Интересно... если все-таки полагать, что я вот-вот умру, станет легче жить?
Видимо, все-таки мысль, что мой срок истекает через год, недостаточно остра и серьезна. Моменто море не срабатывает. И самое непонятное, за что я держусь? В этой жизни. В том смысле что, непонятно, зачем я держусь, что меня держит и цепляет.
Силы кончились на борьбе с убеганием в псих.защиты, сублимации и т.п. На дальнейшее их нет. Каждый миг беру их взаймы. Но зато пока я остаюсь в голой реальности. И не могу поверить, что я в ней и что она такая, и что я уже такая же, увы,, и что у меня нет иного пути, как принять, что она - такая, и поставить границы ее влиянию на меня. Я не хочу быть victim. Но я не умею не быть victim.
Странно. Ведь все очевидно. Почему тогда это так трудно? Наверное, потому, что правильно. "Царствие небесное усилием берется" (с)
Но как перетопить "надо" в "хочу" даже в ситуации "я полностью в реальности", я не знаю. Может быть, это опять матрица, и я все-еще в иллюзиях, что "все будет хорошо, если опять закрыть глаза и не думать, не чувствовать, не знать"...
Удивительно еще, что отношение к людям не изменилось ни капли. Уважение и нежность к ним остались. И нет осуждения. Изменилось только отношение к себе. Наверное, этому стоит радоваться. Как же хочется тоже не быть от мiра сего...
Казалось бы. Нужно всего-то решить две вещи: "как уйти" и "чего я хочу дальше". Всего. Две. И никакой проблемы. Но тут та ответственность, которую я ненавижу и от которой я бегаю, ответственность принять решение и следовать ему, мне, инфантильной пип, кажется просто неподъемной.
Господи. Воля Твоя да свершиться. И только Твоя. Помоги.