Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Отношения (список заголовков)
03:03 

Откат

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
На сей раз пока не закрываю дневник.
Но неуползающую запись сверху, кажется она называется "эпиграф", обновила.
Грабли такие грабли, что сил нет.
Невроз. Да.
Но нижецитировавшееся Евангелие хлестнуло хорошо заученным фактом: лучше бы мне жернов на шею кто-нибудь давно и далее по тексту. А уж коли жива, надо ограничивать приносимый вред. Точнее снимать с себя ответственность за.

@настроение: пойти с жерновом на шее утопиться

@темы: дневники, Я, Психология-Психиатрия и т.п, Отношения

02:16 

...

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
У меня какой-то гормональный сбой. Определенно... Меня это пугает. За последние 1,5 дня мир и взаимопонимание с тремя моими вечными непримиримыми практически оппонентами... Кузьма, Брат, Сережка... Согласие с ними до того, что глаза вылезают из орбит... особенно с Кузьмой... Я определенно одержима... Надо срочно отыскать педаль тормоза.

Это не пафос. Мне страшно на самом деле.

Слава Богу, что пока верна решению молчать на определенные темы. Оно было благословенным. Боюсь, указанный сбой имеет целью убить инстинкт самосохранения и окончательно уничтожить границы.

Надо куда-то деться. Пойду денусь спать.

@темы: Я, Психология-Психиатрия и т.п, Отношения, Настроение, Наблюдения, Мысли вслух, Друзья

22:42 

Границы

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
***
В тумане сна границы незаметны.
Со стороны, отдельно от движений,
Опознаю опасности приметы.
И продолжаю двигаться скольженьем.

Трамплин трезвонит свистом беспокойным.
Я сознаю лишь ветра эйфорию
На высоте Ивана колокольни,
И ощущаюсь, словно не Мария.

Я доверяю миражам и фальши,
Которыми наполнен сон усталый.
И искушаю сном зовущих Машу -
Я не одна с трамплина не летала.

И всё равно, что можно обмануться,
Но кто-то вне меня так жаждет света,
Что погранично силится проснуться -
В тумане сна границы незаметны.

11/10/12

@темы: Бред, Господь, Жизнь, Отношения, Я

00:12 

Гость и пес

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Просила гостя остаться, чтобы помочь мне с собакой. Мама в санатории, с псом надо гулять днем. Гость гуляет. И спаси его Господи за помощь.
Но сегодня пес решил, что гость мне враг. И стал меня от него защищать. Рычал, кусался... Я даже вспомнила нелюбовь пса с тезке гостя))))
В общем.. сидит у моих ног, не подпускает ко мне) И вообще не пускает никуда гостя. Гость, конечно, тоже виноват, то еще дитя... Но и я... в общем... как они завтра без меня жить будут, я не знаю...
А Верька меня удивил) Защитник)))))))

@настроение: опять болит горло. а я последняя пииип

@темы: Отношения, Я

23:49 

Очень верно сказано

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
08.10.2012 в 23:33
Пишет strelkuz:

Кем лучше быть?
Слабый обижается, сильный прощает, а счастливый забывает.

URL записи

@темы: Наблюдения, Отношения, Цитаты

21:28 

Антиреклама провайдера Дом.ру

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
В марте сего года мою маму около часа обрабатывал приятный молодой человек на тему интернета, заявившись к нам в квартиру. Он терпеливо ждал меня до 22 часов, где я с удивлением его обнаружила.
Из его слов я сделала вывод, что это государственная система предоставления интернета. И только по этой причине и причине собственной усталости после работы и не имения душевных сил жестко выставить человека я согласилась сменить всем меня устраивавший Интерзет на этот Дом.ру. Ибо в цене я не выигрывала никак.

Далее начались подставы.

1.Мне не оставили моего варианта договора, т.к. не было бланков. Я лох, да. Но в десять вечера у человека могло их не быть.

2. Спустя две недели после отключения мною от Интерзет враги из Дом.ру, забывавшие обо мне после получения задатка в 450р, все-таки подключили мне интернет. Меня дома не было, я работала. Подписали новый вариант договора моя сестра и мама. Разумеется, они проверяли только технические вещи, полагая, что договор в порядке.

3. Мне было сказано, что платить надо чуть больше, чтобы баланс всегда был положителен при списании, и тогда скорость вырастет в два раза. Поэтому когда я обнаружила, что меня просят в смс платить не 450, а 750, я посчитала, что они тем самым хотят получить деньги заранее, но потом я просто меньше буду платить. Но когда я приехала в августе, 31 числа, в 12 ночи и обнаружила бумажку с фразой "абонентская плата 750 р", я им позвонила.

4. Оказалось, что меня подключили на услугу, которую я в здравом уме никогда не могла подписать - кабельное тв. Оказалось, что в договоре стоит галочка. И что тариф 450 рублей на инет+кабельное действовал только три месяца. О чем меня не предупредили, полагаю, потому, что я просто не ставила этой галки. Ее поставили потом, т.к. я, не имея своего экземпляра, не могла ничего доказать. Это я выяснила уже при звонке 31 августа.

5. Обнаружив подставу с кабельным, я сказала, что расторгаю договор, и, т.к. в бумажке было написано, что мой баланс около 200 рублей, я потребовала мне их вернуть. Тут же выяснилось, что эти 200 рублей на балансе за август. И что за август я им еще и должна 550 рублей. Я сказала, что меня это не волнует и платить я не буду.

6. Но т.к. ко мне должен был приехать Сережа, которому инет нужен, а времени переподключаться у меня не было, я согласилась с их предложением, что я оплачиваю 550 за август, а за сентябрь уже идет тариф без кабельного и за 450. 01.09.2012 я положила на счет 1000рублей, посчитав, что это компенсирует затраты на оба месяца.

7. Сегодня мне пришла бумажка, где написано, что за сентябрь я должна 795 рублей. Я позвонила и потребовала объяснений. Мне сообщили, что кабельное мне отключают с первого октября. И на вопрос, какого пиип, когда мне было сказано, что это произойдет с 1 сентября, я получила ответ, что т.к. разговор с оператором, который начался в августе, закончился в сентябре, этого сделать было технически невозможно. Я сказала, что мне об этом сказано не было. Что если бы было, я бы разорвала отношения и ушла к конкурентам. И что т.к. разговоры записывались, пусть слушают записи, я отказываюсь платить. Тогда мне сказали, что могут предложить скидку в 200 рублей (доплатить я должна 350), я сказала, что меня это все не устраивает, что пусть снимают с тех, кто меня ввел в заблуждение. На что мне предложили приехать в их пункты, которых два, и которые находятся в жопе мира, то есть не только на других концах города от меня, но и в труднодоступных местах. Я решила, что поеду. Но теперь думаю, что, может быть и не поеду. Просто переподключусь к Интерзет обратно.

Если кто-то хочет мне сообщить, что я сама виновата, может вычеркнуть меня из списка тех, с которыми я общаюсь. Я сегодня как-то особенно не настроена выслушивать обвинения и особо ценные советы, как мне жить. Напоминаю: свою меру ответственности я признала материально, оплатив все, что была должна на начало сентября. Но в совокупности мое общение с этим провайдером принесло мне только негатив, нервотрепку и непомерные необоснованные убытки.

С другой стороны, ввиду умирания от рака бабушки, истории с Аполлинарией и еще одной истории с соседом, ставшей катализатором истории с Аполлинарией, в мои планы вообще не входит общение и интернет. Поэтому, может быть Бог просто подводит меня к тому, что гори оно все огнем, интернет не нужен.

@настроение: ненавижу весь мир во главе с собой

@темы: Жизнь, Интернет, Отношения, Я

21:00 

Нечто обо мне

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Опуская подробности: сегодня закончились отношения с Аполлинарией, одной из наиболее близких подруг и все еще духовных сестер.

Отвечая на ее вопрос в довольно острой переписке, я написала следующее:

"Отвечу на вопрос, зачем я помогаю людям, которые мне безразличны и неинтересны. Ради Христа. Я не могу любить всех и иметь ко всем личное отношение. Но могу помочь тем, кому могу. Не ради этих людей. А ради Христа. И более ни ради кого. Это касается не только чужих. Это касается так же всех моих родных. Это касается тебя, моих гостей, всех. Поэтому я не люблю все эти благодарности, ибо они не по адресу. Если я могу что-то сделать, я делаю вне зависимости от человека. А когда не делаю, это моя вина и мой грех нелюбви."

И это послужило причиной, по которой она сказала "Меня такие отношения не устраивают, прошу мне больше никогда не помогать, и больше мне не пиши".

Я закрываю комментарии и настоятельно советую не пытаться писать мне умыл на эту тему.

Я подумаю над тем, стоит ли помещать сюда мои разъяснения такого отношения к мiру и людям.

А сейчас просто хочу сказать: те, кого этот факт обижает или оскорбляет, свободны закончить со мной отношения так же, как это сделала Полина.

@настроение: злое

@темы: Точка зрения, Отношения, Негатив, Личное, Друзья, Господь, Я

URL
03:04 

Без свидетелей

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Наткнулась на некий фильм, оказавшийся сериалом, где психолог консультирует семейную пару. Я не поняла, какое направление психологии доминирует в ее работе, хотя это точно не гештальт, скорее, гуманистическое, но наблюдать за ней было крайне интересно. Актриса мне незнакома. Но ее интонации были очень... точны. Хотя поведение я бы не назвала уверенным.

На форуме кино-театра ругали сериал (хотя вышло всего только 4 серии), но был один восторженный отзыв - об игре Ильи Любимова, которого я обожаю. И я эту серию сейчас посмотрела. И решила, что фильм, да, на любителя. Но он пока кажется мне очень сильным. И - более того - очень нужным. Потому что люди вокруг... не понимают, что такое психолог и в чем заключается его работа. И требуют ответов, которые могут дать себе только сами.

И еще. Страшно и сильно, что каждая из увиденных мною серий обрывается неизвестностью. В сериале 43 серии. Возможно, герои потом появятся еще. Но пока это первые опыты их общения с психологом, и мне за них страшно.

Сериал назвается "Без свидетелей". Пишут, что это адаптированный вариант израильского сериала "На лечении"

@настроение: вау

@темы: Кино, Телевидение, Психология-Психиатрия и т.п, Отношения

01:13 

Приношу свои извинения

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
всем, кому не отвечаю на умыл, письма и кого не комментирую и не читаю.
Почти не бываю за компьютером. Если читаю, в основном личное и православное.
Не обещаю, но надеюсь исправиться.

@темы: Друзья, Отношения, Я, дневники

01:24 

...

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
с: Было бы здорово всем вместе поехать... Ляля, я, муж, ты, мама
З.С.: Ага. Собаку усыпим и поедем.
с: Упс.

Наверное, все-таки ржд сайт был прав. Не надо было мне покупать билеты. Какая разница, что псина де юро не моя... и вообще. Хреновый я человек. За 32 года не сумела... заручиться ни одним другом-подругой, которые согласились бы пожить с псом в мое отсутствие 10 дней. И кого бы я могла попросить с легким сердцем, зная, что мне потом не выставят моральный счет, не сделают лицо "великое одолжение козявке", а, если и не согласятся, то хотя бы посочувствуют Да в целом... Просто попросить некого. Даже попросить, без результата. Иногда не по христиански злюсь, что я-то с совсем чужими жила... Правда, с кошками. Но сути это существенно не меняет.

Зять-то погуляет два раза в сутки. Но пес не кошка. Собаки умирают от одиночества, а не от голода. Почти две недели совершенно один... это с нашей стороны безответственная жестокость.

Господи, дай мне смирения, пожалуйста... Ты же знаешь, не мне всё это надо... мне - меньше всех... Воля Твоя да будет... знать бы только еще - в чем она? Впрочем... учитывая ржд сайт, я знаю, в чем она. Нести ответственность. Даже не совсем свою. С другой стороны... меня злит необходимость выбирать между человеком и животным. Кого больше жаль - маму или пса?

@настроение: пытаюсь не слететь в мизонтропию и ропот

@темы: Отношения, Я

URL
00:58 

Удобство и одиночество. Мысли

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Старые новые инсайты. Неприятные.
Люблю ляль за то, что они удобны. Они наивны и добры, открыты. Их можно переставить, их можно отвлечь... им не нужно многого - только еда, сон, игрушки, поглаживания и доброе отношение. Они еще - когда маленькие - несамостоятельны. То есть, у них нет своей воли. Ими можно управлять. Это удобно.
Люди взрослые неудобны. Подростки уже тоже неудобны. Я не люблю неверующих людей. Они неудобны. Они причиняют боль и постоянно угрожают чувством вины. И ничего нельзя с ними поделать. Только перестать с ними общаться.
Одинокие люди ужасны. Как невротик из невротической потребности в любви подобно утопающему душит приплывшего за ним человека, одинокие люди набрасываются со всей жадностью на того, кто имел неосторожность, глупость или тимуровское желание помочь, пытаясь завладеть всем свободным временем, каждым вздохом, всем человеком единолично. Я знаю это с другой стороны. Со стороны одиночества. Теперь регулярно попадаюсь одиноким. Не думаю, что можно отделить любовь и желание выполнить заповедь. То есть это не должно быть так. Но я теперь как полная лодка с народом Титаника. Еще один лишний человек, и потонет. Или придется кого-то выкинуть. И двигаться нет сил. Только держаться на плаву непонятно как. И когда меня просят сопроводить в храм это в какой-то степени подло. Потому что в такой просьбе я не могу отказать, хотя отчетливо понимаю, что человек банально цепляется хоть за что-то, нащупывает слабость, чтобы перестать страдать от одиночества... что ему мало храма, что перво наперво ему нужно общение, дружба, любовь... Я. Слабое место которой найдено. И я понимаю, почему от эйфории неодиноких мгновений мне обрывают телефон, ловят у парадной... И я медлю целые сутки. Терплю атаку и двигаю границы вглубь. И думаю о том, что мне, как христианке, нельзя теперь оставить человека, неоправдать надежд... бросить в одиночестве словами, что у меня нет сил, нет потребности, нет желания, что я могу помочь в конкретном, но дружить не готова. И не хочу. Но если бы я видела, что ищут Христа... а не спасения от одиночества, не женского внимания... Я бы не смогла восстановить границы. Я бы предавала других в лодке, которым точно так же не нужен Христос, ради которого эта лодка вообще и наполняется - ради Него, как бы неумело, глупо и часто вредно это ни было или ни оказывалось. Но вопрос, могу ли я взять отгул, чтобы отпраздновать день рождения совершенно чужого и совершенно незнакомого мне человека, одинокого человека, дал мне сил вернуть границы на место. И я четко доброжелательно объяснила, что мне не нужны друзья, мужчины и все, что может дать повод думать иначе, что все, что я готова дать - помощь в сопровождении в храм. И я знаю, что человек может воспринять это как шантаж "хотите общения со мной читай уйти от одиночества, ходите в храм, или не общайтесь" Я нехристь. Так христиане не делают. Нельзя помогать человеку, не любя его. Я нехристь - мне можно...
Собственно. Это почти второй раз. Первым был Серж. И для меня эти два человека с ограниченными по разным причинам возможностями теперь переплетаются и балансируют на грани глухого раздражения в моменты того, что я воспринимаю психологическим давлением на меня...
По мере того, как я все дальше ухожу от Бога, моя лодка сжимается... и я не могу вынести стольких людей на ней. Хочется просто перевернуться и сбросить все, как Рыба-кит в Коньке-горбунке. Потому что - возвращаясь к первой мысли - мне нужны удобные люди. Те, кто знает, что З.С. не поможет, не исцелит от одиночества. Что это может только Бог. И обращаться следует по нужному адресу.
А еще... у меня столько родных... и так ужасно, что только чужой человек может попросить меня проводить его в храм. И никто из тех, кого я люблю...

Кузя, не нужно поучений. Бесполезно закрывать комментарии, ты все равно напишешь умыл, если захочешь.

@настроение: хочу спать, не хочу на работу, хочу любви к аутсайдерам. при всем при том(

@темы: Господь, Грустное, Негатив, Отношения, Я

21:23 

lock Доступ к записи ограничен

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
ss3
психологическое
моё
про чувство недостоинства

URL
20:56 

Не знаю, чье, но это гениально

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
«Сплошь и рядом случается так... )

Представьте, что вы дружите с Машей. У Маши есть три зеленых яблока. А вам этих яблок нужен килограмм, красных. И в данной ситуации разумным было бы пойти на рынок и купить килограмм красных яблок у того, кто готов вам продать килограмм красных яблок. Но рынок – это так абстрактно, так далеко – а вдруг там вообще никаких яблок не будет? А вдруг санитарный день? А Маша – вот она здесь стоит, она классная.

И вы делаете смелое предположение, что килограмм красных яблок у Маши все-таки есть. В глубине души. А если приложить соответствующие усилия, она вам их отдаст. Ведь это было бы очень кстати. «Маш, а хочешь, я тебя в кино свожу?» – добродушно интересуетесь вы. Маша удивлена, но она, наверное, хочет, тем более, что вы делаете вид, что вам это абсолютно не тяжело. Вы ведете Машу в кино. Но после этого килограмма красных яблок у вас не появляется. «Что за фигня?» – думаете вы и ведете ее в кафе. Вы гуляете с ее собакой. Вы клеите ей обои. Вы ремонтируете ее машину. И ничего не происходит. «Да что же ты за сука такая» – возмущаетесь вы и предлагаете ей переехать к вам.

Цена килограмма красных яблок взлетает до небес. Какой там рынок – теперь вам принципиально получить свои яблоки именно у Маши. Вы говорите себе, что это судьба. И здесь уже ясно, чем дело кончится: придет день, когда кто-то будет кричать: «Я на тебя жизнь положил, а тебе для меня паршивых яблок жалко», кто-то будет рыдать в ответ: «Да нет у меня никаких яблок, с чего ты взял?». Действительно, с чего? Я сознательно не беру ситуацию, когда коварная Маша старательно вводит вас в заблуждение, потому что ей тупо нравится ходить в кино (хотя часто именно это и происходит).

Но сплошь и рядом случается так, что мы не до конца честны в своих намерениях, а у окружающих людей просто нет того, что нам нужно: килограмма красных яблок, желания рожать от нас пятерых детей, потребности в совместном отдыхе, способности говорить по душам, банально – любви к нам и, соответственно, возможности эту любовь демонстрировать. И это нормально. Точно так же, как нормально хотеть всех этих замечательных вещей.

Ненормально – заниматься рэкетом, пытаясь вытрясти из первого симпатичного человека, затесавшегося поблизости, то, чего у него нет – только на том основании, что «в глубине души» у него это, возможно, отыщется. Не отыщется.

Если у кого-то что-то для вас есть, он этим поделится сам. Не из глубины души – а от всей ее широты»

(с)

@темы: Цитаты, Психология-Психиатрия и т.п, Отношения

12:36 

Прикладная психология. На память

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Шикарная статья из ЖЖ "Я не знаю, чего я хочу". Собственно, я все это знаю и сама могу рассказать-написать.
Но когда это так здорово написано другим, и чтение идет "со стороны"...
В общем, Бог послал мне самым действенным образом. Через Рейз).

Потом зацитирую сюда.

Она же. "О любви как о чувстве и выборе" Неожиданный взгляд, который мне очень понравился. И даже помог)

А это мне на память, давать читать семейным парам ) О том, почему и когда сбегают из отношений. В общем, моя любимая идея проговаривания и проживания. Только еще с практическими советами)

А тут про принятие реальности. Про ощущение реальности здесь и сейчас)

О точке бессилия Об усвоенных в детстве ролях, которые мешают быть гибким. Вообще, похоже на роли жертва-насильник-манипулятор...

@темы: дневники, Статьи, Ссылки, Психология-Психиатрия и т.п, Отношения, Любовь, Интернет, Интересности, Жизнь, Друзья

01:07 

Еще не конец, но уже его начало...

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Когда я смотрю в эти внимательные блестящие серые глазенки и думаю, что маленькое трогательное чудо с беззубо улыбающимся ротиком может остаться без папы, мне хочется плакать от бессилия и непроходимой своей тупости не могущей придумать, как что-то можно изменить, и упущенного времени, когда я почти перестала за них молиться, надеясь, что все более-менее благополучно.
Собственно, это я и делала сегодня, держа ее на руках. Плакала.
Я все понимаю, к сожалению. Лучше бы я не понимала. Потому что, когда не понимают другие, меня это вводит в ступор, шок и безысходность. Хотя опять же, я понимаю, что люди разные.
Бедная маленькая девочка.
В такие моменты я хочу ненавидеть и истребить всех мужиков. А так же расколотить все их игрушки. От компьютеров до чего-то подороже. Но как на зло, я продолжаю понимать их, причины того, что они такие пиип, и жалеть этих безответственных пиип...
Я не питала иллюзий, что этого не может произойти. Я просто не предполагала, что это может быть так скоро.
От меня ничего не зависит. Я, конечно, убеждаю, что у ребенка должен быть отец. Даже если такой вот. Но если он так и не поймет ничего, не услышит...
Воистину... все мы дети своих родителей... но так хотелось, чтобы у этого беззащитного существа все было иначе...

@темы: Дети, Грустное, Личное, Мужчины, Негатив, Отношения, Семья

URL
01:43 

Вопль

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Люди, пожалуйста, поговорите.
Так эффективней, чем мордобои.
Страхи и гордость, ну, переборите!
Шестеро, пятеро, четверо, двое...

Не-вы-но-си-мо. Что Вы творите!?
Рушите судьбы от недомолвок.
Поговорите же! Поговорите!
Поговорите с теми, кто дорог!

Все разрешимо. Взрослые люди!
Не зарывайтесь страусом в норы.
Что-то тревожит? Срочно обсудим!
Переговоры! Переговоры!!!!

27/5/11

Посвящается всем.
В частности персонажам ориджа Brunante "Тень от тени"

@настроение: агнст

@темы: Мысли вслух, Отношения, Психология-Психиатрия и т.п, Стихи, Творчество, Я

22:51 

Прощенное воскресенье

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Каждый раз в этот трудный день дилемма. Кому обращать эти слова. Духовник говорит тем, кто понимает. Но понимают мало кто. А если не соблюсти "традицию" с непонимающими, но "в курсе", они потом обижаются или приходят с претензией.

Все это не просто так. И это не просто делать. Но правда то, что вступать в эти дни непрощенной и непростившей имеет мало смысла. И мне кажется, что, в идеале, таких дней переосмысления себя и окружающих должно быть больше в году.

«Сегодняшнее воскресенье называется - Прощеным. Мы сегодня, все христиане во всех концах земли, перед тем как начать подвиг покаяния и исправления своих грехов, подвиг борьбы со своими страстями, должны примиряются друг с другом, со своими ближними. Помня слова Спасителя: «Если вы прощаете ближним вашим, и Отец Небесный простит вам согрешения ваши. Но если вы не прощаете, то и вам не простится». читать дальше

(с)Протоиерей Евгений Попиченко»


Не уверена, что это стоит делать здесь и так. И тем не менее. Вне зависимости от ответов, я прошу прощения у всех, с кем довелось пересечься. Перед кем-то я не помню вины, но я вполне могу быть не в курсе, что мои действия/слова/etc причинили зло. Перед кем-то я помню свою вину, даже если инциденты были исчерпаны. И я искренне постараюсь изжить в себе свои обиды. И да поможет мне Бог.

@темы: Церковь, Отношения, Господь

19:56 

Не знаю... стыд или смущение...

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Когда встречаю упоминание своего ника на дневниках очень уважаемых мною, но не связанных со мною отношениями, людей, испытываю шок. И испуганно прижимаю уши. Правда, периодически это случается и с уважаемыми, но связанными со мною отношениями людьми... но тогда это совершенно точно сопровождается чувством вины и желанием изобрести машину времени и вернуть какой-то свой порыв в прошлом в состояние "не был, не состоял, не числился"... Но это скорее лирическое отступление, я все-таки не о втором варианте развития событий...

На этот раз, по-моему, шок носит оттенок смеси смущения и стыда. Буквально утром перечитала один фанфик по Шерлоку, где была мысль, правда, про любовь, но собственно, не важно, о том, что мы всегда ищем оправдание любви, что она беззащитна, и что мы испытываем неловкость в обнаружении ее... Заменим это громное звучное слово более скромные, но оставим все остальное... И получим примерно мое состояние...

В общем, с одной стороны я пожалела, что поленилась в закрытой записи хранить ссылки на все, что мне захотелось закинуть в цитатник по совершенно разным причинам и поводам, с другой почувствовала человека в каком-то смысле отмщенным... полагаю интроверт мог испытывать в чем-то схожие чувства (удивление, неловкость, etc)... тем более, что я тут вообще болтаю разное... Однако мое ощущение обданности кипятком достаточно стойко... и я в свойственной мне манере думаю, хотя меня лично, вроде бы, даже ни в чем не обвинили... а даже наоборот, а не пойти ли извиняться за ... за... в общем, извиниться...

И... инсайт... я опять... ОПЯТЬ... подумала о стойкой ассоциации человека с Сильвестром... и ощутила тот только воображаемый мною ужас и трепет перед даже не гипотетической возможностью разговора с ним на меня интересующие совсем не театральные темы...

Собственно, требует пояснения эта ассоциация... Я неверно выражаюсь. Не человека с Сильвестром. А моего отношения к одному с моим отношением ко второму...

@настроение: щаз зареву

@темы: дневники, Я, Чувства, События, СильвестрСобу, Психология-Психиатрия и т.п, Отношения, Венгры, Бред

13:45 

Я не могу поздравить Вас.

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Я рассталась с иллюзией своей способности к чему-то безусловному, толерантному, терпимому и т.п. Не вполне, конечно, так. Т.е. за инакомыслие не убиваю, если не трогать меня, не проявляю даже агрессии. Но унаследованное "мое мнение и неправильное" в каких-то очень конкретных вещах в наличии. При том, что "мое" мнение может быть расширено и углублено определенными авторитетами и при том, что оно обычно вслух не высказывается ввиду острого нежелания чувствовать чужие копья на своей шее.

Но я вот все думаю над такой вещью. Вот есть люди иного, нежели мое, мировоззрение, или просто люди, делающие какие-то вещи в разрез с, допустим, законодательством или техникой безопасности. Или, честно скажем, то, что в моей системе координат называется жестко: "грех". И эти люди искренне радуются тому, от чего у меня шок до онемения и ледяной ужас. Или более спокойное огорчение-печаль. И приходят с этой радостью ко мне. Я не понимаю, почему есть вокруг люди, считающие меня другом, но вот они есть, и они приходят. И что мне с этой их радостью делать? Если это интернет или телефон у меня есть хоть какая-то возможность скрыть свои истинные эмоции по этому поводу. Т.е. проявить, так сказать, хотя бы видимость той терпимости и т.п., о которой я высказывалась выше. В реальном времени лицом к лицу это в разы труднее. В детстве я была прямолинейна. Ввиду чего сестра считала меня врагом и довольно быстро прекратила мне что-либо рассказывать. А я довольно быстро поняла, что даже если человек в красках с мстительной радостью рассказывает о зверском убийстве наступившего ему на ногу толстяка, говорить ему, даже мягко, что он не совсем прав, не стоит. Он все равно не поймет и не услышит. Зато одним трупом больше станет запросто. Разумеется, это страх и собственные паттерны (я опять забываю все нужные слова) Вероятно, это лицемерие. Хотя внутренне я, обычно, искренне сочувствую или сопереживаю делящемуся со мной человеку, понимаю его мотивы и его радость. Но вот ну никак разделить эту радость я не могу.

И в целом, если требуется только сочувствие и принятие, это еще ладно. Но когда человек ждет от меня поздравлений... или поздравления подразумеваются... Не знаю никакого нейтрального примера на самом деле... Любой мог бы вызвать неприятное ощущение копий у шеи. Потому что с т.з. большинства приведенное в примере будет просто проявлением свободы человека, а мои переживания - зашоренностью ограниченного мракобеса.

Не как пример. Но в целом отдаленно напоминает... У человека нет денег на метро. Он проскакивает через турникет. А потом радостно рассказывает мне, как обманул систему. Я могу тут порадоваться только тому, что он не мерз на морозе, идя пешком, и что его не поймали с позором. Но порадоваться такому подходу и его ловкости - ну не могу и все. Более того. Я испытываю стыд. И острое желание пойти и опустить лишний жетон в метро, заплатив за человека постфактум, чтобы у Господа и государства не было к нему претензий.

Остро хочется ругаться. Поминая ту злую сущность, которая на буку "ч" (смешно, но я опечаталась по фрейду и сперва написала "я")

О. Кажется, нашла приемлемый пример. Не могу поздравить девушку с тем, что ее женатый любовник бросил жену с ребенком и сделал ей предложение. Не могу поздравить сделавшую аборт с тем, что она решила проблему.

И... нет, я все-таки скажу... я очень благодарна своим подругам-лесбиянкам, что они не зовут меня на свои "свадьбы". Безмерно. Пожалуй, в отношениях с ними у нас есть то взаимное уважение к мировоззрениям друг друга, которое позволяет избежать обсуждаемых моментов. Смотреть потом фотографии - да. Поддерживать - да. Говорить комплименты - да. Поздравлять их с тем, с чем я никаким образом не могу их поздравить, - нет.

@настроение: Скучаю по Олеме и сиреневому дневнику...

@темы: Я, Точка зрения, Психология-Психиатрия и т.п, Отношения, Мысли вслух, Грустное, Господь, Вопросы

14:51 

Очарование волей

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Меня ткнули в цитату из записи в жж О воле-неволе одного незнакомого мне человека. Но собственно, какая разница, кто автор. Выделенное жирным - реально про меня, выделенное бонусным подчеркиванием - было мне прислано, что восхитило то прыжка в воздухе.

Я в курсе, Кузьма, что ты не разделяешь эти взгляды. Но т.к. у меня нету возможности свести тебя с тем тренером-психологом-гештальтистом, мнение которой на "желания" мне в целом близко, чтобы вы могли подискутировать, а сама я, как ты в курсе, не в состоянии в понятной для тебя форме донести аргументы в пользу такого мнения, я просто прошу тебя в стотысячный раз не затевать в комментах дискуссию на тему "желать - плохо".

Короче. Вот цитата.

"В самые страшные моменты мы страдаем отсутствием воли и желаний. Этот ресурс быстро мелеет, и мы плохо себе представляем, где брать желания.

<...>

Удивительно, но сойдясь, соединившись со своими желаниями, осознав свое право их иметь - мы делаем мир вокруг нас счастливее. Во-первых, мы даем работу окружающим, даем вдохновение и пыл. Во-вторых, мы освобождаем их от гнетущего запроса с нашей стороны "чего изволите?" (Этим объясняется вечно изумляющий хороших девочек успех так называемых стервозных женщин или домашних деспотов. Дело в том, что желание имеет только номинал, и, сталкиваясь с волей, лишенные собственных желаний люди пьянеют от нее, независимо от того, как и в чем она проявляется; обаяние зла есть на самом деле обаяние воли).
<...>

Никуда не денешься - мы так или иначе все в поисках желаний, но чужие искать бесполезно, они превращаются из персика в апельсин, стоит к ним приблизиться. Это не значит, что не надо исполнять желания других. Это значит только: потратил, взял на себя чью-то волю, подпитался ею - изволь вернуть потраченное человечеству. В виде собственной проявленной воли, или в виде осознанной, чистой и честной просьбы, которая прекрасна и самодостаточна настолько, чтобы стерпеть отказ. Это будет большой подарок человечеству, и на него стоит натаскивать, тренировать душу и тратить ее силы.

И тогда починиться желанию другого - или Воле небес - будет искренним, не жертвенным и от сердца идущим поступком."



Собственно, смотрю я на свой "гарем"... И думаю, что вот они в большинстве своем такие и есть... Волевые. Самое яркое волевое начало для меня - не знаю, в каком порядке - Истребитель и Арман. А если брать совсем реальность, то люди, которые де-факто главные мужчины моей жизни - опять же, не знаю, в каком порядке - дед, отец, духовник тоже обладатели той самой воли, которой я сама, увы, не имею, но которая вызывает во мне живейший отклик и почти преклонение. Потому что по сути своей я та Камилла, которой непременно нужен такой вот волевой спутник. Ах, да... Если еще про реал... Я так же очарована волей Олемы. На счет венгродам не разобралась, в чем там дело.
И... да... я до сих пор на этой работе в т.ч. потому, что, несмотря на то, что воля моего непосредственного начальника слишком часто, почти всегда, с т.з. морали является злой, она слишком мощная сила, и степень ее привлекательности в плане в т.ч. удобства слишком высока для такой рябины из русской народной песни
Впрочем, для меня было бы самым лучшим - так же остро и неотвратимо ощутить, принять и захотеть исполнять самую сильную и благую волю - волю Божию. Но, видимо, мой извращенный вкус проще принимает инфернальные проявления воль. И за даруемой Богом свободой моей собственной воли ошибочно видит безволие...

@настроение: чучка мыслитель.

@темы: Увлечения, Работа, Психология-Психиатрия и т.п, Отношения, Наблюдения, Мысли вслух, Точка зрения, ТФ, Друзья, Господь, АрКа, дневники, Я

моя чужая жизнь

главная