Как я провела первую неделю ВП. ПроматываемВ первую неделю Бог дал в подарок два дня, чтобы желающие могли прийти помолиться на великопостных службах. Уникальных и красивых.
Я верила, что смогу быть за утренним и вечерним богослужением в понедельник и вторник. Но все-таки я слабак. Или это весна со скачущим давлением...
Уже в воскресенье после литургии я упала в вязкий сон под какой-то неподъемной тяжестью... И на чин прощения подняться не смогла.
Утром я героически встала на службу. Не менее героически сражалась с браузерами и принтером... и ушла опаздывать, потерпев фиаско в попытке распечатать текст службы. В храме нагло заняла самое близкое к алтарникам место, чтобы отчетливо слышать произносимые ими слова. Но голова была ватная и одновременно свинцовая. Я никак не могла найти что-то, что позволило бы мне сосредоточиться. Голова не кружилась, но взгляд никак не хотел фокусироваться. Я четко слышала слова, но очень редко понимала смысл фразы. Только когда улавливала знакомое словосочетание, приходило осознание.
Вернувшись, снова рухнула на кровать и не смогла подняться на первую часть Канона. Помолилась дома. Потом включила свой компьютер, обложилась ссылками и текстами, составила полный текст службы на вторник. Распечатала 33 страницы. И снова упала в тот же вязкий сон.
Утро вторника было таким, словно я не спала несколько ночей. Та же ватно-свинцовая голова и ощущение застоя крови от плеч и выше. Я честно оделась, помолилась, вопреки обыкновению до службы съела две таблетки капилара и фезам для сосудов... И так же честно поняла, что я, как и накануне, просто не смогу понять ни слова. Попробовала размять шею и плечи, разогнать кровь. Взяла свои страницы, решила помолиться целиком дома. И поняла, что я не вижу букв. Я вижу, но не вижу. Мозг не улавливает взаимосвязь. Не могу читать вообще. Через усилия почти по слогам медленно дело пошло. Не уверена, что это можно назвать молитвой, но честно понять текст, я пыталась. И думаю, что с переменным успехом. Я останавливалась, висла на своей двухэтажке, снова разминала сосуды, но на 20 странице сдалась. Было обидно. Но я забралась на кровать, и провалилась в сон, надеясь, что хотя бы вечером я до храма доползу.
Мама подняла меня около часа: должен был приехать отец, поздравить нас с 8 марта. Надо было готовить. И мы стали готовить. Папа приехал, включил свой пиип НТВ, и, вопреки обыкновению сваливать через полчаса, сообщил, что отлежится до семи, а потом зайдет посмотреть внучку. В общем, в храм я не попала и вечером.
Среда прошла в таком же бессознательном состоянии, но уже на работе. Отпустили меня после семи. В Казанский идти было уже бессмысленно.
И только в четверг мне удалось вырваться на последнюю часть канона. Примечательно, что наш Компогений планировал переоборудование серверной и мечтал об отключении света на четверг. Бог его услышал. Одну фазу нам отрубили. Однако же, в тот день новые полочки привезены не были и без света мы маялись зря. Впрочем, не зря. Я ушла почти вовремя. Переживала, как узнаю, какое место канона читают, но пришла ровно к концу 6ой песни с уникальным и от того известным текстом. Порадовалась, как Бог решил мою проблему =)
Если со среды на четверг мне снился кошмар, в котором дедушка с того света говорил, как ему плохо и душераздирающе просил помочь, то с четверга на пятницу мне снился примерно такого же качества сон, где я до рыданий стремлюсь на исповедь к духовнику, попадаю, но вместо исповеди идет какая-то светская беседа на отвлеченные темы, т.е. все время прерывают, отвлекают... и вообще все ни о чем.
А в пятницу вечером духовник как раз должен был исповедовать. Я это знала так же точно, как то, что я туда не попаду ввиду работы. Впрочем, мое настроение сдохнуть было таким сильным и мрачным, что я бы даже и не совалась.
Компогений намекнул, что я пригожусь ему в помошницах с компами. Я порадовалась. Но пришлось признаться, что внезапно Лили приехала к Казанский на машине, и может меня забрать домой оттуда. Он сказал, что служба важнее, и настоял, чтобы я пошла, несмотря на мое желание повозиться компами. Хороший он иудей, да =) И тут вдруг в пять вечера мой босс меня отпустил. И я резко поняла, куда я поеду. Мгновенно попрощалась со всеми, сообщила Лили, что еду к себе и побежала, запретив себе думать на тему "как это будет".
У нас служба в пять. Я приехала где-то в половину седьмого... Храм был темен и тих... Внутри стояла небольшая кучка слева (к моему батюшке) и пара человек справа (к другому). И мне стало жутко неловко, что я пришла так поздно, что буду счас докучать духовнику... и прочее... Я заставила себя остаться. Я не думала, что я буду говорить и как формулировать, не разгоняла то мертвецкое состояние депрессии. Просто взяла четки. И попросила Бога. И все пришло само. А потом все часы, что я там была, я просто пыталась молиться по четкам. С переменным успехом. И совершенно разными молитвами. В т.ч. за духовника. Но не решаясь сменить их на молитвослов с чем-то длинным и привычным.
Вышла я в половину десятого. Предпоследних трех батюшка исповедовал где-то по полчаса... последнего около часа-полутора. За мной остались две мывшие храм женщины...
Когда я уже собиралась отойти от аналоя, батюшка вдруг спросил про мое творчество. На сколько я поняла, потому что была очень удивлена. "О таком, не спрашивают на исповеди, но... как там твои сериалы, ролевые игры... ты все еще смотришь, пишешь продолжения?" Я даже сперва не могла понять, в каком контексте вопрос и, в целом, считала такое пустое провождение времени как раз одной из тех вещей, в которых как раз и каются на исповеди. А что касается ролевых игр... я сочла это относящимся к отыгрыванию Капулетти. Но затем вспомнила, что сама же год или два назад слала ему свой цикл стихов (да, среди них действительно есть приличные) именно по сериалу и как бы в продолжение оного. Я что-то ответила, кажется, сообщила, что теперь люблю мюзиклы. Венгерские. =) Он удивился: "Венгерские?". Я уверенно пояснила, что венгры потрясающе играют. =) Он сказал, что мюзиклы это нормально, что его дочка тоже театр любит, правда, драматический. А я подумала, что бедный батюшка просто не представляет себе того страстного мрачного агнста, который его безмозглое пропащее чадо ищет на свою голову в своем этом увлечении. Он уточнил, пишу ли стихи (что-то вроде "ты стихи-то пишешь?")... Я сказала, что мало, что мне казалось, я что-то такое присылала ему, вроде, религиозное... Но он ответил, что "нет, давно ничего не присылала". И в голосе была заинтересованность, которая повергла меня в ступор... Я повторила свое мнение ("палец вниз") о собственном творчестве, и мы закончили разговор: его ждали еще двое исповедников, а ведь еще добираться домой...
И все-таки это был какой-то удивительный непонятный спонтанный и совершенно царский подарок Бога... эта исповедь, эти часы в храме... и мир в душе, если не считать непонимания от вопроса батюшки о творчестве...
А потом, вечером в субботу, я заглянула в дневники... получила от Аполлинарии ссылки про чипы... и поняла, что иглы самозащиты снова на полную мощность, как и тупая боль о несовершенстве мира... и собственном...