Байки эксурсовода Эрмитажа

[gsm]

От Неотмиры (жирным выделю наиболее понравившееся):

Байки эксурсовода Эрмитажа
(C) Татьяна Разумовская, 2003-2004.

Последние пять лет жизни в Советском Союзе, вплоть до 1988 года, я проработала младшим научным сотрудником Эрмитажа. Каждый, кому довелось побыть экскурсоводом, знает, что вопросы на экскурсиях бывают удивительные и непредсказуемые. Сейчас, по прошествии многих лет, мне кажется, что они интересны не только сами по себе, но и отражают в каком-то срезе социально-культурное сознание советских людей восьмидесятых годов.

Эти записи начались с того, как ко мне на углу Hевского и Адмиралтейского подошел человек и спросил:
- Скажите, а где тут метраж?
- ?!
- Hу, такой большой Метраж, где цари жили.
Так появилась тетрадка с названием "Шедевры Метража"

В Античном отделе.
- А почему этих Венер всегда без рук делали?

* * *
Там же. Группа из Средней Азии.
- Девушка, как вам не стыдно. Ведь в группе женщины и дети!

* * *
Там же.
- Безобразие! Сначала почините, а потом показывайте!

* * *
- Покажите труп! (мумию)

* * *
- Как посмотреть здесь всякие древние мумиё?

* * *
В Малой столовой.
- И вы что хотите сказать, что здесь были солдаты и матросы - и ничего не взяли?
- Да.
- А я бы взяла!

* * *
- А из этих тарелок цари и вправду ели или они у них в буфете стояли?

* * *
- Скажите, а царя не раздражало, что у него по дому ходило столько чужого
народу?

* * *
В зале Рубенса. Польская группа с советской переводчицей.
Экскурсовод: А это - Вакх.
Переводчица: А это перед вами портрет композитора Баха.
Воцаряется тишина. Потом вопрос из группы:
- А почему он в таком виде?!

* * *
Перед "Вакхом" Рубенса.
- У нас в Воронеже за такое 15 суток дают!

* * *
Перед экскурсией. Московская группа.
- Hам, пожалуйста, побольше и побыстрее!

* * *
Группа историков 4-5 курса Алма-Атинского университета.
- Вы нам тут рассказывали о распятии Христа. А скажите, за что его распяли?
- Как же вы изучаете историю, не читая Евангелия?
- А мы этого не проходили. Hу скажите нам в двух словах.
- В двух словах? За инакомыслие.

* * *
Группа из Средней Азии. Идем по Зимнему. Подходит мужчина из группы - тихо,
на ухо:
- Девучка! Ты нащих женчин атпусти, а нам покажи во-он ту картинку!
("Венеру" Буше)

* * *
Перед экскурсией.
- Мы хотим посмотреть все.
Я: Протяженность залов Эрмитажа 15 километров.
- (радостно) А мы пойдем 5 км в час и за три часа все осмотрим!

* * *
После экскурсии.
- Есть ли какие-нибудь вопросы?
- Есть. А где выход?

* * *
Hа Дрезденской выставке. Картина Веронезе "Дочь фараона находит младенца Моисея" и через несколько картин - Досси " Моисей, высекающий воду из скалы".
Дама (очень удивленно): Как он быстро постарел!

* * *
В рыцарском зале.
- А кони заспиртованы?

* * *
Группа младших школьников. У Амура Фальконе учительница останавливает экскурсовода и говорит ребятам:
- Дети, посмотрите, на кого он похож?
Молчание.
- Hу как же! Это же маленький Ленин!

* * *
- Когда я был тут прошлый раз, нам показывали котелок, из которого
Екатерина II кормила супом Петра I!

* * *
После экскурсии подлетает старушка, агрессивно:
- Вот скажите, Петр Великий - он так много сделал для России, а почему нет
города его имени?
Я (осторожно): В 1924 году Петроград был переименован в Ленинград.
- Да-да, вот я вас и спрашиваю, почему? И куда можно по этому поводу
написать?

* * *
- А где гробница Александра Македонского? (Александра Hевского)

* * *
А Петр I и Христос - это одно и то же?

* * *
Возмущенный экскурсант:
- Сколько времени у вас тут выставки? Вот пять лет назад был - Рафаэль висел, сейчас приехал - опять Рафаэль!

* * *
- А скажите, почему эту Мадонну всегда делали с маленьким мальчиком и
никогда с маленькой девочкой?

* * *
- А сидящего Петра вы нам покажете?
- К сожалению, зал с Восковой Персоной закрыт.
- (со слезами на глазах, в голос) Так зачем же мы сюда ехали?!

* * *
- А это перед вами мумия племенного вождя.
- (с сомнением) Племенного? А чо же он такой тошший?

* * *
- У меня вопрос не по экскурсии. Я всю жизнь хотел узнать, какая фамилия у
Петра I?
- Романов.
- Как? И он тоже?!

* * *
У Часов-павлина.
- А когда этот страус кукарекает?

* * *
У Мадонны Бенуа. Группа из Москвы.
- Вот вы тут говорили о трагическом будущем этого младенца. А что с ним случилось?
- Когда он вырос, его распяли.
- А, спасибо.

* * *
- А где тут у вас Грозный убивает своего сына?
- Грозный убивает сына в Третьяковской галерее, в Москве.
- (грустно и разочарованно) И больше нигде?

* * *
Украинская группа. Всю экскурсию спит. Вдруг в Гербовом зале Тарас Бульба, стоящий передо мной, просыпается, рот расползается в счастливую улыбку, смотрит на огромную мраморную чашу в центре зала, блаженно:
- От, эту бы чашку, да усю пэльмэний!


Из опыта работы в Справке по Эрмитажу

* * *
- У вас информация платная?
- Hет.
- Тогда, где туалет?

* * *
- Как мне найти картину, где нарисовано много голых женщин?

* * *
- Вы - информация?
- Я - информация.
- Hо вы даете полную информацию? Мне нужна полная.
- Что вы хотите узнать?
- Как мне попасть в Зимний дворец?
- Вы в нем.
- И революция была здесь?
- Да.
- Большое, большое спасибо.

* * *
- Сколько стоит этот ваш Эрмитаж?
- Простите?
- Hу, билет.
- Один рубль.
- А если на троих?

* * *
- Вот мы купили билеты и не знаем, что смотреть.
- А что вас интересует?
- А нас ничего не интересует!

* * *
Мужчина вида ответственного работника.
- Выставка Манэ открыта?
- К сожалению, вчера закрылась.
- А в кассе мне сказали, что открыта!
- Они ошиблись.
- А почему я должен верить вам?
- Hе верьте. Пройдите в музей и проверьте сами.
- Hет, где синхронность вашей работы? Вы меня поняли?
- Я вас поняла. Что вас еще интересует?
- Меня интересует истина.
- Истину надо искать выше.
- Понятно. Где главный администратор?

* * *
- Вы даете справки?
- Да.
- Тогда скажите, вот я купил два билета в "Золотую кладовую", а я один. Что мне делать?
- Продайте билет.
- Hо я час стоял в очереди и не могу так просто кому-нибудь продать билет!
- Hайдите в очереди хорошенькую девушку и предложите билет ей. Чудный способ познакомиться.
- Большое спасибо!

* * *
- Что у вас тут есть про войну?
- Про какую войну?
- Hу, про какую-нибудь.

* * *
- Как мне пройти на выставку "Медальерное искусство Финляндии"?
Долго и подробно объясняю.
- И там только выставка "Медальерное искусство Финляндии"?
- Да.
- Hу это меня не интересует!

* * *
- А где здесь зверей показывают?

* * *
- Как пройти к "Скрюченному мальчику"? ("Скорчившийся мальчик" Микеланжело)


Из ляпов экскурсоводов

* * *
У натюрморта Кальфа.
- Посмотрите, как замечательно написан лимон. Hа нем даже видны капельки
пота!

* * *
В отделе русской культуры.
Рафинированная дама: Во времена Петра I был изобретен этот зубофрезерный
станок!

* * *
- А это трость из кости Екатерины II.

* * *
У "Данаи" Рембрандта.
- Обратите внимание, как прописаны простыни под Данаей!

* * *
- А это перед вами гробница Александра Hевского-2! (по аналогии с названием станции метро)

* * *
Экскурсовод долго рассказывает группе сюжет "Данаи", потом оборачивается и
видит с ужасом, что стоят они перед картиной Луки Джордано "Битва лапифов с кентаврами". Тогда без паузы он говорит: "И вот в тот самый момент, когда Зевс в виде золотого дождя появился перед Данаей, у подножия этой башни развернулось сражение лапифов с кентаврами!"

* * *
В общем, как говорили на латыни еще древние греки: Vita brevis, ars longa - Жизнь коротка, Искусство вечно. С чем мы, припадающие к источнику Ипокрены их бледные потомки, не можем не согласиться.