Я рассталась с иллюзией своей способности к чему-то безусловному, толерантному, терпимому и т.п. Не вполне, конечно, так. Т.е. за инакомыслие не убиваю, если не трогать меня, не проявляю даже агрессии. Но унаследованное "мое мнение и неправильное" в каких-то очень конкретных вещах в наличии. При том, что "мое" мнение может быть расширено и углублено определенными авторитетами и при том, что оно обычно вслух не высказывается ввиду острого нежелания чувствовать чужие копья на своей шее.

Но я вот все думаю над такой вещью. Вот есть люди иного, нежели мое, мировоззрение, или просто люди, делающие какие-то вещи в разрез с, допустим, законодательством или техникой безопасности. Или, честно скажем, то, что в моей системе координат называется жестко: "грех". И эти люди искренне радуются тому, от чего у меня шок до онемения и ледяной ужас. Или более спокойное огорчение-печаль. И приходят с этой радостью ко мне. Я не понимаю, почему есть вокруг люди, считающие меня другом, но вот они есть, и они приходят. И что мне с этой их радостью делать? Если это интернет или телефон у меня есть хоть какая-то возможность скрыть свои истинные эмоции по этому поводу. Т.е. проявить, так сказать, хотя бы видимость той терпимости и т.п., о которой я высказывалась выше. В реальном времени лицом к лицу это в разы труднее. В детстве я была прямолинейна. Ввиду чего сестра считала меня врагом и довольно быстро прекратила мне что-либо рассказывать. А я довольно быстро поняла, что даже если человек в красках с мстительной радостью рассказывает о зверском убийстве наступившего ему на ногу толстяка, говорить ему, даже мягко, что он не совсем прав, не стоит. Он все равно не поймет и не услышит. Зато одним трупом больше станет запросто. Разумеется, это страх и собственные паттерны (я опять забываю все нужные слова) Вероятно, это лицемерие. Хотя внутренне я, обычно, искренне сочувствую или сопереживаю делящемуся со мной человеку, понимаю его мотивы и его радость. Но вот ну никак разделить эту радость я не могу.

И в целом, если требуется только сочувствие и принятие, это еще ладно. Но когда человек ждет от меня поздравлений... или поздравления подразумеваются... Не знаю никакого нейтрального примера на самом деле... Любой мог бы вызвать неприятное ощущение копий у шеи. Потому что с т.з. большинства приведенное в примере будет просто проявлением свободы человека, а мои переживания - зашоренностью ограниченного мракобеса.

Не как пример. Но в целом отдаленно напоминает... У человека нет денег на метро. Он проскакивает через турникет. А потом радостно рассказывает мне, как обманул систему. Я могу тут порадоваться только тому, что он не мерз на морозе, идя пешком, и что его не поймали с позором. Но порадоваться такому подходу и его ловкости - ну не могу и все. Более того. Я испытываю стыд. И острое желание пойти и опустить лишний жетон в метро, заплатив за человека постфактум, чтобы у Господа и государства не было к нему претензий.

Остро хочется ругаться. Поминая ту злую сущность, которая на буку "ч" (смешно, но я опечаталась по фрейду и сперва написала "я")

О. Кажется, нашла приемлемый пример. Не могу поздравить девушку с тем, что ее женатый любовник бросил жену с ребенком и сделал ей предложение. Не могу поздравить сделавшую аборт с тем, что она решила проблему.

И... нет, я все-таки скажу... я очень благодарна своим подругам-лесбиянкам, что они не зовут меня на свои "свадьбы". Безмерно. Пожалуй, в отношениях с ними у нас есть то взаимное уважение к мировоззрениям друг друга, которое позволяет избежать обсуждаемых моментов. Смотреть потом фотографии - да. Поддерживать - да. Говорить комплименты - да. Поздравлять их с тем, с чем я никаким образом не могу их поздравить, - нет.