моя чужая жизнь — @дневники: асоциальная сеть

среда, 29 апреля 2009

19:49

Границы

Суд же состоит в том, что свет пришел в мир; но люди более возлюбили тьму, нежели свет, потому что дела их были злы; ибо всякий, делающий злое, ненавидит свет и не идет к свету, чтобы не обличились дела его(с)

На психологии нас учили, что нужно уметь отстаивать свои границы. Границы, за которые не должны заходить люди при общении, чтобы не нарушать нашего душевного равновения и т.п.

Я в этом смысле теоретик крутой. А практик никудышный. Невроз и бла-бла-бла. И я очень терпеливо сношу, пока ближние ломают мои заборчики, вытаптывают цветочки, портят деревья и т.п. Я снисходительно принимаю даже взлом двери в мой домишко. Но наступает момент, когда терпение иссякает. Тетиву невозможно постоянно натягивать - лопнет. И мне необходимо побыть одной, зализать раны. Поговорить с Богом. Я - человек. Мне тоже может быть плохо и больно. Я имею право на свою личную, пусть в один кв.метр площадь. Я имею право на слабость. И вот когда ЭТУ грань переходят, непонимая, удивляясь, обижаясь на меня за то, что я ВСЕГО ЛИШЬ ЧЕЛОВЕК, со своими проблемами, со своими трудностями и МЕРОЙ СИЛ... Вот тогда все. Тогда я ухожу. Или высказываю людям все, что накипело. Рву связи, отношения и т.п. Ибо задрало. Потом возвращаюсь, если людям это еще нужно. Но - когда приду в себя и буду в силах.

Я вижу, я понимаю - все мы невротики. Я знаю мозгом, что это все в рамках прежних поступков людей. Я не обижаюсь. Я не осуждаю. Я понимаю. Но просто не в состоянии. Не в состоянии дать то, чего от меня требуют. В этой моей опустошенности - не могу. И меня не обижает, нет, раздражает и злит, что мне отказывают в человеческом. Я бы очень хотела быть роботом (при условии сохранения богоподобия и богообразия и Причастия). Но даже мой З.С. отдыхал, на сколько я помню. Даже он, "в гипсе", не был в состоянии защищать от десов. Да, он прилетел, принял робоформу... и его самого пришлось защищать - выше себя не прыгнешь. И пришлось его выманивать с поля боя. Меня не надо выманивать. Меня он научил распознавать ту беспомощную слабость, при которой любое действие в направлении помощи другому приведет к тому, что и этот другой погибнет и те, кто будут вынуждены защищать и тебя, гордую-глупую...

Ну, напишите мне письмо. Я прочитаю. Я даже отвечу. Я помолюсь, как умею. Но на реал. На звонки - я несособна.

Я знаю, что вам плохо. Но я не могу помочь. Не говорите мне о жертвенности любви, как это обожает делать мой Сережка. Не надо. Да, никто, кроме него, и не решится так открыто манипулировать. Но если вы просите шоколад или хотя бы конфетку, а их физически нет ни на складе, ни в магазине и не будет еще два дня, то откуда я вам их возьму, даже если они могут спасти вам нервы/жизнь/т.п.?

Я приду в себя. Я попробую дальше доказывать невротикам их значимость, по возможности повышая я-концепцию. Но по хорошему меня как психолога четвертовать. Нет. Сжечь заживо, предварительно содрав кожу и т.п. Не надо привязывать к себе. Надо учить жить самостоятельно.

"Вы в ответе за тех, кого приручили". ДА! Это МОЯ фраза. Я ее помню, чту и пытаюсь по ней жить. И я никуда не деваюсь. ПРОСТО ДАЙТЕ МНЕ ВРЕМЯ ВОССТАНОВИТЬСЯ!!!

Есть Бог. Он может все. Он в круглосуточном доступе. Я слишком многое на себя взяла. И беру постоянно. Не умея отстаивать и обозначать свои границы.
Я готова круглосуточно быть как 01 на связи. Все знают - мне можно звонить в любое время. И ЕСЛИ Я СМОГУ - я попытаюсь помочь. Но есть объективные причины. Есть работа. И есть чувство самосохранения. Не потому, что "кто я тебе, чтобы ты..." НЕ ПОТОМУ!

И еще. Добавляю пункт в верхний раздел дневника, где о себе и прочее. Где у меня "Инструкция ко мне" и т.п.
И только посмейте мне обидиться. Только посмейте мне.

ЕСЛИ Я СТАВЛЮ "БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ", ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО Я НЕ ЖЕЛАЮ ЭТО ОБСУЖДАТЬ. НИ В КАКОМ ВАРИАНТЕ.

Всех продолжаю уважать, любить на сколько умею и т.п.

@настроение: Господи, прости!

@темы: Жизнь, Чувства, Я, Отношения

URL

18:43

Без любви.

Все это уже было. И не раз. Но Аполлинария прислала... и я решила, что про раздражительность - сто пудово про меня.

Обязанность без любви делает человека раздражительным.
Ответственность без любви делает человека безцеремонным.
Справедливость без любви делает человека жестоким.
Правда без любви делает человека критиканом.
Воспитание без любви делает человека двуликим.
Ум без любви делает человека хитрым.
Приветливость без любви делает человека лицемерным.
Образованность без любви делает человека тщеславным.
Власть без любви делает человека насильником.
Честь без любви делает человека высокомерным.
Богатство без любви делает человека жадным.
Вера без любви делает человека прелестником.

*выругалась почти матом - про власть это просто Арманское... опять АрКа... сил моих нет уже...*
А вобще... все - про меня

@темы: Любовь, Цитаты

URL

18:34

Выгорание

Утром:
Усталость тяжестью мира на плечи легла. Вроде и плохо без людей, без общения. Но нет сил. Никаких душевных сил нет. Опустошенность. Еще немного и схлопнусь. На реал не способна совсем. На телефон - пару секунд из часа. И то - только кажется, что могу. Все раздражает. Злит. Все неудовлетворяет. И прострация.

А нужно быть собранной. Нужно думать о поездке. Нужно работать. Нужно соображать.

Я знаю, что при замене "нужно" на "хочу" мир меняется. Но я не хочу. Ничего не хочу. Даже спать.

Меня за@@@ Капулетти. Перечитывала вчера фик с начала. Боже... неужели мне когда-то казалось это чем-то сносным? То же самое было с ЯЛ... Когда пелена спала, и я прочла первые две-три части, волосы встали дыбом от стыда. Но как этот наивняк переделывать во что-то удобоваримое - я не знаю... На форуме висит стыдоба эта, на сообщество уже не рискну. Хоть туда и не ходит никто, но... А теперь пришла пора АрКа... Я даже помню, что Тане нравились отдельные моменты... нравилась выдержанность характера Армана... А это немало. Но вот перечитывала... я молчу про нестыковки, про бесконечные повторы одной и той же мысли в разное время сваяных частях. Я в целом про героев... Бред... БРЕЕЕЕД!.. К середине ближе мне пока еще нравится. Но там, как и в "Дорогах..." просто начинаются эмоции голые. Без рассказов о прошлом, без объяснения причино-следственых связей, без философствования на тему Долга, Чести, ЧуЙстФ и прочей лабуды. Но именно с этой самой середины теряется характер. Причем - обоих персов! Таня меня бы четвертовала. Да, я исправила совсем уже позорные действия Камиллы на те, что в целом укладываются в ее концепцию. Но!.. В общем, лучший момент фика я вывесила ниже. Про шахматы. Красиво. Просто красиво. А остальное... ((((( И я перестала понимать, какого @@@ мне так нравится Арман. То, что я написала про него - просто отвратительно. У Тани он куда привлекательней и живее... Конечно, оригинал всегда лучше копии, а первоисточник продолжения... Но...

И теперь я понимаю, куда делись Марина и Алена... они прозрели на вышеуказанный счет раньше меня. И просто некогда тратить свои минуты на эту неимоверную чушь. Тем более, что у Насти, как и у Оли, Леди Капа совершенно и абсолютно не такая. В мюзикле она жестче, сильнее в чем-то, независимее. Грубее. Самое важное слово - грубее. У Шекспира она очень даже строит муженька. А фанатик Таниного рассказа я, похоже, одна... И то, там тоже уже, после снисхождения на меня вменяемости, я могу видеть огрехи стиля. Но мне продолжает нравится, очень нравится бОльшая часть эпизодов АрКа там. Нет. Вру. ВСЕ эпизоды АрКа...

К вечеру:
Бегала по инстанциям. Усилием воли выкидывала из мозгов АрКа и молилась иисусовой молитвой. Мандраж усилился до дрожи. Голова чуть просветлела. Я почти в состоянии соображать. Единственное - осталось несмиренное желание таки купить нотик... за любые уже бабки. Или систоблок... Просто первый попавшийся с очень высокими характеристиками. Два ядра, 2 оперативки, камера, от 160 винт, блютус, модем, внешняя видяха... А потом уже включать мозг и думать о последствиях. Но по ощущениям легкого жара и жжения я понимаю - от лукавого. Ей Богу от лукавого. И Бог то с ними, с последствиями. Но - пользы не будет. Толку не будет. Вот и мой собственный комп взбрыкнул вчера. А комп - лакмусовая бумажка моих отношений с Творцом. Если совсем все глухо - значит, моя духовная жизнь пришла в обоссаный тупик. Вчера вот Двд-ром глухо перестал писать диски. С какого перепоя, я не знаю. Один диск записал. А дальше сбрасывает на первом же проценте при записи на любой скорости. Итоге - фильм для таниной мамы я повезу на мп3плеере или на флэшке сестры... Больше никак...

Дайте мне кредит тыщ на 200 рэ... а?... и будет мой кузен в лагере в Лазаревском пузо греть, и будет ноут и систоблок, и будет сайт миссионерского отдела... и будет наконец-то зарегина на маму дача... Как мало надо челу для счастья... Чтобы хоть пара нечужих ближних человек вокруг получила необходимое на данный момент... Ах да... и Сереженька поедет куда-нить отдыхать, может, даже ко мне, в Питер... и будут деньги на грузчиков, чтоб его с коляской спускать-поднимать с проклятущих мужиками_моральными_и_умственными_уродами-эгоистами запроектированных и построенных лестниц подъездов. Хотя нет... чтобы Сереженька дайте мне в долг 400 000 рэ. И тогда и маму отправлю в санаторий... И сестру...

Где взять мозг заработать такие деньги, чтобы те, кто дорог, были обеспечены, а? (((((

@темы: Бред, Личное, Мысли вслух, Настроение, Разное, Чувства, Я, АрКа, Психология-Психиатрия и т.п

URL

вторник, 28 апреля 2009

21:57

Безумно страшно... повторить...

Июль. Питер. Встреча. Как прочитала, сразу тОт июль. Не дай мне Боже...

Свернулась в клубок. Не читайте море. Не читайте. Но я напишу. Чтобы не одной с этим сейчас....

Владе

Это все пройдет. Со временем. Уже гораздо легче, чем раньше.

@темы: Бред, Грустное, Друзья, Чувства, Я, Психология-Психиатрия и т.п

URL

03:30

Финал есть! ЗачОт!

Я дописала эпилог. Ужасно. Наивно. Банально. Наиграно. Притянуто за... не будем о грустном. Много морали, пиииип сетиментальности и прочей дури и мало литературы.
Я выдохлась. Мрак какой-то. Зато, несмотря на недописанную середину, я думаю, Капулетти больше не будут меня мучать. Ни-ко-гда.
Если я когда-нибудь сделаю нивелирующие нестыковки правки начала, допишу середину и чуть переделаю под бледное подобие литературности конец... это будет чудом. Глебке уже не повезло. АрКа не исключение.

Все. Спать. И не дай Бог эти двое снова припруться теснить меня на моем односпальном второэтажном ложе... ф сад! фсе в сад! с в о б о д а !

@настроение: мне не нравится (((

@темы: Мысли вслух, Творчество, Я, АрКа

URL

понедельник, 27 апреля 2009

23:39

Старое. Лисье. Захотелось...

Ты, кому это было, прости, что тут, что так. Сейчас это просто настроение. Все окей. Просто, наверное, то, что тебе - вечное...

//эпиграф:

Идешь, на меня похожий,

Идешь, на меня похожий,
Глаза устремляя вниз.
Я их опускала – тоже!
Прохожий, остановись!

Прочти – слепоты куриной
И маков набрав букет,
Что звали меня Мариной
И сколько мне было лет.

Не думай, что здесь – могила,
Что я появлюсь, грозя...
Я слишком сама любила
Смеяться, когда нельзя!

И кровь приливала к коже,
И кудри мои вились...
Я тоже была, прохожий!
Прохожий, остановись!

Сорви себе стебель дикий
И ягоду ему вслед, –
Кладбищенской земляники
Крупнее и слаще нет.

Но только не стой угрюмо,
Главу опустив на грудь.
Легко обо мне подумай,
Легко обо мне забудь.

Как луч тебя освещает!
Ты весь в золотой пыли...
– И пусть тебя не смущает
Мой голос из-под земли.

3 мая 1913. Коктебель.цветаева //

Прохожие

Кто я такой? Прохожий у могилы,
Замеченный случайно, невзначай.
Цветаевой меня остановила
И приглашала песенкой на чай..

Я не зашел. Наверно испугался.
А после много плакал от стыда:
Я просто шел. Ты просто баловался
(Ведь не был ты Цветаевой тогда)

И давит грань гранитного покоя
Предупрежденьем и небытиём:
Прохожий, или что я там такое,
Всегда проходит мимо ё-моё.

И самое смешной в этой жизни,
Что это я закопан под плитой
И это ты - прохожая на тризне,
И ты пройдешь. Не то, не то не то...

А суть лишь в том, что мы проходим мимо
По краешку сети или сетей...
Молчим или пытаемся игриво
Шутить в безумстве скуки иль страстей.

И грустно мне. Томительно тоскливо.
Что я не вижу в темноте просвет.
Прости, что ты меня остановила,
И что остановилась я в ответ...

4/5/6

@настроение: прости, что ты меня остановила. и что остановилась я в ответ...

@темы: Друзья, Мысли вслух, Настроение, Стихи, Творчество, Философия, Я, Отношения

URL

14:56

Чернобыль... годовщина

27.04.2009 в 12:30

Пишет Diary best:

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет ПОЛУРАСПАД:

Монолог жены погибшего на тушении Чернобыльской АЭС пожарника.
«Я не знаю, о чем рассказывать... О смерти или о любви? Или это одно и то же... О чем?
... Мы недавно поженились. Еще ходили по улице и держались за руки, даже если в магазин шли... Я говорила ему: «Я тебя люблю». Но я еще не знала, как я его любила... Не представляла... Жили мы в общежитии пожарной части, где он служил. На втором этаже. И там еще три молодые семьи, на всех одна кухня. А внизу, на первом этаже стояли машины. Красные пожарные машины. Это была его служба. Всегда я в курсе: где он, что с ним? Среди ночи слышу какой-то шум. Выглянула в окно. Он увидел меня: «Закрой форточки и ложись спать. На станции пожар. Я скоро буду».
Самого взрыва я не видела. Только пламя. Все, словно светилось... Все небо... Высокое пламя. Копоть. Жар страшный. А его все нет и нет. Копоть от того, что битум горел, крыша станции была залита битумом. Ходили, потом вспоминал, как по смоле. Сбивали пламя. Сбрасывали горящий графит ногами... Уехали они без брезентовых костюмов, как были в одних рубашках, так и уехали. Их не предупредили, их вызвали на обыкновенный пожар... Четыре часа... Пять часов... Шесть... В шесть мы с ним собирались ехать к его родителям. Сажать картошку. От города Припять до деревни Сперижье, где жили его родители, сорок километров. Сеять, пахать... Его любимые работы... Мать часто вспоминала, как не хотели они с отцом отпускать его в город, даже новый дом построили. Забрали в армию. Служил в Москве в пожарных войсках, и когда вернулся: только в пожарники! Ничего другого не признавал. (Молчит.) Иногда будто слышу его голос... Живой... Даже фотографии так на меня не действуют, как голос. Но он никогда меня не зовет... И во сне... Это я его зову...

читать дальше

URL записи
Не свое | Прислано по U-mail

URL записи

МОЕ МНЕНИЕ НА ТЕМУ

@темы: Грустное, Женщины, Книги, Любовь, Мужчины, События, Ссылки, Психология-Психиатрия и т.п

URL

воскресенье, 26 апреля 2009

23:21

Вспоминая Владу.

Четыре дня. Отсчет обратный.
Как страшно. Не поднять руки.
Повторы маловероятны.
Но снова прошлого тиски
Сжимают памятью проклятой
И ужас болью бьет в виски.

Опять кирпич. Ассоциаций
Потока силы нет унять...
И лучше б, кажется, расстаться,
Чем ТУ ошибку повторять...
Но чтО ошибкою являться
СЕГОДНЯ будет - как понять?

Смотрю растеряно на фото
И от иконы прячу взгляд.
То над ошибками работа
Иль снова смешиваю яд,
Чтобы собой убить кого-то,
Как пару лет тому назад?

Застыла ледяною глыбой -
Не шевельнуться. Жду беды.
О, неужели, только гибель
Несу в своих друзей ряды
И мой опять неверен выбор?
Как страшно. Тают дни как дым,

Меня растягивая дыбой...

26/4/9

Они погибли 26-го...

@темы: Грустное, Друзья, Стихи, Творчество, Я

URL

21:41

Цветы с дачи )

Утром:

Вечером:

@темы: Фото

URL

18:52

С днем рождения, дитя мое!

Дитя мое! *целую нежно локон*
В честь твоего рожденья ныне бал!
И месса, как благодаренье Богу
За то, что Он тебя мне в руки дал.

Сегодня для тебя фейрферка пламя,
И музыка, и явства, и цветы.
И поднятое Капулетти знамя
Над пустотой веронской суеты.

Дитя мое! Ты выросла, но все же
Ты для меня останешься дитем,
В моих объятьях на отцовском ложе
Спокойно спящим ночью или днем.

И если кто посмеет ранить душу
Моей малышки выросшей, отец
Своим мечем твою слезу осушит,
А негодяя скорбный ждет конец.

Мое дитя, мой ангел, дай мне руку,
Идем к гостям *ладошку нежно взял*
Ты выросла из сладостей и кукол -
И для тебя сегодня этот бал

Папа Капа

@темы: РиДж, дневники, Друзья, Стихи, Творчество, Я

URL