоновых братьев евангелие. И начинается удивительное. Меня отпихивают, отсаживают, Отделяют свои столы-парты от моего, чтобы даже не касаться христианки. Для восстановления общения требуют отречься от христианства, выбросить евангелие и жить, как нормальные евреи.

Мне сперва смешна такая реакция, я даже пытаюсь со смехом с ними тягаться. Т.е. намеренно сожусь посредине, придвигаю обратно парты и т.п.

А потом приходит такая ясная внезапная мысль. Их нужно просто любить, так, чтобы они прониклись христианством и приняли Христа. И я понимаю, что предыдущая тактика была во первых, защитной, во вторых, обреченной.

На этом фоне снившийся второй раз за неделю приемыш, несмотря на весь драматизм, меркнет =)

@темы: Бред, Сны, Я, Церковь, Господь, Психология-Психиатрия и т.п, "...рассказ о том, что ему не интересно"(с)

URL
02:11

Оступилась

Суд же состоит в том, что свет пришел в мир; но люди более возлюбили тьму, нежели свет, потому что дела их были злы; ибо всякий, делающий злое, ненавидит свет и не идет к свету, чтобы не обличились дела его(с)
Сегодняшнее утро было яркой иллюстрацией того, что Бог всегда открыт, доступен и готов принять, и только мы, я, делаю массу гордых или суетных глупостей и убегаю от Него.

Я не верю снам. И нет ничего символичного или значимого или пророческого в моем сне.
Но мне снился духовник. После всего сумасшествия вчерашнего дня и после всей это адской в плане отметки отсутствия духовной жизни и взращивания страстей недели это было... неожиданно. Он был в подряснике без креста, пояса, поручей и епитрахили, на сколько я помню, в моей комнате, в этом неубранном бардаке, где некуда ступить. Стоял, склонившись к компьютеру, опираясь на пару свободных от клавиатуры сантиметров. Как он там умещался, я не знаю. Потому что левее сканер и принтер, сзади впритык второй этаж кровати, а справа я не то на табурете, не то на вертящемся офисном стуле сестры. Он смотрел в экран, где было мною в опере открыто множество вкладок, я изучала какую-то богословскую проблему или богослужебную. И я сперва читала с экрана параллельно с ним. Но мне стало стыдно, что я сижу, а он стоит. Я неуверенно и стеснительно спросила, может, он присядет лучше, кажется, пытаясь пододвинуть стул и уместить его рядом с моим, или отдать свой - не помню. На что батюшка глянул на меня и присел прямо на системный блок под полкой с упомянутыми выше сканером и принтером. И продолжил читать. На клавиатуре при этом валялись бумаги - какие-то распечатки. Вообще у меня на столе столько всего валяется...Я почему-то на руках имела книгу с крупным шрифтом, отличным переплетом и бумагой и яркими иконами на полях, которая, как я понимаю, была копией горевшей на экране вкладки. Я стала увлеченно читать ее, чтобы не мешать батюшке. И была погружена в процесс. Вообще картинка, конечно... Темно достаточно, сидят двое в бардаке и молча читают под шелест компа какие-то религиозные вещи.

И вдруг мне о.И цитирует строчку из книги. Не то с вопросом, не то с комментарием. Я всматриваюсь в экран, и спрашиваю, где он это увидел. Я никак не могу найти похожее. А он мне говорит, мол, да не в компьютере, и я вижу, что под листами а4 на клаве зарытая книжка моя. Какая-то полуподростковая, полудетсткая такая религиозная. И он мне произносит название... я не помню, помню ассоциативно упоминание подростков. Отроков или адьютантов, или не знаю. И я внутренне удивляюсь, неужели он не читал этой книжки и почему он читает ее сейчас, когда, вроде бы, я, например, в других проблемах разбираюсь...
И я проснулась. Я не встала, но я поняла, что это сон, вспомнила предыдущие сны... И лежала до звонка будильника к ранней в состоянии того момента с присутствием духовника.

В храм я опоздала. Решила пробудить мозг и проверила утром почту. *Wyrd* порадовала, мозг проснулся. Потом искала бутылку для воды (хотела детям принести). Вышла поздно. Настроение было молитвенно-счастливое. Я думала попробовать исповедоваться во всех смертных, если народ позволит. Маршрутки не было, автобусов тоже. Пришла к Евангелию. И увидела... духовника. Я так привыкла, что он исповедует на поздней... А тут неожиданно - он.

Я даже сперва встала по центру. Без надежды. Потом все-таки подошла. Он постоянно поглядывал на меня. И внутри была уверенность: я точно исповедуюсь. Я попаду. Господь этого хочет.

Когда уносили Чашу, оставалось еще человек 6. Пока служили водосвятный, то, се... В общем, он причастил оставшихся и вышел снова: крест и евангелие еще лежали на аналое, но женщину передо мной, вроде, не взял исповедоваться. Я подошла. Спросила, можно ли. Он молчал. Я улыбнулась (абалдеть вообще: я б должна была дрожать и рыдать, унывать и что угодно, а я была счастлива), что могу и не. Он сказал, что только если после панихиды. Я кивнула. Он ушел.

С той женщиной мы помолились на панихиде. Уходя в алтарь он сказал мне что-то с расстояния метров трех. Я решила, что это было: "ну, уже сейчас выйду". С этой сестрой во Христе обсудили, что, может, не надо батюшку мучить... Решили остаться до начала Поздней. Он все не шел... И мы решили, что мне послышалось, что духовник сказал, что уже не выйдет: к поздней собрался уже народ перед аналоями исповедальными... Его бы замучили, если б он только появился там. И мы ушли...

Внутри не было какого-то большого разочарования... Я знала, что мне много нужно успеть. В сберкассу обязательно, затем домой и на почту отослать две посылки. А потом, возможно, на д.р. к кузине...

Я села в трамвай. Он гудел. И я решила сперва, что вибрация не от мтсного сотового, а от мотора. Но это был сотовый. Левый номер... и голосо о.И в трубке: "Мария, ну ты где?"... Я сбивчиво объяснила, что так поняла, что уже не выйдет и уже ушла... Трамвай тронулся. А он огорченно возразил, что он же сказал, что выйдет. Спросил, далеко ли. Я сказала, что я уже на Ириновском... Он молчал. Ждал, что я скажу, что прибегу. Но я только извинилась. Если б трамвай не поехал, я бы выскочила и побежала обратно... Батюшка пожалел, что сегодня народу как раз вменяемо... сказал "ну, тогда в следующий раз"...

Я ехала и ненавидела себя. Хотелось реветь. Такая жуткая непрощаемая обида на свою глупость, на суетность. На то, что не подождала... Ведь я правда знала, знала, что именно сегодня все получится... я попаду обязательно... Что путь открыт. Да, было стыдно исповедоваться... снова!!!... и была мысль, может, ну, потом. Но я ее не замечала даже. А она победила.

И весь день пошел не так. Весь.

Я пришла в сберкассу. Было 10. Она с 11 по воскресеньям. Если бы я осталась на исповедь, как раз приехала бы сюда к открытию. А так пришлось потом делать все в присутствие мамы, со страшными нервами, опаздывая к кузине на д.р.

Я раздосадованная ушла домой. Замерзла. И потом, пока искала подарки всем, кому нужно для посылок и так, думала, что все это уже не в русле того изначального благого замысла Бога обо мне на сегодня.

Я не представляю, как я встану на раннюю в следующее воскресенье. Даже если мне логично не дадут крестницу в храм, и я смогу теоретически на эту раннюю пойти. И я не представляю, что со мной будет всю эту неделю и как я явлюсь пред очи духовника в тот "следующий раз"...

Ни переиграть, ни исправить... Я пыталась жить "с чистого листа" дальше, чтобы не циклиться на ошибке... Но все равно растеряла все, что сегодня мне было дано...

Я чувствовала себя Евой.

@темы: Грустное, Мысли вслух, Случаи, Сны, Я, Жизнь, Церковь, Господь, Личность, "...рассказ о том, что ему не интересно"(с)

URL
пятница, 19 ноября 2010
15:40

По поминание усопших

Суд же состоит в том, что свет пришел в мир; но люди более возлюбили тьму, нежели свет, потому что дела их были злы; ибо всякий, делающий злое, ненавидит свет и не идет к свету, чтобы не обличились дела его(с)
Относительно идеи про Шерлока рыла инет, пооткрывала сайты, сейчас просматривала, закрывала.
Все-таки повешу в открытый доступ некоторые.
Книга как правильно поминать усопших. Ничего нового. Но может быть полезной.

А здесь про заупокойное богослужение с цитатами. Вот все-таки такая поэтическая красота в молитвах, кроме обычной прикладной их функции! Потрясающая ссылка... так настроение подняла...

"Подобно каплям дождевым, злые и малые дни мои, оскудевая понемногу с течением лет, уже исчезают" ("Каплям подобно дождевным, злии и малии дние мои, летним обхождением оскудевающе, помалу исчезают уже")

"Увидев врачевство Христово отверстое, Адаму источающее здравие, страданием уязвлен был диавол и зарыдал в беде, и возопил к сообщникам своим: что сделаю Сыну Мариину, убивает меня Вифлеемлянин, вездесущий и всеисполняющий". ("Христово врачевство видя отверсто, и от сего Адаму источающе здравие, пострадав уязвися диавол, яко беды приемля рыдаша, и своим другом возопи: что сотворю Сыну Мариину; убивает мя Вифлеемлянин, Иже везде сый, и вся исполняли")

"Какая сладость в жизни пребудет не причастною печали? Чья слава устоит на земле непреложной? Все здесь - ничтожнее тени; все обманчивее сна; одно мгновение - и все это похищает смерть; но упокой, Христе, Человеколюб-че, во свете Лица Твоего и в наслаждении Твоею красотою сего (усопшего), которого Ты избрал." ("Кая житейская сладость пребывает печали непричастна; пая ли слава стоит на земли непреложна; вся сени немощнейша, вся соний прелестнейша: единем мгновением, и вся сия смерть приемлет, но во свете, Христе, Лица Твоего, и в наслаждении Твоея красоты, его же избрал еси, упокой, яко Человеколюбец.")

А еще мне снился дед... Я знала во сне, что он умер... Но все равно подошла... Такой яркий сон... и так мне во сне было не по себе знать, что его уже нет со мной и никогда не будет...

@темы: Жизненное, Любовь, Разное, Семья, Сны, Ссылки, Цитаты, Я, Церковь, Господь, Sherlock

URL
четверг, 28 октября 2010
16:11

Вместо привычных рифм, сегодня будет прозой

Суд же состоит в том, что свет пришел в мир; но люди более возлюбили тьму, нежели свет, потому что дела их были злы; ибо всякий, делающий злое, ненавидит свет и не идет к свету, чтобы не обличились дела его(с)
Я иду по городу, спускаюсь в метро, касаюсь перил эскалатора, вздрагиваю от движения трогающегося троллейбуса... И подмечаю, как можно было бы описать это или то, ищу какие-то красивые или точные фразы, иногда, нахожу, и, не успев преставить, кому их подарить или куда ввернуть, тут же забываю их... И думаю, зачем все это... И понимаю, что ни за чем... незачем...

А когда в голове складываются короткометражки с Шерлоком, - о, это набившее оскомину имя, от которого так тоскливо и тошно: BORING, - я напряженно пытаюсь услышать, что он говорит. По-русски. И осознаю, что не могу. И понимаю, почему не могу. Бенедикт не знает моего языка, он не может Шерлоком сказать "Это очевидно", или "Понятия не имею". Он говорит "Obviously" и "Absolutely no idea". И потому сложно влагать что-то в его уста. Я привыкла к голосу Джона, у меня нет дискомфорта от его русскоязычности. А Шерлок постоянно теряется. Но я все равно с меньшей сложностью могу написать диалог, нежели небанально и относительно точно описать действие. Внутрь им я лезть не хочу, это я уже решила. Никак заезженных обиженных и тем более самодовольных взглядов, только движение губ и глаз, чтобы трактовка шла не от меня, а от восприятия других. Но я не умею уйти от этого. Уже - не умею.

Ночью мне снятся полеты. Довольно часто. Я разрываюсь между возрастом 50 лет и возрастом 12 лет. Иногда рамки плывут, растягиваясь на воде, как волны от утиных лап, или колеблясь, как зеленые нити рыболовных сетей на поплавках. И, наверное, потому мне снятся полеты. Когда можно подпрыгнуть, лечь на плотный воздух и толчкообразно плыть. И внутри сна, где реальность всегда одинаково искажена относительно бодрствования, я всегда задаюсь вопросом, сплю ли я. И я проверяю, и оказывается, что не сплю. А потом просыпаюсь и улыбаюсь тому, как я сильно успела уйти в виртуальность, что искренне верю тому, что детская сказка сбылась, и я уподобилась Питеру Пену. Или Венди.

А сегодня мне снилась осень. Весь вечер я смотрела 34 новые папины книги по искусству. 34 великих художника. Удивительные, живые книги. Где репродукции так переплетены с текстом о них и об их авторе, что впервые мне было интересно читать. И открыла для себя Николая Ге. Совершенно не помнила его творчество. Обновила в памяти других. Потряслась раннему Ван Гогу, но не в смысле живописи, ее я не люблю, а в смысле насыщенности жизни и христианского рвения... Завидовала ему в его решимости... и поняла, что обязательно скачаю и посмотрю на английском фильм о нем с Бенедикт Камбербетчем. Я и так собиралась. А теперь обязательно посмотрю. И вот, после всех этих трех часов созерцания искусства, где были в том числе и пейзажи, не было ничего удивительного, что мне снилась осень. Хотя и зиме я бы ничуть не удивилась тоже. Это была охровая аллея кленов с песчаной дорожкой. Я парила над ней, дыша влажным терпким воздухом, и собирала кленовые листья, опускаясь легким касанием на землю. Выбирала большие и маленькие румяные прохладные листы, не обращая внимания на других людей, идя им навстречу в темную неизвестную, но не пугающую глубину. И вдруг обнаружила в руках хрупкое пироженое - песочную корзиночку с печеными яблоками. И ощутила ароматную от корицы мякоть на языке. А утром я обнаружила, что клен у дома облетел, и по городу деревья стоят почти без листьев, а желтая, почти не разбавленная другими красками, листва собрана в небольшие кучки на границе газонов. Было небольшое сожаление, что так мне и не набрать для себя кленовых красавцев.

Но все это такая vanity. Красивая тонкослойная обертка-обложка... нечеткий слой подобия чернозема, под которым вязкая черная глина, разнокалиберные мертвые камни. И все печальные концовки притч отчаянно свидетельствуют обо мне, проливающей скисшее молоко жизни щедрым потоком. Неостановимое беспощадное время - такая скучная банальность - убивает меня так же, как я убиваю его. И я все отчетливее хочу не существовать никогда, едва признавая в этом ропот, потому что существовать так - невыносимо, потому что еще более невыносимо будет потом, там, существовать без Единственного, Кто имеет смысл, и знать, что в этом существовании без Него есть только один виновник - я сама. Такая беспросветная безнадежная вечность...

@настроение: А умирая, я нацарапаю женщиной в розовом слово "Иуда". Как приговор. Себе

@темы: Грустное, Жизненное, Личное, Мысли вслух, Наблюдения, Настроение, Осень, Разное, Сны, Я, Город, Петербург, Жизнь, Господь, Sherlock

URL
четверг, 14 октября 2010
13:52

I'm... Сон =)

Суд же состоит в том, что свет пришел в мир; но люди более возлюбили тьму, нежели свет, потому что дела их были злы; ибо всякий, делающий злое, ненавидит свет и не идет к свету, чтобы не обличились дела его(с)
Недавно снился сон.

Я и еще кто-то у какой-то военной базы или части. Ночь. Но светлая, или предрассветное время. База обнесена забором, слева вышка. За забором идет насыпь, мой рост не позволяет увидеть, что на ней. Но там трава и пространство открытое. Травка, дальше лес. У нас на ту территорию что-то попало. Какая-то палка, типа клюшки или что-то такое. Или нам надо ее стянуть. Через забор не удается. И меня мой спутник просит подлезть под забор и достать. Я меньше ростом, мне проще. Я подлезаю в месте подкопа под забор - в голове мысль, что солдатики бегают в самоволку здесь, ведь мы на дороге, на другой стороне которой, у самой части - деревня, девки... Пока я лезу, второй проталкивает случайно нужный предмет выше по склону. Мне приходится выползать на насыпь. Я выползаю, вижу то, что описано выше, тянусь за штуковиной, беру... и тут... сирена, пулеметная очередь, бегающие прожектора... Я кое-как выбираюсь из-под забора, кричу, чтоб второй убегал, и бегу в эту самую деревню. Деревня вся деревянная. Старинная такая деревня. С коромыслами, бревенчатыми домами, резными окнами, деревянными заборами и дворами, днем полными кур. И т.п. И я по ней бегаю от стреляющих в меня людей, будя жителей и заставляя их тоже меня преследовать и метать в меня камни и палки. Эта палка, которая как клюшка, у меня в руках. Описывая круги, я делаю круг и прибегаю прямо к открытым воротам военной части, вижу машины, вижу солдат, идущих нето в увольнение, не то помочь меня ловить... Я останавливаюсь и тут вижу справа - на той же дороге, в том же месте, где "подкоп"... Шерлока... В его длинном пальто. И понимаю... что я - Джон... Он машет мне. И я бегу к нему, показывая палку в своей руке. Которая не знаю, зачем была ему нужна... А преследующие меня остаются сзади. И я, почему-то, уверен, что теперь со мной уже ничего не может случиться.

@темы: Сны, Я, Sherlock

URL
понедельник, 30 августа 2010
17:53

Как я провела выходные. Чудеса и радость.

Суд же состоит в том, что свет пришел в мир; но люди более возлюбили тьму, нежели свет, потому что дела их были злы; ибо всякий, делающий злое, ненавидит свет и не идет к свету, чтобы не обличились дела его(с)
Успение - мой любимый Богородичный праздник. Богородичная Пасха. Еще одно подтверждение Богом Своих слов о том, что теперь смерти нет, и что все мы воскреснем, как уже воскрешена Богом Божия Матерь

Два главных коротеньких песнопения праздника по-русски

В этот день я чудом причастилась. Честно говоря, не верила, что это произойдет.
Накануне, на всенощной я была в Казанском. читать дальше про митрополита и - неожиданно! - про Гущина :)

А в субботу, в само Успение, читать дальше про то, как я чудесным образом попала на кладбище на 40 день ларисиной мамы, про забавный и удивительный диалог с батюшкой о свадьбе и т.п.

А в воскресенье, на Спаса Нерукотворного, читать дальше про моего кузена и про то, как З.С. ходила выбирать себе очки и почти влюбилась в дохтора Витю =)))

Ночью мне неожиданно снился Шмаков читать дальше, если кто тут есть из любителей ЯЛ и ЧеЛо...

@настроение: Скучаю по Каарелу... никак не могу представить его себе...

@темы: Друзья, Интересности, Любовь, Позитив, Радостное, Разное, Сны, События, Я, Жизнь, Церковь, Господь, ЧеЛо, "...рассказ о том, что ему не интересно"(с)

URL
пятница, 23 июля 2010
12:47

Сон про Страстную

Суд же состоит в том, что свет пришел в мир; но люди более возлюбили тьму, нежели свет, потому что дела их были злы; ибо всякий, делающий злое, ненавидит свет и не идет к свету, чтобы не обличились дела его(с)
В начале недели снился сон... о котором я вспомнила, увидев в "Слове" книги по литургике. Тогда я помнила его ярко. Теперь уже все сумбурно и коротко... Но хочу записать. Только прежде повторю: сны ничего не значат. Для меня. И ничего не означают.Это компиляция мозга информации за прожитый отрезок времени и не более того.

Был конец Страстной недели. Пятница или Суббота. Вот-вот должна была начаться служба. Храм был мне не знаком. Какой-то большой. Причем в нем стояли скамейки и стулья... Что было очень странно, но тогда не удивило. Стояли они сзади, далеко от основного пространства и амвона.

Служба вот-вот должна была начаться. Я пришла заранее, пока никого не было. "Заняла" три "стоячих"места слева от стульев - мне, Аполлинарии и Александре. Справа на стулья и кресла садился какой-то народ. Почему-то было много коллег. Принесли еще скамейку, поставили спереди. Мягким обитая такая скамья... О.о И тут пришел тот Бигбосс, который меня на эту работу устраивал, с сыном и еще кем-то. Три человека. Толкались сзади. Я им сказала, мол, садитесь вперед, вот скамейка как спецом для вас. Они сели.
Я ждала девчонок, о.И. уже вот-вот должен был подойти. И вдруг...

Вдруг меня пронзила страшное осознание: у меня нет текста службы. А я... я там была немножечко глухая. Т.е. я не могла бы услышать службу. Я могла только читать, следить. И видела я тоже плохо. А наизусть я не помнила почти ничего... И вот почему я знаю, что это была Великая Суббота, только не знаю литургия или чин погребения, который служится на Утрени накануне, в Пятницу. Потому что я поняла, что у меня нет этой несчастной книжечки, которая была в этом году такой удобной у меня - с полным текстом. И не только книжечки. У меня нет даже моих распечаток... Холод и паника меня пронизали... Было желание метнуться в библиотеку, но библиотекарь уже была здесь, в храме, да и книжечки всего две - одна в Алтаре, другая, как пить дать, уже на руках у какого-то счастливчика из присутствующих... Была мысль рвануть домой - за 3-4 квартала! - за распечатками... Я рванула со своего удобного места, даже не помню, пришли ли девчонки или нет, и... столкнулась с о.И... который шел в алтарь сквозь толпу... В общем, я поняла, что все... никуда я не попадаю... службу я не услышу... и что делать, непонятно...

С тем и проснулась...

@темы: Сны, Я, Церковь, Господь

URL
понедельник, 12 июля 2010
18:41 

Доступ к записи ограничен

Суд же состоит в том, что свет пришел в мир; но люди более возлюбили тьму, нежели свет, потому что дела их были злы; ибо всякий, делающий злое, ненавидит свет и не идет к свету, чтобы не обличились дела его(с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
среда, 19 мая 2010
11:17

Странные сны

Суд же состоит в том, что свет пришел в мир; но люди более возлюбили тьму, нежели свет, потому что дела их были злы; ибо всякий, делающий злое, ненавидит свет и не идет к свету, чтобы не обличились дела его(с)
Второй день подряд рыдаю во сне. Именно не плачу, а рыдаю. Может, это с дыханием связано, не знаю.

Вчера снилась война. Т.е. что началась война, бомбежки там, и т.п. Даже забыла к концу сна, что дед уже умер.
Сегодня снилось, что умер приемыш... Причем как-то вместе с женой. Или жена сразу после... Ощущение горя и растерянности было очень сильным...

Я была готова к тому, что будет снится Маракулин ))))

@настроение: ГИХСБпмг

@темы: Сны

URL
среда, 12 мая 2010
18:18

АрКа сон

Суд же состоит в том, что свет пришел в мир; но люди более возлюбили тьму, нежели свет, потому что дела их были злы; ибо всякий, делающий злое, ненавидит свет и не идет к свету, чтобы не обличились дела его(с)
Это кайф. Радостный. Счастливый. От него тепло до сих пор.

@настроение: спать.... думаю... чего больше хочу: тортов или пирогов???

@темы: Бред, Настроение, Сны, АрКа

URL
понедельник, 19 апреля 2010
13:46

Сон, в котором я убила человека.

Суд же состоит в том, что свет пришел в мир; но люди более возлюбили тьму, нежели свет, потому что дела их были злы; ибо всякий, делающий злое, ненавидит свет и не идет к свету, чтобы не обличились дела его(с)
Сегодня мне снился сон, давший мне новый опыт.
Во сне я была убийцей, боящейся, что меня разоблачат, а в конце не могущей думать ни о чем, как только о том, что я убила человека и хочу в этом признаться и покаяться, потому что это ужасно.

Мы летели в какую-то страну, будет неправдой сказать, что я не считаю ее Венгрией, но я не помню, да и не важно. "Мы" это некая группа людей, что-то типа туристического тура. В аэропорту уже вне России, в каком-то переходе или нейтральной зоне, или дьютифри совершенно не понмю по какому поводу возникла ссора и потасовка. И я ножом убила одного из нашей группы. Для меня это был как несчастный случай: я не хотела, не собиралась. Я словно бы защищала или защищалась. Никто не понял, что это я. Или все-таки это было без свидетелей. Но меня никто не поймал. А другой парень из нашей же группы, какой-то невменяемый и психически больной, чуть позже просто ни с того, ни с сего зарезал еще двоих. И того человека, которого убила я, списали на него.

Сперва я была в шоке, не в состоянии осознать, что я убила человека. Потому я совершенно не помнила, как прошла поездка. Но при возвращении домой я понимала, что будут проверять меня, где и когда и что я делала и все такое прочее. Я никак не могла заполнить нужные бумаги, ибо руки тряслись и ужас был панический. Какая-то девушка вызвалась мне помочь. Выпачкав мои бумаги в тут же стоящей многообразной пище, она принялась все это заполнять своей рукой. Я попыталась возразить, что мой почерк в других бумагах будет отличаться от этого, что это вызовет подозрения. Она что-то просекла и решила, что я делаю что-то противозаконное, например, что-то ввожу или вывожу недозволенное. Раскричалась на меня. А я думала, что я была бы счастлива быть виновной в такой малости, тогда как на душе у меня смерть человека. В общем, меня посадили-таки в самолет, никто ничего не сказал, не уличил, не посадил в тюрьму.

А дома родные тоже из-за чего-то стали ко мне придираться и в чем-то обвинять. Сначала сестра. Я была на взводе. Мне ужасно хотелось выкрикнуть ей, что то, в чем она меня обвиняет, это детский сад, что ее сестра - убийца, но я сдерживалась, не желая на ее плечи перекладывать груз собственного поступка. Но когда на меня накинулись еще и родители, я огрызнулась, как тигр, и выплюнула им в лицо, что я убийца, убила человека. И во мне появилась уверенность, что я не могу скрывать это, что, пусть это все уже не важно, пусть никто не ищет убийцу, пусть для меня все благополучно, но я так не хочу. Я хочу поступить по совести. Признаться в правоохранительных органах, в суде - где нужно. И что я не вынесу ужаса этого греха на своей душе. По сравнению с этим внутренним холодом и отвращением все прошлые мои душевные переживания и поступки показались ничего не стоящими.

И проснулась я с тем же страданием о том, что я убила человека.

Единственное, что мне пришло в голову по этому поводу, это нелогичная мысль, что, неужели, это я Максима начинаю проживать. У него, безусловно, все иначе. Но из последних обративших на себя мое внимание героев только он - убийца. И я удивилась, что подсознание, если я угадала с прототипом сна, выбрало опять мужскую роль, а не более близкую мне психологически роль главной героини.

Но, может быть, у сна другие вдохновители. И я зря удивляюсь.

@темы: Вопросы, Книги, Сны, Я, Психология-Психиатрия и т.п

URL