"Суть флэшмоба - вы отмечаетесь в комментах, а я даю вам 7 ассоциаций с вами. У себя в дневнике вы пишете, как эти вещи к вам относятся или как они с вами связаны."
ассоциации Мамонтенка
1. Религия
2. Поэзия
3. Питерская погода
4. Мюзикл ГКМ
5. Дети
6. Раскаяние
7. Капулетти
Во первых, меня порадовали ассоциации. Две из них были ожидаемы ) Остальные любопытны, хотя они слишком обширны, чтобы я смогла вменяемо и недлинно о них что-то сказать. Потому прошу прощения за объем. В процессе написания подумала, что все-таки неправильный флэшмоб. Ведь ассоциации можно дать каждому. Но не от каждого интересно получить ответ-отзыв о них....
1. Религиятык
Хочу и даже пытаюсь сделать так, чтобы вера (religio) была определяющей в моей жизни. Получается скверно. Для меня это смысл жизни. Единственный смысл жизни из возможных я нашла для себя в православии, в его понимании этого смысла: исполнить по максимому замысел Божий обо мне, на сколько возможно это для меня, обОжиться, т.е. приблизиться к Богу, как образу, по которому Он меня создал, соединиться с Ним с помощью его благодати (энергии, силы).
Это, увы, непередаваемый даже вербально опыт какого-то фантастического счастья... И я сто процентно знаю, что счастье это не миг. Оно может длиться. Но оно может (для меня) длиться только в общении (на любом минимальном уровне) с Творцом...
Душой я поверила через совершенно реальное чудо спасение от огня нашего дома в деревне по молитве перед иконами простых деревенских бабушек в конце 80х годов. Мне было около 8 лет. С тех пор до момена крещения постоянно пыталась молиться своими словами, ловила каждое слово о вере, купила картонные иконки. Крестилась я только через 6 лет, вместе с младшей сестрой, ровно 15 лет назад, 25 сентября 1994 года после долгих уговоров родителей и скандалов с отцом. В тайне от последнего. И с тех пор по возможности еженедельно молюсь на службах в храме, приступаю к таинствам и все такое прочее.
А через 5 лет, уже в более сознательном возрасте, Бог привел в монастырь, где произошел серьезный переворот в сознании. И в акте веры стал участвовать еще и мозг. Т.е. я стала много читать, думать и т.п. Увы, мой мозг устроен так, что апологетом я быть не могу. Однажды пройдя путь исканий от вопроса, до ответа, я запоминаю только ответ. А процесс объяснения для меня мучителен потому, что я уже и не помню, как и когда у меня вызывал вопрос этот аспект веры. Впрочем, я на опыте убедилась, если человек спрашивает у меня искренне, ему Бог откроет и так, просто по молитве, а если, как обычно, с подковыркой, никакие слова не смогут его побудить пересмотреть свое отношение.
2. Поэзиятык
В детстве наизусть почти знала Пушкинскую "Сказку о мертвой царевне и 7ми богатырях". В три года, вставши на любую возвышенность, декламировала Лермонтовский "Парус".
Сама написала первое стихотворение в 7мь лет. И до 14ти срифмовала еще пару-тройку полу-любовных каких-то стишков.
В 14ть пришла необходимость ... делиться тем, что никто не понимал. И так, чтобы продолжали непонимать. Стихи стали моим зашифрованным дневником. Было больно, я писала о природе, было радостно, я писала о чем-нибудь еще, никогда не упоминая ни причины, ни события.
После поездки в монастырь и переоценки ценностей на время перестала. Поняла, что стихотворство не помогает мне, скорее, растравляет душу. И что помочь может только Бог. Но со временем стала писать религиозные стихи.
А потом вернулась и к лирике страстей и природы.
Мои любимые поэты - поэти страстные, незавидной судьбы, мятущиеся души, аутсайдеры. Лермонтов, Есенин. И есть, правда, один, приносящий умиротворение, но в чем-то одинаково со мной чувствующий - иеромонах Роман (Матюшин).
Вообще, я очень люблю поэзию. Хорошую добротную. Не подростковую. За свои подростковые штуки мне стыдно ) Да и вообще, я не считаю себя поэтом. Рифмоплет - да. Часто стихотворение - это упражнение для ума: как банальное сказать не очень банально, используя ограниченный набор слов, подходящих по ритму и смыслу. И начинается игра в "эрудит" )
В общем, для меня это и искушение, и дневник, и гимнастика для серых клеточек.
3. Питерская погода тык.
Я люблю Петербург. Это единственный город, где я могла бы жить. Еще, разве что, в Великом Новгороде и Лондоне. Они по духу близки Питеру, имхо.
Потому его погода, почти всегда дожливая, мною любима. Здесь трудно южанам и любителям солнца и света. А писсимистам, вроде меня, серым мышкам здесь очень... уютно. В эти дожди, сырость, слякоть, грязь...
В общем, этот Город - город моего настроения )
Как верно вспоминала подруга песню Розенбаума:
налетела грусть,
ну чтож пойду пройдусь,
ведь мне ее делить не с кем.
и зеленью аллей
в пухе тополей
я иду землей невской
4. Мюзикл ГКМтык
Скачала на днях. Еще не смотрела. В живую не увижу никогда. Только если привезут к нам в Питер.
Люблю оттуда всего пару арий. Естественно, в исполнении Маракулина А.Л. Его Вильфор глубоко меня влюбил в себя. Ну, и добили (Вильфором), конечно, Олема и Сын Дракона. Эта парочка творчески меня заразила ГМК. Почти до фанфика. И уж точно до принятия в мой внутренний
А еще я люблю фанфик Олемы на тему. И частично фанфики Сына Дракона на тему (исключая слэшные моменты)
5. Дети тык
Однажды мама при мне (мне было от 6ти до 10ти) назвала почти 30ти-летнего дяденьку "мальчиком". Это меня потрясло.
У отца пол мира учеников. И для него они все - дети. Которых нужно накормить-напоить, помочь, и которых можно напрячь, если самому понадобилась помощь.
В силу разных обстоятельств в нашей семье, у меня сложилась такая психология, что все папины "дети" - во первых, дети (от мамы я уже знала, что это нормально - см.выше), во вторых - мои дети тоже, потому что я в семье старшая, следовательно отвечаю за всех и вся. Я как-то всегда была со взрослыми. Внутренне была старушкой еще тогда. Папины дочки и младшие сестры не поймут.
А потом появились ученики и у меня... а потом была психология с любимым дипломом...
В общем, я к очень многим я отношусь ласкательно: "дети". Даже если они старше меня, я вполне искренне произнесу "бедный ребенок" про великовозрастного дядю или тетю лет на 15 меня старше. Потому что моим дальнеюродным братьям-сестрам под 50. А моему младшему дальнеюродному брату всего 8. И для меня в понятие "ребенок" помещается очень много. Но многих я не смогу назвать детьми. Сколько бы лет им ни было...
6. Раскаяниетык
Очень мягкое слово. Но я действительно в очень многом в жизни раскаиваюсь. Очень жаль только, что раскаяние не дорастет до покаяния - изменения сознания на столько, чтобы перемениться и в поступках. Скажем, бросить работу, или пойти волонтером в хоспис.
7. Капулеттитык
Только на 7м месте? После ГМК? )))) А мне казалось, что моя сдвинутость совсем критична. Что ж, 7ое место дает надежду, что я более вменяема, чем, думала, кажусь со стороны )
Всю сознательную жизнь я ненавижу эту пьесу Шекспира, делая исключение только на фильм Дзефирелли только ради музыки и Оливии, игравшей роль Джульетты. Я ненавижу эту пьесу, считаю ее самым вредным произведением человечества, сравнимым с "Майнкамфом" Гитлера разве. И то распространение вреда от этой пьесы губительней, фатальней и шире.
Я продолжаю почти с ненавистью относится к главным героям, осознавая, впрочем, что папиной дочке Джульетте я и завидую, и обвиняю ее в неблагодарности, находясь по отношению к ней всегда в роли старших, т.е. родителей.
Тибальта у Дзеффирелли я ненавидела тоже.
У нас в мюзикле нежно любила, но остро приняла только венгерскую трактовку (без намека на МК-Т).
Но полюбить пару Арман-Камилла, самого папу Капу в исполнении Маракулина и маму Капу в исполнении русских двух девушек меня очень долго насильно заставляли Олема и наша подруга по другому фандому Алена. Я плевлась, я отбивалась, я не понимала, как ненавидимый мною РиДж можно любить, смотреть и т.п. Мне не нравилась музыка, какие-от бесовские пляски и т.п.
Но не зря Олема рекламщик. Сперва она так словесно описала сцену сватовства Париса, что я, едва не умерев от хохота, изъявила желание ее посмотреть, а затем она подкинула мне наживку, с которой я не могла соскочить - зачинающийся роман о Капулетти, начавшийся с воспоминаний отца о счастье с маленькой дочкой.
Ну, а потом счастье почти со-авторства, тех обсуждений, которых я жаждала и не получала почти с 14ти лет, и т.п. И я сама не заметила, как совершенно евангельская Камилла стала для меня почти вторым я, идеальным я, образцом. А затем, в смс-играх, из которых вполне можно бы было написать большой фик, я, влюбившись, стала и Арманом.
И теперь... Капулетти для меня - это не Джульетта. Это Арман, Камилла и Тибальт (оба - русский и венгерский). А Джульетта... это периодически нежно любимая дочь и сестра, периодически ненавидимый всеми фибрами авторской души персонаж.
И да. Я помешана на цвете Капулетти. А фик о них - единственная на столько большая и на столько серьезно продуманная проза.