Через два дня четвертая городвища гибели девочек. Тогда же тетя с детьми уезжает обратно в Землю Обетованную.
Сегодня я очередной раз взбрыкнула в отношениях.
Остается до смешного много лимитных минут. Вот только звонить мне вообще некому. Только маме на дачу. Но больше, чем на 5 минут нас не хватит.
Я очень долго привыкаю к людям. Я почти никому не доверяю. Есть двое, кто знает обо мне все. Брат и Сережка. Это я не беру духовника. Он знает только касающееся духовного в основном. При чем кроме духовника до того, о чем я треплюсь, нет дела никому. Из людей. Тем же двоим тоже. И я не могу сказать, что это неправильно.
Я могу терпеть очень долго. И где-то ниже был кросспост из Виктора Конецкого на эту тему. Но "мне все равно" и "меня интересую только я" даже мое терпение периодически убивает. Особенно, когда духовных сил нет. Хотя я тоже за правду и честность в отношениях.
Я полагаю, тест на вшивость я не прошла. До монастыря мне далеко, до смирения еще далече. Буду практиковать дальше.
Кузя будет прав, прочитав мне лекцию на этот счет и на счет любви к ближнему. И я сама такую же напишу. Завтра. А сегодня побуду с тем, что я ничто. Не умею любить, обращаю внимание на пустяки и холю свое проклятое самолюбие. И меня достали манипуляторы.
Сегодня на работе коллега спросила про соотношения христианства и психологии. Я ее убеждала, что большинство течений психологии христианству не противоречат, что душа может болеть как дух и тело, мучая оставшие две части, и ее тоже можно лечить не только молитвой, но и осознанием причин и т.п.
А теперь очередной раз думаю: по христианству подставить другую щеку и смириться, по психологии объяснить человеку, что мне больно и, если человеку все равно, подумать о том, что я тоже образ Божий и совсем-то ножки вытирать о меня негоже.
Вот я иду по второму, считая верным первый. Ну, прости меня Господи! На Владу у меня тоже не хватило любви... не хватило... и может быть этот недостаток любви и не позволил им обеим удержаться на том проклятом 13м этаже. И я 4 года под ударами Аниных подруг пыталась и смириться и выжить одновременно. А потом пыталась понять меру своей ответственности. За тот прыжок во тьму. А ни в какой ни в свет! И КТО ТАМ ВЕРИТ, ЧТО САМОУБИЙЦАМ ХОРОШО, ТОТ ПРОСТО УСПОКАИВАЕТ СЕБЯ. И параллельно скучала по Владе и молилась за них. Нечасто. Ох, как сильно бесы бьют за такие молитвы... и у меня просто нет сил на часто. Точнее нет сил преодолевать те искушения, что они потом мне предлагают, низвергая в глубины страстей.
Расплакалась вот опять...
А теперь у меня тоже не хватает любви. За два дня до даты. Я изо всех сил пытаюсь не разорвать нить. Потому что я просто устала. Я не смогла быть Камиллой. Потом я отдохну. И смогу понимать всех и вся дальше. И понимать, что я не меньший эгоист в отношениях с людьми, чем те, которые своей неформатной сущностью причиняют моему самолюбию боль. Я со стороны ору на себя, что так нельзя. Но проклятая жалость к себе и усталость перевешивают.
Увы. Я интроверт. И я совершенно не тот тип сильных женщин, которые пусть внутри и ранимы, но внешне сильны и независимы. Впереди очень много боли. Продолжительной и виноватой. Они слишком похожи. Или таковыми их делаю я. Но я не знаю, что будет со мной, если 26 августа 2005 года кода-нибудь повторится. Может, мне будет легче второй раз пережить. Может быть, труднее. Я не хочу этого знать.

И еще. Мне надоело пытаться за все и всех отвечать. Я всех, Господи, отдаю Тебе. Сил моих больше нет. Люби их, как нужно. Пусть болеют, страдают, разбивают коленки, пусть мне будет больно за них, вместе с ними или без них - только пусть это позволит им поднять наконец глаза от зеркала и посмотреть на Тебя.

И простите меня все.

PS так я и думала, что сегодня одним ПЧ у меня станет меньше
Прошу остальных присоединиться. Потому что очень велико желание отписать всех самой. Я жила без ПЧ и была счастлива тем, что никто не может своей свободой причинить мне боль.