"...рассказ о том, что ему не интересно"(с)Кажется, я где-то тут писала, что не люблю быть в толпе. Как только есть шанс попасть в толпу фанатов или поклонников или противников я пугаюсь, мне становится плохо и противно, и пытаюсь уйти своей дорожкой. Христианство не в счет. Хотя и тут тоже необходимо трезвение.
С другой стороны часто у меня потребность быть частью чего-то, коллектива, общих каких-то увлечений, чтобы были люди-единомышленники. Предпочительнее, конечно, какая-нибудь сестринская или смешанная община православная. Но и светские увлечения в этом смысле иногда дают круг общения. Не зря же я была на 7м небе от форума ЯЛ год назад - изголодалась по общению о чем-то интересующем меня. А до того от форума ТФ - еще больше.
А еще есть такая штука, как временное. Всмысле непостоянное. Я всегда ненавидела обвинение юных и маленьких людей в предательстве их их друзьями/подругами. Ведь человеку свойственно меняться (расти или деградировать иной вопрос) но постоянно в одной и той же обуви не проходишь - вырастаешь, снашиваешь, меняешь... И обвинять человека в том, что он изменился и глупо, и, даже, подло. Это эгоизм чистой воды. И все-таки терять единомышленников грустно. Я начинаю чувствовать себя ненужной и глупой. И заигравшейся в детском саду старой теткой. Мне становится невыносимо стыдно. Наверное, это более адекватный взгляд на себя... вспоминаются сразу любители порассуждать о чужой психологии и поделать выводов обо мне. Потому я избегаю вешать тут фики, о которых много болтаю в процессе, и фотографии и вообще писать о чем-то личном. Но я не об этом...
Собственно фишка лишь в том, что я боюсь толпы поклонников АМ и СС. У меня физиологическое отторжение мысли, что я могу быть в этой толпе. При моем личном глубоком уважении к тем людям, которых я воспринимаю, как часть той самой "толпы". А так же в том, что я опять осталась совершенно одна в своем интересе к АрКа, ЧеЛо и З.С. Впрочем... я осталась почти полностью одна и в моем интересе к Православию. Я согласна с теми, кто поставит мне дилетантски жесткий психодиагноз. Но бросать свою арттерапию я пока не готова, хотя и пытаюсь минимизировать степень своей пристрастности ко всему невечному. С переменным успехом.
А еще я совершенно не понимаю содержание слова "друг". Я могу называть все различные отношения с разными окружающими меня людьми и собеседниками дружескими. И людей называть "подруга", "друг"... Но я зачастую уверена в том, что у меня есть только Христос. И больше совершенно-совершенно никого. Ни дети, ни мама, ни, раньше, дед, ни коллеги по учебе и увлечениям, ни сестры и братья во Христе не меняют этого ощущения, что опереться и положиться и довериться я не могу никому. Кроме Творца. И какого лешего я делаю в мiру я тоже не понимаю абсолютно. Как не понимаю, что люди делают в браке и монастыре. Именно делают в смысле прикладном - в смысле содержания жизни, в смысле конкретики примеров действия. Наверное... наверное, если бы я не забивала потребность в молитве и Боге увлечениями и общением с людьми, и жажда общения с Христом была бы перманентно сильной, не было бы иного варианта для меня. Но пока моя внутренняя жизнь не готова к глобальным переменам. Или, если готова, не готова к ним я.
Возможно, это и есть кризис среднего возраста... переосмысление жизни и т.п. Наверное, я повторяюсь. И уж точно я не говорю ничего нового. И пишу я это все для себя.
Мне кажется, перемены назрели. И мне нужен просто какой-то толчок. Но какой, я не понимаю пока... и для чего пока не понимаю тоже PS я-таки ввожу новую тему записей ""...рассказ о том, что ему не интересно"(с)". О том, что это кроме меня никому не интересно.
@настроение:
отвратительное и философское
@темы:
ТФ,
"...рассказ о том, что ему не интересно"(с),
Жизнь,
Церковь,
Грустное,
Друзья,
Интернет,
Личное,
Мысли вслух,
Творчество,
Увлечения,
Философия,
Я,
Отношения,
АрКа,
ЧеЛо,
Психология-Психиатрия и т.п