понедельник, 10 октября 2011
Не хочу ничего писать. Тем более о важном. Это выразить не получится и прозвучит смешно и нелепо. А еще это никому не интересно. Но лучик солнца хочу запомнить, а пишу я для себя. Посему запишу, как придется.
читать дальшеОба выходных набили голову ватой, благодаря чему полная прострация и неотступное желание закрыть глаза с поминутным проваливанием из реальности в сон были мне обеспечены. Зато в субботу дети снова были с 9ти до 3х, что позволило вырваться на Всенощную и, следовательно, заставить себе подготовиться к воскресной литургии. Впрочем, в состоянии вареной бессознательности отдавать себя отчет в чем-то в полной мере мне не удалось, несмотря на то, что служил, как оказалось, духовник. Но приехав аж за полчаса до службы, я успела разобраться с очередной кафизмой за усопших.
Утро было не лучше вечера. Впрочем, оно не было и хуже нынешнего моего самоощущения. Давление, может. Кто знает. Я не смогла приехать к началу Часов, все-таки опоздала к молитвам перед исповедью, но умудрилась застать часть службы часов и, следовательно, не опоздать к началу Литургии. Милостью Божией автобусы подходили один за другим.
К счастью, о.В. служил, а исповедовал о.А.К. Всю дорогу до храма я внутренне выстраивала исповедь так, словно бы исповедоваться предстояло духовнику, который совершенно точно был на ранней. И теперь мне было трудно перестроиться. Но как только мне это удалось... открылась дьяконская левая дверь, и с Крестом и Евангелием вышел в помощь собрату мой батюшка. Я в миг забыла все, что собиралась сказать именно ему, забыла, почему вообще хотела исповедоваться именно ему... Но подвинулась вправо, народ замигрировал слева-направо и обратно - соотносясь с тем, к кому хотел попасть. Батюшка периодически поглядывал на меня правым глазом. А потом ушел крестить. Я видела его в алтаре уже в белом, и знала, что он не вернется. Когда же перед Причастием из алтаря на помощь собрату вышел уже о.В., я стала задаваться вопросом, чего для меня хочет Бог. Но милость Его состояло все-таки в том, чтобы отдать меня в руки о.А.К. Любимого священника Лили.
Когда-то он был лучшим дьяконом нашего храма, имхо. Благоговейный красивейший голос, размеренность молитвы и... какая-то скромность дополняли природную мужскую красоту. Неудивительно, что я, прихожанка, храню в памяти некоторые вещи, связанные с этим пастырем. Бог сподобил меня быть за его хиротонией великим постом, я помню день его именин. Удивительно то, что, не будучи моим духовником, он помнит меня. Помнит имя, говорит на "ты"... У меня есть гипотеза, чем я "отличилась". В своем двадцатилетнем неофитстве перед одним из великих постов на прощеном воскресеньи я не обнаружила о.А. Честно, не помню, был ли он тогда уже священником, или только дьяконом... Я точно знала, что внутри себя перед ним конкретно я виновата. Но попросить прощения мне не удалось. И я искала этой возможности... неделю или две. И, наконец, поймала несчастного по дороге из Воскресной Школы в Храм. Буквально бросилась к нему, чуть не со слезами, сбивчиво объяснила, что не видела его на Прощеном, что прошу прощения... И почти не услышала традиционную просьбу от прощении с его стороны, т.к. была счастлива снятым с души бременем. Других вариантов, почему бы этот человек, так редко видящий меня на исповеди, меня запомнил, я не знаю. Но каждая исповедь у него приносит мне... ощущение любви Божией. И я знаю, что, если бы не было духовника и о.А, который меня крестил и которому духовных чад завещал мой батюшка после своей смерти или в случаи болезни, я бы доверялась именно о.А.К.
Я подходила к аналою в прострационном нечувствии к чему бы то ни было. Когда с месяц назад я сказала на исповеди тому же о.А.К. прозаическую версию недавнего моего стихотворения, что моя жизнь как сон, он мягко удивляясь, подбодрил, что надо просыпаться. И потом еще на мои сетования на себя, что "надо молиться, надо т.п." очень тепло сказал, что нет никакого "надо", есть только желание быть ближе к Богу. Вот и сейчас Бог послал ему слова, которые меня оживили, выступившими под веками каплями прогнали отстраненность и вернули миру краски. Он говорил о какой-то ошибке в моих логических построениях, что-то, что я не смогу повторить и что мне было трудно понять до конца, потом утешал об отце... Но я поверила, и вынырнула. Он говорил со мной долго. Так долго говорит только духовник. Несмотря на то, что еще были исповедники и вот-вот должно было начаться Причастие. И, честное слово, я отказываюсь понимать, как люди могут дурно говорить о священниках, где они умудряются находить негатив... я избалованное дитя Божие... избалованная Его непостижимой любовью к недостойной ее мне...
А потом было Причастие... за ужас сколько времени - за стыдно сказать сколько - времени...
И весь день думать было трудно, вата никуда не делась, так же хотелось закрыть глаза и провалиться в сон... Но я начала замечать небо, краски осенних крон чуть менее отстраненно, и влажный холод тоже приобрел личное отношение ко мне. И на д.р. к бабушке и обратно мы с Гуней и мамой ехали как будто Бог переносил нас на руках с одной маршрутки на другую. И там, в гостях, все было так золотисто-уютно... И словно мы были детьми, без Гуниных мужчин и ребенка, только и без дедули... лепили с тетей украшения на пирог, лопали сырое сладковатое тесто... украшали салаты... И увозили домой дедморозный мешок гостинцев.
И, пожалуй, не достало мне только горьковато пахнущего влажно-прохладного букета кленовых листьев. Впрочем, они слишком скоро высохли бы и скукожились, потеряв свое очарование и безобидность.
На работу не хотелось. Хотелось в отпуск... побродить по осени, вдыхая ее запах, испечь еще пирогов... навестить еще неохваченных бабушек... Правда, исчезли безразличное отношение к будущему без работы и денег и море-по-коленная вера, что мне есть что предложить работодателю на желаемую мной сумму. И не появились силы думать о том, что делать дальше с рабочей деятельностью. И не исчезла вата и желание спать... Но вернулось алогичное ощущение, что я еще не совсем конченный человек
@настроение:
спааааать
@темы:
"...рассказ о том, что ему не интересно"(с),
Церковь,
Я,
Господь
-
-
18.10.2011 в 11:25а комент-просто бывают похожие состония и дни... наверное кризис среднего уже подступает...
ещё раз извините за вторжение... теперь вы не потеряетесь-камент...
-
-
18.10.2011 в 11:52Да, в принципе, если нужно - подписывайтесь или ставьте в избарнное, если тема для комментария выбрана не случайно. Я не думаю, что пишу кому-то интересное. Но единоверцы не то же самое, что все. По крайней мере есть шанс, что сами из жизни не уйдут.
Я потом может загляну к Вам еще.
-
-
18.10.2011 в 13:12я ещё вам загляну,по читаю,да и подпишусь...без спешки...
не хочу в навязчивость...
-
-
18.10.2011 в 16:14Вы свободны в своих решениях.
А мой дневник тоже совсем не таком, каковым я хотела его видеть. Я пишу для себя, и это все объясняет.
-
-
18.10.2011 в 17:58-
-
18.10.2011 в 22:40Он банальный и среднестатистический, да. Но не такой, каким задумывался, каким я хочу его видеть.
-
-
18.10.2011 в 23:13-
-
19.10.2011 в 00:47В моем случае - к сожалению.
Планировалось нечто вроде дневника r0di0n
-
-
19.10.2011 в 00:56-
-
19.10.2011 в 01:49А я в песочной ямке лапки кверху и смотрю на небо)
-
-
19.10.2011 в 12:25-
-
19.10.2011 в 18:23Ну, я не верю, что самостоятельно можно вылезти из ямы с песком. Это только Бог может экскаватором или веревкой достать, если Его попросить и Ему помочь... Но просить и помогать все равно надо. А я просто смотрю на небо.
-
-
19.10.2011 в 19:14-
-
19.10.2011 в 22:08-
-
19.10.2011 в 23:09а помочь некому-не сильна ,видать в нас вера. вот и думаем-некому помочь.
вы извините, я сбивчиво объясняю не умею чётко формулировать(
-
-
19.10.2011 в 23:30Вы имеете ввиду, что когда некому помочь, это специально Бог устраивает, чтобы мы напряглись и сделали сами, и в этом смысле мы можем всё, и в этом благо и есть, а если мы не верим, что это благо, то это маловерие?
-
-
19.10.2011 в 23:40у меня предложение.в принципе я не очень старая-можете ко мне на "ты", мне так проще))
-
-
20.10.2011 в 01:11Я тоже не очень старая (31,5). Но предпочитаю на "Вы". Так проще держать дистанцию и одновременно говорить о сокровенном. Вы можете говорить мне "ты".