• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Семья (список заголовков)
00:52 

Маленькие глупые радости.

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Весь день, который планировала провести с израильскими детьми, претерпел изменения программы.

Первую половину - Ляля. Вечер - старшие.

Старшие хотели приехать к Ляле. Но ее бабушка и мама были против. Надо собираться в дорогу, а тут чужие дети бегают. Когда одной своей достаточно для бардака. Пообещала приехать после сидения с Лялей.

Ляля ужасно рыдала об уходе мамы. Несчастно всхлипывала у меня на груди. Успокаивалась с сосой, и снова принималась всхлипывать и рыдать. Но в итоге мне удавалось отвлекать, хотя каждый звонок сотового вызывал новый прилив слез. А мои некоторые "нельзя" - рев и побег жаловаться входной двери, в которую ушла мама.
Уже около четырех меня сменила бабушка. А я уехала встречаться в Петропавловку со старшими .

Рвавшиеся в музеи пыток и подкованной блохи в прошлый раз, сейчас дети не хотели идти. Бабушка их была при нас. Была настроена устало и запретительно. Внутри походили. Потратили недельный бюджет. Ну не могу я говорить "нет", даже зная, что на эти деньги... хех... Когда моя тетя видела, она не позволяла мне платить, а им хотеть) На Стрелке потом кто-то из детей, вроде, Шима, нашел колечко. Без пробы и с камешком. Очевидно, алюминий или что-то дешевое, и стекляшка. Но милое. Напялили его мне) На безымянный левой в симметрию с безымянным правой) Я не ношу кольца, кроме одного, но это решила, что буду, т.к. оно от детей. В прошлом году таскала их брелок (тоже найденный на улице) на телефон, пока его не забыла в мастерской для телефона. В итоге дети, изначально канючившие суши, упросили и бабушку. И мы очень здорово посидели на Стрелке в Евразии. Моя тетя не дала мне заплатить. То есть я платила картой, а она возместила большую часть наличкой. Это свинство с моей стороны. Но я не очень упиралась.

Пошли на остановку напротив Кунсткамеры. Ветреный вечерний Город был обалденный красив. Потом они выходили у Восстания... и еле вышли. Полина должна была прийти получить цу о собаке. И я не поехала провожать их. Мои солнышки. Шима напомнил мне, как Бог оставлял его в живых чудом. Первый раз, когда в его руке взорвалась бомба-питарда. И было 10% вероятности, что он останется зрячим и 50%, что вообще выживет. А Бог даже шрамов на лице не оставил. Второй, когда он со старшим другом скалолазил... и что-то случилось с веревкой, а он не удержался и стал падать. И этот друг, бывший на скале рядом и на страховке, поймал его одним указательным пальцем за шиворот... Так что еще один повод мне благодарить Господа и просить Его и дальше миловать непоседливого мальчишку, пока тот не встретит Его...

А так... из общения этого года я вынесла то, что религиозное государство убийственно для веры. В нем традиции соблюдаются не ради Бога и веры, а ради ощущения себя принятым в обществе... хех... Год назад дети были более религиозны, то есть у них вера была...

А еще они по прежнему требуют от меня братьев и сестер. Я почти пообещала им приемных. Хотя понимаю, что этого так же никогда не будет.

Как-то так.

@темы: "...рассказ о том, что ему не интересно"(с), Дети, Семья, Я

02:34 

цейт нот

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Совершенно нет времени на дайри, общение и т.п.
Дети, дети, дети... ничего, кроме детей.
Я так к ним прикипела заново, просто влюбилась, как подросток, что не могу думать, что, может быть уже их не увижу до следующего лета.
Думаю, их привязанность, в итоге, кончится, с возрастом иссякнет.
Но никто никогда не будет любить меня так, как эти дети последние несколько лет.
И я не хочу пускать возражения логики против ощущения "они меня любят".

@темы: Дети, Любовь, Семья

03:11 

Диагноз: рак

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Смерть собой наполняла прозрачность. Незрима,
Ощущалась предчувствием, плотным, как море.
Я, сорвавшись, бежала по скосу обрыва,
И в движении ветра скрывалась от горя.

А потом тень объемно сгустилась внезапно,
Прерывая неведенье вместе с побегом,
И отчетливей стало страшащее завтра,
И отчаянней всплыло сравнение с дедом.

А уверенный Свет, пронизавший тревогу,
Словно звал изнутри как набат на молитву,
Чтобы в сумерках ближним свечей на Дорогу
Указать и помочь заглянуть за калитку.

Я растеряна. Сжалась. Дышу через слезы.
И не знаю, как вспять повернуться по склону.
Как шагнуть? Как забыть, что потом будет поздно?
И рыдаю под бережным взглядом с иконы...

10-11/8/2012

@темы: Господь, Грустное, Семья, Стихи, Творчество, Я

01:27 

Рак

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Мама сказала, что биопсию двоюродной бабушке таки делали не на всякий случай. Я, в целом, так и думала, но все-таки надеялась, что ошибаюсь. Рак же всегда возвращается. Вот и вернулся.
И это значит, у меня совсем нет времени.

Вообще последнее время я жила словно в долг. Жила и была благодарна за очень короткий, как я знала, период, когда "все еще живы и не смертельно больны". И счастье заключалось в этой передышке и затишье. Но я ничего не делала. Не молилась. Не подавала сорокоусты, как раньше, на каждую свободную копейку... Не пыталась говорить с родными о Боге. Только ждала, как же смерть объявит о себе, как же это все будет. Не только с этой бабушкой. Со всеми в целом.

И теперь до меня дошло, откуда были эти невротические убегания абы куда. Вот отсюда. От страха опоздать, от бессилия и страха чувства вины за бессилие и опоздание. Я не знаю, все еще продолжаю не знать, как говорить с ближними о Христе. А теперь время упущено. Я не хочу, чтобы они, как и раньше, ставили равенство между таинствами, соединяющими с Богом, и смертью. Я хотела - чувство и мысль возникли буквально вчера - заговорить опять о Боге, опять предложить сопроводить их, бабушек, в храм... А теперь, когда бабушка знает диагноз, это будет выглядеть для нее совершенно определенно.

Я предатель. И их. И Бога. Я боюсь заговаривать с ними. Боюсь больше, чем боюсь, что они останутся непримиренными с Ним.

Я не знаю, может быть сейчас все родные ропщут "за что". И переделать фразу в "для чего" у меня не получится... Я часто говорю Богу: "Господи, всё, что угодно со мной и с ними, только спаси их, научи любить Тебя, пусть услышать Твой зов". Я не отказываюсь и теперь. Просто сейчас время мое кончилось. А мудрость, любовь и вера мною так и не взращены во мне, чтобы...

И как бы то ни было - слава Богу за всё.

Кузя, пожалуйста, не надо философии.

@темы: Господь, Грустное, Семья

00:34 

ржд или туту?

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
В прошлый раз мне проели мозг на тему того, какая я неумная, что покупала билеты на туту. Там дороже достаточно серьезно. В этот раз я честно убила почти час в попытке купить опять же единственный (иначе бы я поехала в кассу) и опять же обратный билет на ржд. Каждый раз сайт целенаправленно в самом конце говорил мне, что у него внутренний конфликт с самим собой и посылал прийти позже. Я почти беззлобно материлась по английски ввиду Ляли на коленях, думала, и под настойчивые жужжания мамы и Гуни таки без проблем купила билет у буржуйски дерущего три шкуры туту.

читать дальше

@темы: "...рассказ о том, что ему не интересно"(с), Грустное, Жизнь, Личное, Семья, Я

23:38 

Хм

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Последнее время мне не удаются встречи. С одногруппниками и родителями Саши в Тихвине, родственниками, детьми израильскими, вообще... Ощущение отчужденности, а в процессе еще и богооставленности появляется.

Я, конечно, вернулась Кузькиными молитвами от детей. Но сижу и не знаю, идти ли завтра на встречу или нет?
Я пойду, Бог даст. Но у меня ощущение, что мне она традиционно не удастся

@темы: Друзья, Грустное, Семья

02:34 

Без заголовка

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
22:38 

Ночное

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Сплю устало и жарко-мокро от простуды. Относительная темнота. И надежда максимально прийти в норму в процессе сна.
Пиликает телефон. Со сна и состояния невменяемости не понимаю, что это смс.
Я думаю, что уже утро. Сажусь.
С трудом осознаю номер приемыша. И текст "ты спишь?".
Сонно отправляю смс, что да. Задаю вопрос, что случилось. Пытаюсь понять, может ли быть что-то с папой.
Получаю обратное смс и тут же звонок.
Приемыш, продолжая незаконченное смс, говорит дикое: "я только что разговаривал с ним"
Я пытаюсь сообразить. Потому что он может быть только моим духовником. Но на часах, кажется, не то пол четвертого, не то полпятого... Я на всякий случай смотрю на часы снова. Уточняю: "с батюшкой?". Он говорит "да". Я опять смотрю на часы: "С о.И!? СЕЙЧАС!? ПРЯМО СЕЙЧАС? В ТАКОЕ ВРЕМЯ?!" И думаю, что батюшке утром служить. А приемыш говорит "Да, да, да!" И начинает рассказывать, о чем они там договорились по стеклу для паникадила...

Надо ли удивляться, что оставшуюся ночь приемыш мне снился в очень... кхм... экстравагантной роли... Не помню себя в подобном... кхм... качестве даже во снах...

@музыка: собака ноет

@настроение: болею(

@темы: Разное, Семья, Сны, События, Церковь, Я

22:11 

Про отпуск

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Дядя в отпуске. Естественно, никуда не едет. Либо дома, либо на даче вкалывает. Деньги все в семью, в отпуск ездит только его сестра. Зарабатывает в основном он.
Отец тоже типа в отпуске и вообще на пенсии. Естественно, пашет, как вол. На ладан дышит, еле ходит. Деньги в семью и всем, кому нужно дать, ничего себе.
И после этого ощущаю особенно сильное единство с ними... Наша майская тройка...
Только вот непонятно, какого пиип мне все говорят, что я должна отдыхать!? И тратить зп на себя. По-моему, должно быть очевидно на двух примерах, что для меня иной судьбы не существует!

@настроение: невроз крепчал. не трогайте меня. я агрессивна.

@темы: Семья, Я

URL
23:50 

Моя слабость

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Как у Армана, у меня в жизни одна слабость. У него дочь, у меня Ляля. И я с ужасом понимаю, что ради нее, если ей будут угрожать, я пойду на всё, на убийство, на отречение от Бога, на что угодно. Потому что я не могу видеть, не могу знать, что это сокровище мучают, что ей плохо. Когда мне начинают ныть на тему того, что мне нужно срочно заводить своих ляль, я - теперь с ужасом - открещиваюсь. Лялю я вижу не постоянно, и не хочу выматывать себе нервы постоянно за более близких лялей. Я понимаю все, про неврозы, про маловерие и прочее. Но пока вот так.
Была вот на именинах Духовника. Его дух.чада приходят с детьми и внуками. Много лялей. Смотрю на них, и понимаю, что наша самая красивая, самая умная, самая лучшая. Знаю, что субьективно. Но все равно удивляюсь, как это все дети мне кажутся некрасивыми с неосмысленными взглядами...
А сейчас вот пришла домой, а мама говорит, что из поликлиники нас разыскивают несколько дней, анализы плохие, поджелудочная плохо работает и не справляется, ребенок не усваивает еду... Пухленькая, но не растет... И я снова помираю.
Помню, Кузьма писал мне выдержки из Толстого Л.Н. на тему того, какие это нервы иметь детей... Не помню, что я там отвечала. Но это ужасно.
А еще я думаю, что будет с Гуней, если с Лялей что-то случиться. И сразу хочется не жить, не видеть, не знать...
Прости меня, Господи(

@настроение: кто возлюбит отца своего и матерь больше нежели Меня не достоин Меня

@темы: Я, Чувства, Семья, Дети, "...рассказ о том, что ему не интересно"(с)

URL
16:08 

Сегодня и вчера

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Даже ковры сегодня зеленые. Катапетасма - ожидаемо. Но ковры! Пасхально-бордовый ворс сменился на серо-зеленый. И женщины. Женщины многие в зеленом. Кто в кофте, кто в платке, кто полностью. Я тоже. Но просто повезло иметь аж два зеленых свитера. Так мне нравится, когда люди на богослужение одеваются в цвет облачений. Намеренно. Специально. Это не необходимо, в этом нет никакого сакрального смысла. В этом просто есть... желание разделять традицию со служащими, ощущать себя едиными с предстоящими перед Престолом или помогающими в алтаре. Я тоже так хочу, иногда пытаюсь... но не всегда получается.

Вот не помню, какого цвета все было вчера. Облачения были белыми - все-таки заупокойные службы. Ковры все-таки бордовыми. А катапетасма не помню...

Из неожиданного невероятного милосердия Божия ко мне (учитывая духовное состояние, в котором я пребываю последние две недели, это просто немыслимое что-то):
Вчера внезапно причастили Лялю и Гуниного крестника Масю.
Приехали рано: служил настоятель, потому служба шла размеренно и неспешно. А некоторые задают бодрый ритм, и причастие начинается уже около 11ти. Но в родительскую субботу еще очень многих поминают на ектении после Евангелия. Я этого не учла. И вот, в 11-09, когда мы входили в Храм хор допевал Херувимскую. Но дети очень спокойно провели в Храме всю службу. И наша с ее 1,3 и Мася, которому три года. Даже не особо баловались зажиганием свечек. Просто внимательно смотрели в алтарь, разглядывали оградки солеи и центральной иконы, купол с ликом Христа... Правда, Ляля очень рвалась в алтарь. Она любит ступеньки. А там на амвоне их аж две. Но не хныкала, когда я снимала ее с первой же.
Народу казалось много из-за столов в центре храма. А впереди было свободно. Никто не исповедовал. Думаю, было мало желающих, основная масса решила причаститься на праздник, и батюшка быстро ушел в алтарь. Правда, после Причастия уже, снова вышел.
Наверное, чисто механически мы мешали своими хождениями. Но я старалась не шуметь и не маячить перед глазами, находясь на уровне детей. Дети тоже не издавали громких звуков. Не капризничали. Мася только по примеру любимого папы отказывался перекреститься. Но на мои рассказы заинтересованно распахивал голубые глазищи. И, кажется, после объяснений, что можно подражать и быть похожим не только на папу, но на маму и бабушек и прабабушек, которые крестятся и ходят в храм, и что от этого он меньше походить на папу не станет, он стал спокойнее реагировать на всё.
Я думала, крестные возьмут крестников причащать. Но сестра забрала одежду детей, вручила мне дочку, а лялина крестная причащала сына. Мася молодец. Сложил ручки, не был букой. Ляля тоже умница. Не боялась, не закрывала рот, не вопила. Воспитанно согласилась на просьбы взять лжицу в ротик. И потом послушно запила Кровь Христову водичкой и заела булочкой. Масику мы скормили еще и просфорку. Они были твердоваты для Ляли, а так взяла я две.
По выходе дети потрезвонили в колокола. Не пасха уже, конечно, но их же не убрали, и мы позволили детям на радостях.
На всенощную я уже не попала вечером. Но это было... правильно. Я не заслужила. И я была нужна в другом месте.

@настроение: На смену Capulet пришел Slytherin )

@темы: Господь, Дети, Жизнь, Семья, Церковь, Я

22:22 

Не сложилось писать красиво и образно

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Кто читал меня два года назад могут помнить, как я имела обыкновение писать о семье в стиле заметок графа Капулетти или его жены. Вчера вояж на дачу породил желание вернуться к такому стилю изложения. Я продумывала, как можно было бы описать день и с чьей точки зрения описывать его будет проще и объемнее. Но потом с сожалением поняла... что если Камилла с ребенком Джульетты еще в образе... то вот Арман с лопатой в руках уже нет...

В общем, вкратце и не бордово: слава Богу доехали туда нормально, обратно с приключениями и скоростью 140 тоже не убились... Там упахались с ребенком и грядками одновременно... Минус - пропущенные службы. Плюс - зарядка для тела, день на воздухе, день с ребенком, выполненное обещание бабушкам.

Из забавного. У Ляли в машине есть божия коровка. Сестра зовет ее "жужа". Я все пыталась понять, что же мне это напоминает. Только сегодня до меня дошло, что напоминает Жужи из Синхаза... Если учесть, что она теперь играет Жульетту... полагаю, у меня максимально окапулеченная семейка.

Ах, да... Халат мне достался от бабушек черный с крапинами от лазоревой краски... У меня было ощущение, что я Холал... Но на фотке, если не брать во внимание бордовый капулеттский платок, я скорее похожа на послушницу. Что было бы прекрасно, если бы я_всамделешная была бы хоть немного приближеннее к монастырю духовно.

@настроение: духовный труп

@темы: Семья, "...рассказ о том, что ему не интересно"(с)

02:39 

Ляля. Дорожное.

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Лялечка такое чудо... И так чутко впитывающая примеры взрослых, что я острее понимаю, что, прежде чем иметь детей и учить их чему-то, нужно самой жить этим научиться... А еще, когда она обнимает неожиданно доверчиво от усталости и желания спать, и застывает полусонно в объятиях ручонками и ножками, положив голову мне на грудь, это доверие так удивляет, учитывая "частоту" моего общения с ней... и она кажется такой родной-родной... а не непонятной самостоятельной единицей...

Уже не важно пока. На дачу не поехали: обещают дождь, а в дождь там холодно.

@темы: Господь, Дети, Семья

22:03 

Ляля

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Ляля
__________________Генератору нежности

Вперевалочку топает радость по нашей квартире.
Туго тянется кожа на щечках, сияя в улыбках.
Рассердилась, обиделась, через мгновенье простила.
И везде аромат кисло-сладкий от детской присыпки.

Жизнерадостно лупит ладонь по испуганным рыбкам -
Над пузатым стеклом наклонилось восторженно чудо.
И смеется отрывисто, высунув на бок язык,
И чуть прыгает даже, на край опираясь сосуда.

Осторожно держась за косяк, неуверенной ножкой
В ярко-розовом тапке еще косолапя легонько
И немного боясь, переходит в два шага порожки
Совершенно сама, хоть страхуют большие ладони.

Извлекаются звуки из всех, что доступны, предметов -
Барабанит с пугающей силой чуть согнутый пальчик.
А чуть после, по клавишам, аккомпанируя деду,
И все десять стучат, и ладошки с усердием скачут.

Непоседливо ерзает попа на жестких колешках:
Еще столько непознанных мест, не потыканных кнопок.
И не снятых любимых очков (и надетых успешно),
И не сгрызенных круглых томатов с невыжатым соком...

Громко щелкают снимки - успеть зафиксировать время
Безусловной открытости нам и оставить на память
Окрыленную нежность от этой любви и доверия,
Что всегда неизбежно и больно теряем с годами.

15/5/12
запись создана: 15.05.2012 в 21:01

@темы: Творчество, Стихи, Семья, Жизнь, Дети, Я

23:47 

...

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
14.05.2012 в 13:17
Пишет r0di0n:

Памятник нерождённым детям

Martin Hudáček. Памятник нерождённым детям

Скульптор Martin Hudáček (р. 1984), Словакия

Рассмотреть подробнее на picasaweb.google.com



URL записи

@темы: Жизнь, Семья

URL
10:52 

Дедонечка! СпасиБо за победу!

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)


Zadolbala, у тебя же тоже дед воевал? Очень хочется обнять тебя сейчас. Потому что я знаю, ты поймешь мои чувства :friend:

@темы: Жизнь, Личность, Любовь, Музыка, Семья

15:40 

Аллилуйа!

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Причастили Лялю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Первый раз!!!!!!!!!!!!!!!

@темы: Господь, Дети, Радостное, Семья, События

URL
22:50 

Баланс, да?

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
После двухдневных попыток дозвониться до крестницы и поговорить с ребенком о праздниках и грядущих событиях недели и Пасхе, кузина передала ребенку трубку и мы неожиданно продуктивно поговорили. С вопросами. 37 минут. Бог с ними с деньгами на мобильнике. Хотя, конечно, ребенку лучше было бы по домашнему для здоровья. Я не знаю, как будет дальше, но была счастлива и благодарна Богу за чудо.

Спустя пару часов к нам пришла позвонить по домашнему межгород Илькина сестра... И сказала, что гадалка - "хорошая православная гадалка, у нее вся стена в иконах" - предсказала Гуне скорую прибавку в виде еще двух Ляль. Я думала, что умру тут же.

Видимо, чтобы я не слишком расслаблялась. Баланс. Плакать хочется страшно.

Вообще любая беседа с родственниками и ближними это либо попытка выжить от боли, либо попытка не закрыться от этой боли стеной безразличия. Костылей и стенки для опоры среди друзей-подруг не осталось.

Холодно думать, как больно я делаю духовнику каждый раз, когда он видит не туда уходящую меня.

Я в очередной раз подтверждаю свое мнение, что для меня счастье вещь нереальная. Но пока у меня есть еще остатки сил от пережитых и прожитых богослужений выходных, чтобы удержаться на грани в помысле от уныния и отчаяния.

Не хочу появляться до Светлой Седмицы. Если не будет экстренного чего-то.

@настроение: это чудо, что Ты до меня достучался... достучись до них... достучись...

@темы: Господь, Грустное, Семья, Я

00:11 

Есть

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Уже вчера было 4 года, как со мной нет Деда. Но все это время я решительно не понимаю, что его со мной нет. Потому что он есть.

@темы: Личность, Любовь, Семья

01:07 

Напростилась, блин.

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Что крестницу мне завтра все-таки не выдадут было ожидаемо. С моими "подвигами", странно, что Бог вообще еще... ладно, не будем...

Но т.к. ее решили сводить вместо храма в Эрмитаж (не, ну раза три в год я нахожу в себе смелость просить реализовывать обещанную мне возможности говорить ребенку о Христе, а они, конечно, не находят другого времени сводить ее в Эрмитаж, а то у нас Эрмитаж, конечно, только в такие конкретные дни и материализуется вдруг в этом мире!), я спросила, может, они на обратном пути, если не будут сильно уставшие, зайдут хотя бы просто так в Казанский, благо это 15 минут хотьбы? Кузина подумала, перезвонила... и сформулирова согласие так, что мне стало худо: "Те, с кем мы идем, страшно обрадовались возможности послушать рассказ о Казанском соборе, поэтому, если тебе не лень, то мы заканчиваем в три".

Конечно, я сказала, что приеду. Но раздватричетырепять! Давно прошли те времена, когда я помнила историко-архитектурные подробности про храмы Петербурга! Меня сто лет ни разу не волнует культура применительно к актам веры в камне!

Я честно открыла интернет хотя бы вспомнить то, что забыла. Боюсь, общеизвестного факта про Воронихина желающим культпросвета явно не хватит. Но тут встал вопрос такого свойства. Ребенку еще нет 10 лет. Т.е. я совсем не представляю себе ее познания в истории России и мира. И воодушевленно говорить о русских царях-императорах, крепостных, итальянских вдохновителей и прочее я просто не знаю как, это же будет скучно. Эти цифры, непонятные ни с чем не ассоциирующиеся имена... Ну, может, Петра Первого дитя и знает. А Павлушу? А Катьку? А жену единоутробного брата Петра Алексеевича? А Рим, Флоренцию, Микелянджело? А рабство с царем-освободителем? А войну 1812 года? Даже вот, говоря о западных вратах, придется сказать, что они копия врат баптистерия из Флоренции, которые (врата) Микелянджело называл "вратами рая" от восхищения, и на которых изображены библейские сюжеты. Т.е. эта фраза сразу же требует кучи пояснений. И фраза про могилу Кутузова, про крепостного Воронихина и т.п. будет не менее насыщенной неизвестными. И обо всем сразу можно только упомянуть, времени особо не будет, я думаю, но знать более-менее глубоко все это необходимо. А я даже про Павла и Екатерину уже мало помню. Т.е. вот день смерти Павла - да. А д.р. уже нет. Это если вообще забыть о том, что моя-то цель была говорить, извините, о Христе! О том, что гораздо важнее всего этого суетного и бренного. А так... так много нужно было бы рассказать...

Мне-то, разумеется, так и надо... Но вот крестнице все это будет и не интересно, и не... и не то... Я начинаю ненавидеть культуру только за то, что она, как и в советское время, продолжает с невинной наглостью профанировать и подменять веру. (Кузьма, не начинай разговоров о формулировке неформулируемых понятий и духовного опыта. )

И я пока не понимаю, как всюду успеть. Завтра 20 лет ВШ... И канун диаконской хиротонии духовника... Он считает, что рукоположение в священнослужителя - диакона - важнее священнической хиротонии...

А главное... я со своим духовным состоянием могу разве что разлагаться где-нибудь в канализации... а не заниматься всем тем, о чем упоминалось выше.

@темы: Я, Церковь, События, Семья, Настроение, Жизнь, Дети, Грустное, Господь, "...рассказ о том, что ему не интересно"(с)

моя чужая жизнь

главная