Вот интересно, а не во имя Божие мыть задницы нельзя? Просто потому, что людей жалко? Впрочем, мне чего рассуждать, я ни одной пока не вымыл. Но я и в миссионеры не собираюсь.
Извини, Мария, но мне кажется, что тебе надо сперва навести порядок у себя в голове, прежде чем идти учиться кого-то учить. И дело даже совсем не в умении жертвовать, ИМХО. Как раз жертвовать ты научишься, дело нехитрое. Вот зачморишь себя совсем, до точки - и любые жертвы станут нипочем. Дело на самом деле во внутреннем душевном мире. Который, по идее и дает вера. А человек, который считает, что он дерьмо, как раз годится только отмывать грязные задницы. И лучше всего покойникам - они не будут заражаться его нервным и задерганым настроением. Какая, блин, любовь к ближнему без любви к самому себе?! Ты же себя ненавидишь, как же сможешь полюбить других как саму себя?

Ради людей тоже можно.

Учиться там хотела ради знаний. Чтоб лучше понимать Православие и уметь отвечать на вопросы людей о моей вере. А не ради того, чтоб кого-то тащить в храм.

А Сержу нужна жена, чтоб мыла ему зад и ласкала. И он ревнует ко всем.

Злое Сердце А просто катехизаторских курсов нет? На которых преподавателей для воскресных школ готовят. Мне кажется, это тот самый уровень, а миссионерские курсы - это уже более круто и слишком специфично. Но я могу и не разбираться.
Кстати, я не думаю, что ты хочешь кого-то "тащить в храм" Меня больше волнует,что ты ставишь телегу впереди лошади - пытаешься научиться любить людей, ненавидя себя, без конца себя ругая и обзывая по-всякому. Как к себе относишься, так и к другим. И никуда от этого не денешься, как бы ни убеждала себя, что это не так. И "любовь" твоя будет не любовью, а сплошной выматывающей истерикой и самоистязанием. Все равно, что выжимать воду из камня, тиская его в кулаке. И чем хуже у тебя будет выходить это безнадежное дело, тем больше будет поводов загнобливать себя еще глубже. Порочный адский круг. А получится себя полюбить - и к другим любовь появится, легко и естественно - потому что направление у тебя уже верное есть.

Да, и ник тебе хорошо бы сменить. Гиря это у тебя на ногах. Все равно, что человеку, который лечится от ожирения, взять ник Обжора. Это фиксация негатива, самопрограммирование на негатив. Гвоздь, который тебя прибивает к состоянию, от которого хочешь избавиться. Да и несправедливая это "вывеска"...

В ВШ меня "не пускал" духовник в молодежную группу. Т.к. он считает, что я сама то, что там дают, знаю или могу прочитать. Ну, ему виднее. Я давно не спорю. К тому же он прав, что занимать ед.выходной не гуманно по отношению к семье.. с таким "миссионерством" они все иконы повыкинут вместе с Библией.

Есть Педагогические Богословские курсы. Оч. сильные и оч. серьезные. Но. Там занятия с 17-00 до 21-00. И 4 раза в неделю + по субботам там общественная социальной направленности деятельность. А я работаю 6 дней в неделю. И в будни до 18-00. Я просто не успею на первые 2 пары. Я не могла там учиться ни в универе, ни на работе. Они по сути - первая ступень перед Миссионерскими. Но обо мне слишком хорошо думают в Храме.. и сказали, что возьмут и так..

А вот как я могу думать о себе хорошо, если я все-таки взялась за работу вебмастера почти 4 месяца назад, но будучи почти полным лохом до сих пор с ней не справилась и не смогла твердо настоять на том, чтобы для разработки и написания макета МНЕ лично за МОИ деньги нанять кого-то еще? И таких примеров тьма тьмущая. Я не отрицаю того, что во мне Образ Бога, но он на столько загажен мною, что почти уже и не виден.

На счет ника был тут пост где-то. Могу найти. Там все подробно рассказано. Он очень соотвествует действительности, к сожалению. Я долго над ним думала. И мне кажется, он адекватен. Я же не предлагаю Джелл прекратить называть себя злобным десептиконом. И все такое. Другое дело, что сердце все же не мертвое. И надежда у Бога на его изменение есть..

И на счет любви к себе. Работаю над этим я переодически. Пока у меня в жизни все более-менее, я себе даже нравлюсь. Но когда начинаются проблемы, я понимаю, что настоящее лицо у моей души совсем не младенческого розового цвета.

СпасиБо за участие.

Злое Сердце Мне кажется, что ерунда с сайтом вышла как раз потому, что ты слишком плохо о себе думаешь. Хочешь побыстрее сделать хоть что-то, чтобы заслужить прощение страшных и ужасных грехов, которые, по большей части, сама себе навыдумывала. Вот и схватилась сгоряча за дело, которое тебе не по зубам. Если бы действовала не из страха и чувства вины, а из чувства спокойной и радостной любви, то все было бы иначе. А то получается как в сказке про Алису, которой предложили вина, которого на самом деле не было. Лучше не давать ничего, чем пытаться дать то, чего у тебя нет, лишь бы "задобрить" Бога. Помощника, как мне кажется, ты себе не можешь попросить тоже из страха - как же, ведь тогда получится, что ты не справилась, "не искупила".
ИМХО, нужно сперва разобраться, что ты реально в состоянии дать, что ты умеешь и реально можешь делать - по знаниям, времени, силам, здоровью, деньгам, наконец. Пусть это даже поначалу будет немного, но это будет полноценный дар, который принесет тебе радость и веру не только в Божьи чудеса, а и в свои силы, а не новые поводы для самообвинений.
Разница с Джелл у тебя в том, что Джелл НРАВИТСЯ быть злобным десептиконом, потому она это и ЗАКРЕПЛЯЕТ в подписи. А ты что таким образом закрепляешь? Кому что пытаешься этим показать? Богу? Он и без всяких ников читает в твоем сердце. А себе ты реально вредишь. Может, в богословии я и не разбираюсь, но о том, как действуют психологические механизмы, некоторое представление имею.

С сайтом так вышло потому, что изначально меня просили ПРОСТО ДОВЕСИТЬ ИНФУ. А это я умею. Добавить ссылки, наполнить информацией. Но не сделать новый сайт! Я сказала, что не дизайнер. Но если честно то думала, что нужно только сделать иное наполнение фреймов. Ибо я сама люблю фреймы - чтоб под рукой были ссылки всегда и название сайта видеть. Но т.к. это не современно, то уже потом, захотели НЕ фреймы. И тогда уже начались проблемы.

Помошник у меня есть. Автор ныне существующего сайта - ухажор моей дух.сестры. Но он человек еще менее обязательный, чем я. И т.к. он уже не главный, то и помощи от него не дождешься..

Реально я дать не в состоянии ничего. Это объективно. А откупаться деньгами я не хочу. Просто не хочу. Это не то, чего ждет Бог, имхо.

И я ничего не искупаю. Ни за какие грехи, я ничего не искупаю. Я просто чувствую себя ненужной в Церкви, ничего не могущей ей дать. В том смысле, что я - как часть церкви, и ее ребенок - ей нужна. Но в том смысле, что пользы я не приношу. Это самолюбие. Вот мне Бог на выбор столько дал. И все я не беру.. хех.

В подписи я предупреждаю всех возможных захожан сюда, чтоб не питали иллюзий на мой счет. А сменить я планирую не ник, а название дневника. Но пока еще не решила на что. Чтобы более соотвествовало действительности и чтобы опять же народ, ненавидящий нытиков, избегал сюда заходить и поучать меня не ныть. Это не ни в чей огород ни камень. Просто чтоб былО.

Не знаю, как насчет камней и огородов, но во первых, нытиков я действительно не люблю, а во-вторых, покусаю всякого, кто сочтет тебя нытиком У тебя совсем другой случай, ИМХО. Ну, и какое бы страслое и ужаслое название для дневника ты ни придумала, меня это не отпугнет. Например. у одного из моих ПЧ дневник называется Империя Зла, а у другого ник Хозяйка Ада Чего мне после этого бояться-то?