Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Наблюдения (список заголовков)
23:50 

Щ.

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Непостное. Но запишу. Нечто рождественское в теме есть.

Ляля, З.С. и "Щелкунчик"

для себя

@темы: Театр, Семья, Наблюдения, Мысли вслух, Музыка, Жизнь, Дети, Грустное

10:47 

Мнение

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Крамольные, может быть, мысли. Для светских.
А, может, даже циничные. И для верующих.


Экстраполирую выводы о своей жизни на жизнь страны.
Когда я долго не убираюсь в квартире, Господь сперва намекает мне мамой, потом псом... потом еще много чем... и в результате зверь гадит, молоко разливается, падает цветочный горшок или происходит что-то еще такое... грязное и не вовремя... и я, берясь за тряпку, осознаю - это, чтобы я, наконец-то, помыла пол, вытерла стол, убралась в цветочных зарослях.
В России периферия живет в старых домах, забытая. И, может быть, все ежегодные природные неожиданности - такой пинок, наконец, построить людям новое жилье. Инфраструктуру. Вообще, вспомнить о них.

А еще. Вот ищут у нас, ищут новую национальную идею. Многие из молодежи (например, аспирант на работе) считают идиотизмом празднование Дня победы в Великой Отечественной и искать нац.идею в прошлом, которого нет уже.
А тут вот мама глядит 1 канал. Пафосно, конечно, но. Но вот она нац.идея - объединение людей ради помощи соотечественникам, "плечом к плечу", "ощущение плеча"... и т.п.

В общем... мне видится промысел Божий и Его любовь. Хотя, конечно, я наблюдатель сторонний... не меня лично, не моих детей это затронуло...

@настроение: Кажется, оправдываю ник

@темы: Господь, Жизнь, Мысли вслух, Наблюдения, Политика

URL
00:54 

Святость, подвиги любви и "подвиги" человекоугодия

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
02:16 

...

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
У меня какой-то гормональный сбой. Определенно... Меня это пугает. За последние 1,5 дня мир и взаимопонимание с тремя моими вечными непримиримыми практически оппонентами... Кузьма, Брат, Сережка... Согласие с ними до того, что глаза вылезают из орбит... особенно с Кузьмой... Я определенно одержима... Надо срочно отыскать педаль тормоза.

Это не пафос. Мне страшно на самом деле.

Слава Богу, что пока верна решению молчать на определенные темы. Оно было благословенным. Боюсь, указанный сбой имеет целью убить инстинкт самосохранения и окончательно уничтожить границы.

Надо куда-то деться. Пойду денусь спать.

@темы: Я, Психология-Психиатрия и т.п, Отношения, Настроение, Наблюдения, Мысли вслух, Друзья

02:09 

Так

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Тут про неумение выстраивать границы и их нарушение.

Чтобы разбавить пафос: начинает конкретно напрягать "Без свидетелей" (смотрю онлайн, пропустила из-за гостей). Какая-то концентрированная беспросветная неидеальная патология... Психолог начинает нервировать и раздражать. Любимова уберут. Если мне еще Ильина испортят, жизнь кончится.

@настроение: ги славный. прости меня Господи

@темы: Я, Чувства, Психология-Психиатрия и т.п, Наблюдения, Мысли вслух, Личное

23:49 

Очень верно сказано

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
08.10.2012 в 23:33
Пишет strelkuz:

Кем лучше быть?
Слабый обижается, сильный прощает, а счастливый забывает.

URL записи

@темы: Наблюдения, Отношения, Цитаты

00:37 

lock Доступ к записи ограничен

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:33 

Ассоциативно про работу

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Бигбосс, что брал меня на работу сюда, спросил, что у меня там с новой потенциальной работой "с твиттером", они так поняли, что я, если не иду туда, пойду сразу к ним управлять управляющими мерчендайзерами. Попросил еще раз уточнить мои обстоятельства про тестовое задание и требуемое время с тем, кто мне предложил остаться тут. Неделю они подождут. Но говорить я ни с кем не хочу. И что говорить, если я нихрена не сделаю это задание (я уже бешусь от соц.сетей, это гадость, а программа нифига не понятно как обрезает функции), а если бы и сделала как-то, папин знакомец бы еще думал бы... в общем, сроки я им сказать не могу.

Уйти в отпуск хотя бы на день я тоже не могу. Босс дает по капле заданий в день. Прораб наш вот уволился уже... А я устала.

Говорили с Гением. Он, конечно, за то, чтобы я осталась. А я просто не хочу работать. Вообще. Нигде. Гуня говорит, мол, сдавай квартиру, те копейки + учительские полкопейки, + мамина пенсия - на хлеб хватит, и ходи себе в храм на службы каждый день. И я хочу так - гулять, ходить на службы... И нифига не делать. И принять решения я не могу. И тянуть не могу. Как честный человек, я должна была бы уволиться с сегодняшнего дня. Но... чтоб перепрыгнуть через лужу, надо оторваться от земли. Но нет уверенности, что я допрыгну, что лужа не расползется или что земля не окажется грязью... Потому так трудно оторваться. Т.е. сделать решительный шаг к отрыву.

Если образно, с использованием понятий моего последнего увлечения китайского...

Я чувствую себя Фей Эр, которая хочет на свободу, на воздушный шар, в вечный праздник праздности и свежего ветра, которая устала от рутины и довлеющего долга. Но которая стоит на краю и понимает, что да, вот сейчас решается жизнь, но праздник это иллюзия, на которую еще сейчас, при нынешней рутине, нужно работать. Серьезно работать. А работать уже не охота... и работать так - неохота... охота уже ничего не делать... И я когда поняла ассоциацию, я вспомнила Муйонга... Что он аутсайдер, все свои системы ценностей и взгляды относительно него и Фей Эр, и вспомнила, что я вот не хочу оставлять его - ну, чтобы он оставался. Аутсайдера оставлять нельзя, это предательство. А он же остается, иначе никак... Но я, в отличие от Фей Эр, знаю финал - море трупов и никакой свободы... И не знаю, может быть стоит закрыть окно и сразу запрячься обратно, в другую рутину... и пытаться не забыть свой выигрыш в виде Муйонга.... Ибо уверенность и основательность дает именно он. И я столько желала эту Фей Эр ему вернуть.

А определяться, решать нужно быстро... а я знаю, что свобода - это только пока я не приняла решения... а потом будет одно и то же... что там, что тут...
И воздушный шар приземлится на землю. И будет незнакомо, неуютно, трудно и полно безнадежной рутины. И не будет Муйонга.

Но жизнь - не фильма... и здесь долг и мечты распределяются иначе... не противопоставляются. И я не знаю, что выбрать.

@темы: Чувства, Работа, Психология-Психиатрия и т.п, Настроение, Наблюдения, Мысли вслух, Кино, Жизнь, Грустное, "...рассказ о том, что ему не интересно"(с), Я

15:48 

Вот кого мне напоминал Долхай!

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
22:26 

В шоке от вариантов перевода

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Предыдущая запись посвящалась фильму "Императрица и воины". О нем речь и теперь.
Посмотрев вариант перевода канала "Мир", затем перевод my-hit.ru/film/1893/online , затем кучу субтитров я решила посмотреть еще варианты перевода. Не то, чтобы случайно, Олема просто согласилась посмотреть, и Брат тоже сказал, что скачал. И у меня волосы встали дыбом. Вот реально!
Люди, я умоляю, если кто вдруг решил посмотреть, не смотрите перевод 24video.net - почти все сайты, выдаваемые гугльхромом, дают ссылки именно на это издевательство над китайцами и мной лично. Это какой-то фанфик. Причем очень странный фанфик. При этом переврать просто: кто ж у нас знает китайский!? Озвучивающие голоса какие-то мерзкие... Но это ладно... Но изменить смысл на ПРОТИВОПОЛОЖНЫЙ!!! Это ж надо суметь!!

Пара примеров:
Первая сцена в красивом хранилище мечей крутых воинов страны. Входит некий воин, затем принцесса. Идет диалог. В нормальном варианте они здороваются, она просит отбросить официальность и дальше делится тревогой за своего отца-короля, которому предстоит сражение. Воин рассказывает ей, какой крутой воин ее отец и что волноваться не нужно.
В альтернативном переводе принцесса начинает наезжать, мол, что, недоволен своей судьбой, хочешь тоже тут хранить свой меч, на что герой начинает трусливенько так рассуждать на тему, зачем отдавать свою жизнь, не лучше ли жить. О___О. А потом спохватывается и обещает приложить все силы, чтобы победить О__О

Еще сцена со смертельно раненным королем. Короля сажают на трон, вокруг собираются воины, тот генерал из первой сцены, племянник короля, происходит разговор, король оставляет генерала, краткий диалог. В нормальном переводе толпящиеся справляются о здоровье короля, его правая рука говорит, что рана опасная, а король приказывает заткнуться всем, тогда помощник племянника интересуется, возглавит ли его господин контратаку, на что король отвечает, что решил передать командование генералу. В разговоре тет-а-тет генерал просит короля себя беречь и обещает победить, король же говорит, что не сомневается в победе, но намекает на тайных врагов.
В альтернативном переводе все интересуются здоровьем командира, правая рука командира говорит, что командир умирает, помощник племянника командира заявляет, что пора назначить смену, на что возмущенный почти покойник говорит, мол, как вам не стыдно, я еще живой, и тут же заявляет, что оставляет наследницей свою дочь. А, оставив генерала, который в этой версии его сын (в нормальной версии не_сын), требует, чтобы тот посадил на трон свою сестру, тот обещает (в нормальной версии король оставил трон именно ему, этому генералу, а тот, не будучи королевской крови и опасаясь бунта, солгал, что наследница - принцесса).

Еще сцена
Детские воспоминания генерала. Разговор маленького мальчика и маленькой принцессы. Принцесса спрашивает, правда ли, что мальчик едет на военное поселение, тот говорит, что да, едет учиться у короля защищать родину и принцессу. На что девочка поднимает с земли камень-голыш и говорит, что на камне ее благословение, чтобы он научился защищать родину и ее и вернулся домой живым. На самом деле одна из очень трогательных сцен фильма.
Альтернативный перевод просто афигенен. Маленькая принцесса приходит к мальчику и задает вопрос, может ли женщина править. Круто да? Мальчик говорит, что нет, что отец говорит, что править может только мужчина. На что девочка риторически вопрошает, не думал ли мальчик (в этой версии ее СТАРШИЙ брат), что их отец ошибается. Занавес, господа.

Дальше смотреть я просто не смогла. Мне уже дурно и так, что сотворили из моего любимого героя.

Это просто апогей идиотизма... Я просто в шоке. Если бы это Гоблин озвучивал, или где-нибудь написали бы "фанфик"... Но видеоряд просто не бьется с озвучкой. Особенно в сцене с детьми. Ну при чем тут камень, если речь о власти бабы!? Камень, который феминистка юная дает своему братцу и который [камень] к тому же взрослый генерал до сих пор хранит!?

И этим ужасом наводнен ВЕСЬ интернет. Я нашла только ОДНУ нормальную ссылку.
Сижу вот в шоке, что ж там скачал мой Брат, и как же мне найти Олеме нормальную версию для скачки...
Рассказала маме. Мама долго ржала. Обе в шоке.

UPD
Решила по диагонали посмотреть тот бред. Слова закончились. Я не знаю, что курили, пили и ели, дышали или кололи переводчики, но я с венгерского перевела песнь Оберона лучше, чем эти профи прозаические диаглоги с китайского... Я, нет, я не буду больше приводить примеры. Там идиотизм и бред все от и до, даже у эмо-меня логика вопиет от ужаса. Я не знаю, какие еще полоумные, кроме меня, смогли досмотреть это дальше первых 15 минут.
Но речь не о том.
Вы не поверите. Там инцест. Такой жирный махровый... и неимоверно тупой инцест. О_______________О Не, я рада, что любовь моего аутсайдера к главгероине народ заметил и так щедро раскрыл тему, подарив ему с ней, к тому же, ничем не обоснованное взаимное прошлое) Но вашу дивизию, господа! Они [герои] там - в этом дивном переводе - оба в два голоса + королевский - вопиют друг другу "брат - сестра", а потом... Я выронила челюсть и икала до конца. А потом беседуют о том, что... не, я лучше диалогом. Не, не могу диалогом. Мне стыдно за эти диалоги... Короче, принцесса вернулась из лесу)) И беседует с "братом" о том, как ей его нехватало в лесу. Особенно вечеров с ним. На что он вполне определенно уточняет, мол, неужели ж только вечеров, и продолжает совершенно афигительно: "что ж, наверное, тебе и правда меня нехватало, я рад, что ты вернулась ко мне". Мать моя женщина... О______О. После этого я честно приготовилась, что сейчас начнется у кого-то резкое поголубение. Ну не может же быть, чтоб не началось, раз такой дурдом. Однако Бог миловал. Хотя... считается многократное обращение к несчастному аутсайдеру-генералу в женском роде?)))) А потом, возвращаясь к нашему инцесту, был еще мировой совершенно диалог между сим героем и возлюбленным главгероини. Когда вместо того, чтоб обсуждать ее безопасность, один заявлял, что "она к тебе не вернется", второй говорил, мол, посмотрим. А когда все кончилось ничьей добавляет - верх логики - мол, можешь оставить ее себе. Атас, товарищи... АТАС...
И вот ЭТИМ загажен весь инет!!! Кому ж так и чем так досадил ненавязчивый такой посредственный фильмец, что его так втоптали в сортир?

Но даже за эти перлы не прощу)))

@темы: Бред, Жизнь, Интернет, Кино, Мысли вслух, Наблюдения, Негатив

15:27 

Хочу еще рассказать чудо с детьми...

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
В воскресенье было Успение... Коллеги привыкли, что я на большие праздники приношу плюшки. Я уже много раз писала, что это повод сказать им о Христе, отвечая на вопросы о причине банкета. (Идея не моя - все лавры о.Андрею Кураеву... или нашему бывшему протодьякону Константину... вот не помню, какому из дьяконов...) А т.к. понедельник был еще и днем Спаса Нерукотворного, Господским т.е. праздником, нужно было принести плюшки обязательно. Даже если бы мои любящие массмедиа коллеги не были в курсе и не могли мне попенять за отсутствие сластей.

Но так сложилось, что у меня категорически не было денег. Т.е. они были, но были предназначены на более важные и нужные вещи: слишком много в августе-сентябре памятных дат и было, и еще оказалось незапланированных расходов, плюс моя безотказность моим израильским детям... мои запасы иссякли, мама сидела на даче с Лялей и Гуней... поступлений не предвиделось...

Я размышляла об этом, но ночью на понедельник мне было не особо до денег: я ночевала у уезжающих домой детей, плакала о детях и вместе с ними и переживала шок их любви. А потом таскала их вещи без лифта к такси до аэропорта.

А наутро мне тетя стала складывать то, что они не доели из холодильника. И между всеми огурцами-помидорами-йогуртами и курицей вынула ТОРТ. Можете себе представить!? Большой не начатый запакованый торт!!!! Им вчера (пока мы гуляли) принес какой-то родственник, а мы чай не успели попить! Собственно, что он даже не начат, я обнаружила уже утром, у папы. Мне абсолютно точно послал его Господь и Его Матерь на Свои праздники... Такая милость!

Кроме того, тетя забрала у меня мою мелочь на их такси и дала мне взамен тысячу на мое. Я спорила: так не честно. Но она сказала, что русские деньги в Израиле не нужны ей, на воду и сласти детям наличность есть... В общем, Бог еще и снабдил деньгами на одно нужное дело. И я смогла купить в дополнение к торту зефир, а то торт оказался заводски порезан на 8 частей, у нас в офисе народа сильно больше, а резать порции народ не привык.

PS С завтрашнего дня я без интернета. По понятной причине. Так что в доступе только в рабочее время.

@настроение: По итогам обсуждений с Неотмирой: наверное Шимка - Питер... а я состарившаяся Венди, решившая вспомнить молодость

@темы: Господь, Дети, Наблюдения, Подарки, Радостное, Семья, Случаи, События, Церковь, деньги

16:06 

Думы о духовном

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Смотрю я на себя и думаю.

Вот все довольно неплохого обо мне мнения, и я в курсе, что среди людей считается добротой помочь человеку в чем-то, скажем, диаграммки для диплома начертить, место в транспорте уступить, выслушать ночной звонок, поделиться копейкой. И, наверное, такие и другие вещи обычно видятся чертами "хорошего человека" или "хорошего друга". Ну, и логично, что, если я кому-то улыбнулась-выслушала-похвалила-поддержала, я хорошая для человека, а если я кого-то обматерила-отругала-послала-наступила_на_ногу, я плохая для человека.

Но пиип. Это же всё не то и не так...

Я ведь не хочу быть "хорошим добрым человеком". Опустим сейчас невроз, побуждающий искать такого ко мне отношения. "Хорошим добрым человеком" бывает атеист. Яркий пример - мой дорогой напарник Тигрёнок. Им бывает иудей, буддист, мусульманин. Бывает им пьяница, блудник, содомит, сотрудник абортария... Христианин тоже бывает. И даже, возможно, должен быть. Но ведь не в этом ведь ... смысл... Не "смысл"... но... всегда трудно подобрать необходимое слово... его христианства.

Вот я могу делать все те вещи, за которые меня считают (они ошибаются, но это их дело) "хорошим добрым человеком". И многие из этих вещей надо делать, да. Но что я такого делаю, как христианин, что выходит за рамки вышеприведенного термина? Сверх того? И у меня НЕТ ответа на этот вопрос. Или ответ удручающ: ни-че-го.

И я задаюсь вопросом, а что я должна бы делать? Опускаю молитву и участие в Литургической жизни Церкви.

И сейчас мне пришла мысль... страшная такая мысль... что есть еще такое слово "благовествование". Но до сей поры я опытно делала вывод из своей жизни, что это возможно только тем, кто свидетельствовать о Христе может жизнью своей, а не открыванием рта... Хотя я в курсе, что к благовествованию призваны все. Ну, так ведь и к свидетельству жизнью все призваны...

Но если отбросить философию и вернуться к конкретике... к конкретным действиям, то я опять нахожусь в прострации и непонимании. Можно чего-то не_делать, как христианин. Например, не грешить. Скажем, не изменять супругу. Не убивать - и далее хотя бы по моисеевым заповедям. Это понятно. Но что-то делать, как христианин... - ступор.

Собственно, мои затруднения возникли из желания вдумчиво анализировать прожитый день... Такой анализ некогда я практиковала постоянно, теперь пытаюсь вернуться к нему. И вот была идея ежедневно хоть в чем-то смещаться в сторону христианского самосовершенствования. Но не в иисусовых же молитвах дельту смещения определять. При том, что, разумеется, понятно, что всякие там тщеславия от подобных анализов вполне могут распушить перья. В случае наличия каких-то шагов, разумеется. Только ведь без внутреннего стимулирующего контроля я и так за последние годы оказалась в глубокой яме... И время жизни истекает ощутимо... С другой стороны... велика вероятность, что все это упорядочивание не только наскучит, но и скинет назад в унылое отчаяние...

Но главный вопрос данного размышления все-таки в том, что такое отличает христианина от просто хорошего человека. Может быть жертвенность? Это мне тоже приходило на ум и вчера и сегодня. Это слово жутко не любят определенного склада ума люди... Но мне лично ну ничего не стоит не спать ночь ради черчения табличек в любимом экселе для не умеющего это делать дипломника, а не ради тупого торчания в интернете. Или ну ничего не стоит выслушать человека и посочувствовать, наоборот, даже гордынька с самолюбием тешатся: "вау, к нам обратились, мы хорошие". И так же ничего не стоит не съесть мороженное, отдать его маленькому кузену, или отказаться от собственной обновки, чтобы купить ее ему же. Ну и так далее. И никакого подвига, жертвенности или утруждения себя я не произвожу. Тем более, если ко мне не с претензиями-требованиями властителей к должнику, а как с имеющей власть оказать помощь. У меня организация мозга, тела и души такая. Т.е. жертвенности у меня нет, к сожалению, совершенно точно. Но как-то гоняться за тем, чтобы ее проявить?..

Ну, и еще любовь... Или, наоборот, сперва любовь, потом жертвенность... Но опять же - практически это как проявляется или реализуется? Именно не "просто хорошим человеком"...

В общем... буду думать...

@настроение: перепила кофе...

@темы: Господь, Грустное, Личное, Мысли вслух, Наблюдения, Психология-Психиатрия и т.п, Философия, Я

12:03 

В попытке номер пип постичь соционику

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Почитала про всякие там ЧИ и БЭ, потряслась. Оказывается, это у меня не МДП!!!! Это я просто такой махровый Гексли! "Иррациональная цикличность жизненного ритма" (с)

Но вот разницу между этическими интуитами и интуитивными этиками я не понимаю)

@темы: Мысли вслух, Наблюдения, Психология-Психиатрия и т.п, Я

14:15 

Подумалось тут снова про бордовых

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Все-таки Капулетти очень даже склонны к родственникам Герцога в лице Ризотти. Это така в моей (или Олеминой, не помню) вселенной Парисова фамилия.

У нас вот лучший Париска (Фатах) отжигает с лушим ПК (АМ, ну это ясно). И вообще в жизни, вроде, дружат.

А у "других нас", венгров то бишь, лучший Париска (Хоми, и это ясно) отжигает с лучшим Тибальтом (СПС, тоже ясно). И особенно в неспектаклях, а на концертах.

Это я собственно к тому только... что политически жаль, что бордо не влился в серебрянный кубок... И все-таки у Шекспира было проще. Там хотя бы не было в претендентах на девчонку кузена. А здесь каждый раз у жениха будет облом. И у клана К. тоже.

Кажется, я повторяюсь.

@настроение: Это Александра Неотмира спросила, куда я дела Армана...

@темы: "...рассказ о том, что ему не интересно"(с), Бред, Венгры, МаракулинАлександрЛеонидович, Мысли вслух, Наблюдения, Политика, РиДж, СильвестрСобу

12:31 

Наконец-то

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
вернулось "родное любимое" состояние Злого Сердца. Пофигизм, цинизм, нигилизм, агрессия, депрессия. Отдохнули и будет.

А еще продолжаю упиваться придуманной в одной из переписок фразой, почему я боюсь логиков. Потому что они делают больно таким образом, что я не могу ни защититься, ни ответить. Более точную формулировку выловлю завтра на работе.

И в очередной раз подумала сегодня о причине достаточно частой смены близкого окружения и отсутствия близких открытых откровенных отношений в семье. Я не меняюсь, не развиваюсь, или только в сильно худшую сторону. И до некоторой степени раскрывшись, испортив людей, искусив, я просто не в состоянии выносить того, что я такая, и они об этом знают. И, если не уходят они, ухожу я.


UPD
Вот фраза про логиков: они делают больно таким способом, что у меня нет ни защиты, ни способа ответить
Впрочем, почти одно и то же.
запись создана: 26.05.2011 в 01:46

@настроение: давно пора уйти

@темы: Грустное, Мысли вслух, Наблюдения, Настроение, Психология-Психиатрия и т.п, Я

URL
12:06 

Пошла на повышение. Остался шаг.

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Когда сегодня я в 10-45 впрыгнула в офис, один из наших поставщиков изрек: "Я тоже хочу приходить на работу в 11". Мне даже стало стыдно.

А потом я подумала. Что я веду себя как Принцесса. А не как Служанка уже. Остается дорасти до Королевы. Но, боюсь, это будет сложнее. Зато буду дружить с Драконами и... нет-нет-нет, не буду писать еще один шахматный стих ))))) с другой стороны... ))

А вообще, да. Я совсем наглая стала. (( И никак не исправиться

Смотреть

@темы: Грустное, Мысли вслух, Наблюдения, Психология-Психиатрия и т.п, Работа, Фото, Я

11:15 

Внезапно.

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Внезапно случилось два попадания.
Второе состояло в том, что З.С. долго думало над героем ориджа одной из своих ПЧ и, если раньше он у З.С. устойчиво ассоциировался с Собу П.Сильвестром, то вчера внезапно З.С. накрыла мысль, что он неимоверно напоминает г-на Archeveque. Из чего З.С. сделало предположение, что Арехир - Робеспьер.
З.С. дожило до интернета, поделилось своим мнением с автором. Автор сообщил, что не знает на счет двух реальных людей, а вот Арехир точно Робеспьер.
З.С. выпало в осадок. Соционику оно ненавидит благодаря несчастному Андрэ... Но аналогии были как-то разительно очевидны...
Т.е. теперь Робеспьеры у З.С. ассоциируются с этими тремя личностями.

@темы: дневники, Я, Случаи, Психология-Психиатрия и т.п, Наблюдения, Мысли вслух

01:24 

Мысль

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Сегодня в кругу родных обнаружила, что жена дядиного давнего друга - директор института консультирования. Или как-то так. Короче, закончила тот же АППО, что и я, по той же психологии, проработала в какой-то психологическое организации, а теперь 5 лет назад с коллегами создала свою - институт с гос.дипломом. В общем, могут же люди, но я не о том.
Она тоже была не в курсе, что у меня есть бордовая корочка. Спросила, работаю ли я по специальности. Я сказала, что, как видят, нет.
А потом я посмотрела вокруг себя... и подумала в очередной раз... что подумала, писать не буду. Но сейчас так... противно, что хочется удалить всех избранных, ПЧ, и вести закрытый дневник, сидя в своем шкафу под кроватью в дали от этого мiра.
А ведь я продолжаю горевать на тему того, что я не умею и боюсь любить, и не хочу, хотя регулярно прошу Бога меня заставить и научить: как-никак цель жизнь. Не половым образом, разумеется, а человеческим. Это (любить) ахренительно больно. Даже несовершенно, даже только пытаться. Невыносимо больно. А я так устала от боли, что от открытости и приятия осталась лишь видимость.
И я уже не совсем понимаю: больно, это потому, что во мне понятные страсти шипят и извиваются, или все-таки потому, о чем говорил митрополит Антоний Сурожский, и боль есть плачь о несовершенстве человека при видении его потенциала.
А еще я все чаще вспоминаю сережкин термин "мокренькие собачки". Инвалиды хорошие психологи.

@настроение: это когда-нибудь кончится?

@темы: Грустное, Личное, Любовь, Мысли вслух, Наблюдения, Настроение, Психология-Психиатрия и т.п, Я

URL
03:06 

Ребекка. Вот ведь пиип... а!?...

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Уж не знаю, может быть, это зрелость, если уж я могу быть непредвзятой и честной перед собой и другими в таком деле, как Сильвестр. Или я опять просто слепо поверила Олеме. Однако, вот что я скажу. Опуская пафосные предисловия, типа "не думала, что так скажу", ибо это не было бы правдой.

Объективно. В "Ребекке", судя по единственной сцене состава А, что я вынуждена была посмотреть, Bereczki Zoltan однозначно, без вариантов, переиграл Собу П. Сильвестра на несколько порядков. Более того, Синетар Дора в такой же степени переиграла Ваго Жужи.

Мне определенно не нравится тот набор эмоций и мимических движений, что присущи Сильвестру, и что он являет при рассказе об истинной сущности первой жены и отношении к Ребекке. Вернее не совсем так. Мне не близка такая трактовка, я видела все (представляя себе в роли Максима исключительно и только Сильвестра, в соответствии с фотографиями с репетиций и первых спектаклей) иначе. А точнее - так, как это делает Золтан. У Сильвестра Максим сломленный, затравленный, запуганный, слабый и этот рассказ - пик слабости. И при этом там фатальная бездна одиночества. И безнадежности. И я совершенно согласна с передачей одиночества: он обращается к Инь, взаимодействует с ней, но не верит в то, что она способна принять его_настоящего, его_сломленного, его_преступника, его_обесчесченного_и_униженного_до_мыслимого_предела. Рассказывая, он заново проживает произошедшее. И падает на колени в конце песни на словах об издевательском хохоте уже мертвой дряни просто потому, что заново все пережил, сил нет, стыд и все такое. И я бы - честное слово - это приняла (т.е. то, как я это рассказываю, если бы я читала свои слова, а не видела Собу в роли, мне кажется соответствующим моему собственному пониманию.) Однако, я не вижу английского лорда. Он был в начале, в Монте-Карло. Здесь его нет. И, собственно, исповедуется Инь он потому, что ее выводы - последняя капля, ему необходимо выговориться и см. описанное мною выше его состояние. Мне очень нравится здесь это его "Что!?" в ответ на ее арию про то, что он никак не может забыть любимую Ребекку, но дальше более-менее спокойное начало рассказа со слишком привычной уже для меня Сильвестровой страдательной мимикой, за которым (рассказом) созданный Сильвестром образ перестает быть аристократическим (хотя он до конца опрятен в одежде, как истинный джентльмен, в отличие от несколько меркуциевой мммм "неопрятности" Золтона).
И здесь совершенно непонятно, КАК может Инь, при ТАКОЙ трактовке Максима, НЕ подбежать сразу, не поддержать, а стоят столбом. Ладно, я посмотрела эту сцену в версии с Кото, там Жужи хоть руками всплескивает, хоть какой-то отклик (знать бы, что она там ему говорит!). А то стоит пнем, и только потом с поучениями бросается со своим "нет". "Нет", видимо, мол, Ребекка не победила. Но здесь это... жалость. А не сочувствие... (Кстати, боюсь, это как раз по книге, ведь там Инь начала опекать Максима, как ребенка, т.е. переменилась из девочки_смотрящей_с_обожанием_в_рот во взрослую женщину_мать, потому я это принимаю) И Максим ей НЕ верит, отползает в ужасе, боясь довериться. Но т.к. потребность в любви и доверии велика, тянется к единственному возможному источнику тепла и приятия. Я б тоже не поверила, кстати. Правда... пожалуй... поцелуй их искупает почти все, точнее не сам поцелуй, а жажда, с которой Максим касается жены и объятия, в которых и отчаяние и вера, или желание верить и потребность довериться.

У Берецки же Максим - английский лорд, все еще достаточно спокойный и сдержанный, презирающий ту дрянь, что сломала ему жизнь (у Сильвестра нет презрения, есть только жалость к себе, любимому, это минус для меня). Он эмоционален, как мужчина. Не знаю, как сказать точнее. В нем есть достоинство, хотя он тоже глубоко все переживает. Нравится особенно, как он открывает дверь лачужки. Собу словно открыл, увидел призрака, и на него хлынуло былое в какой-то убийственной силе, Берецки даже внимания не обратил на то, что там внутри, распахнул, мол, вот, полюбуйся, зло так, гневно. Еще в моменте упоминания Монте-Карло начало мне понравилось, он словно хотел развернуть Инь, мол, смотри, но потом зачем-то обнял: это вот мне непонятно, точнее, не близко в трактовке образа.
Но у Берецки Максим не сломлен Ребеккой. Он не одинок. Он рассказывает все эти ужасы жене с надеждой на понимание. Даже с верой. Потому что финал меня после Сильвестрова пика одиночества шокировал своим решением: Максим падает на колени перед женой, обнимая ее ноги, прибегая к ней за поддержкой, а не от того, что ему больно и он заново пережил унижение, гнев и т.п. И здесь, хотя тоже не совсем понятно, что ж человека не утешить, все-таки логичнее, чем в случае с Жужи-Сильвестром, что Инь отступает, как бы отрезвляя мужа. И Максим достаточно быстро приходит в себя, садится, уже в состоянии соображать. И дальнейшая их беседа, когда он сидит, а она стоит, протекает в русле поддержки. Он как бы неуверенно уточняет "так, точно все будет хорошо?" или "так, ты меня поддерживаешь?" с осознанием, что, "в целом, что это я тут раскис?..". И только в самом конце Инь Доры присаживается, а не падает на колени, как Жужина героиня, чтобы действием удостоверить, что да, поддержит. И тут поцелуй просто... Ну, страстный такой, да таки Берецки и Синетар супруги, такой ободряющий... но... он как бы... долгожданный в смысле наконец-то рухнувшего непонимания и достижения гармонии, когда двое, наконец-то нашли друг друга в истинной сути каждого. Пронимает, но иначе.

Вообще, у Жужи практически книжное чувство вины перед Максимом за бал, и какой-то страх перед ним, перед разрывом, который неизбежен, т.к. она убеждена, что муж любит первую мертвую жену. У Доры же здесь Инь страдания от того, что она не может заменить эту треклятую Ребекку, у меня такое ощущение. Но она явно взрослее. И в ней больше любви. И тут, хотя трактовка Доры менее книжная, ведь Инь по сути... влюблена в образ, а не в Максима, она конченный невротик, а не та печальная женщина, что играет Синетар, выглядит она приятнее.

*Перечитала написанное*. Хм. Может, состав В более книжный, состав А более вольный, но вот взял бы Сильвестр у Берецки хоть каплю аристократизма, убрал бы местами тибальтовы страдания с лица и йоноловские скованные неловкие движения, как у прыщавого юнца, был бы такой Макс!..

В общем, буду еще думать. И так превысила лимит сидения в интернете сегодня.

Просто для сравнения две версии одной сцены. Сперва тексты. На венгерском, переводятся гуглхром. Других переводов не вспомнила.
www.szpsz-web.gportal.hu/gindex.php?pg=32497616 Инь винится, что все из-за нее, и что Ребекка в его сердце.
www.szpsz-web.gportal.hu/gindex.php?pg=32497837 песня Сильвестра

Собу П. Сильвестр - Ваго Жужи


Берецки Золтон - Синетар Дора

@темы: Точка зрения, СильвестрСобу, Песни, Наблюдения, Мысли вслух, Музыка, Книги, Венгры, Rebecca, Я

00:29 

Пора вводить новый тег

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
"Ляля"... Но не стану. Потом перестану его использовать и буду расстраиваться.

Да и в целом... я когда-то пыталась сформулировать что-то по поводу Ляльки, но мой бедный словарный запас в совершенном шоке, я даже близко не могу ничего описать, потому идея сдохла на корню. Остаются какие-то невразумительные и неважные фактики, ничего не передающие. Да и, собственно, ребенок растет так быстро, что каждый его вздох и изменение фиксировать и невозможно, и не нужно. Все все равно забудется.

Когда это Божье создание, которое я окрестила где-то ниже генератором нежности (другие чувства не поддаются вербализации), вырастет, я буду неимоверно скучать по ней такой, какая она сейчас. По редкому гуканью, вяканью, кряхтению в попытке пробовать голос и откликаться, по взглядам "глазки в кучку" и "бровки домиком", сложенному в трубочку язычку, двойному подбородку, жадному сосанию соски, по тому, как она морщит носик, собираясь хныкать...

Я не завидую Гуне. Я просто представлять не хочу, как она проживет рост и взросление этого самостоятельного трогательного существа. Я думаю, почему мне так нравится именно такое бессознательное для ребенка время и ляльчиться именно теперь. Почему не хочу, как ее дед, ждать осознанности, чтобы можно было чему-то учить (шахматам, например), водить в музей и т.п. Не вижу тут, честно говоря, причин в заниженной самооценке или кайфе от контроля и власти. Я, конечно, не умею по плачу угадывать желания, как Гуня, не умею нормально развивать и заниматься и т.п. Но мне хочется, чтобы Лялюша не плакала именно потому, что я хочу, чтобы ей было радостно и спокойно, а не потому, что мне мешает ее плач. Плач у нее как раз очень красивый. И даже без слез. И мне просто приятно с ней общаться, звенеть погремухами и музыкальными игрушками, носить на руках после кормления, чтобы облегчить выход воздуха, прыгать с ней на мячике, баюкать, купать. Увы, у меня все получается хуже, чем надо. И постфактум я пугаюсь, а так ли я держала ребенка, не искривится ли из-за меня позвоночник и т.п. Но, придя домой, я через полчаса начинаю скучать по ней. Мама вообще боится к ребенку подойти, ей кажется, что уже забыла все, и что у ребенка все слишком маленькое и хрупкое. А я боюсь, что, хоть родители и зовут меня лялькаться, и не отпускают, что им из-за моего присутствия нормально не пообщаться друг с другом.

И все равно я вижу в ней свою Гуню. А не маленькую самостоятельную Лялю... Смотрю на Лялю, а вижу Гуню... Гуня сказала, что мама, лялькаясь, как и я, называла ребенка Гуней... ))) Забывалась )) И "моя сладкая маленькая девочка" для меня все-таки моя Гунечка. Хотя эта "маленькая девочка" сто лет как взрослая женщина, а теперь уже и со своим дитем. Но это пройдет. Всмысле подмена понятий и ностальгия. "Когда мы были молодые..." (с)

Главное, кажется, мне ничего от Лялюшки не надо. По крайней мере пока. Ни чтобы любила меня, ничего. (Собственно, я слишком хорошо знаю, что все подобные "желания" невозможны) Хотя мне иногда и кажется, что я знаю, как ее успокоить. Но на деле, разумеется, Гуня знает и умеет это лучше. И хотя мне кажется иногда, что, вот мол, я помолюсь, и Божия Матерь тут же прямвотщаз мне поможет успокоить этого ребетенка только потому, что у Нее Самой был Ребетенок. Но это уже как бы на исповедь, ящитаю, с таким нахальством. Разумеется, на Бога надейся, а сам не плошай ) Хотя я и пытаюсь, плошая, надеяться.

В общем, перед глазами Лялька с разными выражениями лица. Жаль, фотоаппарат такое не ловит. И жаль, у меня нет в глазах камеры, как у роботов. Впрочем... у меня бы тогда не хватило жизни эти кадры пересматривать.

@настроение: лирическое умилительное

@темы: Жизнь, Мысли вслух, Дети, Наблюдения, Семья, "...рассказ о том, что ему не интересно"(с)

моя чужая жизнь

главная