Влада

[gsm]

Сколько бы ей было сегодня уже вчера, 5.7.7? Кажется, 24...



Что можно написать о человеке в одном спец.посте? Человет глубок почти или как его Создатель, неповторим и неуловим..



Она разная. Я помню ее разной. Очень. Сильная, гордая, слабая. Умная и наивная... Сегодня я уже не мучаю себя вопросами - где правда, где вымысел, где ее реальность субьективная, где реальность более-менее объективная..



Самое сильное в ней - это острое чувство справедливости. Стремление всегда и всем помочь. Да - по-своему, да - в силу своего понимание проблем, да - максималистски, да - иногда безрассудно и жертвенно, да - самоуверенно до гордости...



Сдавать плазму каждый понедельник при низком давлении, плазму, а не кровь - чтоб чаще можно было это делать, не брать за это денег и отслеживать, не продают ли ее плазму вместо того, чтобы отдать бесплатно детям гемофиликам.. как вам это?



Гулять мимо с подругой, случайно услышать ругань взрослых и плачь ребенка, зайти в квартиру, успокоить малыша, приструнить взрослых. И потом переодически заходить в неблагополучную семейку, проверять, как там ребенок.



Она тратила днем все деньги на интернет, пытаясь вытаскивать из депрессии парня из Владивостока, собиравшегося покончить с собой, язычника... она заставляла его выговариваться.. боялась за него, когда он исчезал из сети..



В ней была огромная сила воли.. но и бесконечная усталость от постоянной борьбы с миром, непониманием родителей, от внутреннего одиночества.. от физической боли...



Я не знаю. Никто не знает. Но я думаю, почти уверена, последнее, что она сделала в жизни - разделила с человеком его тяжелый нервный страшный выбор. Да - ошибкой и гордыней было считать смерть - благом и единсвтенным выходом хоть в каких-то ситуациях, да - тем же было, может быть, поддаться желанию совершить жертвенный героический поступок и в какой-то момент оставить попытки удержать (?) и остановить истерику (?) и поддержать чужое решение, тем сделав невозможным и изменение этого решения... Я не знаю, как было.. я не знаю, что с ними было тогда.. я так чувствую это, эти записки, эти характеры.. Я могу ошибаться.. но мне кажется, она сделала это будучи внутренне уверенной в своей правоте и в том, что помогает человеку, даже если за этим стояло нечто вроде гордыни и желания принести себя в жертву во имя кого-то...



Я не оправдываю.. я пытаюсь понять.. так же, как другие..



А еще она любила вареную колбасу, оливки, кукурузу... она любила воду, любила все живое... писала стихи, рассказы и повести, зарисовки, делала клипы, рисовала карандашом и в фотошопе.. любила аниме, любила СМ, тф, ХМ - К.М. Она любила И. .. и звала меня "мамочкой" потому что И. был ей как отец... Она любила "Менестрелей"..



Пятое Июля Две тысячи пятого года

А ведь конец начался именно в этот день. Два года назад. Когда я звонила поздравить ее с д.р... а она плакала, что ухудшила отношения Ани с родителями... потом я позвонила Ане по мобильному.. и уже Аня плакала в трубку все 10 минут разговора.. и картавым высоким голосом в м.р. говорила мне что Каи его сестра и что он под колпаком родителей и не сможет теперь ее увидеть. И я старая дура, непослушный ребенок Божий, самолюбивый и тщеславный человечешка, зная, что делаю ошибку страшную и непоправимую, спросила обеих - не хотят ли они встретится у меня... И обе сказали "хотим", а потом боялись причинить мне неудобства.. а я, весь пепел мира мне на лысую голову, убеждала, что все возможно и будет хорошо, пока они обе не согласились и не успокоились.........





Сегодня

Только что звонила ее маме.. Плачет.. Снова рассказывала о последних днях девочек, о том, что не верит.. что знала своего ребенка.. о властной матери Ани.. о следователях.. я не знаю.. может, мне не нужно напоминать ей об этом. Но я ничего не спрашиваю. Я только слушаю и говорю, что помню и люблю ее дочь...



До сегодняшнего разговора с Людмилой Николаевной я хотела написать о своей версии.. но теперь мне кажется - у каждого версия своя.. и верной быть либо не может, либо все равно неизвестно чья ближе к истине.. и все же выше я ее написала.. уже иными словами, нежели собиралась до этого звонка..



Рассказ Л.Н. и мои мысли

Л.Н. постоянно повторяет: на Владе не было ни одной царапины, ни одного кровоподтека, гематомы, не разорвался ни один глазной сосуд, носовые пазухи чистые - нет крови, в легких крови нет. Она лежала на спине и чуть на правом боку. Перелом ключицы там, где в детстве была травма, подвывих ключа, подвывих голени, 3 ребра сломаны, на 0,2 см. задето легкое, но даже не пробито. Позвоночник не деформирован. Разрыв селезенки.. Кто-то из врачей высказывал мнение, что смерть наступила от болевого шока, что может быть, если бы сразу кто-то оказался рядом, ее можно бы было спасти... и она даже не была бы инвалидом..



А Аня.. разбилась страшно упала лицом вниз.. глаз вытек, ребра пробили куртку насквозь Л.Н. всех спрашивает - как могло быть, что крупная тяжелая Влада осталась без царапины, а хрупкая пушинка Аня которая должна была лететь медленнее....



Л.Н. говорила о последних днях, о взаимоотношениях девочек.. о роковом звонке мамы Ани.. о том, что дважды звонила Женя и ничего не сказала ей, что в тот самый день Илья опоздал гулять с ними на 20 минут, что все было обычно.. Обижалась на Максима... Постоянно повторяла "я же знаю своего ребенка".. а у меня в голове - "и тут - контроль, и тут - желание знать о ребенке все, и тут - недоверие ему". Я понимаю ее. Я сама такая.. очень похожая.. но гиперопека..



гиперопека и там и тут.. Я не обвиняю ее, я ее слушаю.. я понимаю ее.. Я не говорю ей ничего, что бы ее расстроило или огорчило.. я не знаю, имею ли я право за тысячу км. от матери говорить ей хоть каплю того, что дочь говорила об их отношениях мне и другим, то, что как я сама считала гиперопеку гибельной.. мне кажется, не имею.





Столько "если бы" ... СТОЛЬКО!..





Мне хотелось написать совсем иное.. но что вышло, то вышло. У Влады я хочу научиться отваги делать то, что я считаю нужным, даже если мир со мной не согласен и против меня, научиться жертвенности и чуткости к людям.



Я не знаю, что с ними ТАМ.. я не могу утешать себя словами, что они в раю с Богом. И я хочу прожить жизнь свою так, чтобы взять из ее жизни все лучшее и преумножить в ее честь и славу Божию, так, чтобы уметь удержаться от всего недостойного образа Божия в ней, что было.. я хочу, чтобы ... чтобы они ... в конечном итоге.. все же.. были с Источником Жизни....



Фотографии

Мне не очень нравятся эти фотографии. Они не отражают ее ни сколько, какой я ее помню.. Любимая моя ее фотография ужасного сканированного качества.



Вот это она с лошадью на Дворцовой.





Это я вырезала из еще одной Питерской фотографии. Такой серьезной и грустной она казалась мне более настоящей, чем когда улыбалась сквозь слезы, рассказывая о конфликтах с новосибирцами, о злключениях Ани...





А эта фотография почти всегда со мной. Очень боюсь ее потерять. Анна и Анна. Они были счастливы вместе. Все говорят, что знали лучше, что нужно было им. Что они не были нужны друг другу, что это страстность и т.п... что Влада убивала Аню.. и наоборот - кто что говорит.. А они считали иначе.. Они держались друг за друга трепетно и благоговейно. Я не говорю, что в этом не было страстности и страха потерять обретенное родство души, что в Ане не было желания навсегда обрести чувство той защищенности и любви, которое давала ей именно и только Влада.. когда можно быть ребенком, когда принимают - такой, какая есть.. я не спорю, что во Владе было чувство счастья от собственной нужности очень забитому хрупкому существу... Я тоже хотела бы все вернуть, не допустить их встречи, повернуть все как-нибудь иначе.. насильно даже.. но.... они были свободны.. и когда я вижу это фото.. я знаю, что в этот миг они были счастливы..