Наверное, не стоит даже пробовать писать. Слов, передающих мои чувства, я не знаю. И существуют ли они... Вчера я, кажется, впервые ... даже не знаю, как выразить "со мной", "меня", "я", "мне"... в общем, Бог дал мне некий опыт ... не знаю чего - чувств, мыслей... о котором я поняла ... не гипотетически, а всем, чем я являюсь, поняла вдруг и сразу, что есть нечто на столько интимное и сокровенное, что совершенно невозможно разделить ни с кем, что совершенно невозможно адекватно выразить никак. От чего приходит полное онемение - и ни какие творческие приемы не способны передать ни одному иному, нежели я, человеку, обо мне то, что я, может быть, и хотела бы иметь возможность разделить, но что я... в целом, не хочу делить ни с кем.

Можно назвать события, слова... но за пониманием озвученных событий и слов внимающим меня будет стоять его, внимаюшего, опыт. И даже мой собственный предыдущий опыт не смог бы позволить мне понять меня. Лили как-то цитировала мне песню или стишок... по-моему очень точная иллюстрация того, что слова совершенно не отражают ничего из того, что важно:"Ах, что было, ах, что было! Я иду - а он стоит!". Описаны события. Но они выглядят смешно, глупо, и эта ироничная строчка говорит о несоответствии эмоций и вызвавших их фактов.

А еще я задумалась, почему у меня была тлеющая мысль попробовать хоть кому-нибудь объяснить или кинуть эти самые назывные предложения фактов. Для чего? Какую реакцию я жажду получить в ответ? Я не смогла ответить на этот вопрос. Я знаю возможные реакции. Попытки сочувствовать, попытки махнуть рукой, как на глупость, какие-то советы смотреть на все иначе (читай, правильно, т.е. я понимаю ошибочно, а нужно правильно т.е. так-то и так-то) или высказывания "бывалых моряков". (И потому, наверное, благо, что мои смс остались без ответа), Все это не то. Мне даже показалось, что проще объяснить напарнику веру в Бога, чем гораздо более простые, банальные и человеческие вещи о себе.

Из практической пользы могу сказать только то, что я, кроме всего прочего, порадовалась, что не зря написала одну из еще не опубликованных сцен "Дорог..." Там все совсем про другое и иначе. Но тем не менее это правильно. Психологически - правильно. Может, я и не права, но вчера я прочувствовала именно так. (Штрих: я познакомилась с анастезиологом (!) и очень чутко отслеживала его профессиональне пробалтывания, намеренно запоминая образ "на всякий случай")

А еще, кажется, вчера в те, < эпитет?>, моменты я жила "здесь и сейчас". Ни на что не оглядываясь особо. Не пытаясь искусственно накрутить чувства, вызвав радость или печаль. Отмечая про себя о себе. Делая заметки на полях. Удивляясь.

Да. Факты не стоят выяденного яйца. Для всех, кто не_является_мной. Но мне кажется, Бог приоткрыл мне немного нечто о том, что есть Любовь. Его - в том числе. И вообще. И моя, или ... в частности... Когда важна была не я сама... когда, да, важно было мое отношение, и эмоции, и всё, но важнее было другое, Плохой пример, но... маме важны сухие ноги и чистый комбинезон с упоением скачущего и воландающегося в грязной глубокой луже ребенка, она понимает, что ее должен расстраивать факт, что ей придется потом сушить, стирать и т.п. - тратить время, силы, нервы, тогда как ребенку совершенно откровенно плевать и не задумывается он об этом: ему хорошо. И мама, все понимая, тем не менее радуется, сорадуется радости ребенка - тому кайфу испачаться и промочить ноги в такой притягательной и совсем не проклятой и не плохой луже... Ведь нет ничего дурного в этой забаве. Для ребенка. Даже наоборот

И слава Богу за ту легкую анастезию удивления и невменяемости, что удерживала меня на грани, которая, наверное, и вызвала реацию одной из окружавших меня людей: "от тебя идет такая положительная энергия", в момент моей жизни, который имел слишком мало шансов вызвать положительную энергию. Не в том смысле, что он должен был вызвать отрицательную. Но...

Была ли я собою... возник сейчас вопрос. Я не знаю. Я, кажется, не играла, и была действительно искрення в каждом слове, смехе и т.п. Но была ли это я... или некое идеальное я, такое, какое должно было быть именно вчера...

Я хотела бы, чтобы мною гордились. Незаинтересованные лица . Но повода для гордости в реальности нет. Совершенно нет. И Бог и я это знаем отчетливо до холода.
Я хотела бы, чтобы мне сочувствовали. Но это было бы позерством и наигранностью. И еще... манипуляцией.
Единственная адекватная реакия на то, что я могла бы рассказать, - смех. Полный иронии врослого человека и снисхождения, возможно, а может быть даже и без него.
Но моя собственная реакция на то, что я не рассказываю, тоже не адекватна. Она черезчур сентиментальна, я полагаю. И это несоответствие мне неприятно.
Я думаю, что... я отвергаю собственный... опыт... отвергаю собственные ... ммммм ценность того, что я... что мне... что... что я прожила. Да. Что я прожила и т.п.
А еще я думаю, что я зависаю... вспоминая или точнее помня... словно не желая отпускать. А отпустить надо. Но... надо - кому?.. Это как... попытка продлить сон или мгновения перед подъемом. Когда будильник уже прозвенел и ни сон, ни простое лежание в постели продлить невозможно: настало утро и пора на работу. И минуту, пять... еще можно отдать=потратить на ... на это... но всю жизнь провести в этом состоянии невозможно. И чем раньше заставишь себя встать, тем меньше опоздаешь на работу и тем проще и т.п. будет жизнь. Хотя никто ведь не запрещает потом, в метро, в автобусе и т.п., внутренне вернуться в то состояние неги после смутно помнящегося сна...

Надеюсь... если когда-нибудь я перечитаю этот непонятный никому, кроме автора, пост, я пойму, о чем я писала... и мне не станет стыдно...

А пока... я хочу побыть одна. Потому что... все-таки как-то ... неприятно быть непонятной. Я могу общаться. Могу слушать, говорить, смеяться, играть... Но... мне не хочется. И на этот раз я не уверена, что Бог поймет меня, всмысле, что Он разделит и поддержит меня в этом зависании и т.п. Хотя кроме Него у меня как и прежде... не найдется ни одного человека, на понимание и... приятие которого я могла бы в этом всем и в многом другом... надеятся. Это плохое слово: "надеятся". Скорее, понимание и приятие которого было бы возможно. Так криво, но более точно.

Единственное... я теперь совершенно не хочу дописывать "Дороги...". Я просто не понимаю, что там можно писать. Я не видела Глеба 5 дней. И... мы все-таки совершенно уже разные люди. Слишком разные, чтобы мне вновь иметь способность описать его более-менее изнутри....

И да... я много раз представяла себе, как это будет... И совершенно точно знала, что скажу ей фразу... которую в итоге, совершенно не задумываясь о том, что это было в планах долгие годы, и сказала... Да и все... все было очень похоже на то, как должно было быть... Может быть потому, я... совершенно не верила происходящему, словно это сказка или сон. Может быть потому, правда, что это совершенно меня не касалось де юро и де факто, но очень даже касалось меня ... ммммммм не подберу слова ... внутренне.... Я была никем. Простым свидетелем событий. Отдаленным свидетелем событий с галерки театра. Или еще дальше. Но ... мне до этого было дело гораздо большее, чем это могло быть обнаружено перед всеми, гораздо большее, чем должно бы было быть... и гораздо меньшее, чем я ожидала, что будет

И, да... то, что более другого меня... впечатлило (неверное слово! неточное слово!) было как-то совершенно по книжному символично... даже более символично, чем я написала в "Дорогах...". Хотя именно символизм солит и перчит и застревает занозой. А если выкинуть и его и прошлое, не остается ничего оправдательного для интимности и сокровенности. Говоря словами Камиллы, "все так и должно быть. Так и надо"

И все-таки... я "сложу в своем сердце" ту, вчерашнюю фразу мне... и не только фразу про "раз в жизни"... как сложила все малые крохи типа... до смешного не_знаковой и совершенно ни о чем никогда не говорившей песни из Дзеффирелевского "РиДж" "A time for us", которая была подарена мне ... теперь уже в поза-поза...?..поза-прошлой жизни...


UPD
пока гуляла до метро от потенциальной клиентки, поняла. все вышенаписанные слова - всего навсего свидетельство большого самолюбия... особенно в том месте, где я примазываюсь к событиям, которые не должны меня касаться.

я разочарована в себе до ненависти.