Дивущино

Вокруг трава так вымахала ввысь
Как две меня - на цыпочки вставала,
Чтоб углядеть, куда же я пропала.
А эхо на горушке замолчало,
Охрипнув от взываний: "отзовись!"..

Сплелись крапива, мята и кипрей.
Шиповник задушил кусты смороды
И от лихого пришлого народа
Отрезал дом колючим хороводом.
И ждал своих... и ждал СВОИХ людей.

Две ивы развалились и слегли,
Черемуха с сиренью еле живы...
Все сны мои и рифмы были лживы-
Пырея нет, а дом наш окружили
Гигантские как зонтик лопухи.

А самый дом... уже и не войти.
Хотя и дверь висит того же цвета.
И в уцелевших окнах стекла где-то
Еще остались. Крыши только нету...
И пал сарай. И шепчется: "прости"...

Прошло всего-то девятнадцать лет...
Как я была здесь и топила печку...
И штопала карман со старой свечкой,
Косила и на розовом крылечке -
Еще живом - ждала седой рассвет.

Но и, торя по зарослям тропу,
С пылающею от крапивы кожей,
Вдыхая ароматы бездорожья,
Я счастлива как только быть возможно
Счастливой в Богом созданном мiру...
25.08.22
(было 16.08.22)

@музыка: Шиндлер

@темы: Воспоминания, Лирика, Личное, Любовь, Позитив, Путешествия, Радостное, События, Стихи, Творчество, Я, Жизнь, Господь, Дивущино

---

Влюбилась

Я разучилась писать и выражать свои мысли. Слишком давно не делаю этого.
Поэтому пусть запись открывает моя очередная страстная любовь, ради которой я раскупорила запечатанный дневник.



Well. He is Dr. Scott Massons or facebook Торонто, Канада.







Я люблю Льюиса. "Нарния" лучшее книжное оружие от отчаяния, "Пока мы лиц не обрели" лучшее из вообще всего, что есть художественного.
Но профессор Скотт Массонс, хотя я пока сдерживаюсь и не прослушала еще других его лекций по другим его книгам (включая Льва Толстого!!! и баттла греков с иудеями!!!), это как встреча с собой двадцатилетней давности. Это как наполнение энергией и просто жизнью от того, на сколько можно три часа плавать в наслаждении от разделенности... любви к книге, ее понимания, ее аллюзий и метафор.

Ничто не предвещало. Просто Александра внезапно спросила, не переведу ли я ЕМДР протокол по тем трем талмудам, что нам бесплатно рассылали в пандемию. Долистав до 42ой страницы из пятиста и найдя первый протокол, я скисла. И решила, что нужно взбодрить мой английский...

На удаленке на даче, когда мои торчали в городе, чтобы не заснуть от усталости на бесконечной круглосуточной работе, я нашла и врубала "Till we have faces" - кошмарную по качеству любительскую аудиокнигу - единственную бесплатную, но такое ощущение, что читает робот. Процентов 60-80 я улавливала, пока возилась со своими циферками.

Но сейчас, в городе, слушать этот файл не хотелось, и я рискнула нажать на лекцию мужика, который внешне родной брат не то Федора Бондарчука, не то одного из моих милых коллег.

И влюбилась.
Пропала.

Это уже второй "англичанин" за последние несколько месяцев, за которого я мгновенно готова была даже выйти замуж (а ради этого я почти готова завести фэйсбук, но я в английском как собака - понимаю, но не говорю) Но остается только завидовать его детям (почему-то я решила, что это девочки...) и жене, которые могут с папой обсудить все те вещи, о которых он говорит.

Я включила ролик параллельно с работой. У меня нет времени даже ноут включить, поэтому я на фотике врубила фоном и работала. Другого времени слушать что-то или читать нету. Сижу в затворе и даже на улицу раз в неделю выбираюсь. При сне в шесть часов...
Ну так вот... Вчера я запорола по работе всё. То есть вообще всё. Утром получила нагоняи от всех начальников всех уровней. Спасло только то, что второй и третьей части лекции вчера найти мне не удалось. Но меня трясло весь вечер. Как наркоманку.

Я слушала лекцию с открытым ртом и огромными глазами. Плакала в конце. Я неплохо помню суть. Я помню фабулу. Я обновила кратким содержанием память, чтобы легче слушать было в оригинале. И всё равно. Всё равно - плакала.

Этот человек говорил о книге с такой влюбленной энергией и таким печальным взглядом... как это могла бы делать я. Я как будто обрела собеседника, который понимает меня, который знает и любит то же, что я, у которого можно поучиться даже, который напоминает забытое, и чувствует текст одинаково со мной.

Я очень люблю ковырять книги... фильмы и даже сериалы тоже, но в любом случае мне катастрофически недоставало этого... Без этого можно жить, раз уж я не сделала ковыряние профессией, но какой же это кайф, раз в десять лет подобное общение иметь...

Потом когда-нибудь... не приложу ума, когда, хочу пересмотреть лекции без отрыва от лица профессора. Так артикуляция понятнее. Так настроение ближе... И глаза эти... А как он читает отрывки!!! Ох, той бы девочке-роботу поучиться, которую я слушаю...

Потом нашла на тему той же книги некоего американца. Антураж за спиной многообещающий, даже больше, чем у первого. Но он, пока предисловие какое-то нес, потратил минут десять... я так и не дошла до обещанного и выключила - надо было не запороть работу хоть сегодня.

Так что перевода протокола пока можно Александре не ждать... Надо выплыть из этой страсти бежать и слушать-смотреть лекции.

Простите меня все за неответы... ворую сейчас третий час у сна, чтоб этот сон вообще смог прийти. Потому что влюбленные в первые полгода не отличаются от сумасшедших. У меня пройдет быстрее. Может быть даже завтра. Но до завтра мне все-таки нужно дожить. И нужно сохранить куда-то следы этой моей влюбленности. Решила, что лучше сюда... потому что сумбур.

Так вот. А так просто вообще нет времени и сил на ноут... Меня хватает только на WhatsApp. И то 90% сообщений по работе.

Но я скучаю.

@настроение: спаси этого Scott Masson Христос!

@темы: Бред, Интересности, Интернет, Книги, Литература, Любовь, Мужчины, Ссылки, Увлечения, Я, Господь

---

"Чудеса это просто" - запись склад

Еще одна запись склад: будет что, дополню в комментариях. Может быть потом закрою, пока запретила рассылку на почту подписанных, надеюсь, сработает

Просто о случаях, которые для меня чудесны. В нужном месте в нужное время.

24/6/18, вс.
На раннюю пошла в Казанский - ночевала у папы. А в И~е раннюю служил духовник, и мне хотелось благословиться на поездку в Крым, к детям. Но в планах была генеральная уборка папиной квартиры, а возвращаться с другого конца города обратно это терять часть дня.
Вот стою после службы, расстраиваюсь, что не пошла к батюшке за благословением, вспоминаю, что прошлым отпуском он как-то скептически отнесся к моему запросу на проведение отпуска с чужими детьми, спрашивал, зачем это надо и пусть сестра сама... Я была удивлена, даже не спросила совета, как мне стоит провести эти недели иначе, но батюшка тогда просто усмехнулся, благословил конечно потом, просто попытался включить мою осознанность.
В общем, стою, расстраиваюсь, вспоминаю... и вдруг - просто для меня вот - местный священник, дающий крест, кому-то громко отвечает: "Ну какое Вам еще благословение на отпуск, когда у Вас уже билеты куплены!? Зачем Вам благословение?! Вот помолитесь сейчас на молебне, и поедете, куда Вам надо!"...
На молебен, правда, я не пошла. Стала высматривать замену книжек о Церкви и Литургии с фотографиями, которые мы от счастья благополучно оставили где-то в храме после предпоследнего причастия с детьми. Но всё еще под впечатлением, как быстро отвечает Господь.

25/6/18, пн, Арсения Коневского, на подворье которого я начинала свою трудовую деятельность
Т.к. все мои уехамши, ношусь между трех квартир. Где прибрать, где цветы полить и белье перестирать. Заскакиваю ввечеру к маме - как раз снять сухое белье и машину стиральную загрузить на ночную стирку следующим, ну и полить цветы. Буквально на 5 минут, ну сколько там это всё занимает? Ну, на 15. И вот, пока я между цветами и складыванием дачных шмоток, звонит домашний телефон. За который я плачу, и который практически никогда не используется, т.к. меня не бывает, да и звонить некому мне (мне никто не звонит, я никому не звоню), а мама вечно у младшей дочки в нянях или просто не слышит.
Я беру трубку, там неуверенный мужской голос, мол, это такой-то. И фамилию называет. Назови он ее маме, мама бы не поняла. Но тут - внезапно - я. И я фамилию знаю прекрасно. Это папин древнейший ученик примерно папиного возраста, а ныне древнейший уже приятель, с чьей дочкой и моей тезкой а так же моей сверстницей мы в свое время сидели по субботам на задней парте, типа учась преподавать папин предмет. С этим одноглазым дядькой мы в приcнопамятном 2003м, вроде бы, году (и с приемышем... как раз перед армией) в последний раз ездили в мою деревню, варили шикарный грибной суп, испорченный папой помидорами нафиг... В общем, я и по голосу, и по фамилии его признаю, и радостно и не менее удивлённо здороваюсь, мол, здрасте. дядь Миша, это я. А он дрожащим голосом задает вопрос, мол, куда делся S, и называет моего батьку по фамилии. Оказалось, он, бедолага, звонил ему на все телефоны, но папа не отвечал (ну, в роуминге, ясно), и дядь Миша переполошился, что с моим пожилым родителем что-то случилось. Вспомнил предыдущий папин домашний... Я ему рассказываю, где папа, что папа, и когда будет. Но он с первых слов успокаивается, дальше уже как-то уже не важно становится. А я ему говорю, мол, Вам ужасно повезло, я тут не живу и не бываю, вот сегодня на 5 минут забежала только. И этот некрещеный атеист отвечает, пусть и чуток иронично, как всегда, но с искренней серьёзностью: "Да, это чудо".
И я думаю - да, это чудо. А еще это огромная любовь Бога к этому человеку за его любовь к другому человеку. Просто дядь Мише действительно очень нужно было узнать, где мой папа. И Бог пригнал меня в материнскую квартиру аккурат в нужное время.

@темы: Будни, Для памяти, Любовь, Позитив, Разное, Случаи, Жизнь, Господь

---

Истина

15.12.2013 в 12:01

Пишет  strelkuz:

Мудрость

@темы: Любовь, Цитаты, Господь

---

О промысле Божием

Пролог

Маме дали на день матери два билета в Ледовый на концерт. Я засунула пост под жертвенник, и ляпнула, что сопровожу ее. Что делать, если больше некому, а она никуда не выходит, кроме как на "работу" к внучке, а очень любит свет.

А потом она сказала, что концерт 3го числа в 18-00.

И до вчерашнего вечера я люто ненавидела всех нехристей нашей районной администрации за выбор даты. Удивительно не думающие люди. У них же календари, поди, у всех раскрашены церковными праздниками...

Начало конца
Все две недели я надеялась, что кто-нибудь все-таки найдется на второй билет. Тетя отпадала, у ее родной внучки двухлетний день рождения. У местных соседей билеты были... Сестра не может.
Я спросила мнения своих духовных друзей. Брата и сестру Александру. Но решать надо было все равно мне.
В понедельник папа позвонил и сообщил о бесплатном Стадлере и трех скрипках Страдивари в Филармонии. Я, надеясь, что ради этого убитого вечера, мне простят неубитый следующий, сорвалась посреди рабочего дня, это при опоздании на 2 часа, и повела маму в Филармонию. Был Чайковский, я чуть не убила Стадлера за предисловие о нем, затем местами, чуть не сдохла, поняла, что молиться под эту музыку решительно невозможно, скрипки не оценила... и на следующий день обнаружила, что планы на замещение моей Всенощной светской гадостью у мамы никуда не делись.
Я обреченно поднялась в шесть, приехала на работу за 1,5 часа до начала рабочего дня и слиняла за два до конца.

И вот в маршрутке никакая псалтырь не помогала мне избавиться от жуткой злости на администрацию, усилению которой способствовали три манящие внутренним светом храма, которые я проехала мимо. При том, что я бы не опоздала на службу даже на минуту, если бы вышла из маршрутки.

Выбравшись на остановке, я совершенно не понимала, как до этого острова с Ледовым добраться.
Перешла половину дороги к метро, зеленый кончился. Поехал быстрый поток машин. А одна женщина выскакивала прямо под колеса, несмотря ни на что, чем пугала меня и приводила в состояние еще более злое. Я ее чуть не обругала по черному. У меня много автомобилистов из ближних, а из-за таких, как она, люди судьбы ломают. Слава Богу, она отскочила. Но мирность духа покинула меня окончательно.

Включили зеленый. А эта клуша посреди дороги уронила сумку, рассыпались монеты. Я знала, что надо помочь. Но моя злость на нее перевесила. Я практически злорадствовала. И прошла мимо. За что точно тут же была наказана. Я пошла к островку не той дорогой. Выбралась по грязи и в нарушение правил к автозаправке. От нее было непонятно, как вообще пешеходу куда-то деваться. Возвращаться времени не было, я обошла автозаправку туда-сюда и побрела нарушать ПДД дальше. Как оказалось, мама чуть раньше шлепала тем же маршрутом вместе с демонстрацией таких же клуш, которые в темноте не понимают, как можно переплыть все эти проезжие части в нужном направлении.
Но зато все это помогло мне перетопить ненависть в жалость, сожаление к людям вообще и к организаторам в частности.

Мама по телефону говорила, что ладно, мол, не ходи, вот, мол, лишние билеты спрашивают. Я понадеялась сбыть билет, мама согласилась, чтобы я пошла в соседний с Ледовым храм, и потом забрала ее с концерта. Но желающих свободного билета не нашлось. И я обреченно потащилась по отвратительной лестнице вверх.

В Ледовом
Лестница наверх до входа в сектора достаточно крутая. Но идти вверх еще можно. Чего не скажешь о спуске. Она все в черно-белую крапинку, границы ступеней не видно, а ступени узкие. Я потом боялась спускаться. А мама держалась за перила.

Но когда я взобралась, сдала одежду и вошла в сектор, начался самый ужас.

У меня давно всё плохо с вестибулярным. Я не могу качаться на качелях. Вообще. Ляля просит иногда, а я почти теряю сознание.
И вот тут я увидела почти отвесную стену сидений и лестницу вверх, подобную, да простят меня афонцы и метеорцы, лестницам в древние монастыри. Наш ряд был третий сверху. То есть под потолком. Мама уже сидела там. И у меня просто не было выбора. Я плохо помню, как я туда забралась. Зато отлично помню, что мне нужно было ОБОЙТИ сидящую с краю женщину. У моих ног торчали головы сидящих рядом ниже людей. Не было ничего, за что я могла бы ухватиться. За мной была пропасть. Если бы я свалилась, я бы убила часть народа весом, часть тем, что они бы повторили мой полет. Я, конечно, попеняла маме, что она не проползла на наши места, которые были дальше. Но больше потому, что боялась, что нас заставят туда лезть в темноте.

Но даже, когда я уже сидела... Меня мутило и было отвратительное ощущение предпотери сознания.

Я сидела и злилась на организаторов еще пуще, потому что пришли пожилые люди. Пришли беременные мамочки. Не очень взрослые дети (4-6). Был ветеран возраста моего дедушки с палочкой. И у меня волосы вставали дыбом от того, как они вообще сюда долезли. Потому что моя мама (альпинистка в прошлом) ходит с огромным трудом - болят ноги. И, спустившись в антракте чуть не на карачках, мы обратно залезть уже отказались.

Как благ Господь
Я, как и мама, ожидали разношерстной попсятины. Тем более, что конферансье очень воодушевленно обещал много крутых звезд. Вместо этого все первое отделение на сцене была Н.Бабкина. Она прощалась раз 5. И никак не уходила. Я решила, что остальные артисты запили, в пробках, и т.п., и ей по наушникам дают новое и новое ц.у. петь дальше.
Я, вцепившись в деревянные бусины четок, на своей жердочке под потолком вместе с мамой поражалась, как взрослые люди реагируют на призывы махать разными ручками, кричать кричалки и т.п. Мама сперва сидела недовольно, потом в полном шоке посмотрела на меня по поводу послушности людей. Она не могла поверить, что этот детский сад на самом деле! Ей концерт явно не нравился. И мы сидели, два скептика с каменными лицами, не хлопая. Мама дремала потом, я пыталась молиться на стилизованный орнаментный крест, который мой заботливый Господь расположил на заднике прямо передо мной. Молиться было так же тяжко, как под Чайковского. Хотя я поняла, что Бабкина в пост это один из лучших вариантов. Когда нет тыц-тыц-дыц, а есть нормальное а капелла хором, можно забить на текст, и наслаждаться бесфанограмным исполнением. В общем, репертуар наши антихристы подобрали очень для меня. И я поняла, что молиться просто, если просто славить Бога и если молиться о детях и родных. И когда я это поняла, объявили антракт 30 минут.

Внезапно счастливый финал
Побродив по холлу минут 20, недостояв очередь за лакомством для мамы, мы услышали слух о следующем отделении. Обещали какую-то диско-мафию. Я решила, что Бабкина лучше (а еще лучше Всенощная), а мама, что надо плюнуть и уйти. "Ты, наверное, меня ненавидишь и ругаешь сейчас, да?" Спросила мама. Но Господь, слава Ему, избавил меня от этого еще на пути в Ледовый.

Я предложила прогуляться до храма, не очень рассчитывая, что мама согласиться, и что храм еще открыт. Но мама согласилась. Видимо, из чувства вины. Но это было непередаваемое чудо: мама согласилась и пошла со мной в храм. Я не могу прочувствовать всей значимости этого вечера, у меня недостает сил!

И Матерь Божия явила Свою милость. Служба начиналась не в 17, а в 18. И мы успели на 10 минут утрени и первый час. Мама постояла прислонившись к кружке, потом, после окончания, села и ждала, пока я обойду иконы и поставлю свечи.

И тут Господь преподал мне урок смирения и благоговения. Я смотрю, мама сидит и не подойдет ни к одной иконе. Хотя там были редкие - Божией Матери иконы В родах Помощница и Млекопитательница. Я подошла, думаю, совсем замучила ее. Говорю, ты чего не приложишься, мол. А она, я не могу, мне, мол, нельзя, я не пощусь. Я даже переспросила. Она боялась оскорбить Бога! А я, которая потащилась на концерт вместо чествования Божией Матери, с самооправданиями, ходила по Храму как по дому собственному! Только когда я потрясенно сказала ей, что Господь ее примет, что Он всех принимает, она подошла к праздничной иконе.

А потом вышел о.Константин.

...

Удивительный опыт дал мне Господь. Этот человек со мной ходил во взрослую ВШ. Как и я глядел в рот нашему духовнику, как и я впитывал и старался претворять в собственную жизнь батюшкины взгляды на аскезу и т.п. И в итоге ушел со светской работы и стал священником. И этот духовный брат теперь называется отцом. Каковым по возрасту (я в этой батюшкиной группе была младшим цыпленком... всем было за 40-50, мне 19) он вполне мог бы являться Я подошла под благословение. Он узнал меня, обрадовался. Минута разговора ни о чем, а я получила незаслуженную, выбитую можно сказать, волну любви и Божией, и Его Матери, и пастырской.

Мама весь наш разговор стояла в стороне у двери и не проявлялась.. О.Константин ушел. Мы ушли. И день закончился и начался еще более волшебно.

По дороге я рассказывала маме о празднике. Как маленькая, как наша Ляля, обещанная Богу, посвященная Ему девочка Мария сама вскарабкалась по огромным для нее храмовым ступеням Иерусалимского Храма. И сказала, что, может быть, Она сегодня дала нам причаститься того своего восхождения, ощутить трудность физическую. Через не слишком благочестивые ступени трибун Ледового. Через ступени к Храму у метро. И через последние дала прикоснуться к иного плана радости, которой обладает во всей полноте....

Дар это есть дар, ни за что
Еще вечером, до Ледового, Бог призвал меня послужить Себе. Я сперва отказалась: согласие означало бы лишиться не только всенощной, но и литургии. Но потом Он нашел вариант, при котором у меня был шанс успеть всё и остаться в состоянии и молиться, и потом работать.
И молитвами Своих святых сотворил чудо. Очень простое такое, но очень важное и труднодостижимое самостоятельно. Несмотря на все наши попадания в привычные духовные лужи типа осуждения и т.п.
И послал потом автобус именно в Ильинку. И, да, я пришла уже после Евангелия, к Ектении. Но было ощущение Его милости и любви и дома родного. А потом Он послал автобус на работу... и домчал до работы на перекладных за 40 минут...

Я знаю, что без Его благодати я не могу ничего, я падаю, унываю и т.п. И мне очень страшно, что Господь оставит этой благодатью. Я ведь должна взрослеть духовно. А пока учусь Ему доверять. Даже не понимая Его далеко идущих планов...

@темы: Любовь, Семья, События, Господь

---

Еще раз о любви.

Сколько алмазов...

Как два полюса... о двух пониманиях многострадального слова любовь

1.

Песня группы "Лунный пёс" - Девочки.

Тут полистать можно и, найдя название, послушать

ДЕВОЧКИ

Ах,девочки
Блондинки, брюнетки
Ах, девочки
Шатенки, конфеточки
Ах, девочки
Губки, талия
Ах, девочки
Глазки карие
А в городе весна соревнование
Да и кто из вас здесь сексуальнее
И вот она любовь большие чувства
И вот козел
И вот она капуста

припев:
Научат нас любить фильмы их журнальчики
В них без проблем живут крутые мальчики
Давайте всех и все любить,мы все нормальные
Мы все существа сексуальные
И мальчики девочки забивают стрелочки
Воюют за любовь в слезы и в проблемочки
Ах, мальчики, девочки
Аборты, таблеточки
И гибнут за любовь маленькие деточки
Ах, мальчики, девочки
Как фрукты спелые
А шрамы на душе с годами зрелые
Ах, мальчики, девочки
Расшатанные нервочки
Разбитые сердца, ножики на веночки
Ах, мальчики, девочки
Любовь намечена
И в 20 лет душа переколечена
Ах, мальчики, девочки
Любовь намечена
И в 20 лет душа переколечена

Да и что ты нам отец твердишь про целомудрие
Заткнулся б ты отец, мы все здесь мудрые
Послушал че нас продвинутых парней
И может станешь ты чуть-чуточку умней
Зачем нам библия нужна,мы все философы
Ответы знаем мы на все вопросы
Проснись отец,мы все животные
И выше нас стоят инстинкты потные

припев:
Научат нас любить фильмы их журнальчики
В них без проблем живут крутые мальчики
Давайте всех и все любить,мы все нормальные
Мы все существа сексуальные
И мальчики девочки забивают стрелочки
Воюют за любовь в слезы и в проблемочки
Ах, мальчики, девочки
Аборты, таблеточки
И гибнут за любовь маленькие деточки
Ах, мальчики, девочки
Как фрукты спелые
А шрамы на душе с годами зрелые
Ах, мальчики, девочки
Расшатанные нервочки
Разбитые сердца, ножики на веночки
Ах, мальчики, девочки
Любовь намечена
И в 20 лет душа переколечена
Ах, мальчики, девочки
Любовь намечена
И в 20 лет душа переколечена

2.
С любимыми не расставайтесь. Священник Александр Дьяченко Наблюдения священника, горькие и пронзительные, о том, куда же девается "любовь" к умершему после отпевания...

Вот из этой статьи...

О том, что любовь к умершему ближнему заканчивается после последней ноты отпевания. Из практики.

***
Любовь. В машине радио включишь – по всем каналам или про курс доллара, или про любовь. И так весь день. Домой приедешь – тебе по телевизору под эти же песни еще и танцуют. Какую книжку, журнал ни возьми – самая частая тема «любовь». Все это, конечно, красиво, но я вот что думаю: нет на земле любви, не земная это птица. Слишком высоко она парит, и мало кто с ней пересекается. Годами наблюдая в храме за людьми, я все чаще и чаще прихожу к этому выводу.

Ушел человек из жизни, родные плачут. Думаешь: эти точно станут приходить на панихиды. Ведь если над мертвым телом так убиваются, то о бессмертной душе непременно побеспокоятся. Но боль утраты когда-то притупляется, и до храма доходят единицы.

Давно замечаю: дети если и зайдут помянуть родителей, то, за редким исключением, всего-то раз-другой. На каждом отпевании я прошу не забывать о любви, этом единственном чувстве, что, полагая начало на земле, имеет продолжение в вечности. Точно не слышат.

Мужья о женах и наоборот, за редким исключением, почти не молятся. Если много лет прожили вместе, будут страдать, тосковать, но в церковь почему-то не идут.

Помню одного пожилого мужчину, который после смерти жены приходил на все литургии и панихиды все 40 дней. На моей памяти это был единственный человек, который так молился о своей любимой, – больше я таких случаев не знаю. Земные чувства обычно заканчиваются краем могилы, а любовь продолжается в вечности. Сейчас они оба упокоились у нас на кладбище под одним общим памятником. Бывая рядом, всегда подхожу к их могиле. Разве можно пройти мимо тех, кто любит?

О том, что слово "любовь" нужно нам для оправдания себя. И что оно синоним эгоизма.

***
Иоанн, апостол любви, говорит, что Бог есть любовь. А если нет в тебе благодати, то и любви в тебе нет и быть не может, как бы ты ни доказывал обратное. Любовь, как и Царство Небесное, дается в награду и усилием достигается.

Почему же мы, тем не менее, все время говорим о любви? Потому что уверены, будто имеем ее. Говорим, что любовь – чувство святое и оправдываем этим чувством порой самые бессовестные поступки. Почему он бросил жену, да еще и с детьми? Потому что «полюбил» другую. «Полюбил» – тогда все свято.

Когда человек говорит тебе о любви, то, скорее всего, ему от тебя что-то нужно. Может, он даже сам не понимает, что именно. Может, ему просто хорошо с тобой. Мы эгоисты. В любом случае человек будет думать о себе, о своем благополучии и удовлетворении, а любовь все-таки подразумевает другое. Любить, в моем понимании, значит быть способным ради любимого чем-то жертвовать, ну хотя бы тем же комфортом. И вообще любовь жертвенна. Иногда в разговоре я указываю собеседнику на распятие и спрашиваю:

– Крест на груди – это символ. Как вы думаете, символ чего?

Мне часто отвечают: крест – это символ смерти, – и никогда, что крест – символ любви.

А вот ровно это я думала все часы, пока Вирд летела. И думаю каждый раз, когда мои несутся куда-то на машине или Ляля пытается свернуть себе шею в полете с высокой кровати

Когда я еще работал на железной дороге, то у одной работницы, женщины одинокой, погиб единственный 12-летний сын. Наша смена тогда работала в ночь. Кто-то позвонил и попросил ей сообщить. Весть о гибели мальчика передавалась от одного участка к другому, пока не отыскала несчастную. Почему-то я отчетливо запомнил ту ночную смену. Моя рация была включена, и я слышал, как оператор просил найти мать и рассказать, что ее мальчик утонул. Я слушал переговоры и все думал об этой женщине.

Вот, пока еще она пребывает в неведении. А узнает обо всем минут через пять. И эти пять минут ее жизни бесценны, потому что это последние минуты, когда она еще счастлива. Наверняка даже сама не подозревая, что счастлива. Может, именно в этот момент она недовольна зарплатой, или рабочим графиком, или плохими оценками сына. Сейчас ей расскажут, и ее жизнь разделится надвое – на до и после этого известия. И она поймет, что на самом деле еще минуту назад была счастлива.

А когда я дочитывала финал, кое-что проясняющий про начало, я почти плакала... Плакала бы, если бы коллеги наконец встали и ушли уже домой...

Вообще... удивительный автор...

@темы: Жизненное, Любовь, Ссылки, Цитаты, Жизнь, Господь

---

Линия партии - визуализированная агитка)

Внезапно увидела совершенно обалденный фильм, родились мы с ним в один год, и, что примечательно, уже тогда запад, судя по содержанию фильма, был озабочен рождаемостью, но тогда в СССР с этим все было относительно благополучно.

В общем, я не понимаю, почему при том, что линия партии, так сказать, - увеличение рождаемости и т.п., этот фильм я вижу впервые за дцать лет и в такое время, в какое мягко говоря его увидеть сложно, а еще меня страшно интересует, почему у этого замечательного фильма рейтинг 16+?!

В общем... Я влюбилась в эту семью. Конечно, в фильме нет и не могло быть веры в Бога и любви к Нему. Но вот любовь к ближним и, я думаю, интуитивное доверие Богу, определенно есть.

Однажды двадцать лет спустя
Проскурин и Гундарева -

@темы: Жизненное, Кино, Любовь, Семья

---

О призвании, вере, Джузеппе Москати...

"Говорить с больными о том, что не касается болезни, вошло у меня в привычку, потому что у них есть и душа... Так называемый фрейдистский психоанализ - это лечение; а что такое психоанализ? Это исповедь врачу с целью избавиться от навязчивых идей. Но это хорошо для протестантских стран, где нет исповеди, - а в нашей католической Церкви исповедь есть".
(с) Джузеппе Москати итальянский Христианин и врач начала 20 века, канонизированный Католической Церковью в 1987м в лике блаженных.

По ссылке мощные по силе воздействия и глубине размышления о призвании каждого христианина в миру на примере из ряда вон выходящей жизни вышеуказанного мирянина.

Инициатором моего интереса к этой личности стал давно рекомендованный дух.братом Кирой двухсерийный фильм "Джузеппе Москати: Исцеляющая любовь". Фильм сильный, красивый, легкий и, несмотря на это, глубокий. Но очень далекий в вольности своей интерпретации от реального человека, о котором снят. Я все равно ставлю ему "смотреть обязательно" (Фильм в неплохом качестве онлайн). Но предпочитаю вышеуказанную ссылку. Читать ее времязатратно, но полезно и усладительно.

Москати можно было бы сравнить со святителем Лукой Воино-Ясенецким, с о.Павлом Флоренским, с праведным о.Иоанном Кронштадтским, с о.Антонием Сурожским, по очевидным причинам оставляя за скобками догматику. С той только разницей, что он не был священником, а о.Иоанн не был врачом.

Статью о Москати... я, кажется, готова цитировать полностью. Не столько потому, что это может быть кому-то нужно, сколько потому, что там слишком много значимо и является ответом/напоминанием лично для меня.

Выписки

"***
начнем с бесспорного - с подтверждения того, что все христиане призваны к святости: все могут стать святыми.

Отныне это знают все верующие, и священники говорят об этом в проповедях, но многие миряне все же остаются при убеждении, что на самом деле святость - это недостижимый идеал, которому суждено постепенно сдавать свои позиции под натиском жизни с ее неумолимыми законами. Конечно, мирянин, который хоть немного любит Иисуса Христа и Его святую Церковь, не может не чувствовать в душе тоску по святости, но нельзя не сомневаться в том, возможна ли она для тех, кто живет в миру, на каждом шагу сталкиваясь с его противоречиями.

Невольно думаешь о том, что если какому-нибудь мирянину удалось стать святым, так только потому, что он жил как бы на окраине мира, не решая огромного множества жизненных проблем, мало завися от обстоятельств.

Невольно думаешь, например, о том, что мог бы стать святым какой-нибудь санитар, который как миссионер посвятил бы себя своим больным, служа им с неизменной любовью, терпеливо снося придирки своих коллег и самих больных, сохранив чистое, доброе сердце, не поддаваясь ежедневной усталости и не очерствев.

Но когда святым становится главный врач, облеченный властью, ученый, принимавший участие в конференциях, председательствовавший на конкурсах, с толпой учеников и научными публикациями, знаменитый диагност, к которому обращались за советом изо всей Италии и из других стран, - в этом случае, конечно, появляется любопытство и желание узнать, как ему это удалось, и посмотреть, можно ли ему подражать в обыденной жизни.

***
Канонизируя Москати, Иоанн Павел II сказал мирянам не учиться прежде всего его нравственным добродетелям, но учиться размышлять о своем собственном призвании: "Ставя перед нашими очами человека, признанного святым, Церковь говорит всем мирянам: "Размышляйте о своем призвании!"".

***
Его жизнь и деяния - это суд над всеми христианами, которые уклоняются от исполнения воли Божьей, отказываясь быть "бесполезными рабами", потому что воспринимают свою миссию в Церкви и в мире как нечто расплывчатое, чуть ли не второстепенное для их существования, для их личности и поэтому в конечном счете ощущают неуверенность, ностальгию по другим возможностям, сомневаются в своем призвании, психологически готовы сменить его (женщины, живущие в целомудрии, хотели бы быть замужем, состоящие в браке хотели бы иметь другого супруга или хранить целомудрие, духовные лица хотели бы быть мирянами, а миряне хотели бы быть духовными лицами, люди, занимающиеся одной профессией, хотели бы найти свое самовыражение в чем-либо ином, и есть еще много других примеров); суд над всеми этими существованиями, которые не посвящены безраздельно исполнению миссии, им доверенной, или всех мнимых "миссий", выбранных как экологическая ниша."

***
Для христианина источником любви к ближнему является либо целомудрие, порожденное личной самоотдачей Христу, либо лишь психологическая попытка приблизиться ко Христу, совершая моралистическое насилие над собственными привязанностями.

В наше время, когда милосердная любовь в социальной сфере кажется чуть ли не упреком Христу, образ Москати напоминает нам о том, что у христианской любви есть совершенно определенный источник и свое лицо: это любовь Христова, которая должна воспламенить сердце Его ученика, по словам св. Павла.

Глядя на жизнь и на деяния Москати, никто не мог сомневаться в том, что он открыто исповедует свою любовь ко Христу. Тем, кто отвергал Иисуса Господа, Москати казался маньяком, с которым следует бороться и которого нужно уничтожить. Но если человек признавал Христа (хотя бы не без колебаний) и еще помнил о Нем (даже если былая вера ослабела), тогда Москати, творивший дела милосердия, являл для него свидетельство пламенное, исполненное убедительной силы. И никто не мог ошибаться ни на мгновение, думая, что речь идет о природной доброте доктора.

***
Москати учил с неотразимой очевидностью, что в противовес тому, что сегодня думают и чему учат, любовь к ближнему является истинной только тогда, когда она целиком устремлена к любви ко Христу (Богу, ставшему ближним).

Аскеза, милосердие и социальная деятельность являются для мирянина либо выражением его целостного исповедания христианской веры (давать всего Христа всем людям), либо даже его добрые дела лишаются своего содержания, ибо ими пользуются те, кто стремится еще более погрузиться в свою духовную лень и равнодушие.

***
И в том, что касается физических недугов, и в том, что касается недугов духовных, он, казалось, был наделен сверхъестественными дарованиями (точно так же, как Христос, согласно рассказам Евангелия!). Но здесь необходимо сказать, что в Москати эти дарования были не дарованиями чудотворца, механически добавленными к обычным врачебным способностям, - напротив, они являлись как бы чудом уподобления. Иначе говоря, казалось, будто, пройдя весь путь науки (а Москати занимался постоянно) и пройдя весь путь духовного созревания, который был для него возможен, его личность укоренилась в точке, где они сходятся: там, где его взгляд мог быть обращен и в ту и в другую сторону, чтобы придти к их синтезу. В определенный период жизни Москати наука и вера явили в нем не только свою не-противоречивость, но милосердную любовь как свою конечную сущность, будучи различными проявлениями той премудрой любви, которая вместе создала и искупила их.

Укоренившись в милосердной любви, Москати стал великим врачом благодаря своей вере и великим верующим благодаря своим знаниям.

***
"Не наука, но любовь преобразила мир... Я всегда в глубине сердца жалею, что вы далеко от меня, и меня утешает только мысль о том, что что-то от меня осталось в вас; не потому, чтобы я чего-нибудь стоил, но в силу того духовного заряда, который я стараюсь сохранить и распространить вокруг. Я все время помню о вас, будьте уверены в этом. Целую вас во Христе!".


PS
В силу определенных семейных событий, скорее всего, до апреля-мая 2014 я существую здесь только в виде христианского монолога

@темы: Кино, Любовь, Ссылки, Цитаты, Господь, Личность, Психология-Психиатрия и т.п

---

Августин. О разности любви

"Исповедь". Из книги четвертой

(Речь об одном, как я понимаю, ученом муже)

Человека хвалят, и вот его заглазно начинают любить. Разве эта любовь входит в сердце слушающего от слов хвалящего? Нет! любящий зажигает любовью и другого. Поэтому и любят того, кого хвалят другие, веря, что хвала ему возглашается нелживым сердцем, а это значит, что хвалят, любя.

Так любил я тогда людей, доверяясь суду человеческому, а не Твоему, Господи, которым никто не обманывается.

Почему, однако, хвалы ему воздавались совсем иные, чем знаменитому вознице или цирковому охотнику, прославленному народной любовью? Они были серьезны и важны; такие хотел я услышать о себе самом. Я ведь не хотел бы, чтобы меня хвалили и любили так, как актеров, хотя я сам расхваливал их и любил; но я избрал бы полную неизвестность, даже ненависть к себе, но не такую славу, но не такую любовь. Какими гирями одна и та же душа развешивает разную, столь несходную любовь? Почему я люблю в другом то, что одновременно ненавижу? Я ведь гнушаюсь этим для себя и наотрез от этого отказываюсь. А мы оба, и он и я, люди! Хорошую лошадь можно любить, не желая стать ею, даже если бы это было возможно. С актером случай другой: он нашего рода. Значит, я люблю в человеке то, что для меня в себе ненавистно, хотя и я человек? Великая бездна сам человек, "чьи волосы сочтены" у Тебя, Господи, и не теряются у Тебя, и, однако, волосы его легче счесть, чем его чувства и движения его сердца.

Я больше любил его за любовь и похвалы, чем за те занятия, за которые его хвалили? Если бы те же самые люди не хвалили, а бранили его и рассказывали о нем то же самое, но с бранью и презрением, я не воспламенился бы любовью к нему, хотя ни занятия его, ни он сам не стали бы другим: другими были бы только чувства рассказчиков.

@темы: Любовь, Цитаты, Господь, Психология-Психиатрия и т.п, блаж.Августин

---

Августин. Любимое. Обнадеживающее и подвигающее.

Ты дал тем временем и другой ответ, который я держу в памяти. <...> Другой ответ свой дал Ты через Твоего священнослужителя, одного епископа, вскормленного Церковью и начитанного в книгах Твоих. Когда мать моя упрашивала его удостоить меня своей беседы, опровергнуть мои заблуждения, отучить от зла и научить добру (он поступал так с людьми, которых находил достойными), то он отказался, что было, насколько я сообразил впоследствии, конечно, разумно. Он ответил, что я заупрямлюсь, потому что ересь для меня внове, я горжусь ею и уже смутил многих неопытных людей некоторыми пустячными вопросами, как она сама ему рассказала. "Оставь его там и только молись за него Богу: он сам, читая, откроет, какое это заблуждение и какое великое нечестие". И он тут же рассказал, что его мать соблазнили манихеи, и она еще мальчиком отдала его им; что он не только прочел все их книги, но даже их переписывал, и что-ему открылось, безо всяких обсуждений и уговоров, как надо бежать от этой секты; он и бежал. Когда он рассказал об этом, мать моя все-таки не успокоилась и продолжала еще больше настаивать, моля и обливаясь слезами, чтобы он увиделся со мной и поговорил. Тогда он с некоторым раздражением и досадой сказал: "Ступай, как верно, что ты живешь, так верно и то, что сын таких слез не погибнет". В разговорах со мной она часто вспоминала, что приняла эти слова так, как будто они прозвучали ей с неба.

"Исповедь". Книга третья.

@темы: Любовь, Цитаты, Господь, блаж.Августин

---

Иван Ильин. Прислал мне Кузенька.

Милая Вирд. Я не решилась это Вам слать) Но может прочтете тут. Это чужими устами мои Вам слова о Вашем мальчике) Сама знаете, каком) Впрочем... думаю... я уже и так Вам с ним надоела, и Вы представляете себе, что там под море написано) Я даже без намека, я просто... ну на столько мое о нём, что не могла не запостить.

Курсив авторский, остальное мое

Источник

О БОЖИЕЙ ТКАНИ

Вчера зашел ко мне мой сосед — душу облегчить. Он посидел у меня с полчаса, долго раскуривал свою прокуренную трубочку и под конец рассказал о самом важном, что у него лежало на сердце.

«Мой отец, знаете, был очень добрый человек. Он давно уже скончался, но как вспомнишь его, так на душе тепло и светло сделается. Он был, понимаете, портной; хороший портной, мастер своего дела; так умел построить костюм, что просто заглядение. К нему из соседних городов франты приезжали и всегда бывали очень довольны: так — посмотришь, будто нет ничего особенного, а приглядишься — ну просто художество. И всегда обо всех людях болел. Сам шьет, что-то грустное напевает, а потом вдруг скажет: «Нехорошо вчера соседи Митревну изобидели, зря, все виноваты перед ней»; или: «Петру-то Сергеевичу в праздник надеть нечего, надо бы ему справить»... И опять шьет.

Бывало, разволнуется и начнет мне о «ткани» рассказывать; а он никогда не говорил «матерьял» или «сукно», а всегда «ткань». «Присмотрись, — говорит, — Николаша, к людям. Ведь мы все одна ткань. Вот, гляди, каждая нитка к другой приникла и держит ее; все сплелись друг с другом, все вместе к единству сведены. Вот выдерни из этого суконца одну нитку, и всю ткань повредишь. Если только одна ниточка не удалась, сплоховала, истончилась или порвалась, так весь кусок выходит в брак. Ни один хороший мастер этакую больную ткань не возьмет, ни один заказчик и смотреть на нее не станет. Так и гляди, выбирая, чтобы не промахнуться, чтобы больной ткани и в заводе у меня не было.

Вот и с людьми так же. Мир от Господа так устроен, что мы все — одна сплошная ткань. Все друг к другу приникли, все друг друга держим и друг другом держимся. Если одному плохо, то всем нехорошо, а люди этого не разумеют: глупы, близоруки. Думают: «Что мне до него, когда мне самому хорошо»... А на самом-то деле не так. Если одному которому-нибудь плохо, то он мучается и болеет; и его мука от него во все стороны распространяется. Ходит угрюмый и других угрюмит. От его беспокойства всем неуютно. От его страха у всех раздражение делается. Люди друг к другу злым местом повертываются: не доверяют, подозревают, обижают, ссорятся. И все чувствуют, что это от него идет и на него за это раздражаются. И он это чует, отвернется, в себя уйдет, ожесточится. Ему любовь нужна, а они к нему с раздражением. И никто не видит его муку, а видят только его угрюмость, жестокость, сварливость; и не любят его... И вот уже разрыв, порвалась ткань, врозь идет, расползается. Надо скорей чинить дыру; а никто за это не берется:

«Мне, — говорят, — какое дело? его беда, он и чини». А разрыв все растет и ткань испорчена. А чинить можно только любовью: твоя беда — моя беда, моя беда — общая»...

А еще отец так говаривал. «Ведь это и в хозяйстве так. Бедный человек не одному себе беден, а всем. Нищий человек не у себя просит, а других тревожит, о муке своей говорит, язву свою обнажает. Где беда, там общая беда; где голод, там всем хлеб горек. Безработный не один скитается, мы все им заболели. Все равно как зуб заболит; заболит — и весь человек в смятении. Несостоятельный человек, неудачник или пьяница — он свою беду во все стороны излучает, всех задевает, всех бременит. И опять вся ткань испорчена; и надо как можно скорее чинить, помогать, дыру заделывать. Где ты не можешь, я за тебя смогу; где оба не сможем, другие вывезут».

Сердечнейший человек, знаете, был отец. И помогал всем, везде, где только мог. «Я, — говорил, — «починкою был занят», «дырку заштопал». И так, бывало, делал: собирает отрезки от всех сукон и костюмов, иной раз прямо выпросит остаточек у заказчика, и подбирает; вертит, лицует, составляет, подгоняет; очень ловко... И потом шить начнет. И уж тогда веселые песни поет. Глядишь — жилет построил; или брюки. А иногда и целый костюм подберет; завернет аккуратно в платок и снесет бедняку. И тому запретит рассказывать: этого, говорит, никому не надо знать; молчи, и все. И только мы в семье понимали, что происходит. А уж любили его, как редко кого. И за советом приходили, и просто поплакать.

Нет, знаете, разбогатеть он не хотел; ни к чему это, говорил. Сами прокормитесь. Ка-кое наследство... Вот что о ткани говорил, это наследие. А как почуял смерть, позвал меня и сказал: «Ухожу, Николаша. Не грусти. Все мы — нити в ткани Божией; и пока живем на земле, дано нам эту ткань беречь и крепить. Помнишь ты, был хитон у Спасителя, несшитый, цельный, весь тканый сверху донизу. Вот этот хитон нам помнить надо. Все мы — нити его и по смерти призваны врасти в него. Помни о нем. Это ткань Божия. Береги ее в земной жизни: каждую нитку крени, от сердца ревнуй. Сердце больше всего слушай. О чем оно вздохнет, то и делай. И все будет хорошо»...

Вот и кажется мне, знаете, что он прав был. Все мы — одна ткань. И в этом, чуется мне, мудрость жизни сокрыта»...

@темы: Друзья, Книги, Любовь, Господь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Если бы я знал Христа...

Это ответы на почти все вопросы...
По крайней мере... в отношении Вирд, Графа, Олемы... и очень многих... меня тут Господь утешил.
Я бы хотела выделить цитаты для них в этом длинном тексте. Но я пытаюсь воспринять смысл приведенного послания и отказываюсь от этого.
И думаю, Кузнечик будет согласен со многим.
Благ Господь! Аллилуйа!

06.12.2012 в 23:13

Пишет  r0di0n:

Архимандрит Андрей (Конанос). Когда Христос станет для тебя всем. Часть 1

Мне по­зво­нил муж­чи­на и спро­сил, мож­но ли ему на днях при­ча­щать­ся, так как он по­вздо­рил с дру­зья­ми из-за неко­то­рых цер­ков­ных во­про­сов. Зво­нив­ший со­об­щил, что при­я­те­ли с ним ни­как не со­гла­ша­лись. И это его разо­зли­ло.

Я от­ве­тил ему:

— Чадо, что та­кое ты го­во­ришь? Раз­ве я не про­сил тебя не спо­рить об этом? Нель­зя ру­гать­ся ради Хри­ста и вы­хо­дить из себя, убеж­дая дру­го­го. Оставь лю­дей в по­кое. Знай: что бы ты ни ска­зал о Хри­сте, как бы тебе ни от­ве­ти­ли — ни­кто не смо­жет из­бе­жать Его. Ты най­дёшь Хри­ста, Он тебя най­дёт. Будешь ис­кать Его, му­чи­мый сво­ей про­бле­мой, — и Он най­дёт тебя. К кому при­дёшь, если не к Нему? Раз­ве не так? Не нуж­но ру­гать­ся ради Гос­по­да. И не го­во­ри мно­го о сво­ей вере. Не рас­про­стра­няй­ся. Я тоже не хочу это­го де­лать; при­зна­юсь, я отяг­ча­юсь от того, что го­во­рю так мно­го о Нём. Важ­но жить по за­ко­нам Божи­им, жить во Хри­сте. Ведь Хри­стос при­шёл, дабы мы мог­ли на­пол­нить Им нашу жизнь, жили Им, Им на­сла­жда­лись.

Его це­лью было стать «жиз­нью на­шей жиз­ни», те­лом на­ше­го тела, кро­вью на­шей кро­ви. Мы долж­ны вой­ти в Его дух до та­кой сте­пе­ни, чтобы Хри­стос при­нял нас. И вот по­сле это­го мы впра­ве го­во­рить о Нём. А мы лишь рас­суж­да­ем о Нём, не живя Им. И до­ка­ти­лись до того, что толь­ко раз­гла­голь­ству­ем, не имея опы­та Хри­ста.

Ты спро­сишь, к чему я кло­ню и что этим хочу ска­зать? Отве­чу: я не знаю Хри­ста. Это пло­хо, но та­ко­ва прав­да. А на­счёт тех, ко­то­рые осуж­да­ют Гос­по­да, не зная Его… Кого они об­ви­ня­ют? Кого кри­ти­ку­ют? Того, Кого не зна­ют? Хри­стос не та­кой, как о Нём го­во­рят. Он дру­гой. Он Тот, к Кому ни­кто из об­суж­да­ю­щих Его и не при­бли­жал­ся, Кого не ка­сал­ся, не ви­дел. Если ви­дишь Гос­по­да, а не зда­ния, лю­дей, об­ще­ства, си­сте­мы, то есть всё то, что от че­ло­ве­ка, если ви­дишь Само­го Иису­са Хри­ста — то не бу­дешь об­ви­нять Его. Да то­гда это уже станет и невоз­мож­но. Когда Его уви­дишь — уди­вишь­ся, изу­мишь­ся, сдашь­ся Ему, по­то­му что Он Гос­подь Бог, наш Созда­тель. Но ска­жи мне, как это бу­дет про­ис­хо­дить?

Нам ис­пол­ня­ет­ся 40, 50, 60 лет, но мы всё ещё не при­кос­ну­лись к Гос­по­ду и всё ещё не мо­жем про­из­не­сти сло­ва, ко­то­рые ска­зал апо­стол Павел. Не ве­даю, как ты, но я знаю, мно­гие из нас не жи­вут так. Что это за сло­ва? «Для меня жизнь — это Хри­стос, а смерть при­об­ре­те­ние». То есть Хри­стос для меня — это всё. Моя жизнь бес­смыс­лен­на без Хри­ста. Он все­му при­да­ёт смысл, укра­ша­ет мир, мою жизнь, моё серд­це, мои шаги, пла­ны, дела. Можешь ли ты про­из­не­сти эти слова?

Можешь ли ты ска­зать, что это не ты жи­вёшь, а Хри­стос — Он жи­вёт в тебе? И что это Он хо­дит, го­во­рит, ду­ма­ет, пре­бы­вая в тебе, что Он про­све­ща­ет твою душу, твою сущ­ность, управ­ля­ет тво­и­ми ор­га­на­ми? Смо­жешь ли ты так ска­зать? И ко­гда смо­жешь? В про­шлом году ты го­во­рил, что ста­нешь доб­рее. Тот год про­шёл, на­сту­пил сле­ду­ю­щий. Когда ты сде­ла­ешь этот шаг? Когда из­ме­нишь­ся?

Когда же мы проснём­ся? Когда вый­дем из со­сто­я­ния по­до­бия смер­ти, в ко­то­ром жи­вём? Вот ты хо­ро­ший че­ло­век, но мно­го та­ких, как я, кто жи­вёт в ле­тар­гии гре­ха. И им необ­хо­ди­мо что-ни­будь, чтобы проснуть­ся и идти впе­рёд. Они ис­пы­ты­ва­ют уста­лость не толь­ко вес­ной, но и зи­мой, и осе­нью. В те­че­ние все­го года они в ле­тар­гии, без­раз­лич­ны, уби­ва­ют клет­ки сво­е­го тела и души. Что же про­изой­дёт? Каким об­ра­зом из­ме­нит­ся наша жизнь? Как при­бли­зим к себе на­ше­го Твор­ца и Судию, ста­нем дру­зья­ми Хри­ста? Я не по­ни­маю и не знаю, как это про­изой­дёт.

Один че­ло­век недав­но рас­ска­зы­вал мне, как шёл он по до­ро­ге и так по­гру­зил­ся в мыс­ли о сво­их за­бо­тах, что его чуть не сбил ав­то­мо­биль: «Я за­ду­мал­ся о сво­их про­бле­мах, но гу­док раз­бу­дил меня».

Вот и го­во­рю я себе: ко­гда же, Иису­се, я за­бу­ду всё от люб­ви к Тебе?

Если ка­кая-то про­бле­ма мо­жет до­ве­сти тебя до безу­мия, если мир­ская ра­дость за­став­ля­ет за­быть обо всём, то пред­ставь себе, что ты бу­дешь чув­ство­вать, ко­гда по-на­сто­я­ще­му воз­лю­бишь Бога. Ты уле­тал бы туда, пе­ре­но­сил­ся бы в дру­гое ме­сто, пе­ре­жи­вал бы то, что пе­ре­жил ста­рец Софро­ний (Саха­ров). Одна­жды, бу­дучи во Фран­ции, он по­те­рял­ся и плу­тал це­лых три часа, по­то­му что по­те­рял па­мять от усерд­ной мо­лит­вы. Он по­те­рял­ся, хотя был об­ра­зо­ван­ным, муд­рым че­ло­ве­ком, а не ка­ким-то иди­о­том, чтобы не знать, где на­хо­дит­ся. Он был муд­рым-пре­муд­рым. Одна­ко мо­лит­ва рас­тап­ли­ва­ет и муд­рых. Молит­ва ме­ня­ет и пре­об­ра­жа­ет даже са­мых муд­рых и за­став­ля­ет их за­быть, где они на­хо­дят­ся, и даёт им по­чув­ство­вать та­кую ра­дость, что они за­бы­ва­ют до­ро­гу и не зна­ют, где они сей­час. Пой­ми это! И я го­во­рю тебе это всё во­все не для того, чтобы вве­сти тебя в от­ча­я­ние, а для того, чтобы ты за­ду­мал­ся. Мы не ко­ро­та­ем здесь вре­мя за бе­се­дой. Всё, что го­во­рит­ся тут, долж­но вра­зу­мить нас оста­вить наши дела, и не на день, ду­мая хо­ро­шо про­ве­сти вре­мя и по­слу­шать что-ни­будь ду­хов­ное. Это се­рьёз­ные сло­ва, ко­то­рые, если мы их пра­виль­но пой­мём, ожи­вят наше серд­це, по­ме­ня­ют наше от­но­ше­ние к вере.

И это не про­сто кра­си­вые сло­ва из тех, что при­ят­но слу­шать, но если ты им не по­сле­ду­ешь, то ко­нец све­та не на­сту­пит. Это са­мые важ­ные во­про­сы, по ко­то­рым бу­дут су­дить нас. Кото­рые вста­ют пе­ред нами в тот миг, ко­гда мы уми­ра­ем. Пони­ма­ешь ли ты это?

Ради чего ты жи­вёшь? Чтобы же­нить­ся, ку­пить ав­то­мо­биль, ро­дить де­тей, ку­пить дом, по­лу­чить выс­шее об­ра­зо­ва­ние? Неуже­ли ради это­го? Ради чего ты жи­вёшь? Что хо­чешь по­стичь на этом све­те? Для чего ты ро­дил­ся? Где окон­чит­ся твоя жизнь? Кого хо­чешь встре­тить в этом мире? Кого при­шёл най­ти, с кем при­шёл со­еди­нить­ся? «С моим му­жем», — от­ве­тит жен­щи­на. И как бу­дет длить­ся этот союз без Хри­ста? В тле­нии, в об­жор­стве, в ску­ке и в ко­неч­ном ито­ге — в смер­ти. Тот, кого ты лю­бишь, — тле­нен. Если он несколь­ко дней не бу­дет мыть­ся, ты не смо­жешь сто­ять ря­дом с ним. Для того ли мы ро­ди­лись, чтобы лю­бить тлен­ных, чтобы лю­бить прах?

Конеч­но же, нет. Мы ро­ди­лись для того, чтобы воз­лю­бить Гос­по­да, чтобы по­знать Бога, на­ше­го Твор­ца, на­ше­го Созда­те­ля. Гос­подь даёт тебе спут­ни­ка жиз­ни — дру­га, даёт тебе жену или мужа, де­тей, да­рит тебе всё, что тебя окру­жа­ет, — чтобы ты, имен­но ты, ска­зал: «Спа­си­бо Тебе, Боже! Бла­го­да­рю Тебя, Боже! Мне сле­ду­ет идти к Тебе и быть воз­ле Тебя». Цель на­шей жиз­ни — это Гос­подь. Мы жи­вём, чтобы быть ря­дом с Хри­стом. Мы жи­вём для того, чтобы по­знать Бога. Если это­го мы не сде­ла­ем, то по­тер­пим фиа­ско.

Я не го­во­рю того, чего не знаю. Глу­бо­ко в душе и ты зна­ешь это. На ис­по­ве­ди ты ска­жешь: «Батюш­ка, я всё ис­про­бо­вал, всем на­сы­тил­ся, всё мне на­ску­чи­ло и от все­го я от­ча­ял­ся». А я тебе от­ве­чу: «Это пре­крас­но, что ты от­ча­ял­ся! При­хо­дит вре­мя Хри­ста — чтобы на­де­ять­ся на Него и по­ко­рить­ся Ему. Он по­ко­ря­ет че­ло­ве­ка, ко­гда тот от все­го от­ча­и­ва­ет­ся. Ты ел, пил, ве­се­лил­ся, жил ноч­ной жиз­нью, пьян­ство­вал, раз­врат­ни­чал. Всё ис­про­бо­вал. А те­перь ты сми­рен­но при­хо­дишь и про­сишь ми­ло­сти Божи­ей. При­хо­дишь, по­то­му что ни­что не на­пол­ня­ет тебя».

Мы — хри­сти­ане, цер­ков­ные люди — несчаст­ные, мно­го­стра­даль­ные, ока­ян­ные и недо­воль­ные; мы, хри­сти­ане, ску­ча­ем по мир­ской жиз­ни, по­то­му что ею не жи­вём. И смот­рим так мало — од­ним гла­зом — на Хри­ста, а дру­гим гла­зом смот­рим на дру­гих и немнож­ко им за­ви­ду­ем: «А мы все­го ли­ше­ны!» А чего же ты ли­шил­ся? Какой же жал­кой жиз­нью ты жи­вёшь… Самое страш­ное, что ты тя­го­тишь­ся тем, что ты хри­сти­а­нин и по­сту­па­ешь, как хри­сти­а­нин. Не жи­вёшь хри­сти­ан­ской жиз­нью, не на­сла­жда­ешь­ся ею. Так и не де­лай это­го: живи по-дру­го­му! Поста­рай­ся быть чест­ным с са­мим со­бой: или на­сла­ждай­ся Хри­стом и живи Им — или… что ещё тебе ска­зать? Поду­май, от­не­сись к это­му се­рьёз­но, по­то­му что быть на­по­ло­ви­ну хри­сти­а­ни­ном не до­ста­вит тебе ра­до­сти и сча­стья. Выби­рай: или бу­дешь жить с Хри­стом, и Он вой­дёт в твоё серд­це, в каж­дую твою клет­ку — или бу­дешь жить по­ло­вин­ча­той жиз­нью, по­сто­ян­но него­дуя, жиз­нью, та­я­щей в себе ад, стра­да­ния, му­че­ния, пыт­ки. Ты как тот че­ло­век, ко­то­рый, стоя в вер­то­лё­те воз­ле вы­хо­да и при­го­то­вив па­ра­шют, спра­ши­ва­ет: «Пры­гать мне или нет в эту пу­стоту?»

Да решай же, что тебе делать!

«Разо­бьюсь», — ду­ма­ешь ты. Но если ты прыг­нешь, па­ра­шют рас­кро­ет­ся, и ты, па­дая, на­сла­дишь­ся по­лё­том, уви­дишь необъ­ят­ное небо. При­ми, на­ко­нец, ре­ше­ние, со­вер­ши по­сту­пок. А ты всё ещё ду­ма­ешь и не зна­ешь, что де­лать. Немнож­ко Церк­ви и немнож­ко дру­го­го — это мука. Но люди, ко­то­рые пе­ре­жи­ли в миру всё, шли на по­во­ду у гре­хов, за­пу­та­лись в них, на­сы­ти­лись ими, — при­хо­дят ко Хри­сту.

Один че­ло­век при­шёл к стар­цу Пор­фи­рию и ска­зал ему:

— Батюш­ка, я пре­сы­тил­ся, разо­ча­ро­вал­ся, всё ис­про­бо­вал.

И он ему ответил:

— Зна­ешь ли, по­че­му ты так по­стра­дал? Пото­му что ис­кал у лю­дей и в миру то, чего они не име­ют.

Не ищи и ты у лю­дей то, чего они не име­ют. Ты не мо­жешь ис­кать в миру то, чего там нет. Все дают тебе то, что име­ют. Но что они име­ют? Тле­ние, боль, от­но­си­тель­ность, скорбь, пу­сто­ту. Все мы люди. Идя го­во­рить со мной, чего ты ждёшь от меня? И я че­ло­век, и я тебя разо­ча­рую, и я тебя утом­лю, и я тебе на­ску­чу. Одна­жды ты уста­нешь и от меня. Я тоже че­ло­век.

Ты вкус­но и сыт­но ешь, пьёшь, раз­вле­ка­ешь­ся, жи­вёшь ноч­ной жиз­нью, утром про­сы­па­ешь­ся — и твоя го­ло­ва гу­дит, как пу­стой ко­тёл. Что ты ждёшь от мира сего? Что он тебе даст? Мало чего. Толь­ко Бог мо­жет дать тебе аб­со­лют­но всё, толь­ко Бог на­пол­нит твою душу. Поэто­му Он тебе го­во­рит:

«Впу­сти Меня в своё серд­це, рас­крой свои объ­я­тья для Меня, креп­че при­жми Меня к себе, воз­лю­би Меня го­ря­чо и воз­ра­дуй­ся!»

И если ты это сде­ла­ешь и про­тя­нешь руки ко Хри­сту — и по­ме­стишь Его в своё серд­це, по­свя­тишь свою жизнь Хри­сту, а не лю­дям, или ве­щам, или тва­рям, а Гос­по­ду, Кото­рый есть Источ­ник сча­стья, то тебе бу­дет очень хо­ро­шо, как тому че­ло­ве­ку, что по­зво­нил мне из Эвбеи и ска­зал:

— Я очень счаст­ли­вый че­ло­век, по­то­му что люб­лю Гос­пода!

А я сказал ему:

— Я рад за тебя! Чем ты занимаешься?

— Ничем.

— Почему?

— Потому что меня разбил паралич.

— Так почему же ты чувствуешь себя очень счастливым?

— Потому что я люблю Господа и Он наполняет мою жизнь!

— Парализованный, в инвалидной коляске?

— Нет, я прикован к постели, даже не в коляске.

— И что ты делаешь?

— Ничего.

— Чем занимаешься?

— Ничем. Я не могу хо­дить на ра­бо­ту — ни­ку­да не могу хо­дить. И слав­лю Бога, по­то­му что в про­шлом году я не мог дви­гать­ся во­об­ще. Но те­перь бла­го­да­ря вра­чам я уже могу немнож­ко по­во­ра­чи­вать го­ло­ву. Я слав­лю Хри­ста и бла­го­да­рю за Его лю­бовь, по­то­му что если рань­ше муха са­ди­лась мне на лоб, то я дол­жен был ждать, ко­гда по­дой­дёт моя мама или кто-ни­будь ещё, чтобы про­гнать её, а сей­час я сам её от­го­няю. Я люб­лю Бога и бла­го­да­рю Его — это даёт мне силы и тер­пе­ние!

Таков Хри­стос… Ну, гос­по­дин жур­на­лист, со­об­щи-ка об этом в но­во­стях. Я об этом не хочу го­во­рить: я — свя­щен­ник и не хочу «про­мы­вать моз­ги лю­дям». Это рас­ска­зал па­ра­ли­зо­ван­ный че­ло­век. Попро­буй уте­шить че­ло­ве­ка, ко­то­рый не мо­жет даже про­гнать муху со сво­е­го лба. Ска­жи ему что-ни­будь, чтобы уте­шить и обод­рить. Не я его уте­шил, ибо я уже го­во­рил, что я толь­ко утом­ляю. Гос­подь Сам на­шёл его. Вот и при­ди и по­смот­ри на него. При­ди и по­смот­ри, как Хри­стос на­пол­ня­ет серд­ца лю­дей, вхо­дит в их серд­ца. При­ди и по­смот­ри на слё­зы ка­ю­щих­ся, в серд­ца ко­то­рых во­шёл Хри­стос и воз­ро­дил их. При­ди и по­смот­ри на эти слё­зы. Это те слё­зы, о ко­то­рых ты всё вре­мя спра­ши­ва­ешь: «Поче­му же пла­чет этот че­ло­век? Поче­му же пла­чет эта жен­щи­на?»

Но ты не пла­чешь, по­то­му что ты хри­сти­а­нин, устав­ший от сво­ей жиз­ни. Ты не пла­чешь, по­то­му что устал от все­го. Ты устал и от того, что ещё не пе­ре­жил. Твоя жизнь — это тра­ге­дия. И ты, как я, не бо­решь­ся, не при­ла­га­ешь уси­лий, не жи­вёшь с Хри­стом — и не зна­ешь, что те­ря­ешь. Ты в раю — и не на­сла­жда­ешь­ся! Смот­ришь на за­прет­ный плод, а не на дру­гие пло­ды, ко­то­рые тебе дал Гос­подь, чтобы ты на­сла­дил­ся ими. Видишь неко­то­рые ли­ше­ния и го­во­ришь: «Цер­ковь толь­ко и зна­ет: нель­зя и нель­зя!»

Что «нель­зя»? Об этом ли мы се­го­дня го­во­рим? Цер­ковь — это удо­воль­ствие, она — это «да», она — это опыт от Хри­ста, она — это опыт­ное пе­ре­жи­ва­ние, она ося­за­е­мая, она — это тело и кровь Хри­сто­вы, она — это Божие при­кос­но­ве­ние, она — это еда и пи­тьё, она — это чудо, она — это удив­ле­ние, она — всё.

(Окончание следует.)

Перевёл с болгарского магистр богословия Виталий Чеботар
Двери.Бг; Православие.Ru

@темы: Любовь, Цитаты, Господь

---

Михаил Щербаков. Любовь как истина

Меня переполняют чувства. Если б я могла, я бы рифмовала километрами...
Это пока что лучшее, что я слышала у Щербакова. Точнее... Точнее это самое моё.
Устроила маме вечер музыки барда Щербакова. Вот до чего основательно мне повырывали границы, что я пускаю ближних так глубоко... А учитывая, что у мамы дальнозоркость... она имела счастливую возможность читать мою переписку с Вирд... счастье, что только на тему песен. Ибо... ну не суть.

"Диктант" стоит теперь будильником. Но я подумываю сменить его на эту.

Текст

Любовь, как истина, темна и, как полынь...
______________________ Любить... не стоит труда.
________________________М.Ю. Лермонтов

Любовь, как истина, темна и, как полынь,
Горька. И соль все солонее с каждым пудом.
Пора менять пейзаж. Нельзя же быть верблюдом
Весь век, ad finem, до последнего "аминь".

Конца не будет череде ученых книг.
Словарь в пустыне - невеликая подмога.
Блажен, кто духом тверд и в истину проник.
Но истин много, много...

Порой фортуна предо мною, как во сне,
Встает - и вижу, что глаза ее незрячи.
Дразня обилием, из года в год богаче,
Ее сокровища подмигивают мне.

Краду!.. В наш век один ленивый не крадет.
Беру запретный плод и звонкую монету.
Слепа судьба и даже ухом не ведет.
Но счастья нету, нету...

"Воспрянь, - внушает мне мой ангел-проводник, -
Терпи, полынь пройдет, начнутся цикламены.
Равно полезен мед любви и яд измены
Тому, кто духом тверд и в истину проник."

"Ты прав, - киваю я, - измена пустяки.
Любовь важней, но и она трудов не стоит..."
И взор мой весел, и стопы мои легки.
Но сердце ноет, ноет...

Для Вирд
К вопросу о ... об эйфории)
Мне сегодня не было холодно и я сегодня даже не особо засыпала. И не включала плеер на мобильнике в наушниках, чтобы проснуться. Мне хватило заряда со вчера и с будильника)

@темы: Любовь, Музыка, Песни

---

Еще раз о любви

Перед тем как признаться в любви Денис Таргонский Журнал «Отрок.ua» Перед тем как сказать кому-то: «Я тебя люблю», я вынужден буду подумать: «А смогу ли я вырастить эту любовь? Смогу ли я понести немощи и недостатки того человека, к которому обращено моё сердце?»

Ниже почти весь текст. Офтопиковая окраска - моя

То, что я не любил, мне стало понятно, когда, переступив порог храма, я услышал о Том, Кто не мог не любить даже тогда, когда Его распинали на Кресте. Я не один такой. Вот уже две тысячи лет это повторяется с каждым из нас: Он не мог не любить, а я не могу полюбить. Иными словами, мне очень трудно ступить на узкий путь осознанной, разумной любви, где мысль предваряет поступок, а источником мысли является любовь. Мне кажется дерзкой и неудобной мысль, которую принесло в мир христианство: любить нужно научиться. Об этом знал ещё Сократ и множество философов, которых можно смело назвать «христианами до Христа». Но это знание просто осталось монументом несостоявшейся любви. Это знаем и мы, современники, но не понимаем простой истины: просите, и дано будет вам (Мф. 7, 7), ведь дано будет не только знание, но и сила, воплощающая его в жизнь. Поэтому «спеть песню» о любви мне не удастся, но попробую сделать ремикс, используя жизненный опыт тех людей, которые действительно любили и раскрыли всю красоту человека в любви — этом постоянном чувстве присутствия кого-то другого в каждом обстоятельстве нашей жизни. Ведь любовь — это творчество, а если точнее, сотворчество, преобразующее каждое мгновение нашей жизни; это творение «из ничего», причём венец этого сотворчества — человек.

Так может ли человек не любить, если сама его природа — это любовь? Ведь Бог, Который сотворил человека по образу Своему и по подобию, есть любовь (1 Ин. 4, 16). Но люди часто то ли по недоразумению, то ли по малограмотности путают понятие и его определение, и получается — «любовь есть Бог». Боюсь предположить, но, по-моему, в этой маленькой на первый взгляд ошибке заключается целое мироощущение, утилитарное, требовательное и требующее, но не отдающее. Но ведь требует человек тогда, когда просить не умеет, а если ещё глубже взглянуть — когда не хочет признаться сам перед собой, что он нищ и ему просто нечем поделиться. Именно об этой нищете говорил Господь: Блаженны нищие духом… (Мф. 5, 3). Именно эту нищету духа поставил Господь главным условием счастья человека — потребность в другом человеке, потребность просить.

«Ближний мой — спасение моё», — любил говорить Серафим Саровский. Эту, казалось бы, простую мысль мне пришлось осмыслить после смерти моей любимой бабушки. Её можно смело назвать мученицей ХХ века благодаря дедушке, который пил и бил её почти всю жизнь. Она могла со спокойной душой и по всей справедливости бросить его, но сделала это только переступив порог смерти, и то ненадолго. Вскоре умер и дедушка, но не из-за болезни, а от тоски по ней. Казалось бы, обычная ситуация. Если бы не одно «но». Она за всё тихонько благодарила Бога. Под покровом её смирения свершалось чудо любви. Ведь всё по-настоящему чудесное всегда кажется обычным, потому что Божии чудеса смиренны. И главное чудо на земле — это смирение, которое, по слову Иоанна Лествичника, является последней ступенькой, предваряющей вход в Божественный чертог любви.

Я понял загадку бабушкиной жизни, прочитав воспоминания митрополита Антония (Блума). Он рассказывал о молитве, которую увидел над нарами в Освенциме, приблизительно следующего содержания: «Господи, если мы будем иметь дерзновение предстать пред Тобой, то мы не войдём в твои чертоги без наших мучителей, чьими руками зиждилось наше спасение». Возможно, так же молится моя бабушка за дедушку. И ни о справедливости, ни о правосудии здесь и речи быть не может. В этой молитве-жизни чувствуется присутствие иного мира, который человеку даже в рамки общечеловеческой морали вместить очень трудно, мира любви, о котором человечество до Христа только догадывалось. Поэтому думаю, что каждый из нас, окажись он на месте диавола, описанного в одной из притч «Древнего патерика»

*

*(в притче диавол упрекает Бога, что Тот несправедливо судит людей. Господь же отвечает, что Его суд — не справедливость, а милосердие.), с американским чувством собственного достоинства и правоты заявил бы Богу: «Господи, будь справедлив к людям». «Но ведь справедливость бесчеловечна», — сказала Аглая князю Мышкину в романе Достоевского «Идиот». Может быть, поэтому святые отцы говорили, что перед тем как стать Богом, нужно стать сначала человеком. «Если ваша правда, — писал в своём дневнике священник Александр Ельчанинов, — разрушает ваш внутренний мир, откажитесь от неё». И это самая трудная для человека жертва любви — отказаться от своей собственной правды друг о друге, о мире, о Боге. Жертва Богу дух сокрушен (Пс. 50, 19), т.е. смирение, которое, согласно святым отцам, является совокупностью всех добродетелей.

Моя бабушка стала для меня первой иконой Христа, единственного в мире Человека в полном смысле этого слова. Благодаря ей перед тем, как сказать кому-то: «Я тебя люблю», я вынужден буду подумать: «А смогу ли я вырастить эту любовь? Смогу ли я понести немощи и недостатки того человека, к которому обращено моё сердце?» Уже упоминавшийся митрополит Антоний говорил, что мы должны до конца доверять тем людям, которых любим, понимая при этом, что они могут предать нас. Так, как Бог верит в человека до конца, зная при этом, что мы обязательно предадим Его. И самое главное: «Полюбить легко; намного сложнее сохранить любовь» (свт. Григорий Богослов). А мы часто ждём «светлого будущего», убегая при этом от настоящего, тоскливо вопия: «Время б наступило, чтоб любовь царила» (А. Рембо). И не замечаем, что оно уже наступило: оно уже дано нам, чтобы сохранить то, что имеем.

Как-то, обсуждая эту тему, моя мама мне призналась: «Знаешь, у меня в жизни было два пути. Один путь заключался в достижении карьеры. Но в этом случае мне пришлось бы пожертвовать самым дорогим для меня — моей семьей. И твоим отцом, которого я бы, зная свой характер, загрызла за то, что он не смог достигнуть того, чего достигла я. И это, честно говоря, более соответствовало моим устремлениям. Я выбрала другой путь — путь семейного счастья, и теперь меня грызут окружающие за то, что я не достигла того, чего могла бы. Люди не понимают или не хотят понимать самого главного: я счастливый человек, потому что мы с отцом сохранили семью. И мы до сих пор нужны друг другу, и не для карьеры, и не для интерьера».

Есть такая мудрость: «Тот, кто говорит: „Моё — это мне, и твоё — тоже мне!“, — дурной человек, а тот, кто говорит: „Моё — это моё, и твоё — это твоё“, — обыкновенный человек. Но благочестивый человек говорит: „Твоё — это твоё, и моё — это тоже твоё“». Заметьте, отношения между людьми чаще всего разваливаются именно тогда, когда неукоснительно соблюдается безупречный закон справедливых упреков: «Моё — это моё, а твоё — это твоё».

В еврейской агадической традиции этот закон называется «содомским правилом», потому что Содом — это, оказывается, не только средоточие всякого разложения, но также и место, где законы справедливости соблюдались с неукоснительной жестокостью. Именно здесь потребительские отношения друг ко другу освящались в сознании человека с лёгкой руки слепой Фемиды. Именно здесь прячется зародыш страсти. И человек предчувствовал это. Поэтому даже в культуре древних евреев, на почве которой выросло христианство, исключительное следование своим интересам вопреки интересам других осуждалось как содомское правило. Так же, как принесение реальных человеческих чувств в жертву формальной справедливости. Ведь это, согласитесь, воистину содомское сладострастие, только по отношению к себе. Главная же заповедь, данная Христом как лекарство от самолюбия, звучит так: Возлюби ближнего твоего, как самого себя (Мф. 22, 39).

Но когда ближний стоит слишком близко, тогда у нас и возникает претензия на должность божества (к сожалению, часто вакантную). Св. Иоанн Златоуст говорит в толковании на Книгу Бытия, что грехопадение произошло потому, что Ева стала ближе сердцу Адама, чем Господь. Сознавая это, Ева ещё более усугубляла его чувство. Ева почувствовала себя (не без помощи Адама) то ли Венерой Милосской, то ли Клаудией Шиффер, и в сердце человека появилась тень, в которой он пожелал спрятаться от доверия Создателя. В результате в жизни человека возникло много трагически нового: зависть, ненависть, страсть. «Ненавижу твою веру… — кричит одна из героинь К. Льюиса, потерявшая сына, — Ненавижу твоего Бога… Я его презираю. Я верю в Бога любви». Лишь подчеркну: в удобного Бога, в удобных людей с комфортной лестью на устах. А ведь это крик оскорблённого самолюбия в каждом из нас. Это разочарование в том, что мир, человек, Бог намного сложнее того понятийного манекена, которого мы сконструировали в собственных мозгах. В Боге же мы видим человека таким, каков он есть, единственным, неповторимым и непостижимым, как Сам Господь.

Где нет Бога, там нет искреннего благоговения пред человеком, зато присутствует cверхъестественное желание обладать — страсть. По слову Исаака Сирина, страсть — это вечная несытость. Где нет Бога, там нет полноценного диалога с другим человеком, а есть лишь монолог, сверхъестественная любовь к себе. «Когда естественное кажется божественным, бес поджидает за углом» (К. Льюис).

Адама и Еву он поджидал под сенью древа познания добра и зла, как и до сих пор поджидает каждого из нас под сенью благовидных предлогов и ложных понятий о мире. Причём с одной и той же целью: «Двоим, разумею жену и мужа, надлежало составлять одно, как сказано: будета два в плоть едину (Быт. 2, 24). А это вызывалось желанием общаться, которое и соединяло оба пола друг с другом. Диавол, истребив эту взаимную склонность и давши ей иное направление, таким образом разделил между собою полы и, вопреки закону Божию, из одного целого сделал две части. <...> Вот первая брань. Опять, каждая из этих двух частей стала враждовать как сама с собою, так и друг против друга <...>. <...> Видишь ли вторую и третью брань, четвёртую и пятую?» (Иоанн Златоуст). Мы разрушили единство друг с другом, а это по законам духовной арифметики прямо пропорционально расколу единства с Богом. То есть наша разобщённость с ближним равна разобщённости с Богом. По законам же духовной геометрии, выведенным блаженным Августином, чем дальше каждый из нас от центра круга, от Бога, тем дальше мы друг от друга, как отдаляющиеся радиусы. А по законам духовной физики центром гравитации тогда становится наше «я».

В одном из патериков рассказывается, как бесы, приняв вид мирян, пришли к пустыннику и слёзно просили быть у них епископом, указывая при этом на великую пользу ближним и на христианскую любовь к ближним. Старец, не помолившись, сразу же согласился, а по дороге эти «миряне» чуть было не сбросили его с обрыва по попущению Божию. Приняв со смирением это вразумление Божие, старец понял, что не любовь, а самолюбие заставили его бросить пустыню и уйти в паломничество на поклонение к идолу своего величества в шумные и щедрые на похвалу города. Ведь идол, по слову св. Макария Великого, — это то, о чём человек думает всегда, чему постоянно воскуряет фимиам своих чувств. Такое внутреннее устроение человека и является плодотворным грунтом для страстей, которые плодоносят страданием.

Можно сказать, что страдание — это искажённое желание быть любимым. А сродное ему этимологически слово «страсть» таит в себе желание сказать: «Я люблю». Св. Исаак Сирин по этому поводу замечает, что всё, что выходит за рамки спасительного смирения, искажает природу человека («страсть — это искажённая добродетель», если дословно), даже любовь, которая в этом случае становится богом. «Когда же, спросишь, мы любим против воли Божией? -вопрошает Иоанн Златоуст в толковании на послания апостола Павла. И отвечает: — Всякий раз, как не обращаем внимания на Христа, томимого голодом, а детям, друзьям, родным даём более, чем сколько им нужно. <...> Каждый из нас, если испытает совесть свою, найдёт, что это бывает у него во многих случаях. Не таков был блаженный Павел, который умел любить, и любить как должно и как приличествовало, и который, превосходя всех в любви, не переступал её границ».

К. Льюис в «Расторжении брака» замечательно раскрыл эту мысль. Он описывает мать, которая, попав в рай, сразу же заявляет о праве видеть своего ребёнка. Ей мягко намекают, что здесь нет никакого права, здесь можно просто попросить. Она же всё равно настаивает на том, чтобы ребенок был с ней, даже если придётся вернуться с ним в ад! Тогда ангел объясняет ей: «Люди не могут долго давать друг другу счастье. <...> Он (Бог) хотел, чтобы твоя животная, инстинктивная любовь преобразилась, и ты полюбила Майкла, как Он его любит. Нельзя правильно любить человека, пока не любишь Бога. <...> Твой инстинкт стал неуправляем, превратился в манию. <...> Оставалось одно: операция. И Бог отрезал тебя от Майкла. Он надеялся, что в одиночестве и тишине проклюнется новый, другой вид любви».

Думаю, не стоит после этого родителям обвинять своих детей в чёрствости и эгоизме. Они просто честно и непринуждённо, как налоговый инспектор, который не берёт взяток у совести, раскрывают фальшь нашей любви.

И только тогда, когда мы преодолеем в себе самолюбие, мы сможем полюбить другого человека. Когда сможем понять всё лукавство самоудовлетворения, тогда почувствуем, что нужны другим людям. Только почувствовав свою немощь, мы ощутим потребность в ком-то другом. Только сумев правильно полюбить себя, мы сможем полюбить другого как самого себя, но не свои страсти в других. «Страсть — насмешливое, лукавое божество <...>. Она любит подшутить над нами. Когда наконец мы можем ей предаться, она уходит от обоих или от одного из нас» (К. Льюис). Прибавлю только, что, убегая, она оставляет за собой следы ненависти и страданий.

Понятно, что причиной наших страданий являемся мы сами. Они проявляются, как химическая реакция, которая отделяет элементы эгоизма от элементов любви. Страдания блокируют, как иммунитет в организме, хорошо отработанную человеком методику расщепления личности страстями. Сам жизненный опыт подсказывает нам, что мы не можем кого-то или что-то не любить, и относительно того, куда направлен наш вектор любви, мы можем сказать, кто или что является нашим богом, нашим идеалом, образом и подобием.

Страсть — это диктат по отношению к объекту (жертве). Любовь — это покорность и благоговение перед Богом в ближнем. И как мы вслушиваемся в ближнего, так и Бог вслушивается в наши молитвы. Вспомните преподобного Серафима, и вы почувствуете чудо и радость покорности в любви. Он каждого, кто бы и с чем ни приходил, начиная с последнего проходимца и заканчивая архиереями, усаживал на пенечек, как на царский престол, а сам становился перед Богочеловеком на колени.

@темы: Любовь, Цитаты, Церковь, Господь, АрКа

---

Еще о деде

Была с подарком Сережи, е-буком, у троюродной бабушки. Двоюродной сестры дедони. Показывала на е-буке фотографии и видео с Лялей. С шести до десяти вечера все, что делали, смотрели фотки.

Зашла речь, что до сих пор на могиле деды и бабы нет фотографий. Ибо бабушка ушла на 15 лет раньше, и там фото ее почти молодой (то есть я ее такой еще не застала). И мама хотела фотку деда (ее отца) соответствующую - то есть опять такую, каким я его не знала. Я сопротивляюсь. Уже пять лет будет как. Но собственно важно тут то, что бабушка

(для Вирд)

(Та, к слову, что похожа на Снейпа, Вы видели фото) решила поискать его фотографии у себя. Разумеется, у нее две фотографии совсем молодого деда. Одна довоенная (ну, как... после Финской, до ВОВ), вторая сразу после войны. Так вот.

Обе фотографии есть и у меня в дедовом альбоме. Та, что 40го года (после Финской, до ВОВ) - моя самая пресамая любимая. Дед в шапке танкиста. Нереально красивый. И даже чем-то очень отдаленно напоминает меня, по крайней мере я в нем вижу частицу себя, как неожиданно совершенно увидела в его матери сегодня тоже себя, но в старости. Так вот. У бабушки эта фоторгарфия подписана. То есть стоит дата. 15 мая 1940 года. Город Горький (Нижний Новгород)

А 5 мая 1940 у него умер отец. И, как я прекрасно помню горький рассказ дедушки, его к умиравшему отцу (сбила машина) не отпустили ни в какую. Отпустили только на похороны. И то, после того, как приехал откуда-то его командир... А на этом фото человек через 10 дней после смерти отца, с которым ему не дали проститься, которого он до того Бог знает сколько вообще не видел. Я этого не знала никогда. Но, хоть здесь человек, двадцати одного года отроду, который уже прошел жесточайшую войну с финами (снайперы-кукушки это серьезно), а что-то всегда меня цепляло именно в этой фотографии, в этом взгляде, наверное, потому, что где-то очень глубоко я ощущала скорбь, печаль... что-то такое, чего обычно никогда нет на других фотографиях деда... Обычно он весел, бодр или просто серьезен...

И пройдет еще 5 лет, прежде чем май подарит Победу, и 40 прежде чем май подарит меня, и 64 прежде чем май подарит правнучку. Но не думаю, что смерть отца от этого станет менее значима.

Я помню слова мамы моей дух.сестры Александры, сказанные дочери о мужчинах (они в разводе с ее отцом очень давно): "Нам с тобой очень неповезло в жизни. Нашим первым мужчиной с тобой был твой отец. А это недостижимый идеал"

Я всегда помню эти слова в отношении себя и деда. Но, в отличие от Сашиной мамы, я считаю, что мне неимоверно повезло.

А еще... каждый раз больно, что меня всю жизнь убеждали, что мы с дедом одно лицо, а я смотрю и вижу, что совершенно мы не похожи... и это больно...

@темы: Грустное, Личное, Любовь, Семья, Жизнь, Личность

---

про Аббатство Даунтон, чо

Не помню, может, я и писала уже год назад.
Мне посчастливилось посмотреть сериал в нормальном качестве и озвучке по тв, сразу два сезона.
Кто бы сомневался, что молодняк вызвал ужас, а старшее и совсем старшее поколение коленопреклонение, любовь и нежность. АрКа налицо, чо. Кто б мне еще вырезал в одну линию наиболее трогательное. Ну, не суть.
Олема сообщила, что сейчас вышел третий сезон. И что четвертого не будет, ибо один из ведущих актеров отказался сниматься.
Она же рассказала о чудесном моменте моих любимцев (психотерапия счастлива, да), но дальнешее меня насторожило. И я полезла читать инет.
Пересказ всех серий всех сезонов - википедия наше все, Пушкин, простите.
В общем, я как-то в печали. Хотя... И вторая часть заставила поволноваться... но тут совсем как-то...
Честно говоря, желания смотреть спецом и так особо не наблюдалось (кроме, конечно, описанного Олемой момента, но только его), а теперь и не буду. Если попаду на сериал по тв, может быть, посмотрю.



А вот приквел посмотрю обязательно!

-Думаешь она была бы счастлива с охотником за приданным?
-Возможно. Я же была.
-Ты была счастлива? Правда, я сделал тебя счастливой?
-Да. После того, как ты влюбился в меня.



Чудесный исторический экскурс об аллюзиях сериала
Отсюда же:
Афоризмы вдовствующей графини 1
Афоризмы вдовствующей графини 2
И вообще много дивного и не читанного по теме

Пара фото в дополнение

Мэри. Только потому, что у нее Камиллино ожерелье!


Кора умирает от Испанки (выживет, но...). Роберт на переднем плане.

Нашла свою единую линию в видео. Сокращенно, но)))) Ах!

Нашла свою единую линию в видео. Сокращенно, но)))) Ах!

запись создана: 09.11.2012 в 00:26

@настроение: я все-таки внесу дописанную главу в "Наследника"... пусть она и нужна только мне

@темы: Кино, Любовь, Ссылки, Фото, АрКа

---

Ответ на мой вопрос.

Прислал Кузьма. И я тут же его возлюбила.

Как мы обычно представляем себе миллиардера? У каждого, конечно, возникает своя картинка, но, чаще всего богач ассоциируется с дорогими машинами, яхтами, загородными виллами. Но есть такой человек - Чак Фини (Chuck Feeney), 81-летний миллиардер, который смог сам нажить себе состояние в 7,5 миллиарда долларов. Однако при этом он не имеет собственного жилья, предпочитая снимать квартиры, летает эконом–классом, у него нет даже собственной машины.

Можно было бы назвать его скупердяем, трясущимся над каждой копейкой, если бы не тот факт, что за последние 30 лет он отдал на благотворительность более 6 миллиардов. Эти деньги были потрачены на образование, здравоохранение, науку, содержание домов престарелых в США, Вьетнаме, Австралии, Южной Африке, в Ирландии, на Бермудских островах. Он не намерен останавливаться и планирует до 2016 года отдать на благие дела все оставшиеся деньги.

Причем, этого экстравагантного богача не интересуют не только деньги, но и слава: раздавая свои миллиарды, он старался остаться в тени, и первые 15 лет проделывал это довольно успешно, т.к. никто не догадывался о его благотворительной деятельности. Потом последовало «разоблачение», хотя и после этого Фини вел себя очень скромно. Например, известно, что вплоть до 2012 года он дал не больше 5 интервью.

Чак Фини – удивительный человек. Начав свой бизнес с самых низов, продавая алкоголь матросам американского военно-морского флота, он смог за несколько лет сколотить компанию из 200 сотрудников в 27 странах. Его доходы увеличивались с огромной скоростью, хотя большая их часть тут же уходила благотворительному фонду. Билл Гейтс назвал Финни идеальным образцом для подражания, отметив, что он является лучшим примером того, как следует творить добро при жизни.

www.pressa.tv/interesnoe/9221-samyy-schedryy-ch...

@настроение: хочу так же!

@темы: Благотворительность, Жизненное, Любовь, Ссылки, Цитаты, Господь

---

Дед

Личное

Вчера я, чтоб не заснуть на работе уж совсем, слушала в телефоне "дедушкину песню" - гимн танкистов - "Броня крепка и танки наши быстры, и наши люди мужества полны" на бесконечном повторе... И подумала... вдруг... что было время, когда он меня не любил. Я всегда осознавала, что я была не всегда, что 60 лет - целых 60 лет - до меня дедоня жил без меня. Но я никогда не осознавала, что было время, когда он меня не любил! И я печатала об этом письмо Неотмире и хотела реветь, как Ляля. Это невроз, понятно, и детский сад.. Но это так страшно! Я не думаю о том, что и мама моя была в его жизни не всегда. Что тогда, на войне, не было не только мамы, даже бабушки в его жизни. Но меня эгоистично это не торкает. Когда-то, когда он сам был ребенком, потом юношей... он меня не только не любил, но и не хотел, чтобы я была. В связи с мамой-папой-бабушкой меня это не волнует. А в связи с дедом - очень. Потому что я - наверное, это неправда, но я так запомнила по ощущениям - я любимой именно им была более, чем всеми другими родными. Наверное, когда не станет мамы, я пойму, что она мне нужнее, важнее и что она любила меня больше. Но вчера, когда до меня дошло про это "не всегда", я испытала шок.
Девочка до 5 лет должна пройти стадию влюбленности в отца для определения своего пола, при этом финалом должно стать осознание, что папа не ее, а мамин. Мой папа зарабатывал деньги на севере, поэтому моим объектом для самоидентификации стал дед. И у меня деда никто не "отбил". Я всегда считала, что он более, чем других, - МОЙ.
И, разумеется, я себе его придумала, т.к. никогда его не знала по-настоящему, как знала его бабушка или ее сестры, как знала его мама. Всё, что я знала и ощущала, это любовь. То, как я ее понимала. Девочка-эгоистка... И вспоминаю гениальное у Льюиса про постоянно падающий снег на образе ушедшего человека. Мне все больше кажется, что дед это такая же нафантазированная несуществующая реальность, как АрКа и прочее, как стихи.
И... не буду поднимать тему вины, что ничегошеньки не сделала, чтобы познакомить его со Христом, но... Я писала ниже, что с моей стороны подло желать вернуться в прошлое по отношению к Творцу. Потому что, когда во мне плачет маленькая девочка, я почти готова отказаться ото всего нынешнего, от Ляли, от обретения Бога (почти, только почти, но этого довольно для предательства), чтобы навсегда остаться там, в детстве, где есть любовь моего дедушки, такая огромная, как мне казалось тогда, как мне все еще кажется теперь, такая надежная, такая эгоистично моя. И мне ничего не нужно делать, чтобы показать, доказать и т.п. свою любовь - не Любовь, конечно, а просто ... - нужно просто обнять, просто вместе потанцевать под ПитерПена, просто полепить пироги и позабивать гвозди... или просто посидеть на колешках...
А у Бога эта любовь ко мне была всегда... Вообще всегда. Потому что Он - всегда...

@темы: Грустное, Любовь, Семья, Господь

---

цейт нот

Совершенно нет времени на дайри, общение и т.п.
Дети, дети, дети... ничего, кроме детей.
Я так к ним прикипела заново, просто влюбилась, как подросток, что не могу думать, что, может быть уже их не увижу до следующего лета.
Думаю, их привязанность, в итоге, кончится, с возрастом иссякнет.
Но никто никогда не будет любить меня так, как эти дети последние несколько лет.
И я не хочу пускать возражения логики против ощущения "они меня любят".

@темы: Дети, Любовь, Семья