Суд же состоит в том, что свет пришел в мир; но люди более возлюбили тьму, нежели свет, потому что дела их были злы; ибо всякий, делающий злое, ненавидит свет и не идет к свету, чтобы не обличились дела его(с)
Пролог

Маме дали на день матери два билета в Ледовый на концерт. Я засунула пост под жертвенник, и ляпнула, что сопровожу ее. Что делать, если больше некому, а она никуда не выходит, кроме как на "работу" к внучке, а очень любит свет.

А потом она сказала, что концерт 3го числа в 18-00.

И до вчерашнего вечера я люто ненавидела всех нехристей нашей районной администрации за выбор даты. Удивительно не думающие люди. У них же календари, поди, у всех раскрашены церковными праздниками...

Начало конца
Все две недели я надеялась, что кто-нибудь все-таки найдется на второй билет. Тетя отпадала, у ее родной внучки двухлетний день рождения. У местных соседей билеты были... Сестра не может.
Я спросила мнения своих духовных друзей. Брата и сестру Александру. Но решать надо было все равно мне.
В понедельник папа позвонил и сообщил о бесплатном Стадлере и трех скрипках Страдивари в Филармонии. Я, надеясь, что ради этого убитого вечера, мне простят неубитый следующий, сорвалась посреди рабочего дня, это при опоздании на 2 часа, и повела маму в Филармонию. Был Чайковский, я чуть не убила Стадлера за предисловие о нем, затем местами, чуть не сдохла, поняла, что молиться под эту музыку решительно невозможно, скрипки не оценила... и на следующий день обнаружила, что планы на замещение моей Всенощной светской гадостью у мамы никуда не делись.
Я обреченно поднялась в шесть, приехала на работу за 1,5 часа до начала рабочего дня и слиняла за два до конца.

И вот в маршрутке никакая псалтырь не помогала мне избавиться от жуткой злости на администрацию, усилению которой способствовали три манящие внутренним светом храма, которые я проехала мимо. При том, что я бы не опоздала на службу даже на минуту, если бы вышла из маршрутки.

Выбравшись на остановке, я совершенно не понимала, как до этого острова с Ледовым добраться.
Перешла половину дороги к метро, зеленый кончился. Поехал быстрый поток машин. А одна женщина выскакивала прямо под колеса, несмотря ни на что, чем пугала меня и приводила в состояние еще более злое. Я ее чуть не обругала по черному. У меня много автомобилистов из ближних, а из-за таких, как она, люди судьбы ломают. Слава Богу, она отскочила. Но мирность духа покинула меня окончательно.

Включили зеленый. А эта клуша посреди дороги уронила сумку, рассыпались монеты. Я знала, что надо помочь. Но моя злость на нее перевесила. Я практически злорадствовала. И прошла мимо. За что точно тут же была наказана. Я пошла к островку не той дорогой. Выбралась по грязи и в нарушение правил к автозаправке. От нее было непонятно, как вообще пешеходу куда-то деваться. Возвращаться времени не было, я обошла автозаправку туда-сюда и побрела нарушать ПДД дальше. Как оказалось, мама чуть раньше шлепала тем же маршрутом вместе с демонстрацией таких же клуш, которые в темноте не понимают, как можно переплыть все эти проезжие части в нужном направлении.
Но зато все это помогло мне перетопить ненависть в жалость, сожаление к людям вообще и к организаторам в частности.

Мама по телефону говорила, что ладно, мол, не ходи, вот, мол, лишние билеты спрашивают. Я понадеялась сбыть билет, мама согласилась, чтобы я пошла в соседний с Ледовым храм, и потом забрала ее с концерта. Но желающих свободного билета не нашлось. И я обреченно потащилась по отвратительной лестнице вверх.

В Ледовом
Лестница наверх до входа в сектора достаточно крутая. Но идти вверх еще можно. Чего не скажешь о спуске. Она все в черно-белую крапинку, границы ступеней не видно, а ступени узкие. Я потом боялась спускаться. А мама держалась за перила.

Но когда я взобралась, сдала одежду и вошла в сектор, начался самый ужас.

У меня давно всё плохо с вестибулярным. Я не могу качаться на качелях. Вообще. Ляля просит иногда, а я почти теряю сознание.
И вот тут я увидела почти отвесную стену сидений и лестницу вверх, подобную, да простят меня афонцы и метеорцы, лестницам в древние монастыри. Наш ряд был третий сверху. То есть под потолком. Мама уже сидела там. И у меня просто не было выбора. Я плохо помню, как я туда забралась. Зато отлично помню, что мне нужно было ОБОЙТИ сидящую с краю женщину. У моих ног торчали головы сидящих рядом ниже людей. Не было ничего, за что я могла бы ухватиться. За мной была пропасть. Если бы я свалилась, я бы убила часть народа весом, часть тем, что они бы повторили мой полет. Я, конечно, попеняла маме, что она не проползла на наши места, которые были дальше. Но больше потому, что боялась, что нас заставят туда лезть в темноте.

Но даже, когда я уже сидела... Меня мутило и было отвратительное ощущение предпотери сознания.

Я сидела и злилась на организаторов еще пуще, потому что пришли пожилые люди. Пришли беременные мамочки. Не очень взрослые дети (4-6). Был ветеран возраста моего дедушки с палочкой. И у меня волосы вставали дыбом от того, как они вообще сюда долезли. Потому что моя мама (альпинистка в прошлом) ходит с огромным трудом - болят ноги. И, спустившись в антракте чуть не на карачках, мы обратно залезть уже отказались.

Как благ Господь
Я, как и мама, ожидали разношерстной попсятины. Тем более, что конферансье очень воодушевленно обещал много крутых звезд. Вместо этого все первое отделение на сцене была Н.Бабкина. Она прощалась раз 5. И никак не уходила. Я решила, что остальные артисты запили, в пробках, и т.п., и ей по наушникам дают новое и новое ц.у. петь дальше.
Я, вцепившись в деревянные бусины четок, на своей жердочке под потолком вместе с мамой поражалась, как взрослые люди реагируют на призывы махать разными ручками, кричать кричалки и т.п. Мама сперва сидела недовольно, потом в полном шоке посмотрела на меня по поводу послушности людей. Она не могла поверить, что этот детский сад на самом деле! Ей концерт явно не нравился. И мы сидели, два скептика с каменными лицами, не хлопая. Мама дремала потом, я пыталась молиться на стилизованный орнаментный крест, который мой заботливый Господь расположил на заднике прямо передо мной. Молиться было так же тяжко, как под Чайковского. Хотя я поняла, что Бабкина в пост это один из лучших вариантов. Когда нет тыц-тыц-дыц, а есть нормальное а капелла хором, можно забить на текст, и наслаждаться бесфанограмным исполнением. В общем, репертуар наши антихристы подобрали очень для меня. И я поняла, что молиться просто, если просто славить Бога и если молиться о детях и родных. И когда я это поняла, объявили антракт 30 минут.

Внезапно счастливый финал
Побродив по холлу минут 20, недостояв очередь за лакомством для мамы, мы услышали слух о следующем отделении. Обещали какую-то диско-мафию. Я решила, что Бабкина лучше (а еще лучше Всенощная), а мама, что надо плюнуть и уйти. "Ты, наверное, меня ненавидишь и ругаешь сейчас, да?" Спросила мама. Но Господь, слава Ему, избавил меня от этого еще на пути в Ледовый.

Я предложила прогуляться до храма, не очень рассчитывая, что мама согласиться, и что храм еще открыт. Но мама согласилась. Видимо, из чувства вины. Но это было непередаваемое чудо: мама согласилась и пошла со мной в храм. Я не могу прочувствовать всей значимости этого вечера, у меня недостает сил!

И Матерь Божия явила Свою милость. Служба начиналась не в 17, а в 18. И мы успели на 10 минут утрени и первый час. Мама постояла прислонившись к кружке, потом, после окончания, села и ждала, пока я обойду иконы и поставлю свечи.

И тут Господь преподал мне урок смирения и благоговения. Я смотрю, мама сидит и не подойдет ни к одной иконе. Хотя там были редкие - Божией Матери иконы В родах Помощница и Млекопитательница. Я подошла, думаю, совсем замучила ее. Говорю, ты чего не приложишься, мол. А она, я не могу, мне, мол, нельзя, я не пощусь. Я даже переспросила. Она боялась оскорбить Бога! А я, которая потащилась на концерт вместо чествования Божией Матери, с самооправданиями, ходила по Храму как по дому собственному! Только когда я потрясенно сказала ей, что Господь ее примет, что Он всех принимает, она подошла к праздничной иконе.

А потом вышел о.Константин. ... Я подошла под благословение. Он узнал меня, обрадовался. Минута разговора ни о чем, а я получила незаслуженную, выбитую можно сказать, волну любви и Божией, и Его Матери, и пастырской.

Мама весь наш разговор стояла в стороне у двери и не проявлялась.. О.Константин ушел. Мы ушли. И день закончился и начался еще более волшебно.

По дороге я рассказывала маме о празднике. Как маленькая, как наша Ляля, обещанная Богу, посвященная Ему девочка Мария сама вскарабкалась по огромным для нее храмовым ступеням Иерусалимского Храма. И сказала, что, может быть, Она сегодня дала нам причаститься того своего восхождения, ощутить трудность физическую. Через не слишком благочестивые ступени трибун Ледового. Через ступени к Храму у метро. И через последние дала прикоснуться к иного плана радости, которой обладает во всей полноте....

Дар это есть дар, ни за что
Еще вечером, до Ледового, Бог призвал меня послужить Себе. Я сперва отказалась: согласие означало бы лишиться не только всенощной, но и литургии. Но потом Он нашел вариант, при котором у меня был шанс успеть всё и остаться в состоянии и молиться, и потом работать.
И молитвами Своих святых сотворил чудо. Очень простое такое, но очень важное и труднодостижимое самостоятельно. Несмотря на все наши попадания в привычные духовные лужи типа осуждения и т.п.
И послал потом автобус именно в Ильинку. И, да, я пришла уже после Евангелия, к Ектении. Но было ощущение Его милости и любви и дома родного. А потом Он послал автобус на работу... и домчал до работы на перекладных за 40 минут...

Я знаю, что без Его благодати я не могу ничего, я падаю, унываю и т.п. И мне очень страшно, что Господь оставит этой благодатью. Я ведь должна взрослеть духовно. А пока учусь Ему доверять. Даже не понимая Его далеко идущих планов...

@темы: Любовь, Семья, События, Господь