На работе подняли неожиданно тему, что я обдумываю уже который год.
В британии подсчитали полезность и бесполезность разного рода работников для страны.
Так, медсестра, учительница и т.п. представители среднего звена, а не высококвалифицированные врачи, приносят на заработанный ими фунт семь фунтов добавочной стоимости.
А банкиры и т.п. представители руководящей элиты минус восемь фунтов на каждый свой фунт. Т.е. они не приносят ничего, а каждый их фунт из их миллионных зарплат, разоряет страну в 8 раз.
И теперь многие банкиры, понимающие свою бесполеность, уходят в рабочие специальности. Скажем, в машинисты.

Сижу и думаю. Твою дивизию. Какого х. я еще тут сижу. Надо реально идти в учительницы или психологи. Хоть как-то с этой работой знакома. Ну, или куда-то там еще. А то с меня вреда еще больше, чем с тех банкиров. Те хоть идеи и стратегии думают. А я юбки протираю и все.

Но плохо то, что я, как клещ, я боюсь разжать лапки. Брат прав. Я не могу расстаться с баблом. С более-менее спокойной жизнью. Вон как мои реагируют на всякую мелочь остро, и как остро я реагирую на проявление их самости (((

Ну, и традиционно обвиняли мою Церковь. Так в общем-то без особых наездов, как нечто на столько понятное, что не требует особой аргументации. Но мне уже не было больно. И я даже не пыталась что-то защищать. Потому что да, проблемы в Церкви есть. Но, увы, из-за этих проблем в нее и не пойдут никогда обвинившии Церковь в несовершенстве. А ведь любая структура-организация и т.п., вынужденная жить в этом мире и по его законам, в т.ч. экономическим, не может быть совершенной в материалистическом плане.

Господи! Где взять сил все бросить и служить Тебе как-нибудь более Тебе угодно?!

И логично, но невыносимо, когда я только собирусь вынырнуть из болота куда-нибудь в христианство хотя бы разок вдохнуть, как сразу всем нехристианам я резко нужна, и тянут на себя все... и я человекоугоднически боюсь отказаться... в результате злюсь на них и еще больше на себя за то, что не могу даже шаг сделать, спеленутая наросшими путами. И ненавижу фразу любимого Экзюпери. Ведь получается по-любому не по-христиански! По-любому! И от того, что пытаюсь измениться я, не меняется мое отношение к людям, которые были мне близки. Меняется угол зрения на вещи, интересы, частота общения - что угодно, но не привязанность, нежность и т.п., которые были.

Я просто даже думать не хочу, что будет со мной, если меня Бог заберет сейчас или через полчаса. И даже что будет, если заберет сейчас, но после, скажем, исповеди.

(((