На работе доказывала секретарю материнской контры, что компогений - белый и пушистый. Его завалили дивной бесплатной левой работенкой наши доблестные генералы, и у него не было времени даже чтобы ответить мне на утром заданный вопрос по компам, не то что отсканить ей 20 листов бумажек, которые она вполне могла не печатать, пропечатывать и сканить, а просто тупо вписать фотошопом печать в их электронный вариант. Она боится его и его родителя. Я пыталась заразить ее благоговением и уважением хотябы к первому. Мне кажется, она мне поверила. Дай-то Бог. Ну и ей польстило, когда я сказала, что он собирался купить ей сканер, но боялся, что на ее маленьком неудобном столе его негде держать.

Я полдня воевала с фотошопом. Ну, не знаю я его.. и обходилась пэинтом, пока не потребовалось обводить огромный чертеж жирной линией, которая в пэинте раз в 10 меньше по толщине, чем нужно. Фотошоп меня не слушался. Слой не открывался и все тут. Хотела жаловаться компогению, но вспомнила, что 1. он занят, 2. это работа внештатника. Порылась в его и сервачных дистрибах. Фотошопа нет. Вспомнила, что он давал мне диск. Нашла диск, поставила поверх. Ноль эмоций. Убила, переставила, все же пожаловалась компогению, когда он вылез сам пожаловаться мне на то, как его подло используют не по назначению. Ноль эмоций. Ну, то что компогений не владеет фотошопером, я знала. Тридцать раз звонила сестре. Она ругалась, давала советы, снова ругалась. Писала Ире в аську.. Обе предлагали прислать файл им.. в итоге я сдалась и послала его сестре. Звонит она через минуту и говорит, что у меня стояла там гле-то одна ед. галка, которая и не давала ни открыть, ни редактирвать слои... Потом рисовала попеременно то в фотошопе, то пэинте. И все равно не доделала до конца.

В субботу мне дали мысль, как можно сделать сайт. Вместо вложенной в третью строку таблицы сделать четыре стобца и объединить их в первой и последней строках для вставки рисунка. Еще не пробовала.

Оказалось, компогений еще и классно рубит в интернет технологиях, и когда-то рубил большие бабки, делая движки для всяких иностранных сайтов. Лет 12 назад. Когда ему не было и 17.. и на этом заработал на квартиру. Ну и продолжает совершенствоваться. Только что не вебдизайнер. Этот человек когда-нибудь перестанет потрясать меня? Мне казалось, что в моих глазах он может вырасти только в одном, самом важном для меня направлении, а он продолжает пробивать головой небеса... бывают же люди.. дай Боже ему веры.. Ну так вот, он дал мне аську человека, который может быстро и относительно недорого сделать сайт. "Относительно недорого" в устах компогения, заработавшего себе на квартиру и собирающегося купить себе новый ниссан вместо фокуса, звучит не очень убедительно.. но.. сил у меня нет и мозгов тоже..

Говорили с Сашей. О Брате. Он уже год хочет к психологу. И просил нас с ней его поконсультировать. Но она была его девушкой, а я сестра.. а ближних нельзя консультировать.. и мы сватали его к нашему тренеру... В общем, про тренера и ее подходящесть брату поговорили мало. Но зато я поняла, почему я не могу выносить их обоих одновременно. Сашу и Брата. Может быть это следствие несложившихся отношений и разочарования у них.. особенно у нее.. но от нее идет такой тонкий.. такой обоснованный логично выстроенный и доброжелательный негатив к нему.. даже не негатив.. просто такое.. холодное.. взвешенное.. логическое.. а я эмоционал.. и я очень подвержена влиянию чужого мнения.. и ее отношение к Брату причиняет мне боль.. тем более, что она имеет право сказать мне, что я совсем его не знаю в отличие от нее. Ведь последнее время мы с ним общались мало.. а они, было время, много.. и ее все считают в сравнении со мной умной, трезвомыслящей.. и т.п..и я и так привыкла доверять другим больше чем себе.. а тут.. и ее настроение передается мне.. я как губка впитываю его.. и примериваю на себя.. и я разочаровываюсь в Брате немного, разочаровываюсь в себе и своей вере в него, но и злюсь на нее за то, что она подавляет мои добрые чувства и калечит их.. и плюс я начинаю сомневаться в себе.. в том, что могу иметь свое мнение, и что это мнение может быть правильным.. ведь и Брат доверяет ей. И о.И.. и я утрачиваю способность покрывать недостатки и ее и его любовью.. хотя.. может быть.. так и нужно.. нужно видеть мир таким, как он есть - злым, падшим, извращенным, изъязвленным... и еще я завидую ей.. по многим причинам.. и начинаю ненавидеть себя...

Москва.. я посмотрела билеты.. нет инфы, есть ли еще они.. нужно поехать сразу покупать.. а я отдала последние в доме заначки на техосмотр.. но.. папа и ребенок отдадут мне деньги, что должны.. и будет шанс.. с работы замгендир меня отпустил. Гендир еще не знает об этом. На второй работе не отпустили. Т.е. я еду на 1 день. Либо на птн, либо на вс. Т.е. это только Серж и все.. Так уж получается.. 8((


Брат только что сообщил, что удаляет аську. Деинсталирует.. я поддерживаю его. Так лучше.. и так уже было.. А мне вообще сегодня в очередной раз хочется сдохнуть. И ни в какую Москву я не хочу..