Про Приемыша

Надо все-таки где-то это записать.
Приемыш таки оборвал с нами общение... и я не очень поняла, с чего вдруг. Но уже более полугода полный игнор в вацапах, телефонах... и меня, и папы.
Я бы подумала, что с того, как папа-таки при обмене квартиры на дом отдал ему собственность при собственной жизни, а не в качестве завещания. Но все же уже после оформления пару месяцев вроде бы общение какое никакое было. Мне на вацап отвечал, не то чтобы я его часто дергала, но все же не так, как сейчас - ни одно сообщение не прочитано, соответственно, я либо в бане, либо в архиве, либо хз... Это он так со мной после того, как я ему какую-то картинку с моей т.з. приколькую переслала что-ли... Он написал тогда, мол, чо ты вдруг занялась пересылкой. Я ответила, что разве я часто его напрягаю тем, что кажется мне забавным? Он ответил, что нет. И с тех пор ... вот так...
На день свадьбы перевела им денег. Смс чтобы дошла. Тоже молчание.
Думала, что, может, он там уже умер, а супруга его не сообщила. Но так она же нормальная... И сестра говорит, в их общем вк ничего не писано про вдовство.
Конечно, надо дом отделывать, надо к бабушке мотаться (если она еще жива), тесть с тещей приезжали там...
И конечно, я никто и звать никак, особенно после того, что, вроде бы сообщала про проблемы с зп на работе... И конечно папа тиран и деспот...
И у приемыша сто лет своя жизнь и вообще...
Но.


Сегодня он мне приснился. Странным таким. Я во сне истерично ругалась с мамой и сестрой, как у меня бывает в последнее время с нуля и с полоборота на пустом месте. Ругалась у папы. Пардонтес в санузле. А он сидел там на кухне внезапно... с папой говорил... Своих я выставила, почему-то сняла очки. И тут входит он. Слишком какой-то высокий, тощий как в юности, и в очках, чего не было никогда - я даже "Офицеров" вспомнила. А я без очков вижу плохо. И мне даже не рассмотреть его... И он говорит мне, мол, чего ты на них так ругаешься, надо мирно... И это тоже неожиданно, потому что он никогда ни во что не вмешивался, типа не мое дело, молчал. И вообще никогда не воспитывал. А если что-то говорил, голос был детским от смущения. А тут все не так как обычно. А я ему говорю, как есть: бесы. Бесам нужно нас поссорить, я их слушаю, не борюсь с ними, и вот. Он не понял. Я повторила. Подумала еще, что пусть атеист мой некрещеный задумается. Не хорошим примером так плохим...
И тут зазвонил телефон... который я забыла на столе. И надо было вскакивать, пока не перебудила всех.

Сны это фигня, не вопрос веры в них или им.
Но я вот думаю... когда папа умрет... как мне приемыша искать и надо ли вообще...

@темы: Грустное, Мысли вслух, Семья, Сны, Отношения, Жизнь, Личность, "...рассказ о том, что ему не интересно"(с)

---

Теорема М. Месаровича о декомпозиции сложных систем

Аллилуйа! Я нашла её, а искала с окончания ВУЗа, т.к. тетрадь, вопреки плюшкинству, я посеяла вместе с ксероксом с идеального конспекта приснопамятного старосты Саши... ФИО преподавателя тоже не отложилось, хотя я помню его внешность, и помню свои ощущения, когда он выдал нам эту теорему с комментарием. Подозреваю, они сравнимы с сегодняшними.
Не знаю, что меня толкнуло именно сегодня снова вбить в поисковик заветную фамилию "Месарович"... но спустя 15 лет... И я даже наплюю на всё и снова зафигачу отдельный пост.
Хотя нет. Знаю, что толкнуло. У меня с детства сформировалась "теория семей", как называю это я. Это "круги" моего общения с разной степенью близости и закрытости. И эмпирическим путем я еще в подростках выяснила, что самое устойчивое из систем отношений это "треугольник"

......

, а вовсе не квадрат. В первом классе у нас были звездочки, естественно, пятиконечные звезды предполагали пятеро человек в группе. Но я поняла, что это слишком много. А еще я всегда входила в отношения не парные, а троичные. Исключение, пожалуй, ясли и лучший в мире мой единственный рыцарь Вася, но я могу просто не помнить. В любом случае, лучший в мире Вася остался на Северном, а я оказалась на Востоке. И дальше парные дружилки разваливались и даже не формировались. Зато тройки, даже если они существовали в моей голове, а не в голове "участников процесса", отличались большей стабильностью. При этом каждый участник "тройки" мог входить и входил в не-единственный треугольник.



На днях я столкнулась с очередным инсайтом на эту тему, когда на субботнюю работу заскочил мой любимый напарник Тигрёнок, и мы втроем с ним и приемышем, как в старые добрые времена, пили кофе и разговаривали. Сразу стало ясно, откуда во мне такая необходимость именно в этом человеке последние недели в виду папы. Откуда ноги у арттерапии в виде "МД". Мне просто нужен был третий. Из "круга" я-приемыш-папа исчезал третий, и я как смерть ощущала обрушение системы безопасности. И до Тигрёнка сперва интуитивно додумалась через "МД", но не осознала в полной мере причин, пока не обняла его в субботу, пока он не отвез меня домой от папы вчера.
Может быть, это, как я думала до сегодня, эти треугольные круги от острого чувства недостачи родного брата, того третьего, который есть, но который убит до того, как...
Но сегодня я набрала фразу "Теорема Месаровича", и, наконец, получила ответ, который, в общем-то знала всегда - сперва эмпирически, потом из курса теории информации в ВУЗе. Хотя в универе я запомнила ее в чуть другой формулировке. А доказательства теоремы так и не смогла запомнить

Теперь собственно о теореме.

Михаил Месарович является одним из основателей и столпов современной теории сложных систем, без которой сегодня невозможно ни создание информационных систем, ни качественное управление социальными системами, ни понимание взаимодействия объектов в космосе.

немного философии

Естественно, что для создания и синтеза сложных систем необходим анализ известных систем, как и систем, подлежащих синезу. Анализ дает возможность представить и понять внутреннее строение системы и особенности ее реального функционирования. В потебности науки композировать и декомпозировать сложные системы также реализуется естественный триадный принцип цикличности и отрицания отрицания: композиция – отрицание композиции (анализ) – декомпозиция или декомпозированная система – отрицание декомпозиции (синтез) – композированная (синтезированная) система.

Человеку мало иметь общее синтетическое представление о себе: знать, что каждый человек имеет пару глаз, ноздрей, ущей, ног и рук, один живот, спину и голову. Ему также очень важно знать, что у него есть еще сердце, ум, совесть, чувства, мысли, почки, печень, желудок и т. д. и т. п. Мало того, ему также важно знать, какие функции выполняют конкретные внутренние органы, как они взаимодействуют, как они могут друг друга подменять хотя бы частично и какие операции на них допустимы, а какие – нет. Все это человек может узнать, занимаясь декомпозицией себя, как сложной системы. Через декомпозицию человек приходит к целостному и системному пониманию себя и окружающих его вещей. Декомпозируя и композиуря системы, человек глубже и полнее понимает и представляет мир.

Теорема Месаровича формулируется следующим образом: любую сложную систему N-го порядка в общем случае можно разложить (декомпозировать) на (N–2) подсистемы 3-го порядка.

Определим некоторые понятия, важные с точки зрения существа названной теоремы.

Под сложной системой будем понимать любое множество любых объектов реального мира, связанных между собой так, что свойства системы не являются простой суммой свойств объектов системы. Если сложная система включает в себя N объектов, то система называется N-го порядка. В общем случае связи между объектами системы также являются объектами системы.

Сложной системой, например, является звездный мир с его многочисленными связями через гравитацию, электромагнитные колебания, слабые и сильные взаимодействия. Сложной системой является и Россия с её многими народами, культурами, экономикой и институтами управления. Сложной системой является и вычисли-тельная машина с её многими видами памяти, логическими устройствами, блоками управления и огромным числом энергетических и информационных связей. Таких общих представлений о сложной системе, мне кажется, будет достаточно для понимания существа теоремы Месаровича, который также, как и Ломоносов, Михайло.

Математически сложную систему можно представить так:

С = С(Х1, Х2, Х3,.........ХN – 1,ХN),

где С – сложная система, а Х1…ХN – либо собственно объект системы, либо какая-то связь между объектами.

Далее будем обозначать объекты системы квадратиками, а связи – стрелками:


В общем случае некоторые объекты системы могут связываться друг с другом непосредственно (как Х1 и Х2 в приведенной схеме), другие только через посредника, как Х1 и Х3 на схеме. В этом случае посредник называется композиционным объектом или элементом (на схеме таким объектом является Х2). Далее для большей наглядности будем обозначать композиционные объекты, обеспечивающие необходимые связи и целостность системы, через К1…КN.

Доказательство теоремы:

Имея исходную сложную систему С = С(Х1, Х2, Х3,…, ХN – 1,ХN), и задавшись задачей её декомпозиции, для начала выделим из неё без потери целостности системы один объект Х1. Тогда получим:

С = С(Х1, Х2, Х3,…, ХN – 1,ХN) = С1(К1, Х2, Х3,…, ХN – 1,ХN) и Сд1(К1, Х1).

К1 принципиально необходим для сохранения целостности системы и связи выделенного объекта Х1 с остальной частью системы.

Можно заметить, что порядок С1 остался таким же, как и порядок исходной системы С. Если мы выделим из С1 объект Х2, то на его место встанет К2 и порядок С2 в общем случае останется таким же, как и порядок исходной системы С, т.е.

С1(К1, Х2, Х3,…, ХN – 1,ХN) = С2(К1 ,К2, Х3, …, ХN – 1,ХN) и Сд2(К2 ,Х2).

Таким образом, декомпозиция системы С на подсистемы 2-го порядка приводит к тому, что оставшиеся части системы С после выделения подсистем 2-го порядка, а именно С1, С2, С3,..., остаются того же порядка, что и исходная система С. В декомпозированной системе всегда будет присутствовать подсистема того же порядка, что и исходная. Отсюда следует,что в общем случае сложную систему С нельзя разложить на подсистемы 2-го порядка.

Раскладывать сложную систему на подсистемы 1-го порядка тем более невозможно, т. к. это уже будет полный разрыв системы на совершенно автономные объекты ХА.

Теперь выделив из исходной системы С сразу два объекта Х1 и Х2 (одновременно), получим:

С(Х1, Х2, Х3,…, ХN – 1,ХN) = С1(К1, Х3, Х1, Х2, Х3,…, ХN – 1,ХN)

и Сд1(К1, Х1, Х2).

Продолжим дальше для С1:

С1(К1, Х3, Х1, Х2, Х3,…, ХN – 1,ХN) = С2(К2, Х4, Х1, Х2, Х3,…, ХN – 1,ХN)

и Сд2(К2, К1, Х3).

Для С2:

С2(К2, Х4, Х1, Х2, Х3,…, ХN – 1,ХN) = С3(К3, Х5, Х1, Х2, Х3,…, ХN – 1,ХN)

и Сд3(К3, К2,Х4).

Для С3:

С3(К3, Х5, Х6, Х1, Х2, Х3,…, ХN – 1,ХN) = С4(К4, Х6, Х1, Х2, Х3,…, ХN – 1,ХN)

и Сд4(К4, К3, Х5).

Логика изменения порядка подсистем и их индексов уже хорошо видна: порядок С1, С2, С3, С4 и так далее последовательно уменьшается на 1. В итоге слева и справа равенства мы получим:

СN – 4(К N – 4, ХN – 2, ХN – 1, ХN) = СN – 3(КN –3, ХN –1, ХN) и СдN – 3(КN–3, КN– 4, ХN–2).

Индекс последней полученной в разложении подсистемы Сд определяет общее число этих подсистем. Как видим, их N–3. Кроме них подсистемой 3-го порядка является также подсистема СN–3 (КN–3, ХN–1, ХN). Таким образом, в общем случае система N-го порядка декомпозируется на (N–2) подсистемы 3-го порядка. Что и требовалось доказать. Мало того, сама троическая подсистема не может быть разложена на подсистемы меньшего порядка, т. е. троическая подсистема неразделима на подсистемы меньших порядков.

На подсистемы второго и первого порядка сложная система в общем случае не декомпозируется, т. е. базовой подсистемой в любой сложной системе является троическая подсистема. Все сложные системы в общем случае строятся на троическом принципе."

Ну, и естественно, отсюда вытекают логичные с моей т.з. фундаментальные вещи.

Но сперва про общеприменимость... и эмпирику общечеловеческую типа моих треугольных отношений. Наш преподаватель, в конце-концов, формулировал теорему так "каждая сложная система, в том числе и живая, может быть разложена на...." и далее по тексту см.выше

"Понятие «троицы» очень древнее и очень живучее понятие в русском языке и вообще в русской культуре. Вспомним трёх варяжских братьев Рюрика, Трувора и Синеуса, трёх русских богатырей Илью, Добрыню и Алёшу; Ивана-царевича, Ивана-поповича и Ивана-крестьянского сына; русскую тройку коней, трёх братьев и сыновей в русских сказках, трёх сестер в произведениях Пушкина и Чехова, трёх танкистов из одноименной кинокартины, трёх летчиков из киноленты «Небесный тихоход», трёхглавого змия из русских сказок, развилку из трёх дорог и многое другое."

"Следует отметить, что известные диалектические принципы: отрицание отрицания, перехода количества в качество, единства и борьбы противоположностей, – это частные случаи проявления принципа троичности. Отрицание отрицания предполагает триаду из двух явлений и одного действия: явление – отрицание явления – инверсия явления. Переход количества в качество предполагает триаду: количество – переход – качество. Единство и борьба противоположностей предполагает триаду: первая противопо-ложность – связь между ними (единство и борьба) – вторая противоположность.

Частным случаем принципа троичности является и принцип цикличности, который также есть частный случай принципа отрицания отрицания.

Примером фундаментальной физической троицы могут быть базисные векторы-орты Декартовой системы координат (Х1, Х2, Х3). Их – три. Они – нераздельны, т. к. исключение хотя бы одного из них сразу резко изменяет качество пространства и объекты, в нём существующих. Они – единосущны, сущность любого Хi в системе координат такая же, как и двух других: определять направление и задавать масштаб одной из координат. Векторы-орты (Х1, Х2, Х3) есть очевидный пример троицы единосущной и нераздельной, но на физическом уровне."

В общем... как говорил тот мой профессор...

и так ведь ясно, что тут будет написано, правда?

и как, видимо, уже понятно из знания меня и чтения цитат... теорема М. Месаровича доказывает не только фундаментальность троической базовой системы, но и ее неразделимость, что всегда утверждала Православная Церковь. То есть в основе мира - Неразделимая Троица.

Источник доказательств и цитат. Автор - Г. Д. Колдасов. Не знаю, может быть, это конспект моего преподавателя. Но он был пожилым, а я лет 10 уже не вижу его в Казанском... значит, кто-то перенес эту статью в интернет за него, если автор он.

@настроение: седьмое небо

@темы: Позитив, Радостное, Семья, Отношения, Учеба, Господь, Теорема Месаровича

---

Откат

На сей раз пока не закрываю дневник.
Но неуползающую запись сверху, кажется она называется "эпиграф", обновила.
Грабли такие грабли, что сил нет.
Невроз. Да.
Но нижецитировавшееся Евангелие хлестнуло хорошо заученным фактом: лучше бы мне жернов на шею кто-нибудь давно и далее по тексту. А уж коли жива, надо ограничивать приносимый вред. Точнее снимать с себя ответственность за.

@настроение: пойти с жерновом на шее утопиться

@темы: Я, Отношения, дневники, Психология-Психиатрия и т.п

---

...

У меня какой-то гормональный сбой. Определенно... Меня это пугает. За последние 1,5 дня мир и взаимопонимание с тремя моими вечными непримиримыми практически оппонентами... Кузьма, Брат, Сережка... Согласие с ними до того, что глаза вылезают из орбит... особенно с Кузьмой... Я определенно одержима... Надо срочно отыскать педаль тормоза.

Это не пафос. Мне страшно на самом деле.

Слава Богу, что пока верна решению молчать на определенные темы. Оно было благословенным. Боюсь, указанный сбой имеет целью убить инстинкт самосохранения и окончательно уничтожить границы.

Надо куда-то деться. Пойду денусь спать.

@темы: Друзья, Мысли вслух, Наблюдения, Настроение, Я, Отношения, Психология-Психиатрия и т.п

---

Границы

***
В тумане сна границы незаметны.
Со стороны, отдельно от движений,
Опознаю опасности приметы.
И продолжаю двигаться скольженьем.

Трамплин трезвонит свистом беспокойным.
Я сознаю лишь ветра эйфорию
На высоте Ивана колокольни,
И ощущаюсь, словно не Мария.

Я доверяю миражам и фальши,
Которыми наполнен сон усталый.
И искушаю сном зовущих Машу -
Я не одна с трамплина не летала.

И всё равно, что можно обмануться,
Но кто-то вне меня так жаждет света,
Что погранично силится проснуться -
В тумане сна границы незаметны.

11/10/12

@темы: Бред, Я, Отношения, Жизнь, Господь

---

Гость и пес

Просила гостя остаться, чтобы помочь мне с собакой. Мама в санатории, с псом надо гулять днем. Гость гуляет. И спаси его Господи за помощь.
Но сегодня пес решил, что гость мне враг. И стал меня от него защищать. Рычал, кусался... Я даже вспомнила нелюбовь пса с тезке гостя))))
В общем.. сидит у моих ног, не подпускает ко мне) И вообще не пускает никуда гостя. Гость, конечно, тоже виноват, то еще дитя... Но и я... в общем... как они завтра без меня жить будут, я не знаю...
А Верька меня удивил) Защитник)))))))

@настроение: опять болит горло. а я последняя пииип

@темы: Я, Отношения

---

Очень верно сказано

08.10.2012 в 23:33

Пишет  strelkuz:

Кем лучше быть?
Слабый обижается, сильный прощает, а счастливый забывает.

@темы: Наблюдения, Цитаты, Отношения

---

Антиреклама провайдера Дом.ру

В марте сего года мою маму около часа обрабатывал приятный молодой человек на тему интернета, заявившись к нам в квартиру. Он терпеливо ждал меня до 22 часов, где я с удивлением его обнаружила.
Из его слов я сделала вывод, что это государственная система предоставления интернета. И только по этой причине и причине собственной усталости после работы и не имения душевных сил жестко выставить человека я согласилась сменить всем меня устраивавший Интерзет на этот Дом.ру. Ибо в цене я не выигрывала никак.

Далее начались подставы.

1.Мне не оставили моего варианта договора, т.к. не было бланков. Я лох, да. Но в десять вечера у человека могло их не быть.

2. Спустя две недели после отключения мною от Интерзет враги из Дом.ру, забывавшие обо мне после получения задатка в 450р, все-таки подключили мне интернет. Меня дома не было, я работала. Подписали новый вариант договора моя сестра и мама. Разумеется, они проверяли только технические вещи, полагая, что договор в порядке.

3. Мне было сказано, что платить надо чуть больше, чтобы баланс всегда был положителен при списании, и тогда скорость вырастет в два раза. Поэтому когда я обнаружила, что меня просят в смс платить не 450, а 750, я посчитала, что они тем самым хотят получить деньги заранее, но потом я просто меньше буду платить. Но когда я приехала в августе, 31 числа, в 12 ночи и обнаружила бумажку с фразой "абонентская плата 750 р", я им позвонила.

4. Оказалось, что меня подключили на услугу, которую я в здравом уме никогда не могла подписать - кабельное тв. Оказалось, что в договоре стоит галочка. И что тариф 450 рублей на инет+кабельное действовал только три месяца. О чем меня не предупредили, полагаю, потому, что я просто не ставила этой галки. Ее поставили потом, т.к. я, не имея своего экземпляра, не могла ничего доказать. Это я выяснила уже при звонке 31 августа.

5. Обнаружив подставу с кабельным, я сказала, что расторгаю договор, и, т.к. в бумажке было написано, что мой баланс около 200 рублей, я потребовала мне их вернуть. Тут же выяснилось, что эти 200 рублей на балансе за август. И что за август я им еще и должна 550 рублей. Я сказала, что меня это не волнует и платить я не буду.

6. Но т.к. ко мне должен был приехать Сережа, которому инет нужен, а времени переподключаться у меня не было, я согласилась с их предложением, что я оплачиваю 550 за август, а за сентябрь уже идет тариф без кабельного и за 450. 01.09.2012 я положила на счет 1000рублей, посчитав, что это компенсирует затраты на оба месяца.

7. Сегодня мне пришла бумажка, где написано, что за сентябрь я должна 795 рублей. Я позвонила и потребовала объяснений. Мне сообщили, что кабельное мне отключают с первого октября. И на вопрос, какого пиип, когда мне было сказано, что это произойдет с 1 сентября, я получила ответ, что т.к. разговор с оператором, который начался в августе, закончился в сентябре, этого сделать было технически невозможно. Я сказала, что мне об этом сказано не было. Что если бы было, я бы разорвала отношения и ушла к конкурентам. И что т.к. разговоры записывались, пусть слушают записи, я отказываюсь платить. Тогда мне сказали, что могут предложить скидку в 200 рублей (доплатить я должна 350), я сказала, что меня это все не устраивает, что пусть снимают с тех, кто меня ввел в заблуждение. На что мне предложили приехать в их пункты, которых два, и которые находятся в жопе мира, то есть не только на других концах города от меня, но и в труднодоступных местах. Я решила, что поеду. Но теперь думаю, что, может быть и не поеду. Просто переподключусь к Интерзет обратно.

Если кто-то хочет мне сообщить, что я сама виновата, может вычеркнуть меня из списка тех, с которыми я общаюсь. Я сегодня как-то особенно не настроена выслушивать обвинения и особо ценные советы, как мне жить. Напоминаю: свою меру ответственности я признала материально, оплатив все, что была должна на начало сентября. Но в совокупности мое общение с этим провайдером принесло мне только негатив, нервотрепку и непомерные необоснованные убытки.

С другой стороны, ввиду умирания от рака бабушки, истории с Аполлинарией и еще одной истории с соседом, ставшей катализатором истории с Аполлинарией, в мои планы вообще не входит общение и интернет. Поэтому, может быть Бог просто подводит меня к тому, что гори оно все огнем, интернет не нужен.

@настроение: ненавижу весь мир во главе с собой

@темы: Интернет, Я, Отношения, Жизнь

---

Нечто обо мне

Опуская подробности: сегодня закончились отношения с Аполлинарией, одной из наиболее близких подруг и все еще духовных сестер.

Отвечая на ее вопрос в довольно острой переписке, я написала следующее:

"Отвечу на вопрос, зачем я помогаю людям, которые мне безразличны и неинтересны. Ради Христа. Я не могу любить всех и иметь ко всем личное отношение. Но могу помочь тем, кому могу. Не ради этих людей. А ради Христа. И более ни ради кого. Это касается не только чужих. Это касается так же всех моих родных. Это касается тебя, моих гостей, всех. Поэтому я не люблю все эти благодарности, ибо они не по адресу. Если я могу что-то сделать, я делаю вне зависимости от человека. А когда не делаю, это моя вина и мой грех нелюбви."

И это послужило причиной, по которой она сказала "Меня такие отношения не устраивают, прошу мне больше никогда не помогать, и больше мне не пиши".

Я закрываю комментарии и настоятельно советую не пытаться писать мне умыл на эту тему.

Я подумаю над тем, стоит ли помещать сюда мои разъяснения такого отношения к мiру и людям.

А сейчас просто хочу сказать: те, кого этот факт обижает или оскорбляет, свободны закончить со мной отношения так же, как это сделала Полина.

@настроение: злое

@темы: Друзья, Личное, Негатив, Точка зрения, Я, Отношения, Господь

---

Без свидетелей

Наткнулась на некий фильм, оказавшийся сериалом, где психолог консультирует семейную пару. Я не поняла, какое направление психологии доминирует в ее работе, хотя это точно не гештальт, скорее, гуманистическое, но наблюдать за ней было крайне интересно. Актриса мне незнакома. Но ее интонации были очень... точны. Хотя поведение я бы не назвала уверенным.

На форуме кино-театра ругали сериал (хотя вышло всего только 4 серии), но был один восторженный отзыв - об игре Ильи Любимова, которого я обожаю. И я эту серию сейчас посмотрела. И решила, что фильм, да, на любителя. Но он пока кажется мне очень сильным. И - более того - очень нужным. Потому что люди вокруг... не понимают, что такое психолог и в чем заключается его работа. И требуют ответов, которые могут дать себе только сами.

И еще. Страшно и сильно, что каждая из увиденных мною серий обрывается неизвестностью. В сериале 43 серии. Возможно, герои потом появятся еще. Но пока это первые опыты их общения с психологом, и мне за них страшно.

Сериал назвается "Без свидетелей". Пишут, что это адаптированный вариант израильского сериала "На лечении"

@настроение: вау

@темы: Кино, Телевидение, Отношения, Психология-Психиатрия и т.п

---

Приношу свои извинения

всем, кому не отвечаю на умыл, письма и кого не комментирую и не читаю.
Почти не бываю за компьютером. Если читаю, в основном личное и православное.
Не обещаю, но надеюсь исправиться.

@темы: Друзья, Я, Отношения, дневники

---

...

с: Было бы здорово всем вместе поехать... Ляля, я, муж, ты, мама
З.С.: Ага. Собаку усыпим и поедем.
с: Упс.

Наверное, все-таки ржд сайт был прав. Не надо было мне покупать билеты. Какая разница, что псина де юро не моя... и вообще. Хреновый я человек. За 32 года не сумела... заручиться ни одним другом-подругой, которые согласились бы пожить с псом в мое отсутствие 10 дней. И кого бы я могла попросить с легким сердцем, зная, что мне потом не выставят моральный счет, не сделают лицо "великое одолжение козявке", а, если и не согласятся, то хотя бы посочувствуют Да в целом... Просто попросить некого. Даже попросить, без результата. Иногда не по христиански злюсь, что я-то с совсем чужими жила... Правда, с кошками. Но сути это существенно не меняет.

Зять-то погуляет два раза в сутки. Но пес не кошка. Собаки умирают от одиночества, а не от голода. Почти две недели совершенно один... это с нашей стороны безответственная жестокость.

Господи, дай мне смирения, пожалуйста... Ты же знаешь, не мне всё это надо... мне - меньше всех... Воля Твоя да будет... знать бы только еще - в чем она? Впрочем... учитывая ржд сайт, я знаю, в чем она. Нести ответственность. Даже не совсем свою. С другой стороны... меня злит необходимость выбирать между человеком и животным. Кого больше жаль - маму или пса?

@настроение: пытаюсь не слететь в мизонтропию и ропот

@темы: Я, Отношения

---

Удобство и одиночество. Мысли

Старые новые инсайты. Неприятные.
Люблю ляль за то, что они удобны. Они наивны и добры, открыты. Их можно переставить, их можно отвлечь... им не нужно многого - только еда, сон, игрушки, поглаживания и доброе отношение. Они еще - когда маленькие - несамостоятельны. То есть, у них нет своей воли. Ими можно управлять. Это удобно.
Люди взрослые неудобны. Подростки уже тоже неудобны. Я не люблю неверующих людей. Они неудобны. Они причиняют боль и постоянно угрожают чувством вины. И ничего нельзя с ними поделать. Только перестать с ними общаться.
Одинокие люди ужасны. Как невротик из невротической потребности в любви подобно утопающему душит приплывшего за ним человека, одинокие люди набрасываются со всей жадностью на того, кто имел неосторожность, глупость или тимуровское желание помочь, пытаясь завладеть всем свободным временем, каждым вздохом, всем человеком единолично. Я знаю это с другой стороны. Со стороны одиночества. Теперь регулярно попадаюсь одиноким. Не думаю, что можно отделить любовь и желание выполнить заповедь. То есть это не должно быть так. Но я теперь как полная лодка с народом Титаника. Еще один лишний человек, и потонет. Или придется кого-то выкинуть. И двигаться нет сил. Только держаться на плаву непонятно как. И когда меня просят сопроводить в храм это в какой-то степени подло. Потому что в такой просьбе я не могу отказать, хотя отчетливо понимаю, что человек банально цепляется хоть за что-то, нащупывает слабость, чтобы перестать страдать от одиночества... что ему мало храма, что перво наперво ему нужно общение, дружба, любовь... Я. Слабое место которой найдено. И я понимаю, почему от эйфории неодиноких мгновений мне обрывают телефон, ловят у парадной... И я медлю целые сутки. Терплю атаку и двигаю границы вглубь. И думаю о том, что мне, как христианке, нельзя теперь оставить человека, неоправдать надежд... бросить в одиночестве словами, что у меня нет сил, нет потребности, нет желания, что я могу помочь в конкретном, но дружить не готова. И не хочу. Но если бы я видела, что ищут Христа... а не спасения от одиночества, не женского внимания... Я бы не смогла восстановить границы. Я бы предавала других в лодке, которым точно так же не нужен Христос, ради которого эта лодка вообще и наполняется - ради Него, как бы неумело, глупо и часто вредно это ни было или ни оказывалось. Но вопрос, могу ли я взять отгул, чтобы отпраздновать день рождения совершенно чужого и совершенно незнакомого мне человека, одинокого человека, дал мне сил вернуть границы на место. И я четко доброжелательно объяснила, что мне не нужны друзья, мужчины и все, что может дать повод думать иначе, что все, что я готова дать - помощь в сопровождении в храм. И я знаю, что человек может воспринять это как шантаж "хотите общения со мной читай уйти от одиночества, ходите в храм, или не общайтесь" Я нехристь. Так христиане не делают. Нельзя помогать человеку, не любя его. Я нехристь - мне можно...
Собственно. Это почти второй раз. Первым был Серж. И для меня эти два человека с ограниченными по разным причинам возможностями теперь переплетаются и балансируют на грани глухого раздражения в моменты того, что я воспринимаю психологическим давлением на меня...
По мере того, как я все дальше ухожу от Бога, моя лодка сжимается... и я не могу вынести стольких людей на ней. Хочется просто перевернуться и сбросить все, как Рыба-кит в Коньке-горбунке. Потому что - возвращаясь к первой мысли - мне нужны удобные люди. Те, кто знает, что З.С. не поможет, не исцелит от одиночества. Что это может только Бог. И обращаться следует по нужному адресу.
А еще... у меня столько родных... и так ужасно, что только чужой человек может попросить меня проводить его в храм. И никто из тех, кого я люблю...

Кузя, не нужно поучений. Бесполезно закрывать комментарии, ты все равно напишешь умыл, если захочешь.

@настроение: хочу спать, не хочу на работу, хочу любви к аутсайдерам. при всем при том(

@темы: Грустное, Негатив, Я, Отношения, Господь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Не знаю, чье, но это гениально

«Сплошь и рядом случается так... )

Представьте, что вы дружите с Машей. У Маши есть три зеленых яблока. А вам этих яблок нужен килограмм, красных. И в данной ситуации разумным было бы пойти на рынок и купить килограмм красных яблок у того, кто готов вам продать килограмм красных яблок. Но рынок – это так абстрактно, так далеко – а вдруг там вообще никаких яблок не будет? А вдруг санитарный день? А Маша – вот она здесь стоит, она классная.

И вы делаете смелое предположение, что килограмм красных яблок у Маши все-таки есть. В глубине души. А если приложить соответствующие усилия, она вам их отдаст. Ведь это было бы очень кстати. «Маш, а хочешь, я тебя в кино свожу?» – добродушно интересуетесь вы. Маша удивлена, но она, наверное, хочет, тем более, что вы делаете вид, что вам это абсолютно не тяжело. Вы ведете Машу в кино. Но после этого килограмма красных яблок у вас не появляется. «Что за фигня?» – думаете вы и ведете ее в кафе. Вы гуляете с ее собакой. Вы клеите ей обои. Вы ремонтируете ее машину. И ничего не происходит. «Да что же ты за сука такая» – возмущаетесь вы и предлагаете ей переехать к вам.

Цена килограмма красных яблок взлетает до небес. Какой там рынок – теперь вам принципиально получить свои яблоки именно у Маши. Вы говорите себе, что это судьба. И здесь уже ясно, чем дело кончится: придет день, когда кто-то будет кричать: «Я на тебя жизнь положил, а тебе для меня паршивых яблок жалко», кто-то будет рыдать в ответ: «Да нет у меня никаких яблок, с чего ты взял?». Действительно, с чего? Я сознательно не беру ситуацию, когда коварная Маша старательно вводит вас в заблуждение, потому что ей тупо нравится ходить в кино (хотя часто именно это и происходит).

Но сплошь и рядом случается так, что мы не до конца честны в своих намерениях, а у окружающих людей просто нет того, что нам нужно: килограмма красных яблок, желания рожать от нас пятерых детей, потребности в совместном отдыхе, способности говорить по душам, банально – любви к нам и, соответственно, возможности эту любовь демонстрировать. И это нормально. Точно так же, как нормально хотеть всех этих замечательных вещей.

Ненормально – заниматься рэкетом, пытаясь вытрясти из первого симпатичного человека, затесавшегося поблизости, то, чего у него нет – только на том основании, что «в глубине души» у него это, возможно, отыщется. Не отыщется.

Если у кого-то что-то для вас есть, он этим поделится сам. Не из глубины души – а от всей ее широты»
(с)

@темы: Цитаты, Отношения, Психология-Психиатрия и т.п

---

Прикладная психология. На память

Шикарная статья из ЖЖ "Я не знаю, чего я хочу". Собственно, я все это знаю и сама могу рассказать-написать.
Но когда это так здорово написано другим, и чтение идет "со стороны"...
В общем, Бог послал мне самым действенным образом. Через Рейз).

Потом зацитирую сюда.

Она же. "О любви как о чувстве и выборе" Неожиданный взгляд, который мне очень понравился. И даже помог)

А это мне на память, давать читать семейным парам ) О том, почему и когда сбегают из отношений. В общем, моя любимая идея проговаривания и проживания. Только еще с практическими советами)

А тут про принятие реальности. Про ощущение реальности здесь и сейчас)

О точке бессилия Об усвоенных в детстве ролях, которые мешают быть гибким. Вообще, похоже на роли жертва-насильник-манипулятор...

@темы: Друзья, Интересности, Интернет, Любовь, Ссылки, Статьи, Отношения, дневники, Жизнь, Психология-Психиатрия и т.п

---

Еще не конец, но уже его начало...

Когда я смотрю в эти внимательные блестящие серые глазенки и думаю, что маленькое трогательное чудо с беззубо улыбающимся ротиком может остаться без папы, мне хочется плакать от бессилия и непроходимой своей тупости не могущей придумать, как что-то можно изменить, и упущенного времени, когда я почти перестала за них молиться, надеясь, что все более-менее благополучно.
Собственно, это я и делала сегодня, держа ее на руках. Плакала.
Я все понимаю, к сожалению. Лучше бы я не понимала. Потому что, когда не понимают другие, меня это вводит в ступор, шок и безысходность. Хотя опять же, я понимаю, что люди разные.
Бедная маленькая девочка.
В такие моменты я хочу ненавидеть и истребить всех мужиков. А так же расколотить все их игрушки. От компьютеров до чего-то подороже. Но как на зло, я продолжаю понимать их, причины того, что они такие пиип, и жалеть этих безответственных пиип...
Я не питала иллюзий, что этого не может произойти. Я просто не предполагала, что это может быть так скоро.
От меня ничего не зависит. Я, конечно, убеждаю, что у ребенка должен быть отец. Даже если такой вот. Но если он так и не поймет ничего, не услышит...
Воистину... все мы дети своих родителей... но так хотелось, чтобы у этого беззащитного существа все было иначе...

@темы: Грустное, Дети, Личное, Мужчины, Негатив, Семья, Отношения

---

Вопль

Люди, пожалуйста, поговорите.
Так эффективней, чем мордобои.
Страхи и гордость, ну, переборите!
Шестеро, пятеро, четверо, двое...

Не-вы-но-си-мо. Что Вы творите!?
Рушите судьбы от недомолвок.
Поговорите же! Поговорите!
Поговорите с теми, кто дорог!

Все разрешимо. Взрослые люди!
Не зарывайтесь страусом в норы.
Что-то тревожит? Срочно обсудим!
Переговоры! Переговоры!!!!

27/5/11

Посвящается всем.
В частности

персонажам ориджа Brunante "Тень от тени"

Арехиру и Горселаду

@настроение: агнст

@темы: Мысли вслух, Стихи, Творчество, Я, Отношения, Психология-Психиатрия и т.п

---

Прощенное воскресенье

Каждый раз в этот трудный день дилемма. Кому обращать эти слова. Духовник говорит тем, кто понимает. Но понимают мало кто. А если не соблюсти "традицию" с непонимающими, но "в курсе", они потом обижаются или приходят с претензией.

Все это не просто так. И это не просто делать. Но правда то, что вступать в эти дни непрощенной и непростившей имеет мало смысла. И мне кажется, что, в идеале, таких дней переосмысления себя и окружающих должно быть больше в году.

«Сегодняшнее воскресенье называется - Прощеным. Мы сегодня, все христиане во всех концах земли, перед тем как начать подвиг покаяния и исправления своих грехов, подвиг борьбы со своими страстями, должны примиряются друг с другом, со своими ближними. Помня слова Спасителя: «Если вы прощаете ближним вашим, и Отец Небесный простит вам согрешения ваши. Но если вы не прощаете, то и вам не простится».

И как бы, порой, не были глубоки обиды, как бы ни было тяжело на сердце при воспоминании о том или ином событии, надо понимать что любовь – она долго терпит, она не ищет своего, она не радуется не правде, а радуется истине, всему верит, на все уповает, все терпит и никогда не перестает. Если злопамятство живет в нашем сердце, это свидетельство того, что в сердце нет любви, что невозможно одновременно пребывать в душе и любви и ненависти.

Чтобы простить другого человека, надо его пожалеть. Пожалеть каким образом? Осознав, что все мы больны одинаково, кто-то – одним, кто-то – другим. Почему мы осуждаем других людей, почему сердимся, почему не прощаем? Исключительно из-за одного, из-за того, что мы не знаем своих грехов, не чувствуем своих болезней. Вы представляете такую ситуацию: лежит в больнице человек с переломами позвоночника, привозят другого. И вот он его будет жалеть, потому что он понимает, как ему тяжело лежать и не двигаться. Зная свою болезнь, он начинает жалеть и другого. Если мы других не жалеем и не прощаем, значит, мы не знаем своих болезней, не осознали своей немощи.

Когда человек видит свои собственные грехи, он сострадает по-другому. Поэтому, одна из основных молитв Великого Поста будет молитва преподобного Ефрема Сирина: «Господи, даруй ми зрети мои прегрешения, и не осуждати брата моего». И сегодня мы просто должны сделать усилие над собой и примириться с обижающими нас, или с теми, кого мы обидели.

В свете сказанного, хочется испросить у вас у всех, дорогие братья и сестры, прощения. Как говорит апостол Иаков, кто не согрешает в слове, тот человек совершенный. Осознавая абсолютную несовершенность, понимаешь, что словом можно и обидеть – где-то резким, где-то невнимательным. Где-то сделаешь акцент на одной проблеме, а человек может воспринять это как обиду на тебя. Прошу у вас прощения за те, может быть, невнимательные слова, за те грехи, которые, так или иначе, возникают в результате слова. Прошу простить, и покрыть вас любовью наши несовершенства. Ну, и в добрый путь в поприще Великого Поста. Пусть и Господь покроет Своей любовью наши согрешения, и Великий Пост будет еще одной ступенечкой к светлому празднику встречи со Христом в Его Светлом Воскресении. Храни всех нас Господь, и благословение Божие да пребывает со всеми нами.

(с)Протоиерей Евгений Попиченко»

Не уверена, что это стоит делать здесь и так. И тем не менее. Вне зависимости от ответов, я прошу прощения у всех, с кем довелось пересечься. Перед кем-то я не помню вины, но я вполне могу быть не в курсе, что мои действия/слова/etc причинили зло. Перед кем-то я помню свою вину, даже если инциденты были исчерпаны. И я искренне постараюсь изжить в себе свои обиды. И да поможет мне Бог.

@темы: Отношения, Церковь, Господь

---

Не знаю... стыд или смущение...

Когда встречаю упоминание своего ника на дневниках очень уважаемых мною, но не связанных со мною отношениями, людей, испытываю шок. И испуганно прижимаю уши. Правда, периодически это случается и с уважаемыми, но связанными со мною отношениями людьми... но тогда это совершенно точно сопровождается чувством вины и желанием изобрести машину времени и вернуть какой-то свой порыв в прошлом в состояние "не был, не состоял, не числился"... Но это скорее лирическое отступление, я все-таки не о втором варианте развития событий...

На этот раз, по-моему, шок носит оттенок смеси смущения и стыда. Буквально утром перечитала один фанфик по Шерлоку, где была мысль, правда, про любовь, но собственно, не важно, о том, что мы всегда ищем оправдание любви, что она беззащитна, и что мы испытываем неловкость в обнаружении ее... Заменим это громное звучное слово более скромные, но оставим все остальное... И получим примерно мое состояние...

В общем, с одной стороны я пожалела, что поленилась в закрытой записи хранить ссылки на все, что мне захотелось закинуть в цитатник по совершенно разным причинам и поводам, с другой почувствовала человека в каком-то смысле отмщенным... полагаю интроверт мог испытывать в чем-то схожие чувства (удивление, неловкость, etc)... тем более, что я тут вообще болтаю разное... Однако мое ощущение обданности кипятком достаточно стойко... и я в свойственной мне манере думаю, хотя меня лично, вроде бы, даже ни в чем не обвинили... а даже наоборот, а не пойти ли извиняться за ... за... в общем, извиниться...

И... инсайт... я опять... ОПЯТЬ... подумала о стойкой ассоциации человека с Сильвестром... и ощутила тот только воображаемый мною ужас и трепет перед даже не гипотетической возможностью разговора с ним на меня интересующие совсем не театральные темы...

Собственно, требует пояснения эта ассоциация... Я неверно выражаюсь. Не человека с Сильвестром. А моего отношения к одному с моим отношением ко второму...

@настроение: щаз зареву

@темы: Бред, События, Чувства, Я, Отношения, дневники, Психология-Психиатрия и т.п, СильвестрСобу, Венгры