Ненавижу моменты, когда меня тянет в воронку рифм и анимешных чар...

Пролонгированный суицид - тоже развлечение....
А вообще, будь моя воля, за убийство в себе Творца (и чувствилища к Его голосу в других) наказывал бы как за злостное членовредительство в военное время.
...Однажды напишу сказку о том, как человек, который отправился на край света за приснившимся ему чудесным цветком, нечаянно растоптал его по дороге. Цветок ему мерещился где-то на горных вершинах, а тут, под ногами, как думал он, не может быть ничего, кроме жалких сорняков...

Мир Вам, Taifajah

Мне не очень понятно, к чему здесь суицид. Впрочем, если считать, что страус с головой в песке - пролонгированный суицидент, то все мы здесь такие, ибо в моем посте я имела ввиду бегство от реальности и трезвения. Или же речь в комментарии шла о духовном суициде?

Сказка скорее будет притчей. И почему-то мне кажется, такие уже написаны в достаточном количестве. Примеров не приведу только потому, что это довольно банальная мысль и встречается так часто, что просто перестаю обращать на нее внимание, когда натыкаюсь очередной раз.

с ув.

Да, имеется в виду духовный суицид. Но совсем не такой, который мерещится Вам в других, а тот, что вы сами пытаетесь практиковать. К счастью (пока?) безуспешно. Наслаждение поэзией - действительно хорошей - и красивыми изображениями - бегство от реальности и трезвения? Что же это за реальность такая? Сейф с ровно серыми стенами, без малейшего пятнышка, в котором можно было бы увидеть чье-то лицо, цветок или животное? Что за трезвение - ампутация крыльев?
У вас потрясающе здоровая основа, если за годы издевательств и насилия над собой вы по-прежнему способны на "маятники" - возвращения к почти истребленной в себе живой жизни. Если на что я и надеюсь в отношении вас, так это на эту основу - и на голос Бога, который наконец сможет докричаться до вас сквозь ту многослойную вату, в которую вы себя панически заворачиваете. Господь всесилен, и потому я уверен, что все с вами в конечном итоге будет хорошо.
А пока что не обращайте внимания на простые истины, потому что они слишком часто мелькают у вас перед глазами - как полевые цветы. Ищите свой запредельный цветок. Но все же иногда посматривайте под ноги...

Удивительно, как не вовремя подобные отповди или проповеди. Как и удивителен талант видеть во мне глубины депрессии или не знаю чего там еще, когда их там нет. Очень мне к этом смысле понравилось Ваше слово "мерещиться".

И еще такая штука. Если человеку плохо, бесполезно учить его жить. Его можно только Любить с большой буквы. Иначе все слова говоряться и пишутся не для блага того, кому они говоряться, а чтобы высказаться. Любви ко мне в Вас я не вижу. Я не говорю, что ее, скажем так, заслуживаю, как и не говорю, что ее нет. Просто если Вы полагаете, что мне плохо, и Вашими любимыми методами пытаетесь привести меня в иное состояние, то иным может быть только состояние худшее по сравнению с исходным. Но не наоборот.

Дорогой мой. Я не даю здесь отчеты о своей жизни, я не пишу подробно и досканально все выкладки. Я оформляю все так, как мне нравится, теми словами, что понятны мне. Я не стремлюсь быть понятой другими. Это МОЙ дневник. И веду я его ДЛЯ СЕБЯ.

Посему, я не вижу для себя необходимости подробно описывать свои логические и эмоциональные выкладки относительно моего отношения с поэзией и аниме. Я все это для себя внутри себя понимаю.

И тонкие ньюансы моего отношения с Господом тоже не могут быть объяснены, люди часто трудно понимают гораздо более простые вещи. И у тех из этих людей, кто имеет желание понять, кто предпринимает со мной совместные попытки прийти к взаимопониманию, кому это важно, тоже не всегда это получается - понять более простые вещи. А здесь, я не думаю, почему-то, что Вам есть большое дело до меня. Хоть Вы и решили добавить меня в избранное..

Еще раз напомню. "Вещи не такие, какими они кажутся" и попрошу не считать свои интерпретации и свое видение меня тем, что есть на самом деле.

с ув.

Ну, избранное я добавляю тех, то мне интересен - по тем или иным причинам. А насчет моей Любви к вам... Можете сомневаться, сколько угодно. Но если вот эти слова: "Если на что я и надеюсь в отношении вас, так это на эту основу - и на голос Бога, который наконец сможет докричаться до вас сквозь ту многослойную вату, в которую вы себя панически заворачиваете. Господь всесилен, и потому я уверен, что все с вами в конечном итоге будет хорошо." выражают не Любовь, то уж простите, другой Любви у меня нет. Я действительно сильно хочу,чтобы вы преодолели все препятствия и ложные повороты на Пути. Что до моих "любимых методов", то опять же - других у меня нет. Не желаете читать - все проще простого - поставьте меня в игнор.

Вспомнила любимую цитату:
"все мне позволительно, но не все полезно. все мне позволительно, но ничто не должно обладать мною" Ап.Павел. Кажется, коринфянам.
Вот о чем была речь.
Дискуссия закрыта.

Договорились. Раз уж в ход пошли неколебимые авторитеты, то и впрямь, лучше закончить. Счастья вам.

Как мы одновременно добавляем комментарии =)

Коли мы по договоренности перестали обсуждать мое отношение к творчеству творений Творца и всему прочему, что Он дает мне в этом мире на цитате, наиболее полно раскрывающей имхо смысл всего, что я говорила в самом посте... то скажу относительно другого.

Я благодарна Вам за пожелание и выраженную надежду. Но Вы сами не верите или не видите в моих словах веры и надежды на то же самое относительно других, называя чем угодно негативным, только не любовью. Возможно, мы по-разному видим понятие "любовь", возможно, мы по-разному воспринимаем способы ее выражения. Возможно, Вы выражаете любовь или то, что понимаете под ней, совершенно искренне и с Вашей точки зрения понятно. Но вот так случилось, что я воспринимаю это иначе, чем бы Вам хотелось. И исходя из предыдущего опыта общения с Вами, я вижу, что это взраимно.

Знаете, у меня есть напарник, в не связанной с работой жизни мы с ним - две полные противоположности по мироощущению, мировоззрению, психологическим данным, характеру и т.п. Но в нас есть желание понять друг друга. Не переделать, а именно понять и принять. Это бывает очень трудно, долго, нудно и больно. Ужасно утомительно к тому же. Но при обоюдном стремлении, мы достигаем взаимопонимания и наше общение вполне может быть названо теплым и дружеским, не смотря ни на что. Но как я ни пробую, Ваши слова мне и раньше и теперь не кажутся мне направленными на диалог и попытку понять. Ощущение, что Вы для себя все решили, и теперь пришли давать советы. Я не говорю, что так и есть. Я говорю то, что чувствую.

У меня есть люди, которые дают мне советы, к которым я прислушиваюсь, ибо я верю этим людям и верю в их деятельную любовь ко мне. И то не всегда, к сожалению, следую советам. А советы прочих...так мало ли кто, что думает..

Если я буду читать Ваш дневник, я буду учитывать Ваш угол зрения, здесь Вам придется смотреть с моего угла.

А по поводу нежелания читать, так это моя подпись. И совет опять же излишен.

с ув.

Хорошо. Принято и понято. Я действительно хотел бы достичь взаимопонимания с вами, пусть вы в это и не верите. Иначе не было бы смысла френдить вас, не находите?
А вдогонку к цитате, хотел бы понять, как именно вы определяете, что вам духовно полезно, а что нет. И что есть обладание вами, а что просто ваша любовь к чему-то и искренняя увлеченность чем-то?

Не в тему: добавил в цитатник стихи из инфо удаленной вами Владиславы. Удивительные строки. Пожалуй что отражающие и мой взгляд... Прошу прощения, что здесь, но что делать, если в наиболее интересных постах отключены комментарии....

Я не логик. И в этом моя трудность в общении со многими, в т.ч. с моим напарником. Ибо логично я Вам ничего не смогу объяснить. Я просто это знаю. Грань достаточно тонка. И иногда мне самой только апостериори приходится осознавать, что крен есть. Но чаще, я знаю свое настроение и тяготение изначально. И далее только от того зависит, каким путем я пошла, на сколько я сама расслаблена и пускаю желания и/или страсти/пристрастия на самотек, или же на сколько я следую тому, чего ХОЧУ, а не тому, что ХОЧЕТСЯ. Ап. Павла процитировать здесь опять же можно. Но я не хочу транжирить рабочий интернет в поисках точной цитаты, когда не помню ее сама.

И вот еще. Есть люди употребляющие, выпивающие и пьющие. Есть трезвенники не употребляющие совсем. Я хочу для себя последнего, вмещаю только первое (что не является "плохим", хотя относительно алкоголя у меня жесткая ПОСЛЕДНЯЯ позиция, если говорить о жизни), но порой становлюсь вторым, от которого недалеко до третьего. Более понятно я не смогу объяснить. В т.ч. потому, что это субьективный и интимный вопрос.

Относительно "не в темы"
Я отключаю комменты там, где мнение любых других людей мне не просто не важно мне, а кажется мне неуместным, ибо пост не предполагает и не нуждается в обсуждении.

Понятно... То есть, насколько я понял, вы совершенно не доверяете себе. Если продолжить алкогольную аналогию - не знаете своей дозы. Тут есть, как мне кажется, два варианта - либо найти ее, эту дозу, и продолжать посещать вечеринки, не боясь эксцессов. Либо завязать совсем. В последнее даже не пытаюсь вторгаться с расспросами, ибо причины, по каким человек не может избрать монашеский удел, многообразны и глубоко интимны... Так или иначе - мужества и мудрости вам. И радости и легкой поступи на вашем пути - обязательно! Легкая поступь вовсе не означает легкомыслия и отстутствия креста на плечах. Как раз напротив...

По аналогии:
А доза зависит от многого. От набитости желудка, от самочувствия, от бессонниц, от курения и т.п.
Дело не в дозе. Скорее в самодисциплине. Но честное слово - нет настроения все это счас анализировать и обсуждать.

Что касается все же поста. Я написала о сиюминутной эмоции. Потому что хотела написать о ней. И в тот момент я совсем не читала стихов и не засматривалась мультиками или же аниме-картинками. Я просто достигала цели - искала картинку - и решила отметить то, как и что происходит во мне иногда в связи с рифмами и картинками.

Я устала. Мне еще нужно на работе кое-что доделать. Я не в состоянии сейчас заниматься мыслительным процессом, тем более там, где не вижу смысла это делать.

с ув.

Ты еще сидишь на работе?! 0.0

да.

М-да... Сочувствую...
Кстати. мне куда удобнее общаться на ты. Так что, если что-то смущает, то ко мне можно на вы, а я на ты. Ибо после энного количества постов возникает в этом естественная потребность

Это не моя идея была "выкать".. посмотрим.. мне все равно, как ко мне обращаются..

все. ушла наконец доедать скоромную еду..