Записи с темой: Жизнь (7)
Суд же состоит в том, что свет пришел в мир; но люди более возлюбили тьму, нежели свет, потому что дела их были злы; ибо всякий, делающий злое, ненавидит свет и не идет к свету, чтобы не обличились дела его(с)
Пасха всегда для меня настаёт заранее, на Страстной, и обычно в самый день Воскресения исчезает. Потому что в Субботу с появлением деток я не попадаю в храм, а Пасхальная служба ночью - и после сна весь день опять без богослужения. Нет интенсивности молитвы и церковной службы - нет счастья. Зависимость прямая.
В этот раз счастье настало в районе 5 недели, несмотря на все новости. А на Страстной был день седьмого неба. И это был не Пяток.

Вова крестился в Великий Четверг.
читать дальше

В Понедельник я поехала на 7 утра на Преждеосвященных в Тихвинский. Впервые в каменный. В деревянного первопроходца я бегала года за четыре до того. И со старшей крестницей туда заезжали, её бабушка прихожанка. Такой красоты я не помню, честно говоря. Все резное, ажурное.
Первый, кого я увидела, был прп.Гавриил Ургебадзе. Потом был свт.Нектарий Эгинский, свт.Иаков ("брат" Господень)...а на выходе уже я увидела свт.Иоанна Максимовича и расплакалась.
Я поняла, что, несмотря на "мой" монастырь, и мой храм, тут тоже дом.
Следующие два дня я на те же удобные 7 утра бежала сюда. И Причастилась даже.
Ехать удобно, когда без пробок автобус едет 40 минут всего. До папы тоже удобно, но служба заканчивалась поздновато. Он нервничал и звонил, что меня нет его кормить. Выходила потом и "кормила" удалённо, по телефону.
В четверг поехала в родной, на 7. Увы, духовник поменялся, и был на поздней. Сестень (родная) с мужем уехали по делам, дети были со мной, мы покрасили яйца и руки до локтей)))) Ходили как зомби)))

Утреню 12ти евангелий я 'догоняла' утром в 7 утра Пятницы в Н-Б.М.с. Чудом добралась вовремя. Далеко.
А распевы не те, часть самых любимых тропарей опускают, чтоб до Часов закончить... Стою и думаю, фу, все не то, удовольствия никакого
И тут же сообразила: какое удовольствие, Христос на Кресте!!?
Прошу прощения у Бога. И тут же алтарник меня просит зажечь свечу богослужебную от моей. Утешил меня Бог.
А вечером на Погребении Бог ещё смирил. В моем родном храме, где канон 'Волною морскою' (которого я жду весь год) поют как надо, пели вяло и не так)) А я в свой храм спецом бежала из другого, с Выноса Плащаницы, чтоб и духовник, и нормальные распевы.
Но там я подумала, что любимые распевы не отвлекают от молитвы, а помогают прийти в умиление. А неправильные сразу показывают, что той молитвы у меня ноль.
Сил варить пасхи не было, включила канон 'Волною морскою', как обычно, Бог силы тут же дал.

Суббота прошла в пустоте. На повтор Погребения в Н-Б.М.с. сил ехать не было. Легла в 4, делая пасочки (папе соленую с травами в итоге недосолила). А вставать туда в 5. Потом папа и дети.
На Ночную выбежала поздно - никаких шансов успеть до общей исповеди, т.к. автобусов яндекс не показывал. Думаю, подъеду на трамвае остановку, там пересяду. Если в депо какой-то идёт, успею. Подбежала к трамваю... А ОН САМ ИДЕТ В ДЕПО!!!!!! ДАЖЕ ПЕРЕСАЖИВАТЬСЯ НЕ НАДО!!!!

И Бог камень с сердца снял - вышла на связь моя украинская Юля после двух недель молчания. Жива и даже добралась до не захваченного ПЦУ храма. Рассказывала, как молодой священник деликатно кропил ее, а она от этого разрыдалась... и вопила о мире Господу, ощущая, что лежащий во зле мiр мира недостоин...

Ещё одно счастье - младшая крестница попала на позднюю и причастилась с мамой.

Мы освящали на поздней только вдвоём, без лялек, я страдала молча, смирялась ради мира в семье. С утра ляли пришли за подарками. Вернулись к ним, съели мягкие просфоры.

Днем смоталась за папой, приехали тети-дяди, детская сестрица. Папа роздал ещё мешки подарков. Младший заграбастал цельный кулич и обглодал помадку))) весь в сестру). Зять вытащил данные с карты памяти сломанного фотика - показывали всем нашу деревню на большом экране. (Сделаю пост про нее)
Папу назад отвезла уже к 9ти.

Сегодня дала чадушкам послушать ночной звон, записанный на видео. Т.к. не просыпались, побрызгала крещенской водой под тропарь Пасхи)) Малой, вставший раньше старших, нашёл в моем телефоне Распятие и, как и недели за две до, опять сказал про мучителей Христа 'я их убю' (напомнил мне будущего Николая II, который в детстве с друзьями разрабатывал планы спасения Иисуса))). Потом мы с Лялей показали ему, как Христос тащит за руки из ада Адама и Еву.

Господи, как я уже скучаю по Тебе и Великому Посту! Так трудно не петь тропари Страстной про себя! Ты был так близко! Так пусто без Тебя, даже при одном шаге от...

Почитала про то, как свт.Иоанн Шанхайский как ребёнок радовался Пасхе и летал буквально. Надеюсь, его пример мне поможет перестроиться.



@темы: Личное, Радостное, Семья, События, Я, Жизнь, Церковь, Господь, "...рассказ о том, что ему не интересно"(с)

Суд же состоит в том, что свет пришел в мир; но люди более возлюбили тьму, нежели свет, потому что дела их были злы; ибо всякий, делающий злое, ненавидит свет и не идет к свету, чтобы не обличились дела его(с)
Надо все-таки где-то это записать.
Приемыш таки оборвал с нами общение... и я не очень поняла, с чего вдруг. Но уже более полугода полный игнор в вацапах, телефонах... и меня, и папы.
Я бы подумала, что с того, как папа-таки при обмене квартиры на дом отдал ему собственность при собственной жизни, а не в качестве завещания. Но все же уже после оформления пару месяцев вроде бы общение какое никакое было. Мне на вацап отвечал, не то чтобы я его часто дергала, но все же не так, как сейчас - ни одно сообщение не прочитано, соответственно, я либо в бане, либо в архиве, либо хз... Это он так со мной после того, как я ему какую-то картинку с моей т.з. приколькую переслала что-ли... Он написал тогда, мол, чо ты вдруг занялась пересылкой. Я ответила, что разве я часто его напрягаю тем, что кажется мне забавным? Он ответил, что нет. И с тех пор ... вот так...
На день свадьбы перевела им денег. Смс чтобы дошла. Тоже молчание.
Думала, что, может, он там уже умер, а супруга его не сообщила. Но так она же нормальная... И сестра говорит, в их общем вк ничего не писано про вдовство.
Конечно, надо дом отделывать, надо к бабушке мотаться (если она еще жива), тесть с тещей приезжали там...
И конечно, я никто и звать никак, особенно после того, что, вроде бы сообщала про проблемы с зп на работе... И конечно папа тиран и деспот...
И у приемыша сто лет своя жизнь и вообще...
Но.


Сегодня он мне приснился. Странным таким. Я во сне истерично ругалась с мамой и сестрой, как у меня бывает в последнее время с нуля и с полоборота на пустом месте. Ругалась у папы. Пардонтес в санузле. А он сидел там на кухне внезапно... с папой говорил... Своих я выставила, почему-то сняла очки. И тут входит он. Слишком какой-то высокий, тощий как в юности, и в очках, чего не было никогда - я даже "Офицеров" вспомнила. А я без очков вижу плохо. И мне даже не рассмотреть его... И он говорит мне, мол, чего ты на них так ругаешься, надо мирно... И это тоже неожиданно, потому что он никогда ни во что не вмешивался, типа не мое дело, молчал. И вообще никогда не воспитывал. А если что-то говорил, голос был детским от смущения. А тут все не так как обычно. А я ему говорю, как есть: бесы. Бесам нужно нас поссорить, я их слушаю, не борюсь с ними, и вот. Он не понял. Я повторила. Подумала еще, что пусть атеист мой некрещеный задумается. Не хорошим примером так плохим...
И тут зазвонил телефон... который я забыла на столе. И надо было вскакивать, пока не перебудила всех.

Сны это фигня, не вопрос веры в них или им.
Но я вот думаю... когда папа умрет... как мне приемыша искать и надо ли вообще...

@темы: Грустное, Мысли вслух, Семья, Сны, Отношения, Жизнь, Личность, "...рассказ о том, что ему не интересно"(с)

Суд же состоит в том, что свет пришел в мир; но люди более возлюбили тьму, нежели свет, потому что дела их были злы; ибо всякий, делающий злое, ненавидит свет и не идет к свету, чтобы не обличились дела его(с)
Вокруг трава так вымахала ввысь
Как две меня - на цыпочки вставала,
Чтоб углядеть, куда же я пропала.
А эхо на горушке замолчало,
Охрипнув от взываний: "отзовись!"..

Сплелись крапива, мята и кипрей.
Шиповник задушил кусты смороды
И от лихого пришлого народа
Отрезал дом колючим хороводом.
И ждал своих... и ждал СВОИХ людей.

Две ивы развалились и слегли,
Черемуха с сиренью еле живы...
Все сны мои и рифмы были лживы-
Пырея нет, а дом наш окружили
Гигантские как зонтик лопухи.

А самый дом... уже и не войти.
Хотя и дверь висит того же цвета.
И в уцелевших окнах стекла где-то
Еще остались. Крыши только нету...
И пал сарай. И шепчется: "прости"...

Прошло всего-то девятнадцать лет...
Как я была здесь и топила печку...
И штопала карман со старой свечкой,
Косила и на розовом крылечке -
Еще живом - ждала седой рассвет.

Но и, торя по зарослям тропу,
С пылающею от крапивы кожей,
Вдыхая ароматы бездорожья,
Я счастлива как только быть возможно
Счастливой в Богом созданном мiру...
25.08.22
(было 16.08.22)

@музыка: Шиндлер

@темы: Воспоминания, Лирика, Личное, Любовь, Позитив, Путешествия, Радостное, События, Стихи, Творчество, Я, Жизнь, Господь, Дивущино

Суд же состоит в том, что свет пришел в мир; но люди более возлюбили тьму, нежели свет, потому что дела их были злы; ибо всякий, делающий злое, ненавидит свет и не идет к свету, чтобы не обличились дела его(с)
С весны собираемся с сестрой на нашу деревенскую родину. В первый мой отпуск не сложилось. Хотя зять отремонтировал ей машину к оному.
Потом я думала, что тема уже в прошлом. Цены на фоне войны были заоблачные даже на мотели - а дом у нас рухнул. Ехать некуда. Были бы одни, переночевали бы в сторожке при храме, мне разрешил восстанавливающий его герой-человек. Но мы с выводком и мамой. Это после нас как после орды от той сторожки останутся только ножки.

Подходил август, меня пинали про отпуск. А у нас как всегда корабль под погрузку встает... и из-за войны катастрофически нет денег закупать под него товар... И я тянула. Да и начальник, сбивший мне весь отпуск в июне, просил не уходить в первой половине (а начальница - во второй, ха).

А тут дальше некуда. Сели с календарем. Предложила взять две недели по половине дня. Утром с детьми, вечером пашу до утра. Но в итоге сошлись на одной неделе следующей.

Сидим, обсуждаем радостно. Где остановиться, куда оттуда можно еще доехать, не заехать ли в ВН, что надо непременно в храм зайти и в ближайшие нашей мертвой деревне села, где когда-то были знакомые, а теперь, поди, никого нет... Сестра с мамой мечтают о парном молоке, я - как буду доить корову... А еще они мечтают, как я буду доедать за детьми все, что те не доедят.

И тут я говорю: Не смогу доедать.
Сестрень с подозрением: Но у тебя же нет поста?..
Я: Ну... как раз первая неделя будет.

Эх... какие у них были лица... Я не ожидала, что ТАК сильно их это расстроит. В конце концов почти все мои отпуска это какой-то пост. И нормально я все Абхазии не ела никаких вкуснючих сыров и хачапурин. Никто не парился особо. Ну, да, тяжело за детьми доедать было, но...

Сестрень, с нервным смехом: Но можно же как-то перенести? Давай те позвонишь духовнику, я ему взяткой слеплю какой-нибудь цветочек, ему же вроде одуванчики мои нравились... а он пусть разрешит тебе есть молоко и яйца!

Поржали. Даже нет. ПОРЖАЛИ. Все втроем.
Вроде бы сестрень восприняла...
Я и говорю: Ну, рыбу я могу попросить...
Сестрень: Да нужна мне твоя рыба! Не поедем тогда никуда!
Я даже прибалдела.
Но сутки она страдала, всем на меня жаловалась, но мы и правда никуда не собирались.

А я выдыхала. Потому что в этом году для меня любая поездка - смертный страх. Ну такой, что "все умрут", "дети умрут" и прочее. Обычно за себя страшно. А тут... Да еще и Преображение на той неделе. А это не большие города, это деревни, где храмы все повзрывали, а новых не понастроили. А в ВН служб ранних нет, даже если я там в хостеле б осталась, а потом до своих как-то добралась...

В общем, сегодня утром началось по-новой.
Сестрень, бедная, вроде бы и понимает, что никуда я не позвоню и просить ничего не буду. Но все равно... И знает, что путешествующим дают послабления (ага! Вспоминаю, как в не моем храме священник мне на просьбу в самолете есть еду, что дают, сказал, что я вполне себе могу этот полет пережить и так. Ну я и смогла. Не ела половину суток, по прилете отдала свой паек соседке голодной, а сама купила какой-то еды. Это, по-моему, только москвичи на моей памяти всегда пользуются отмазкой про дорогу, и то Сестра моя Московская, святая, не пользуется, и с ней, любезной моей, мы даже в походе с общим котлом на чужих продуктах умудрялись пост держать) В общем, опять Сестрень подняла тему: "позвони духовнику". В субботу он исповедует вечером. Но это поздно. Никаких мест в мотелях не останется для бронирования...

А у меня еще свежо воспоминание, как я "поменяла" дни постный и не постный, т.к. завезли меня в место, где жрать было либо рыба либо голодай полдня (а я была голодная, и надо было таскать детей), и с собой вообще даже горбушки хлеба не было, как обычно не случается. Ну и потом три дня я с той рыбы траванутой провела на горшке и с тазиком. Правда А. сказала на это, что это без благословения. И я согласилась.

Но я вот сутки думаю, как могу я - толстая взрослая здоровая тетка просить послаблений?! Ну как?!

И тут мне попадается прекрасное:

"Я постился до полусмерти, молился до того, что дома сводил всех с ума, и т.д. Обыкновенно так и бывает, что все в доме делаются святыми, как только кто-нибудь захочет карабкаться на небо, потому что все должны терпеть, смиряться, всё выносить от “подвижника”.

Помню, как-то я молился у себя в комнате в самом возвышенном духовном настроении, и бабушка отворила дверь и сказала: “Морковку чистить!” Я вскочил на ноги, сказал: “Бабушка, ты разве не видишь, что я молился?” Она ответила: “Я думала, что молиться – это значит быть в общении с Богом и учиться любить. Вот морковка и нож”."


И автор кто? Автор - Митрополит Антоний Сурожский!!! <3<3<3 От него я еще всегда вспоминаю про подаренную курицу пост)))

Придется звонить духовнику... ((((

А я вообще бы с ним про другое поговорила, про катастрофу и как жить дальше. А тут молоко опять какое-то...

@темы: Путешествия, Семья, Цитаты, Я, Жизнь, Господь, Дивущино

Суд же состоит в том, что свет пришел в мир; но люди более возлюбили тьму, нежели свет, потому что дела их были злы; ибо всякий, делающий злое, ненавидит свет и не идет к свету, чтобы не обличились дела его(с)
Последние недели раздавлена ощущением ответственности за войну.

***
Идет к закату питерское лето -
До четырех утра не видно ягод.
И дети по-осеннему одеты.
Еще немного и вернется слякоть.

А у моей украинской Джульетты
Не лета, ни весны - сплошные "грады".


Грядет поездка в поминальный Тихвин.
Потом Илья Пророк, потом три Спаса...
И на Успенье младшему шутихи.
Приятностей бессовестная масса.

А у моей Джульетты - пуды лиха.
Надежда лишь на Бога и HIMARS'ы .


Иду понуро с ранней литургии,
Не потому, что нынче скорбный повод,
А как всегда с молитвами о мире
Придавлена войной, как тучей - город.

Но вот Джульетте достает любви
Моей вины не признавать за голод.


И хочется простить надменных троллей,
Смолчать, сдержаться, или же ответить
Без ненависти, порожденной болью.
И помнить, что и это - Божьи дети.

И, может, Бог покроет всех любовью...
Поможет Украине и Джульетте...


27/07/22

Всё думаю про обстрелы Донбаса с 2014го и отношение к этому украинцев тогда и теперь.
И про обвинения постоянное и детсадовское меня от троллей, что я не страдала так за Донбас, как за Украину. Что с болезных взять, Господи... что они вообще об этом и обо мне знают, и зачем мне объяснять и оправдываться! Но задолбало.
Удивительно, что люди не могут понять, что одинаково можно ненавидить убийство в любой части мира. Что на большой Украине, что на спорных ее/не ее территориях, что где-то еще.
Наверное, до детей я тоже была такой же дурой.
Но помнится, мне очень понравилась мысль, что каждый, принимающий участие в голосовании за войну, обязан иметь минимум одного потомка (сына, внука), который отправится на фронт.

@темы: Друзья, Негатив, Стихи, Творчество, Я, Жизнь, катастрофа

Суд же состоит в том, что свет пришел в мир; но люди более возлюбили тьму, нежели свет, потому что дела их были злы; ибо всякий, делающий злое, ненавидит свет и не идет к свету, чтобы не обличились дела его(с)
Моя страна ведет войну,
И это ставят мне в вину.
Не тратьте бранные слова -
Я плачу горше чем вдова.

Двадцать второе. И июнь.
Не сорок первый. Но убьют
Почти столетие спустя
Опять невинное дитя,

Разрушат хаты и завод -
Все, что одобрит наш народ.
Когда-то родственный тому,
Против кого ведет войну.

Мы обесцениваем жизнь.
Мы все испачканы во лжи.
Одно насилие вокруг.
Стреляет в друга бывший друг.

Нельзя в украинца стрелять -
Так надо так его назвать,
Чтоб каждый первый позабыл,
Кем тот на самом деле был!

"Укронацист" или "фашист"
"Законно" пулю получил.
А он такой же человек
И может быть таких же лет...

И никому не объяснишь,
Что раньше понял бы малыш,
Что мир - пусть шаткий и худой -
Всегда был меньшею бедой.

Где мне метафоры найти,
Чтоб зэд-персонам объяснить,
Что месть за "восемь горьких лет" -
Преступный дьявольский ответ?

Что множить боль и множить кровь
И разрушенье городов
Как причинение добра
Не может правая страна!

Я признаю, я просто трус.
Я штрафов и тюрьмы боюсь.
И нечего, кроме молитв,
Мне украинцам предложить.

Но Бог и с ними, и со мной,
И с нашей грешною страной -
Отца не выйдет убедить
Кого-то перестать любить.

И если выход где-то есть.
Он только здесь.

21-22.06.22


@темы: Грустное, Мысли вслух, Стихи, Творчество, Я, Жизнь, катастрофа

Суд же состоит в том, что свет пришел в мир; но люди более возлюбили тьму, нежели свет, потому что дела их были злы; ибо всякий, делающий злое, ненавидит свет и не идет к свету, чтобы не обличились дела его(с)
Дыбр продолжает не работать на ноуте.
Пароль не помню, с фотика не зайти.
На работе времени нет.


11.05 после очередных бессмысленных затеянных Александрой споров о войне (у нее муж родился на Донбасе, конечно, было это полвека назад и в СССР, но...) получила в подарок инсайт.

Моя позиция не зависит от эмоций и осталась неизменной, но причину превосходной степень эмоций от 24.02.22 и лично ВВП я поняла. Может быть я это уже осознала и забыла. Возможно, я что-то подобное писала Елене в свое время.

Это триггер очередной. О предательстве и насилии со стороны близкого любимого человека. Это каждый раз так и каждый раз ничто не предвещало. В этот раз трое очень уважаемых и любимых человека, которые со мной соединены были молитвой моей за них и моим к ним доверием многолетним, предали это мое доверие максимально невозможным образом и осуществили насилие, физическое, тАк, что мало того что насилие это над считающейся мною матерью Руси страной, так еще я включена в процесс насилия со стороны насильника хоть и против моей воли (как бы двойное насилие надо мной)

То есть я уже два месяца в постоянном триггере и конца не будет. Мне несравнимо легче, чем потерявшим близких или находящимся в постоянном страхе смерти, но реагирую я острее, мне кажется, чем другие согласные и несогласные с ВВП.

И поэтому я лопаюсь просто за своим рабочим компом, когда у папы по бесовизору очередной рупор власти смеет обвинять в предательстве Родины всех несогласных с политикой войны. Потому что с моей точки зрения предали МЕНЯ, а не Я. Изнасиловали МЕНЯ и вовлекли в изнасилование инцестное против моей воли МЕНЯ. И это какой-то сюр... ставить с ног на голову. Я Вам доверяла всю жизнь, голосовала за Вас, доверие это выражая, молилась, любовь выражая... А Вы доверие это предали и смеете обвинять в предательстве меня? Да, я хочу импичмента и суда, потому что я хочу заявить о том, что отзываю свое доверие, отзываю свой голос, потому что какое доверие, когда Вы предатель!? А мне затыкают рот и угрожают кровожадно возобновлением смертной казни для таких как я! Ну, сюр же!

Оскар Шиндлер несомненно был предателем родины. Несомненно был предателем партии. Он несомненно был предателем лично считавшего его другом Гёта и еще множества ССовцев. Будучи немцем, членом партии СС, приятелем Гёта и прочих. О, он несомненно был предателем. Но он, я полагаю, в момент уничтожения Краковского Гетто понял, что все, кого он отныне будет предавать, предатели человечности минимум. И человеческого в них самих.

Я ни разу не Оскар, увы. У нас очень разные ситуации. Я не думаю, что он избирал фюрером Гитлера, не думаю, что он искренне верил или доверял ему. Оскару до определенного момента была важна только собственная экономическая выгода. И всё. И ни про какие доверие или предательство доверия со стороны Гитлера в отношении Шиндлера там речи не шло. Ну, а еще он спасал людей, тратя все, что имел, до копейки.
А у меня наоборот. Очередное предательство доверия и никаких спасательных операций.

Но, когда я слышу по бесовизору пропагандистов, говорящих, что я предатель Родины и надо меня засадить а еще лучше расстрелять, я всегда вспоминаю Оскара Шиндлера.

@темы: Личное, Мысли вслух, Политика, Точка зрения, Чувства, Я, Жизнь, Психология-Психиатрия и т.п, Oscar Schindler