Суд же состоит в том, что свет пришел в мир; но люди более возлюбили тьму, нежели свет, потому что дела их были злы; ибо всякий, делающий злое, ненавидит свет и не идет к свету, чтобы не обличились дела его(с)
Меня качает, как маятник. Я знаю, почему и кто. Но это осознание не помогает.

Я остро хочу к духовнику. При всем при том считаю вопрос глупым и не нуждающимся в специальном ответе священника, ибо он очевиден. Господи: очевиден! Но мне нужно услышать это. Нужна стена за спиной. Нужно это непонимание в его глазах, зачем о таком спрашивать и что тут непонятного, удивление от того, что я вообще могла так и так долго. Мне нужна его молитва. Но я не звоню, не пишу и не прихожу. Первое не будет исповедью, последнее невозможно: я не знаю, когда он будет. И знаю, что в воскресенье, на которое мама собирается увезти меня на дачу, он тоже будет только служить, следовательно разговор будет, если вообще будет, только разговором. И до воскресенья надо банально дожить. И надо "найти в своем сердце любовь к маме и свезти ее на дачу".

А еще я, как капризный ребенок, надеюсь, что все утрясется и будет уютно, как раньше. Гений - единственный, кому я на работе рассказала, - поддерживает, но убеждает остаться, поговорив с руководством и поставив свои условия. Таня днем раньше говорила то же самое. Ну, это мы уже проходили 6 лет назад. Как можно заметить, ничего это не изменило. Все-таки при наличии рядом фальшивомонетчика, очень трудно не заставлять его превращать бумагу в банкноты, не правда ли? А с психологией victim а la Camilla C. очень трудно противостоять сразу 5ти удавам-агрессорам a la Arman C. Нет. Не трудно. Невозможно: я маленький бандерлок против Каа. И я признаю, что полумеры меня не спасут. Да и, строго говоря, зачем бы меня еще держали тут за такие деньги? Да и за другие тоже. Это я, наивная, полагала, что за другое. А вот она, правда-то.

Есть мелкие плюсы в ситуации. Дополняя старое резюме, я обнаружила, что что-то я да умею, оказывается, в этой жизни. Но так же я поняла, что не верю больше в то, что в этом мiре есть работа, где не нужно будет врать и идти на другие сделки с совестью. Кроме церковной. Которая а) не прокормит семью; б)которой тупо нет. Но папа, после моих рыданий в трубку, сказал, что уже ищет что-нибудь государственное или просто "честное". Но мне уже не так плохо совсем не поэтому. А потому что Гений говорил мне то, во что так отчаянно глупо еще где-то подсознательно верю я сама, и во что никак и ни за что нельзя больше верить.

В общем, если я не уволюсь, я себя не уважаю и вам не советую, в храме мне можно не показываться, очередной урок не выучен, очередные грабли - здравствуйте. А ведь на строчку в резюме "долгосрочные карьерные планы", которую я в итоге убрала, у меня был единственный ответ, если грубо и по-детски, а не по-научному: "умереть и попасть в рай"

И даже любимое стихотворение Людмилы Крюковой не воодушевляет.

@настроение: безнадега точка ру

@темы: Мысли вслух, Работа, Я, Господь, Психология-Психиатрия и т.п