Личное1.
Всем знакомо ведь, что иногда запах или еще что-то рождают воспоминания, о которых иначе бы не вспомнил.
День назад на работе захотелось чая сладкого с лимоном. Лимон есть, чай есть, сахар есть. Я редко пью чай, еще реже с лимоном. Обычно воду или кофе. Но раз захотелось, налила. Горячий такой, руки греет. И вдруг как салют внутри взорвалось что-то картинкой. Как мне лет семь, и я хожу на хореографию. И ездить куда-то далеко, не помню особо куда. И автобусы еще ходят по нашей улице в обе стороны. И езжу я туда с мамой... после школы. И чешки, и форму свою вспомнила голубую, и одеяльце, которое использовали вместо ковриков... такое в розово-бело-серую клеточку, его потом куда-то потеряли. И как я не могла никак достать носками ног до головы в "рыбке", ну никак... и как плохо получались оба шпагата... и как я изображала корову и всем понравилось... И как мы с мамой после пили сладкий чай с лимоном... не помню, из термоса, или ближайшего кафе... с сосикой в тесте, которую мама покупала мне... И как это было абалденно вкусно... И как было здорово... с мамой... И как я хотела ее имя и иногда ощущала себя ею, имя_рек... И иногда кажется, что это подло вспоминать счастье ДО крещения... ведь тогда я знала Бога очень смутно... по рассказам в садике, по музейным иконам, по празднованию Рождества и Пасхи (особенно Пасхи)... И так больно все это терять... навсегда...
Я не могу это рифмовать. Рифма это всегда ложь, потому что всегда иная реальность...
2.
Раз уж я прочитала заметки Людмилы Дунаевой на матронах (слишком много граничащей с сарказмом иронии, что для меня знак отсутствия душевного мира и признак агрессии, но есть полезное), решила просмотреть сам ресус...
И не смогла...
Меня физически... выворачивает...
Эта женская - хочется вопить что-то грубое, отделяемое от себя, что-то такое же агрессивное, как тон Людмилы, пренебрежительное такое, например "бабская" - тематика...
Мне проще листать светское розовое дерьмо с культом тощих гладких и вечно молодых стерв, потому что меня - лично меня - это не касается и никогда не коснется, я из другой реальности.
Но тут... тут все меня касается. Потому что это традиционные ценности и разделяемые со мной идеалы и принципы. Потому что тут работа над собой.
Не, я сама буквально сегодня в очередной раз понимала, что такой непробиваемой эгоистичной гордячке, мне, для спасения как раз необходим постоянный хлыст сверху. Либо послушания в монастыре, либо - Господи... не хочу этого даже печатать - мужа, либо жизни с отцом. Но думать в теории и читать о том, как люди к чему-то реально стремятся - вещи разные.
И - почему я объединила две темы - невыносимо хочется в питерпенское детство, гребаный я инфантил.
Тетка, баба, кто угодно, но не женщина, не человек, не христианин.
Хорошенький психолог, да?
Я вижу все. Я знаю все. Я делать не хочу.
И на матроны не хочу больше. Не мое все это. Разве только почитать заметки Людмилы Дунаевой пятничные.
А еще я знаю, что несколько человек из ПЧ вполне разделят со мной второй пункт отношения к себе. И знаю, что не стоит здесь писать так, и знаю, что это опять беззаботность бесхитростность и бессердечность позволяет мне это делать.
@темы:
Жизнь,
Грустное,
Семья,
Я,
Господь,
Психология-Психиатрия и т.п
Ответственность)
А почему ответственность отталкивает?)
Как это почему?)))) Хочу как питерпен))))))))) Ни за что не отвечать) Инфантилизьм)
*Упрямо* Но почему Вы этого хотите? )
сча пост напишу)
Давайте. Мне через двадцать минут домой ехать, но как доеду - прочитаю обязательно )
Я спать падаю. Вставать в семь, детей учить )
Тогда до завтра. Удачи )))
И Вам)