Я эмоционал. Может быть, дело в этом.
Я не систематизирую. Я чувствую. Или нет. Я на волне или нет.
С героями. С людьми.

Я схватываю, впечатляюсь, понимаю. Я попадаю без труда и прицела. Интуитивно. Экспромтом.

А потом... что-то случается. И я остаюсь слепоглухонемым обрубком. Который не может видеть, осязать, обанять и слышать. И я перестаю понимать сразу ВСЕ...

И начинаются ошибки. Промахи. А потом разрыв. Пустота. И я слепну на столько, что перестаю понимать и помнить, что когда-то было иначе...

Может... может, боль, которой я себя подвергаю, превосходит некий предел и сознание выбрасывает в подсознание ее источник резко и без предупреждения?
Может, это псих.защита, чтобы выжить?..

А может, я просто устаю. Мне становится скучно? Но мне интересны Капулетти... в целом, если бы кто говорил про нормального ЯЛного Глеба, а не его порнографическое подобие фанфикшена, мне было бы тоже интересно. Мне интересны те люди, которых я резко и навсегда перестала понимать и чувствовать...

Сперва я борюсь с этой амнезией чувств и рассудка. А потом забиваю. Потому что бесполезно и невозможно. Потому что все. Если думать дальше, будет жесткая депра.

Я в состоянии поверить тем, кто раньше был со мной на одной волне понимания кого-то. Я в состоянии возразить им. Но сгенерировать мысль самой - нет.

Когда-то я была уверена, что умру в 31. Детские глупости. Но с таким мозгом, как мой, с таким образом жизни, как мой жить дольше бессмысленно. Все будет только хуже. Господь пока считает иначе. И спасиБо Ему за веру в меня. Но...

Я чувствую себя ужасно от того, что недоделываю ничего никогда до конца. Как я хотела дописать "Дороги, которые мы выбираем"... и итог?.. РиДжевое я не думала, что закончится так бысро. В обоих случаях все кончилось с уходом Тани.

Но ведь в целом незавершенки начатого не связаны или не всегда связаны с кем-то. Они связаны только со мной. Это я считаю неправильным - оставлять незавершенные дела. Но это, похоже, уже фатал... как говорит мой ед.друг Сережка.