Личное. Нытье.Где-то на сообществе есть фанфик, где Джон на меня похож нелюбовью к выбору. И счастлив, кажется, тем, что с Шерлоком ему не приходится этот выбор делать. Кажется, там даже был джен. Хотя у меня в голове все эти фики давно спутались. Героев я вижу вовсе не так.
Не знаю, щитовидка это или кризис среднего возраста, или депрессивная полоса МДП... Или очередное предложение Творца воспользоваться очередным шансом.
Но выбор остается не сделанным. Опять. Ибо я не знаю, чего я хочу. И знаю, что не хочу ничего делать для достижения того "чего хочу", которое я не знаю.
Хочется рекламной паузы. За которую я бы не успела ничего придумать, конечно. Жизнь стремительна. Лень оглушающа. Осознание того, что я методично убиваю себя вместе с убиванием времени приходит постоянно уже многие годы, то приглушая, то обостряя знание, что каждый миг может стать последним, и за ним будет та самая инфернальная надпись "слишком поздно". Пока что все, что я делаю, глупо гордясь этим, это не убиваю себя нефигурально и более-менее быстро.
Когда мне говорят про зажравшихся новых русских, я знаю, что это говорят обо мне.
Когда мне говорят про с жиру бесящуюся золотую молодеь, я знаю, что, хоть я уже далеко не молодежь, это говорят обо мне.
Из мат.благ, если бы кто-то предложил мне любые возможности и варианты, мне ничего для себя не нужно. Я лично переживу без ноутбука легко. И я давно смирилась с тем, что моя огромная семья никогда не сможет собраться на одной лестничной площадке так, чтобы квартиры каждого были отдельными, но на одном этаже одного дома. Касающееся же свободы воли людей все равно не возможно изменить мне. Даже, наоборот, я лично влиять могу только в противоположную желаемому сторону. Это я о вере.
Думала, изменит ли что-то длительный отпуск с поездкой, скажем, в тот северный монастырь. Или даже в Хутынь. Или в Константиноеленинский. Или если просто уйти в дедову квартиру без интернета и с выключенным телевизором, без продуктов и с необходимостью разобрать балкон и сделать множество дел по дому. Если забрать туда подаренный летом и еще ни разу не включенный музыкальный центр с флэшкой молитв, песнопений, просто музыки и аудиокниг, желательно из различных богословских лекций. 8 гигов, подаренные Рейз, это вполне позволяют. Но, боюсь, не изменит. Хотя я все еще подумываю поехать в Хутынь и в Константиноеленовский. На значительно меньший срок.
Я справляюсь. Справляюсь с давлением отчаяния и уныния, презрения и ненависти к себе, тупо ленящейся жить так, как святые. В конце концов за плечами у меня беспрецедентный 2005 с двумя суицидами девчонок и Сашкиной смертью. И это серьезный опыт на самом деле. И потом еще трудный 2006 с полным раздраем с Александрой, не сделанным миссионерским сайтом и всем прочим. Конечно, снежный ком растет. Конечно, бездонное дно приближается. Конечно, все тусклее свет. Но все-таки я справляюсь. Разумеется, не своими силами. Разумеется только милосердием Божиим. Разумеется только Его живым ответом на молитвы.
Но это "я справляюсь" меня не устраивает уже десятилетие. И, значит, я не справляюсь. Не справляюсь с тем, чтобы стать такой, какой Бог видит, что я могу стать, стать Его замыслом обо мне.
Очередной бессмысленный пост. От которых ни капли не легче. И которые лучше бы не читать другим.
@настроение:
еще час на работе...
@темы:
"...рассказ о том, что ему не интересно"(с),
Грустное,
Личное,
Мысли вслух,
Негатив,
Я,
Господь,
Психология-Психиатрия и т.п