Суд же состоит в том, что свет пришел в мир; но люди более возлюбили тьму, нежели свет, потому что дела их были злы; ибо всякий, делающий злое, ненавидит свет и не идет к свету, чтобы не обличились дела его(с)
Папа звонил мне два раза. Первый пару дней назад. Пенял, что не захожу, сказал, что скучает один, что приемыш с женой уехали в ее город забирать ее сына на учебный год. Второй - вечером на работу. С тем же самым. Сказал, что не пойдет на органный конценрт, будет ждать меня.
Чувство долга, вины и жалости перевесило многое другое. Я пошла.
Он покормил меня и, чтобы задержать, попросил вымыть плиту и что-то еще. Плиту я мыла долго, пока он резал сливы на варенье без сахара. Папа диабетик. А тюря обязательно стухнет у него в большом вечно грязном холодильнике. Но это мера его ответственности. Потом присела с ним за стол и поняла, что по-дочернему нужно помочь перебрать красную смородину, как и сливы и многое другое, привезенную папе бывшим учеником. Ягоды были спелые, но невозможно грязные. Я не понимаю, как можно было в корзину накидать ТАКОЕ количество веток, старых листьев, пуха и просто трухи. Полчаса я разбирала смородину "в сухую". Потом для ускорения процесса (дома меня ждал сеанс связи с Таней, балующей меня фотографиями венгров с десертом в виде Йонела) отошла к мойке: если залить все водой, грязь всплывает, что облегчает процесс. Да и ягоды не так липнут к рукам.

Позвонила Зоя. У нее опять стычка с моей Надей. Из-за чего папа не дал мне возможности поговорить с последней. Кончится тем, что перепишу квартиру на Надю. Будут знать у меня, как обижать несчастную. Просто зла не хватает

Пришел д.Витя Хусу - первый гобой Мариинки, папин ученик по гобою. Они принялись обсуждать проблемы консерватории. Было приятно узнать, что Машка, д.Витина дочка, скрипачка, младше меня на год, уже предствалена к званию "Заслуженная". Играя роль Хама. Запись для себя.

Я должна была уйти в девять. Но даже в десять ягоды еще не кончились... Чтобы не обижать Таню совсем, я оставила пол-миски неразбранными и убежала. Папа пытался остановить меня предложением посмотреть какие-то там книги по религии и искусству, я сказала, что мне некогда и что в следующий раз. Оба, и папа, и д.Витя, завели разговор о... и сделали один из верных выводов, как ни странно. Да. Я не хочу ответственности. В том числе.

А дорогой я ехала домой, отложив книжку Питирима, и любовалась ночью. Полнолунием, фонарями. И думала, что отец не знает обо мне ничего. И что никогда не узнает и не поймет. Я ведь точно знаю, что все, сказанное ему, становится достоянием всех его знакомых, вне зависимости от моих предупреждений о конфиденциальности. А еще о том, что все-таки в свои 28 Машка добилась большего, чем я когда-либо смогу добиться в жизни. Мне не было завидно. Я просто думала, как у д.Вити и т.Иры это получилось. Что их дети - талантливы и сумели реализоваться во многих аспектах жизни. И о том, как несчастен мой бедный отец, для самолюбия которого такой ребенок, как я, это почти позор. Сколько бы вслух он не хвалил меня пред другими, я прекрасно знаю, что это просто упорное нежелание признавать свое собствненое фиаско в воспитании достойной смены. Точнее нежелание признавать это вслух, и перед другими. На детях гениев природа отдыхает. Отцу не дало реализовать себя в полной мере государство. Тот самый пресловутый 5ый пункт. Хотя он выжал максимум из того, что было реально получить в плане образования и его применения. И он не смог реализовать себя в детях. И никогда не сможет во внуках. И даже приемыш у него вышел полным неудачником. Слава Богу, есть такие ученики, как мои напарники, как д.Витя... и другие, про которых отец может сказать, что приложил и свою руку к их воспитанию. Хех. По телефону как раз вчера же обсуждали и моих учеников. Которые оч.хорошие специалисты теперь и гораздо более меня разбираются в информатике. Папа шутил, что хорош тот учитель, кто смог воспитать учеников выше себя самого. Только вот моей заслуги в удачах и успехах моих бывших деток нет. Это заслуга их самих и моих напарников, а так же да, моего родителя.

Но... зато меня поддерживает одна мысль. Что у меня есть то, чего, увы, нет у папы и многих его знаменитых и не очень воспитанников. У меня есть Бог. В том смысле, что самое главное это встреча с Богом, которая у меня случилась, а у многих еще нет. И чем дольше я живу, тем острее понимаю, что я, да, я не преуспела в христианстве, увы, но что кроме Бога у меня в действительности никого и ничего нет. А этого папа точно никогда не поймет. Что от одиночества не спасет ничего. Ни семья, ни дети, ни работа, ни... ничего. Только Бог. Один Бог.

@настроение: я хам.

@темы: "...рассказ о том, что ему не интересно"(с), Грустное, Личное, Мысли вслух, Семья, Философия, Я, Господь