Моя Страстная

Пасха всегда для меня настаёт заранее, на Страстной, и обычно в самый день Воскресения исчезает. Потому что в Субботу с появлением деток я не попадаю в храм, а Пасхальная служба ночью - и после сна весь день опять без богослужения. Нет интенсивности молитвы и церковной службы - нет счастья. Зависимость прямая.
В этот раз счастье настало в районе 5 недели, несмотря на все новости. А на Страстной был день седьмого неба. И это был не Пяток.

Вова крестился в Великий Четверг.

Это такое 7ое небо, что до сих пор слезы.

Сестра с ним напилили деревяшек и накеели на них изображения её храма (для меня - моего деревенского) и магнитики. И Сестра раздала в храме с просьбой помолиться о некрещеном больном муже. Мы взяли у своих отцов благословение на канон по соглашению даже в Пасху, когда непасхальное отлагается. В Среду вечером он сказал, что готов ко крещению. До середины дня Четверга ходили, боясь дышать, и орали святым и Богу. После Таинства Сестра написала, что он с трудом все выдержал - очень было плохо. И причастился.

Меня, парящую, спускали на Землю окружающие, мол, это от страха, от боли и ваще.
Сестра писала, что на ночь крест снимает, т.к.не привык к сутожи, но днем надевает сам.
А, когда после вердикта онкоконсилиума он стал скандалить и материться, Сестра напомнила ему, что он теперь христианин. И он ТУТ ЖЕ успокоился.

Что будет дальше, не знаем. Но. Теперь у нас есть надежда.
Сестра весь Четверг бегала благодарила святых. Я нашу канонную Ксеньюшку побегу благодарить на этой или следующей (чтоб можно было ей канон читать уже)

Вова крестился после 17тилетней молитвы его жены (как и муж блаж.Моники!!!), через 9 лет после обета, который он дал Богу, когда он в походе думал, что супруга погибла

В Понедельник я поехала на 7 утра на Преждеосвященных в Тихвинский. Впервые в каменный. В деревянного первопроходца я бегала года за четыре до того. И со старшей крестницей туда заезжали, её бабушка прихожанка. Такой красоты я не помню, честно говоря. Все резное, ажурное.
Первый, кого я увидела, был прп.Гавриил Ургебадзе. Потом был свт.Нектарий Эгинский, свт.Иаков ("брат" Господень)...а на выходе уже я увидела свт.Иоанна Максимовича и расплакалась.
Я поняла, что, несмотря на "мой" монастырь, и мой храм, тут тоже дом.
Следующие два дня я на те же удобные 7 утра бежала сюда. И Причастилась даже.
Ехать удобно, когда без пробок автобус едет 40 минут всего. До папы тоже удобно, но служба заканчивалась поздновато. Он нервничал и звонил, что меня нет его кормить. Выходила потом и "кормила" удалённо, по телефону.
В четверг поехала в родной, на 7. Увы, духовник поменялся, и был на поздней. Сестень (родная) с мужем уехали по делам, дети были со мной, мы покрасили яйца и руки до локтей)))) Ходили как зомби)))

Утреню 12ти евангелий я 'догоняла' утром в 7 утра Пятницы в Н-Б.М.с. Чудом добралась вовремя. Далеко.
А распевы не те, часть самых любимых тропарей опускают, чтоб до Часов закончить... Стою и думаю, фу, все не то, удовольствия никакого
И тут же сообразила: какое удовольствие, Христос на Кресте!!?
Прошу прощения у Бога. И тут же алтарник меня просит зажечь свечу богослужебную от моей. Утешил меня Бог.
А вечером на Погребении Бог ещё смирил. В моем родном храме, где канон 'Волною морскою' (которого я жду весь год) поют как надо, пели вяло и не так)) А я в свой храм спецом бежала из другого, с Выноса Плащаницы, чтоб и духовник, и нормальные распевы.
Но там я подумала, что любимые распевы не отвлекают от молитвы, а помогают прийти в умиление. А неправильные сразу показывают, что той молитвы у меня ноль.
Сил варить пасхи не было, включила канон 'Волною морскою', как обычно, Бог силы тут же дал.

Суббота прошла в пустоте. На повтор Погребения в Н-Б.М.с. сил ехать не было. Легла в 4, делая пасочки (папе соленую с травами в итоге недосолила). А вставать туда в 5. Потом папа и дети.
На Ночную выбежала поздно - никаких шансов успеть до общей исповеди, т.к. автобусов яндекс не показывал. Думаю, подъеду на трамвае остановку, там пересяду. Если в депо какой-то идёт, успею. Подбежала к трамваю... А ОН САМ ИДЕТ В ДЕПО!!!!!! ДАЖЕ ПЕРЕСАЖИВАТЬСЯ НЕ НАДО!!!!

И Бог камень с сердца снял - вышла на связь моя украинская Юля после двух недель молчания. Жива и даже добралась до не захваченного ПЦУ храма. Рассказывала, как молодой священник деликатно кропил ее, а она от этого разрыдалась... и вопила о мире Господу, ощущая, что лежащий во зле мiр мира недостоин...

Ещё одно счастье - младшая крестница попала на позднюю и причастилась с мамой.

Мы освящали на поздней только вдвоём, без лялек, я страдала молча, смирялась ради мира в семье. С утра ляли пришли за подарками. Вернулись к ним, съели мягкие просфоры.

Днем смоталась за папой, приехали тети-дяди, детская сестрица. Папа роздал ещё мешки подарков. Младший заграбастал цельный кулич и обглодал помадку))) весь в сестру). Зять вытащил данные с карты памяти сломанного фотика - показывали всем нашу деревню на большом экране. (Сделаю пост про нее)
Папу назад отвезла уже к 9ти.

Сегодня дала чадушкам послушать ночной звон, записанный на видео. Т.к. не просыпались, побрызгала крещенской водой под тропарь Пасхи)) Малой, вставший раньше старших, нашёл в моем телефоне Распятие и, как и недели за две до, опять сказал про мучителей Христа 'я их убю' (напомнил мне будущего Николая II, который в детстве с друзьями разрабатывал планы спасения Иисуса))). Потом мы с Лялей показали ему, как Христос тащит за руки из ада Адама и Еву.

Господи, как я уже скучаю по Тебе и Великому Посту! Так трудно не петь тропари Страстной про себя! Ты был так близко! Так пусто без Тебя, даже при одном шаге от...

Почитала про то, как свт.Иоанн Шанхайский как ребёнок радовался Пасхе и летал буквально. Надеюсь, его пример мне поможет перестроиться.

@темы: Личное, Радостное, Семья, События, Я, Жизнь, Церковь, Господь, "...рассказ о том, что ему не интересно"(с)

---

Про Приемыша

Надо все-таки где-то это записать.
Приемыш таки оборвал с нами общение... и я не очень поняла, с чего вдруг. Но уже более полугода полный игнор в вацапах, телефонах... и меня, и папы.
Я бы подумала, что с того, как папа-таки при обмене квартиры на дом отдал ему собственность при собственной жизни, а не в качестве завещания. Но все же уже после оформления пару месяцев вроде бы общение какое никакое было. Мне на вацап отвечал, не то чтобы я его часто дергала, но все же не так, как сейчас - ни одно сообщение не прочитано, соответственно, я либо в бане, либо в архиве, либо хз... Это он так со мной после того, как я ему какую-то картинку с моей т.з. приколькую переслала что-ли... Он написал тогда, мол, чо ты вдруг занялась пересылкой. Я ответила, что разве я часто его напрягаю тем, что кажется мне забавным? Он ответил, что нет. И с тех пор ... вот так...
На день свадьбы перевела им денег. Смс чтобы дошла. Тоже молчание.
Думала, что, может, он там уже умер, а супруга его не сообщила. Но так она же нормальная... И сестра говорит, в их общем вк ничего не писано про вдовство.
Конечно, надо дом отделывать, надо к бабушке мотаться (если она еще жива), тесть с тещей приезжали там...
И конечно, я никто и звать никак, особенно после того, что, вроде бы сообщала про проблемы с зп на работе... И конечно папа тиран и деспот...
И у приемыша сто лет своя жизнь и вообще...
Но.


Сегодня он мне приснился. Странным таким. Я во сне истерично ругалась с мамой и сестрой, как у меня бывает в последнее время с нуля и с полоборота на пустом месте. Ругалась у папы. Пардонтес в санузле. А он сидел там на кухне внезапно... с папой говорил... Своих я выставила, почему-то сняла очки. И тут входит он. Слишком какой-то высокий, тощий как в юности, и в очках, чего не было никогда - я даже "Офицеров" вспомнила. А я без очков вижу плохо. И мне даже не рассмотреть его... И он говорит мне, мол, чего ты на них так ругаешься, надо мирно... И это тоже неожиданно, потому что он никогда ни во что не вмешивался, типа не мое дело, молчал. И вообще никогда не воспитывал. А если что-то говорил, голос был детским от смущения. А тут все не так как обычно. А я ему говорю, как есть: бесы. Бесам нужно нас поссорить, я их слушаю, не борюсь с ними, и вот. Он не понял. Я повторила. Подумала еще, что пусть атеист мой некрещеный задумается. Не хорошим примером так плохим...
И тут зазвонил телефон... который я забыла на столе. И надо было вскакивать, пока не перебудила всех.

Сны это фигня, не вопрос веры в них или им.
Но я вот думаю... когда папа умрет... как мне приемыша искать и надо ли вообще...

@темы: Грустное, Мысли вслух, Семья, Сны, Отношения, Жизнь, Личность, "...рассказ о том, что ему не интересно"(с)

---

О контроле

Много думала о заглавии. Фразой сестры "И как мы там выжили?", и широким "страх", и чем-то религиозным про маловерие... Пока думала, поняла, что это опять пресловутый контроль.

А речь о простом. Очевидном как тот капитан. И о стотыщраз обсосанном в психологии.

Дети невинны в плане незнания зла. Мне всегда сложно балансировать между желанием сформировать чувство безопасности и доверия миру у детей, желанием дать детям возможность ошибиться и желанием защитить. Но я со своим личным опытом детских травм как еврейская мамаша аки бульдог хочу схватить детей за шкирняк и не отпускать. И море - океан - сил трачу на то, чтобы либо не хватать, либо разжать челюсти.

Есть опасности от человека.  Когда ляле было три, а центральный только родился, у нас со двора украли двух детей. Трех и шести лет. Не одновременно. Сперва украли шестилетнюю. Ее нашли мертвой изнасилованной спустя сколько-то дней. А потом пропала трехлетка. В обоих случаях с ребенком был взрослый. С коляской, в которой был младший малыш. Шестилетку увезли на машине. Подманили. С трехлеткой гулял папа, который на минуту отвлекся на младшего в коляске, и раз - старшей девочки нет. С ней в итоге все оказалось хорошо. Оказалось, кажется, там мама или бабушка подошла, и девочка ушла с родственником. Но я помню, что приехала с работы, мама встретила меня на улице и рассказала про шестилетку и пропавшую но еще не найденную трехлетку. И я плакала так, что у меня слезы текли без остановки несколько часов. Без рыданий и задыхания, просто слезы не заканчивались. Я пришла домой, взяла Лялю за плечи и, такая вся в слезах, сказала ей, чтоб не смела от меня на площадке никуда убегать, зараза такая. Она была напугана моим состоянием и пообещала. Потом по соцсетям зять и сестра выяснили, что девочку нашли. Спустя пару лет в соседней парандой в лифте изнасиловали младшую школьницу. Камеры были только в подъезде... Она орала, но никто не слышал или... ну в общем теперь в том подъезде камеры в лифте есть. А у нас нет.


А наша бывшая гимнастка. Она всем всегда показывает свою растяжку. Волочкова, пиип. Проще говоря задирает ногу за голову. Даже в юбке.

Поэтому, когда дети идут куда-то одни у меня каждый раз паника. Поэтому я молюсь за детей почти безостановочно.

Поэтому я сто раз говорю и проигрываю ситуации про "злую тетю" и "злого дядю" - они это любят , они тогда прям команда (и куда деваются распри!?), они тогда даже ударить меня могут, если мне удалось схватить обманом старших или малыша. Я объясняю, откуда незнакомый человек может знать их имена, класс, имена мамы-папы и подробности жизни, и представиться знакомым - потому что они с языком без костей и желанием всем со всеми поделиться выкладывают эту информацию каждому встречному.  Но после всех игр они продолжают быть неосторожными. Скажем, в прошлом году я постфактум хваталась за сердце, когда узнала, что старшая запросто ездит на мотоцикле или мопеде с каким-то дядькой, который ее "подвозит". Имени дядьки не помню. А дядька этот какой-то знакомый какой-то тёти. Что за тётя? Мы думали, это мама мальчика с детской площадки, с которым дети задружились и к которому катались в гости через весь дачный поселок. Но нет! Эта тётя - продавщица в магазине! И наша красотка без мозгов и чувства опасности, зато с чувством доверия миру, запросто садится в транспорт, с которого в случае чего хрен спрыгнешь чтобы убежать, и едет.

А есть опасность от природы.  Центрального в его три кусил клещ. Энцефалитный и боррелиозный. Вот так вот повезло. В тот день он закончил второй за месяц курс антибиотиков (первый со скарлатиной, второй с ангиной). Укол мы сделали на следующий день. И еще через день начали новый курс антибиотиков... За год до того он (тут человеческий фактор, да), бегая в аэропорту, был сбит сестрой и с треском с разбега упал затылком на кафель. Один из самых страшных моментов моей жизни. Я вижу результаты этого всего. Я панически боюсь клещей. Я ужасно боюсь, когда дети бьются головой.

К чему я обо всем этом опять? К тому, что у меня задача взять отпуск. Сестра хочет со всеми поехать в нашу деревню. Дома там уже нет. Деревня обесточена, на 80% сгорела, на 20% дома рухнули. Она абсолютно глухая. От дороги по лесу километра три с горы и в гору. Мы можем поселиться у кого-то или снять домик или даже отельчик в ближайшем райцентре. Но цель прийти к родному разваленному дому, пойти в родной заросший лес... набрать ягод-грибов...

А там клещи, там живые уже никем не пуганные много десятилетий медведи, волки и лисы.

И я час не могу перестать паниковать и написать письмо начальству, не будет ли оно против моего отпуска в такой-то период.

Я ходила в тот лес с бабушкой, дедушкой и одна, сестра тоже. В школу еще не ходили, а одни бегали в соседние деревни и села. Видели живьем волков. В деревне видели лисиц. И медвежьи "кучи", когда мишки грабили соседские яблони.

"Как мы там выжили?" спросила по вацапу сестра...

Нам не было страшно. Мы были детьми. Я боялась черных жуков в доме и немного заразиться желтухой от мышей. Ну и все. С нас пачками снимали тогда клещей. То соседская бабушка, то наша, то сами... Была спец.бутыль с керосином для клещей и для заноз. И иголка прокалывать им брюшко. И никогда никто не вез их в город на исследование. В городе уже я с девяти лет ездила одна на другой конец города в школу. С тремя пересадками. А сестра-дошкольница еще как-то одна приехала на дачу, приведя тётю в шок. После того, как она в три года одна ушла через две оживленные дороги без светофоров из поликлиники домой (и мама искала ее с милицией, пока она, описавшаяся, пила чай у живущего по соседству деда) это уже не было удивительным.

Как в одном стихе я написала, что мы с сестрой были "без опыта беды". Опыт пришел чуть позже.

И каждый раз я впадаю в иллюзию, что, если они будут под контролем, с ними ничего плохого не случится... Ну, я знаю, что случится. Тогда, в аэропорту, я же не успела предотвратить столкновение и падение... Но... Но в случае поездки в деревню... единственное, как я могу контролировать  уровень опасности это совсем не ехать. И я не пишу начальству.

Надо бороться с неврозом, надо отпускать контроль, надо молиться и отдавать всех в руки Божии (я как бы отдаю, но я точно знаю, что у Него могут быть Свои планы, и мне, раз я отдаю, нужно доверять в главном, что все детям будет на пользу. Даже ... неприятность, но...) надо писать письмо начальству об отпуске...

Я сижу и пишу эксгибиционистскую запись.

@темы: Будни, Воспоминания, Дети, Я, Психология-Психиатрия и т.п, Дивущино, "...рассказ о том, что ему не интересно"(с)