Вопросы-вопросы-вопросы

[gsm]

Личное

Памятуя о незабвенном преподобномученике схиархимандрите Игнатии (Лебедевом), которого полюбила после книги "Монашество последних времен", позже переизданной как Старчество на Руси, я иногда ощущаю острую нехватку откровения помыслов и духовного руководства. В том, что я всегда избегаю надоедать духовнику своими глупостями и искренне злюсь и негодую на тех, кто его "достает", как я на заре неофитства, только уже не будучи неофитом, - вина только моя. Но каждый раз, когда повторяющиеся сомнения по какому-то вопросу начинают казаться просто взрывающими мозг, и я почти готова аж позвонить или написать или на худой конец, подло забив на количество исповедников (как на заре ...), задать свои путанные вопросы прямо на поздней (о, наглость!) Литургии, я остываю и понимаю, что все это от лукавого, и я прекрасно знаю ответ сама, мне просто нужно - очень нужно - ободрение, что я поступаю сообразно идеалам, или не поступаю, а только стремлюсь, ибо (после приступа жажды "пойти повыяснять"), обычно, Бог посылает капли от катаракты и я вижу, что... пахать и пахать...
Но все равно... вот сегодня был очередной мегаприступ... Аж написал смс когда-то подруге Сашке... об о.Кенсорине. И об о.И... и почти не удержалась набить письмо прямо в рабочей почте, чтобы дома найти адрес и задать вопрос... И не задала, и хорошо, ибо по дороге на первый автобус я уже понимала собственное лукавство и простоту (или наоборот, сложность) и даже невозможность ответа, который я хочу. Потому что слишком много страстей во мне влияют на каждую конкретную из ситуаций и, следовательно, ответ.
Просто... все равно... хочется поддержки... чтобы сказали не "брось суетиться", "где святые, а где ты", "милости хочу, а не жертвы", "психология лузера" и т.п., а "да, совершенство приближается медленно и трудно, но мы к нему призваны" и хоть немного практических советов... которые я потом закидаю вопросами-уточнениями, как только отойду от аналоя...
А еще поанализирую себя, поступки и мотивы... и не хочется уже ничего, потому что из этой ямы невозможно выбраться. Невозможно без Бога стопудово. А с Ним никак, ну никак не могу... Потому что... ну как я - такая - к Нему, ну вот как? Канонически - никак. Обычная - как, а такая - нет. А все вокруг "подумаешь", "что такого"... Или обратное. Что злит примерно одинаково с первым вариантом.
А главное - любви не имею. С нею все вопросы бы отпали. А когда в запасе остался только долг, и тот на нуле, как бензин... хочется подвести базу из идеалов и житий.

Ладно. Пойду упаду спать. Два дня почти без сна... то есть три еще не теми экзестенциональными проблемами с эмоциоанльным откликом обернутся...
А вопросы, увы, стопроцентов так никому и не задам. До следующего приступа.