Предисловие

Все проблемы мира от недолюбленности. От отсутствия любви. Это не только мое личное мнение.

Очень рекомендую (и настаиваю) читать Карен Хорни "Невротическая личность нашего времени" и подобные этой ее книги. Мы все невротики. И почти всегда наша потребность в любви носит невротический характер.

Собственно о папиных дочках

Что есть в данном контексте "папина дочка". Ребенок женского пола, у которого контакт с родителем мужского пола доверительней, крепче, сильнее, чем с родителем одного с ребенком, т.е. женского, пола.
Т.е. с папой проще, легче, уютнее. Папа поймет. Папа любимей. Папина любовь ощущается, как более сильная, чем мамина.

Скорее всего, это значит, что в 3-5 лет, когда шло становление пола и отношения с мужчинами в зачатках отыгрывались с папой, у матерей не получилось "отбить" папу. Т.е. не удалось поставить дочку на "правильную" дорогу, в "правильную" роль дочери. У ребенка осталась та детская влюбленность в отца, а, иногда, и то, детское, чувство собственничества.

Из-за этого перекоса в ролевых отношениях внутри семьи матери обычно (не всегда, но обычно) ревнуют, подсознательно хотя бы, мужа к дочкам. И наоборот. Хотя, отношения муж-жена могут быть вполне теплыми и гармоничными. Но отношения с матерью у девочек затруднены. Ибо в них присутствует постоянное скрытое или подсознательное соперничество за мужчину. Нет близости душевной, которая в подростковом возрасте нужна именно с мамой.

У мужчин-отцов такая привязанность к дочке может быть следствием нехватки материнской любви в детстве, от чего желание иметь женщину, которая точно и сто процентно будет любить его. Или, напротив, желает повторения близких отношений с матерью, которые на момент брака прерваны, скажем, смертью или расстоянием. Но меня сейчас не этот аспект интересует, если честно.

Мамы такие обычно строгие. Обычно "типа" главы семьи, даже если вслух никто так не скажет. Де-юро отец может позиционироваться как глава, де-факто балом правит мама. Ну, есть еще вариант, когда мама самим папой ни во что не ставится и тогда ребенок вообще даже не "отбивался" мамой у папы и со временем он понимает, что папа - все, а мама - ничто. Но это опять же не аспект, интересующий меня на настоящий момент.

Так вот. Мы имеем папину дочку, у которой затруднен контакт с матерью. А девочке нужна, тем не менее (да и парням тоже, но опять же мы не о них) безусловная любовь матери. У отцов любовь обычно условная. В таких вот семьях перекос на перекосе. Да и вообще нормальных семей мало теперь. И там я вот даже теряюсь... не безусловная ли любовь у отцов, а у матерей условная?...

Но в любом случае, девочки пытаются заслужить перед матерью любовь... как обычно перед отцами... Но в то же время пытаются удержать любовь отца. Идут неврозы и т.п.

Но я опять отвлеклась.

Так вот. Девочки подсознательно ищут мать и приятие и безусловную любовь среди других. Среди родственников, учителей, подруг.

Но фишка в том, что... все эти "заменители" не решают проблемы глобально. На время, на короткое время, это может получиться. Но потом происходит утрата уже вроде бы привычного. Кто-то умирает, кто-то выходит замуж, у кого-то меняются интересы. В школьном возрасте дети кричат что-то типа "она меня предала", выражая свою боль от потери предмета невротической привязанности.

Но я к тому, что недолюбленный матерью ребенок в таком разрыве или охлаждении видит не просто потерю "предмета невротической привязанности". Он, точнее она, снова встречается очередной раз с собственной матерью. Которая оттолкнула. Которая (больше) не любит.

Которая из безусловной, если таковая была в младенчестве, любви вдруг приходит к условной.

Тут я задумалась над своим дипом... и решила не продолжать о посетившей меня идее, объясняющей мне нечто про моих кроликов...

Так к чему я это все. К тому, что заменители не помогут. Нужно осознать проблему и работать с ней. Если нет реальных и хороших психологов, умеющих работать с неврозами, можно читать книги. И да, складывать в копилочку любовь к себе окружающих. Даже если ее приходится собирать по-капельке. Повышать этим приятием Я-концепцию. И не делать трагедию из-за того, что "заменитель" повел себя как мать. Или если так показалось.

Вообще, от этого "показалось" бед больше, чем от реальности. Подозрительность и неуверенность отравляет жизнь и невротику, и окружающим. Недоговоренность, недосказанность - зло, от которого очень много бед в человеческих отношениях. Кому что "подумалось", "почудилось", "привиделось" и "показалось" источник этих "видений" почти всегда не может даже вообразить. Как мне горько всегда от такой "прелести", от того, что не умеют люди спрашивать, уточнять и просто разговаривать, от того, что в результате - боль. Обоюдная. Но... мы же невротики...

Мне очень больно за недолюбленных детей. Но все, что я могу для них сделать, это привести их на тренинги (не к себе). Это помолиться за них. Как оказалось, и всё. Ибо все время общения мне придется доказывать им безусловность своего отношения. И однажды оказаться по разным причинам не в состоянии этого сделать, стать для них второй (очередной?) нелюбящей матерью. И уйти. Потому что я бессильна. Потому что не умею Любить, и потому что невротику никогда не будет достаточно любви. Невротику всегда мало. Он ненасытен.

UPD: Ловушки
Приятно чувствовать себя нужной. Не правда ли? Когда привязываешь к себе невротика, даже не сразу понимаешь, что привязываешь и не сразу понимаешь, какую ошибку совершаешь. Потом больно будет всем. Им будет не хватать любви. Нам - чувства нужности. Но исправить что-либо будет уже невозможно. Т.е. возможно при условии РЕАЛА, раз. При условии работы невротика и/или обоих невротиков над собой, два.

И остается чувство вины лично у меня перед теми невротиками, папиными дочками и просто, что ... ну, в общем, это оставим за кадром этого психоанализа.


P.S. Я не папина дочка. Хотя и любимая дочка папы.
P.P.S. Да, да, вы правы. Это про вас и вам.

P.P.P.S. Жаль, что адресаты не прочтут. Зато я сказала, что хотела. Ну, и слава Богу за то и другое.

запись создана: 14.05.2009 в 17:33