02:59 

Обратная сторона "безопасных отношений". Не о сексе, если кто подумал

Злое Сердце
Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Предисловие

Эту статью прислала мне Лариса. Уже не помню, что мы обсуждали. Все это я и так знала. Но такого структурированного изложения мне не попадалось. Или я не сохранила за ненадобностью.
Но сейчас я поняла, что мои гаремщики - Арман, Глеб, Лера, Вильфор, Хаус - ровнехонько из этих искателей безопасности. А если смотреть шире, на реальных людей, то каждая первая и каждый первый в моем окружении made in отсюда. Не будем показывать пальцем. Тем более, что народ не согласится. И будет прав. Не стоит обсуждать личное вслух и при всех.

Обратная сторона "безопасных отношений"
Источник: Наша Психология
Автор: Юлия Василькина 24.11.2009


Когда мы стремимся к близости с тем, кого любим, мы сталкиваемся с дилеммой: такие отношения всегда означают внутреннюю уязвимость. Сколько бы ни было у нас психологических защит, в любви мы предстаем перед партнером с "голым животом". В интимных отношениях проявляются все самые тонкие эмоции: предельная степень ранимости, обидчивости, наслаждения, нежности, а иногда и злобы. Примерами служат отношения с родителями, и мы подсознательно стремимся к той же степени близости, но интуитивно очень боимся испытать те обиды, которые мы терпели от них.

Внутренние страхи оказываются настолько сильны, что именно они управляют всем, что связано с завязыванием и поддержанием отношений, изначально определяя их невеселый финал. Если раз за разом ничего не получается, то в этом случае актуален принцип: "Один раз случайность, два нужно задуматься, а три уже закономерность". Начиная разбирать каждый случай, мы обязательно выявим эту закономерность.

Главная причина в том, что в человеке живет страх перед серьезными отношениями, страх перед построением семьи. И этот "серый кардинал" управляет поведением, раз за разом позволяя влюбляться в того, в кого влюбляться вовсе не стоит, а также программируя на поведение, которое разрушит отношения. Лишь бы быть в безопасности. Лишь бы не создать семью. А на поверхности, в сознании человек желает отношений, стремится к ним, искренне не понимает, почему же так у него в жизни происходит.

"Безопасные" отношения начинаются, пожалуй, как и многие другие романы: очень страстно, насыщенно и интересно. Но оценивать их нужно по тому, как они завершаются. Они редко бывают долгосрочными, а если и бывают, то с малой вероятностью построения полноценной семьи.

Признаки "безопасных" отношений:

Начиная их, человек сознательно желает построить прочный союз, семью, но у человека есть подсознательный запрет на серьезные отношения, который он не осознает. Данный запрет "срабатывает" либо на этапе выбора партнера, либо на этапе развития отношений, когда человек начинает их разрушать собственным поведением; эти отношения приходят к распаду и разочарованию, так как были изначально запрограммированы именно на такой исход.

Стремление к "безопасности" - откуда?

Причин для появления страха отношений можно назвать как минимум четыре.

- Во-первых, он может быть порождением детских переживаний. Ребенок, наблюдая то, что происходит в семье, может начать подсознательно бояться брака. Ссоры родителей, слезы матери, пьянство, агрессивное поведение взрослых, недостаток ласки почва для того, чтобы ребенок начал бояться построения собственной семьи. "Если семья несет столько переживаний, зачем тогда она вообще нужна?" формируется мысль в голове у малыша. Один из важнейших моментов это взаимоотношения ребенка в детстве с родителем противоположного пола. Чем больше проблем в этой сфере, тем выше вероятность закрепления боязни партнерских отношений.

- Во-вторых, этот страх может быть следствием подростковых и юношеских комплексов. В подростковом возрасте ребенок может быть настолько не уверен в себе и своей внешности, что будет избегать любых контактов, которые угрожают самооценке ("Я ни с кем не встречаюсь, потому что боюсь показаться неопытной"; "Я еще не умею целоваться и боюсь, что надо мной будут смеяться"). Если такой подросток действительно становится предметом насмешек ровесников, то в будущем страх оказаться смешным будет подсознательно довлеть над ним, часто не позволяя даже начать строить отношения.

- В-третьих, он может быть следствием ранних любовных неудач. Часто это достаточно ранний период, все тот же подростковый и юношеский возраст, когда готовность любить и внутренняя незащищенность очень сильны. Навыков общения и построения отношений пока нет, и это часто ведет к расставанию после бурной влюбленности. Несколько таких романов, и некоторые молодые люди готовы прийти к мысли, что они не могут строить отношения, возможно "недостойны" их.

- В-четвертых, страх построения серьезных отношений может возникнуть после продолжительной связи, закончившейся по инициативе партнера. Это бывает в тех случаях, когда люди встречались или даже жили в браке несколько лет. Возможно, у них было не все гладко, но отношения продолжали развиваться до определенного момента. До того самого, пока партнер не сказал, что отношения закончены и он (она) уходит. В этом случае страх закрепляется именно у того, для кого такое заявление было неожиданностью. Часто после этого люди не могут построить новые отношения в течение нескольких лет.

Главное - выбор "безопасного" объекта

Основа "безопасных" отношений это выбор партнера для них. Наши внутренние страхи "подсказывают" нам варианты партнеров, чтобы отношения не сложились.

Итак, это...

- романы с "неподходящими" личностями. Например, для женщин это могут быть отношения с "плохими" парнями (потенциальными или реальными асоциальными элементами), ловеласами, альфонсами. Для мужчин это романы с женщинами легкого поведения; дамами, живущими за счет материальной помощи мужчин;

- влюбленность в "недоступного" человека: кумира эстрады или кино, лечащего врача, преподавателя. Чем больше "недоступность", тем сильнее подсознательное стремление к безопасности. Сейчас все большую популярность набирают знакомства по Интернету и влюбленность в людей, реальных встреч с которыми не было, а особенно таких, которые живут очень далеко. Это предельный уровень "безопасности";

влюбленность в человека, связанного узами брака. Чем крепче и долгосрочнее брак, тем ваше стремление к "безопасным" отношениям выше, так как вероятность того, что произойдет развод, очень низка. Такой вариант характерен для женщин и часто выливается в целую череду отношений с женатыми мужчинами. Каждый раз девушка говорит, что надеется на развод любимого и брак с ним, но подсознательно спокойна: он не разведется, она в "безопасности".

Поведение, ведущее к "безопасности"

Андрей, 37 лет: "Я был в браке пять лет, будущая жена была беременна. Сейчас доченьке уже 10 лет, пять из которых мы в разводе с ее мамой. Всех девушек (а их было три), с которыми у меня могли бы быть серьезные отношения, я потерял, оттолкнув их в тот момент, когда чувствовал, что привязываюсь слишком сильно. Я начинал им делать намеки на то, что они далеко не единственные и вообще не уникальны, что у меня много женщин. После этого они уходили. Теперь все они счастливы в браке, а я корю себя, но раз за разом ничего не могу с собой поделать. Знаю, что веду себя неправильно, но что делать с этим, просто не представляю. Сейчас у меня снова две женщины, и ни одну я не люблю, хоть мне с обеими хорошо. Запутался+".

Что ж, Андрею "хорошо" сразу с двумя, причем такое происходит не впервые. Мужчина не чувствует любви, которую, возможно, хотел бы. Но такая любовь предполагает, что вы отдаете свои чувства одному человеку. Вы беззащитны перед ним, потому что понимаете, насколько зависимы от него, от того, будет ли он рядом. Вы вынуждены довериться ему. И ждете такого же доверия от партнера.

Скорее всего, дело в том, что герой нашего рассказа боится таких отношений. Поэтому он начинает отталкивать женщин, как только понимает, что становится слишком уязвим из-за чувств, которые испытывает.

Откуда взялся этот страх? Андрея в детстве бросила мать, отца не было. Какой бы замечательной ни была бабушка, именно мать отвечает за эмоциональное развитие ребенка. Если ребенок не получает материнского тепла и ласки, у него закрепляется неуверенность и страх теплых отношений, ведь именно первый и самый важный в его жизни человек предал его. Именно поэтому сейчас Андрею так трудно доверять женщинам.

Итак, даже если объект для отношений выбран "подходящий", люди, стремящиеся к "безопасным" отношениям, могут разрушать их собственным поведением. Вот далеко не полный перечень путей для этого+

- скандалы и капризы. Речь идет об излишне требовательном, бескомпромиссном поведении, когда человек настаивает на своем без учета интересов партнера и делает это в форме приказов, криков, скандалов. Думать, что это типично женская форма поведения, было бы неверно. Множество мужчин ведут себя точно так же. Рано или поздно это приводит к ухудшению отношений и их постепенному распаду;

- стеснение и "отталкивание". Если в отношениях проявляется излишняя стеснительность и нерешительность, это не идет им на пользу. Иногда же боязнь близко подпустить партнера оборачивается показным равнодушием. Иногда у женщин это называется "быть гордой". У мужчин "настоящий мужик своих чувств показывать не должен". Чувства таятся в глубинах, выходя на поверхность в измененных и уродливых формах. И это не может быть благотворно для отношений;

- слишком пристальное внимание и назойливый уход. В этом случае равноправные отношения становятся невозможными, так как один из партнеров занимает материнскую или отцовскую позицию. Если второй с этим согласен (например, именно таких отношений он и искал), то все в порядке. Но если нет отношения не сложатся. Люди, которые стремятся к "безопасным" отношениям, как правило, выбирают людей, "не согласных" с ролью ребенка (или, напротив, "родителя");

- агрессивное поведение. Иногда от клиентов можно услышать: "Я люблю, но не могу справиться с желанием накричать или даже ударить своего партнера". Агрессивный импульс изнутри это "подарок" подсознания, путь к разрушению связей; демонстративные измены. Партнеру очень скоро становится обо всем известно, даже если "изменник" не хочет, чтобы правда выплыла наружу. Часто объектом для измены становятся близкие друзья, кто-то из совместного окружения. В результате эти отношения уже ничем не грозят.

Путь исцеления

Хотелось бы дать какие-то рекомендации, которые начнут работать, как только вы прочитаете эту статью. Но к сожалению, это почти невозможно. Ведь здесь просто необходим индивидуальный подход. Однако попробуем.

Первый шаг это предположить, что череда разочарований вызвана внутренними страхами, а вовсе не тем, что "все мужики сво+" и все женщины тоже. Откажитесь от мысли, что вы во всем правы, ищите причину в себе.

Второй шаг постройте "линию отношений". Это одна из методик, применяемая психологами. Конечно, лучше, когда вами руководит специалист, но можно попробовать и самостоятельно. Возьмите большой лист бумаги, начертите на нем прямую линию. Начало ее это дата вашей первой влюбленности. Далее нужно отмечать все отношения, о которых вы вспомните. Нужно обозначать их начало и конец, лучше выделять каждые отношения своим цветом для наглядности, над ними писать имя того, с кем был роман или нереализованная влюбленность. Желательно также вспомнить важные детали про этих людей: семейное положение на тот момент, кем работали, выпивали или нет, какие-то важные черты характера.

Третий шаг: анализируй это! Возможно, вы даже поймете, что во многих случаях повторяется один и тот же сценарий, и вы раз за разом наступаете на те же грабли. На этом этапе также часто приходит понимание, откуда произошла эта проблема, что из прошлого этому виной.


Четвертый шаг: постарайтесь изменить традиционный ход событий. Поняв, в чем именно заключается ваша ошибка, постарайтесь действовать, строго контролируя себя, и избирая иные пути в отношениях.


Неэффективный стереотип поведения уже сложился. Его нужно разрушать и строить новый, который поможет тому, чтобы отношения сложились. Но прежде, чем разрушать, необходимо понять истоки. Это не слишком быстрый путь. Возможно, помощь специалиста на первом этапе направит и ускорит этот процесс. И живите в отношениях без страха, но с любовью!

МОЙ Коммент (З.С.)
Одной осознанки мало. Очень очень мало. Но хоть задуматься можно.
...

@темы: Точка зрения, Статьи, Разное, Психология-Психиатрия и т.п, Наблюдения, Друзья, Я

URL
Комментарии
2009-12-08 в 14:00 

Если бы все жены жили в духе почитания мужа, а мужья в духе заботы о душе жены, то никакой проблемы отношений бы не было. Вся проблема в отклонении от божественного установления и в поиске чего-то более совершенного. Этот путь заранее обречен, и никакие психологические анализы на нем не помогут.

Кузьма

URL
2009-12-08 в 14:11 

Злое Сердце
Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Кузя, какие мужья-жены? Ты полагаешь, у нас холостых нет? Это женатых у нас нет и замужних по сравнению с холостыми.
Я про Фому, ты про Ерему.

URL
2009-12-08 в 14:18 

Это все одно и то же. Холостых много после неудачных отношений, как тут написано. А почему неудачные? Потому что полагались на свои домыслы, а не на божественные установления.
Кроме того, если бы каждый четко знал, какая Богом ему дана роль по отношению к другому полу, то и сами отношения изначально завязывались бы на здоровой почве, вся это проблема "безопасности" исчезла бы. Кто полагается на Бога не словами, а самой жизнью своей, тот чувствует себя в безопасности.

Кузьма

URL
2009-12-08 в 14:53 

Злое Сердце
Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Кузь, ты из всех причин понял только одну)))) мир не черно-белый ))))
Я согласна только с самым последним предложением ))))))

URL
2009-12-08 в 15:01 

Да вся статья про это. Вот ключевая фраза:
"Мужчина не чувствует любви, которую, возможно, хотел бы. Но такая любовь предполагает, что вы отдаете свои чувства одному человеку. Вы беззащитны перед ним, потому что понимаете, насколько зависимы от него, от того, будет ли он рядом. Вы вынуждены довериться ему. И ждете такого же доверия от партнера".
Почему не чувствует? Потому что хочет непонятно чего вместо предписанного Богом. Если бы он заботился о душе жены плюс знал бы, что она должна его слушаться как Господа (господина), то, с одной стороны, он бы проникся своей благородной ответственностью за жену, с другой стороны, знал бы, что от нее нужно ждать. Со стороны женщины тоже, если она знает, что должна почитать мужа, а взамен ожидать от него заботы о душе, то это уже вносит порядок в отношения. Само слово "доверие" тут даже не фигурирует, поскольку доверие не человеку (человек несовершенен и ненадежен), а доверие божественной заповеди, Богу.
Вся эта психология построена на пустом месте, образовавшемся после удаления Бога. И доверие Богу доверием человеку она никогда не сможет успешно заменить.

Кузьма

URL
2009-12-08 в 15:17 

Злое Сердце
Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
"Мужчина не чувствует любви, которую, возможно, хотел бы.
Он сам не любит - вот о чем фраза. Не чувствует в себе любви, которую, возможно, хотел бы чувствовать. Потому что боится доверяться и принимать доверие.

Да что ты опять про жен!? Он еще ни разу не женат! Нет у него жены! Все про начало отношений говорят!

Ты мне Трихлеба напоминаешь. Говоришь умные вещи, типа последнего абзаца, среди моря глупости!

URL
2009-12-08 в 15:33 

А как может быть начало отношений, если ты ничего не знаешь про то, какие должны быть отношения? Ждешь непонятно чего, какого-то доверия то ли к себе, то ли сам хочешь доверять другому. Это все ошибки, нельзя строить жизнь на доверии человеку. Вот если оба доверяют Богу, другое дело. В этом идеал христианских отношений, а в не в поиске доверия человеку, как тут пишется. Люди боятся, находясь в темноте неведения божественных истин. И начинают выдвигать ложные истины, типа доверия человеку. Оно хорошо, но как дополнение, а не основа. И доверие развивается постепенно, по мере совместной жизни в истине.

Кузьма

URL
2009-12-08 в 15:42 

Автор статьи сначала должен был бы определить, в чем суть отношений между полами. А потом уже говорить о подходах к этим отношениям. Если не знает, в чем суть, остальное получается просто словоизлияния вокруг да около.

Кузьма

URL
2009-12-08 в 16:06 

Злое Сердце
Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Апостол пишет, что если не любишь брата своего, не можешь любить и Бога, ибо брат твой видим тебе, а ты не любишь, то как можешь невидимого Бога любить.
Так что все верно. Прежде чем доверять невидимому Богу нужно научиться доверять хотя бы видимому человеку. А потом повышать уровень. Можно делать это и одновременно. Но никак не без доверия человеку.
Любовь это в т.ч. и доверие и умение доверие оправдать.
Психология может быть светской. Но может и не быть светской. Потому что это в любом случае наука о психике, о душе, пусть не о духе. Дай с душой разобраться. Потом с духом будут разбираться люди. Одними идеалами и примерами сыт не будешь. Здесь призыв быть внимательнее к себе, к своему прошлому, анализировать причины, ища их в себе и событиях детства. Чем не духовный подход?

URL
2009-12-08 в 16:12 

Кто строит жизнь на доверии другому человеку, заранее обречен на разочарования. А кто строит жизнь на доверии Богу, тот выиграет. Тут речь не о любви, ее ни у кого нет, у молодых людей особенно. И любовь к Богу и любовь к человеку начинают формироваться в конце духовного пути, это цель, для того мы и живем. Если бы сразу у всех была любовь, то жизнь была бы и не нужна. Цель половых отношений тоже в этом, совместное развитие любви. И мы знаем, в чем должна проявляться любовь мужчины и в чем любовь женщины.
А чтобы анализировать надо знать, как должно - тогда будет анализ того, соответствуешь ли ты должному. Если ты не знаешь, как должно, то сегодня будешь анализировать на одной почве, завтра на другой, в итоге, пустые и непродуктивные подобия анализа.

Кузьма

URL
2009-12-08 в 16:24 

Злое Сердце
Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Не жизнь! А отношения! С конкретным человеком!
Кузя, у тебя псих.защиты зашкаливают, мне кажется ) Ты передергиваешь постоянно!

URL
2009-12-08 в 16:38 

Жизнь в браке:) Не вижу разницы между серьезными отношениями и жизнью. Жизнь общая ведь.
Доверять можно только святому, но лишь потому, что он в Боге. Ты вот даже духовнику не доверяешь - если он тебе предложит уколоться героином, ты же не согласишься. Потому что доверяешь не конкретно данному человеку, а человеку в Боге. Если человек вне истины, ты ему уже не доверяешь. Это во всем, в браке тоже. Только Богу можно доверять абсолютно, а человеку лишь относительно. Поэтому проблема ложная в этой статье.

Кузьма

URL
2009-12-08 в 17:13 

Злое Сердце
Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Не так. Если не открываться человеку, не доверять, то не будет отношений. Недоверие это закрытость. Это либо ложь, либо молчание. Как с таким общаться, если нет открытости и доверия?
Скажем, я доверяю человеку-коллеге только в плане того, что я доверяю ему делать его часть работы, не проверяю за ним, не слежу. И могу иногда перекинутся парой слов о каких-то событиях моей внутренней жизни. Скажем, рассказать об интересном спектакле или книге. Не более того.
А другому человеку-другу, я уже могу доверить свои переживания по поводу семьи, кошки, молитвы, может, каких-то увлечений. Это большая открытость. И такая же примерно открытость идет в ответ. И отношения становятся глубже. Я лучше знаю этого человека.
А если с человеком я хочу строить долгосрочные отношения семьи там все еще глубже, интимнее.
Но открываться - это значит давать человеку возможность ранить. Намеренно или случайно. И доверие это вера в то, что намеренно тебе не причинят боль. Не унизят, не осмеют, попытаются понять, принять, простить, если есть за что.

Короче, не путай Божий дар с яичницей )

Ты, безусловно, прав, что Бог лучше и важнее всех и отношения с Ним первичнее. Но об отношениях с Ним есть другие книги, статьи и исследования. Чтобы снять головную боль не обязательно делать секирбашка. Не обязательно подходить так глобально. Нужда в снятии гол.боли более приземленная и мелкая и ее тоже нужно удовлетворить. В т.ч. для развития.

URL
2009-12-08 в 17:20 

"Но открываться - это значит давать человеку возможность ранить".
Почему? Я вот рассказываю подругам про свои прыщи, перхоть, вонь, сперму и пр., а также про свои внутренние недостатки, чем я в себе недоволен. Уж открытее сложно представить, они даже возмущаются, что гадости говорю. Но это, наоборот, лишает их способности ранить - если я сам так считаю, то ранить меня этим невозможно. Вот если я себя считаю аки ангел, тогда да, легко ранить:)

Кузьма

URL
2009-12-08 в 17:25 

Злое Сердце
Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Кузь
Потому ) Что тебе эти девушки безразличны )))) их слова и мнение не могут тебя ранить в той мере, в какой могли бы, если бы это был важный для тебя человек.

URL
2009-12-08 в 17:29 

Спорный вопрос, что безразличны. Если я не хочу, чтобы обольщались ложным мнением обо мне, это уже не безразличие, а благожелательность.

Кузьма

URL
2009-12-08 в 22:35 

Злое Сердце
Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Кузь
Этого не достаточно для ранимости)

URL
   

моя чужая жизнь

главная