Дед

суббота, 03 ноября 2012

00:17

Суд же состоит в том, что свет пришел в мир; но люди более возлюбили тьму, нежели свет, потому что дела их были злы; ибо всякий, делающий злое, ненавидит свет и не идет к свету, чтобы не обличились дела его(с)

ЛичноеВчера я, чтоб не заснуть на работе уж совсем, слушала в телефоне "дедушкину песню" - гимн танкистов - "Броня крепка и танки наши быстры, и наши люди мужества полны" на бесконечном повторе... И подумала... вдруг... что было время, когда он меня не любил. Я всегда осознавала, что я была не всегда, что 60 лет - целых 60 лет - до меня дедоня жил без меня. Но я никогда не осознавала, что было время, когда он меня не любил! И я печатала об этом письмо Неотмире и хотела реветь, как Ляля. Это невроз, понятно, и детский сад.. Но это так страшно! Я не думаю о том, что и мама моя была в его жизни не всегда. Что тогда, на войне, не было не только мамы, даже бабушки в его жизни. Но меня эгоистично это не торкает. Когда-то, когда он сам был ребенком, потом юношей... он меня не только не любил, но и не хотел, чтобы я была. В связи с мамой-папой-бабушкой меня это не волнует. А в связи с дедом - очень. Потому что я - наверное, это неправда, но я так запомнила по ощущениям - я любимой именно им была более, чем всеми другими родными. Наверное, когда не станет мамы, я пойму, что она мне нужнее, важнее и что она любила меня больше. Но вчера, когда до меня дошло про это "не всегда", я испытала шок.
Девочка до 5 лет должна пройти стадию влюбленности в отца для определения своего пола, при этом финалом должно стать осознание, что папа не ее, а мамин. Мой папа зарабатывал деньги на севере, поэтому моим объектом для самоидентификации стал дед. И у меня деда никто не "отбил". Я всегда считала, что он более, чем других, - МОЙ.
И, разумеется, я себе его придумала, т.к. никогда его не знала по-настоящему, как знала его бабушка или ее сестры, как знала его мама. Всё, что я знала и ощущала, это любовь. То, как я ее понимала. Девочка-эгоистка... И вспоминаю гениальное у Льюиса про постоянно падающий снег на образе ушедшего человека. Мне все больше кажется, что дед это такая же нафантазированная несуществующая реальность, как АрКа и прочее, как стихи.
И... не буду поднимать тему вины, что ничегошеньки не сделала, чтобы познакомить его со Христом, но... Я писала ниже, что с моей стороны подло желать вернуться в прошлое по отношению к Творцу. Потому что, когда во мне плачет маленькая девочка, я почти готова отказаться ото всего нынешнего, от Ляли, от обретения Бога (почти, только почти, но этого довольно для предательства), чтобы навсегда остаться там, в детстве, где есть любовь моего дедушки, такая огромная, как мне казалось тогда, как мне все еще кажется теперь, такая надежная, такая эгоистично моя. И мне ничего не нужно делать, чтобы показать, доказать и т.п. свою любовь - не Любовь, конечно, а просто ... - нужно просто обнять, просто вместе потанцевать под ПитерПена, просто полепить пироги и позабивать гвозди... или просто посидеть на колешках...
А у Бога эта любовь ко мне была всегда... Вообще всегда. Потому что Он - всегда...

@темы: Грустное, Любовь, Семья, Господь