Вчера позвонил папа. Ему одиноко. Хотел в гости на Прощеное. На блины.
Утром сообщил, что может только в 12ть. Потому, что в 15ть встреча. Или в 18ть.
Но у меня утром литургия. Вечером чин прощения.
Сестра спит до двух.
И вообще.
Папа расстроился, сказал "Ну, ладно", и повесил трубку.
Мама гуляла со зверем. Дети дрыхли. Спросить у них было никак.
И тут я подумала. Новый храм ближе моего. Т.е. не то, чтобы ближе. Но транспорт - весь мой. И служба там раньше начинается и раньше кончается. Я, конечно, опоздаю на полчаса, но зато смогу почтить родителя.
На остановке мне очень хотелось к себе... в родной мой храм. Но я решила, если первым придет автобус в новый, поеду в новый, если в мой, поеду в мой.
Автобусы соревновались на перекрестке, но победил "в новый".
Подъезжая, я позвонила маме, попросила позвать папу к 12ти и сказала, что приеду к половине первого.

Храм был полон под завязку. Ощущение, что прихожани от нас слились сюда: так удобно расположен Покровский и так неудобно Ильинский. Но мне-то на руку. Я люблю простор.
Но Господь меня утешил. Я не опоздала. Многие песнопения пели всем миром, для чего раздавались тексты, слышно было достаточно четкую дикцию хора прекрасно. Ну, и в конце спели на удивление и радость любимый, нет, обожаемый 33ий псалом. Т.к. на литургии его постоянно опускают, а на всенощной поют только первую половину, вторую половину я благополучно забыла ((( было очень стыдно: ведь текст-то я не брала, и так зная все наизусть...

В 12ть, не дожидаясь окончания молебна, я выползна наружу узнать, приедет папа или нет. Домашний и сотовые молчали. Пришлось звонить родителю. Он сказал, что уже подходит к дому, и я побежала на остановку. Оттуда только что ушли два нужных мне автобуса. Правда, Бог послал мне тут же трамвай. Папа успел зайти к моему приемному брату и поднялся к нам. А через 15 минут я тоже вошла в квартиру.

Было очень уютно и по-доброму. Мы немного спорили не помню о чем. Ели остатки вчерашних блинов. Потом я пошла заливать папе на болванку Венгров. "Свадебный танец", "Рудольфа" и "РиДж". Собственно, ради первого я решила истратить последнюю болванку. Но потом решила-таки совершить акт эксгибиционизма и залить РиДж )
Когда я вернулась, мои обсуждали трудности 90х, как было все непросто с квартирой, с деньгами, с нами... я слушала и думала... они, конечно, ненавидели друг друга, использовали нас, чтобы сделать друг другу больнее... они конечно сделали кучу ошибок в своем эгоизме... но я не помнила, чтобы нас грузили проблемами денег. Да, было почти нечего есть. Но это даже после изобилия раннего детства с ежедневной черной икрой на бутерброде, не было трагедией. Я не знала, что квартира была куплена в рассрочку в 25 лет... я не знала, как им приходилось крутиться, чтобы выплатить все после павловской реформы 1991 года... И я испытала чувство гордости и восторга, что у меня такие родители... И очень здорово, что они и теперь дружат. Хоть и издали...
А еще папа сказал, что просить прощения в опр.день кажется ему неискренним. Я возразила, но меня не услышали. И я не стала просить, хотя мне было за что. Чтобы он не счет это обязаловкой.

А потом я была в Ильинке на чине прощения. Никаких особенных эмоций, правда. Но, думаю, это правильно. Ну, что особенного в Великом Посте? В конце концов это продолжение работы над собой.

А после я села писать ТиДж... чтоб немного порадовать Графа до поста. И поняла, что не помню имен... не помню имен слуг, которых придумала я же в АрКа... Я помню номер главы, безошибочно знаю, где посмотреть... но вот такой вот склероз...

В пост попробую воздержаться от сети и общения, от фанфиков... Я не верю, что это мне удастся в полной мере: мне многие здесь важны, интересны, дороги...
И еще... я не знаю, какой я буду после этих 7ми недель. Хотелось бы, конечно, измениться до неузнаваемости и не вернуться сюда вообще. Но не хочу никому причинять огорчения или обид. Но надеяться на такое перерождение не приходится. Я, увы, не Томас Беккет... но и Томас Беккет не перестал любить своего короля, приняв сан Архиепископа.

Я не у всех просила прощения... не все поймут... но...

Простите меня все. Перед каждым из тех, с кем общаюсь достаточно плотно, я знаю вину. И правда, хочется быть со всеми в мире... Намеренно я не хочу обижать и т.п. Но, увы...