Сегодня мне снился сон, давший мне новый опыт.
Во сне я была убийцей, боящейся, что меня разоблачат, а в конце не могущей думать ни о чем, как только о том, что я убила человека и хочу в этом признаться и покаяться, потому что это ужасно.

Мы летели в какую-то страну, будет неправдой сказать, что я не считаю ее Венгрией, но я не помню, да и не важно. "Мы" это некая группа людей, что-то типа туристического тура. В аэропорту уже вне России, в каком-то переходе или нейтральной зоне, или дьютифри совершенно не понмю по какому поводу возникла ссора и потасовка. И я ножом убила одного из нашей группы. Для меня это был как несчастный случай: я не хотела, не собиралась. Я словно бы защищала или защищалась. Никто не понял, что это я. Или все-таки это было без свидетелей. Но меня никто не поймал. А другой парень из нашей же группы, какой-то невменяемый и психически больной, чуть позже просто ни с того, ни с сего зарезал еще двоих. И того человека, которого убила я, списали на него.

Сперва я была в шоке, не в состоянии осознать, что я убила человека. Потому я совершенно не помнила, как прошла поездка. Но при возвращении домой я понимала, что будут проверять меня, где и когда и что я делала и все такое прочее. Я никак не могла заполнить нужные бумаги, ибо руки тряслись и ужас был панический. Какая-то девушка вызвалась мне помочь. Выпачкав мои бумаги в тут же стоящей многообразной пище, она принялась все это заполнять своей рукой. Я попыталась возразить, что мой почерк в других бумагах будет отличаться от этого, что это вызовет подозрения. Она что-то просекла и решила, что я делаю что-то противозаконное, например, что-то ввожу или вывожу недозволенное. Раскричалась на меня. А я думала, что я была бы счастлива быть виновной в такой малости, тогда как на душе у меня смерть человека. В общем, меня посадили-таки в самолет, никто ничего не сказал, не уличил, не посадил в тюрьму.

А дома родные тоже из-за чего-то стали ко мне придираться и в чем-то обвинять. Сначала сестра. Я была на взводе. Мне ужасно хотелось выкрикнуть ей, что то, в чем она меня обвиняет, это детский сад, что ее сестра - убийца, но я сдерживалась, не желая на ее плечи перекладывать груз собственного поступка. Но когда на меня накинулись еще и родители, я огрызнулась, как тигр, и выплюнула им в лицо, что я убийца, убила человека. И во мне появилась уверенность, что я не могу скрывать это, что, пусть это все уже не важно, пусть никто не ищет убийцу, пусть для меня все благополучно, но я так не хочу. Я хочу поступить по совести. Признаться в правоохранительных органах, в суде - где нужно. И что я не вынесу ужаса этого греха на своей душе. По сравнению с этим внутренним холодом и отвращением все прошлые мои душевные переживания и поступки показались ничего не стоящими.

И проснулась я с тем же страданием о том, что я убила человека.

Единственное, что мне пришло в голову по этому поводу, это нелогичная мысль, что, неужели, это я Максима начинаю проживать. У него, безусловно, все иначе. Но из последних обративших на себя мое внимание героев только он - убийца. И я удивилась, что подсознание, если я угадала с прототипом сна, выбрало опять мужскую роль, а не более близкую мне психологически роль главной героини.

Но, может быть, у сна другие вдохновители. И я зря удивляюсь.