Я ощущаю это физически. Как отступает благодать, как я оказываюсь в одиночестве. И мне физически тоскливо и тошно при этом, хотя я могу не ощущать раскаянья умом или душой. И, бывает, приходит мысль кричать "вернись, Господи, верни меня, Господи, Себе", хвататься за что угодно, чтобы Жизнь не уходила из меня. Правда, обычно, ничего не делаю. Как сегодня, продолжаю торчать в интернете, вместо молитвы, в которой ощущаю опять таки даже физическую уже потребность... и часто Бог Сам выходит на встречу, как сегодня, вынуждая искать что-то, связанное с Ним, посылает письма со ссылками на нужные мне слова... не Он оставляет. Я.

А еще приходит уныние. Не обычная серая депрессия. А осознанное ощущения собственного ... как бы это понягче... вольного исключения себя из Жизни, так что хочется исключить себя уже из жизни тоже. И я понимаю Адама, залезшего в кусты от Творца в надежде спрятаться от стыда и отвращения к себе.

И я рада, что пока что я еще способна хотя бы иногда ощутить ПОТЕРЮ. Увы, не так остро, как Адам или Серафим Вырицкий, и очень даже притупленно.

Я знаю, какой надо быть, чтобы быть способной разделить с Творцом вечность. Я знаю, каким путем идти. Но, как абсолютное большинство, не иду по нему - горе мне - не потому, что не знаю, потому что НЕ ХОЧУ. И первой брошу в себя камень.