Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
01:15 

Прощание с особняком.

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Спит особняк, укутанный покоем.
Дрожит огонь в окне пятном луны.
Держу бокал во вдохе от запоя
От пустоты в мои ушедшей сны.

Распался пепел белого халата,
Перо гусыни вспыхнуло золой.
Морозно в келье, кончилась зарплата.
И согревать саму себя - самой.

Уносит март февральскую тревогу,
Рисуя пропасть у особняка
Меж мной и им. И четками дорогу
Едва заметно стелет в облака.

16/2/11

@настроение: аутсайдерам я не нужна

@темы: Господь, Мысли вслух, Психология-Психиатрия и т.п, Стихи, Творчество, Увлечения, Чувства, Я

19:27 

как я провела Сретенье

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
В прошлом году я уже вешала стихотворение Бродского "Сретенье", потому просто даю ссылку, не вешая. Но я каждый раз под глубоким впечатлением от него. Это вместо поздравлений. А дальше будет рассказ про день с жирной оплеухой негатива с редкими просветами.

читать дальше

@настроение: не трогайте говно оно и не пахнет

@темы: "...рассказ о том, что ему не интересно"(с), Господь, Грустное, Друзья, Мысли вслух, Настроение, Негатив, Работа, Разное, Случаи, Цитаты, Чувства, Я

01:31 

Не хочу, а придется.

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Отправляют в КУГИ с бутылем шампанского и конфетами. Человек просто сделал свою работу. Не уверена даже, что так уж хорошо сделал, если честно учесть все факторы, но это опустим. Мне непонятно, какого пиип и под каким соусом я должна всучить женщине пакет с этим всем? Не взятка, да. Но вот, вообще, думаю, что человек может не любить то полусладкое, которое я купила, может быть диабетиком или беззубым (конфеты с фундуком), может тупо не любить эти конфеты (пошли все в зад, я поддерживаю российского питерского производителя!) и т.п.

В кабинете сидит еще одна сотрудница КУГИ. И как вообще все это проворачивать? Выпить и сожрать самой и сказать, что так и было? Праздники давно кончились, а с днем влюбленных поздравлять человека к 60ти это несколько нагло. Даже если не учитывать мою классовую неприязнь к этому "празднику".

Кроме того я зажралась, да. Но послали бы курьера! Забрать договор, вручить пакет утром до работы! Таки мужик - даме это логичнее! Мне еще рулон чертежей таскать. А у нас плюс, воды по колено, а я хилая здоровьем и т.п. Так ведь опять - дадут зарплату и я слягу с простудой! И будет не смешно. Дома не топят, а у компа, когда от стены дует зимой, сидеть мне не улыбается.

Надо срочно набраться пофигизма. Время до утра пока есть

UPD
Done. Миссия выполнена.

@темы: Мысли вслух, Негатив, Подарки, Работа

01:01 

Горечь

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Молоко одуванчика пью, ошибаясь с сосудом.
Терпкой горечи вкус остается на темных губах.
Снова кажется мир начиненным взрывчаткой абсурда.
Белый пачкает черным, налетом застыв на умах.

Не смывается привкус и запах, сквозь сладкие сливки
Проступает столь неотвратимо, сколь пепел гриба
Радиацией кутает воск придорожной брусники.
Хоть уверенна я, что теперь абсолютно права.

Остается принять бесполезность попыток исправить.
И, зажмурившись, верить, что горечь - не истинный вкус.
Молоко одуванчика пьют, продолжая лукавить,
Я лишь крепче сжимаю как четки неровности бус.

8-9/2/11

Не буду писать, к какому это посту.
Нравится только первое четверостишие, ибо писалось на пике эмоций... остальное фигня.

@настроение: Снова кажется мир начиненным взрывчаткой абсурда

@темы: Грустное, Господь, "...рассказ о том, что ему не интересно"(с), Мысли вслух, Настроение, Психология-Психиатрия и т.п, Стихи, Творчество, Я

13:01 

Задумчиво

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
И все-таки я их чувствую... Женщин... Да...
Но каждый раз так хочется ошибиться... кто бы знал...

@настроение: разочарована и расстроена... физически больно...

@темы: Женщины, Мысли вслух, Наблюдения, Психология-Психиатрия и т.п, Я

URL
01:41 

Блаженство... омраченное припевом...

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Я скачала минусовку! Хрен знает, как объяснить, чего!

C'est le jour = Ez a kéz = Пробил час = Этот день

Но эти мерзкие французы в припеве поют свое "Сэ ле жур"... Ну на кой?! ((( Портят такую музыку!
Вот точно так же мне не повезло с русским "Счастьем". Там тоже на припеве вредные люди подвывали...

В общем, как и раньше, моя любимая мэлоди это бал... ибо без слов. И ни одна сволочь мне ЭТУ мелодию точно не испортит!
*Задумалась, не вернуть ли бал на будильник. Посмотрела на задолбавшего Тибальта, и решила со вздохом, что пока еще попросыпается под его истерику*

@темы: "...рассказ о том, что ему не интересно"(с), Венгры, Музыка, Мысли вслух, РиДж, СильвестрСобу, Я

20:31 

О_О

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Пока занимаюсь своими делами, ютуб в произвольном порядке поет мне голосом Сильвестра разные арии...

Эта меня убила. Я теперь еще более не собираюсь смотреть то, чему нет эпитета в моем скромном лексиконе, под названием "Иисус Христос Суперзвезда", но вот песенка Ирода в исполнении Сильвестра мне напомнила нашу местную Клару Новикову. Ощущение, что он изображал именно ее. Нет, я продолжаю очень нежно любить Сильвестра, но мое неплохое, еще из детства, отношения к юмористке - единственное, что спасает в данном случае меня от ненормативной лексики. И, видимо, не знание текста. А так, если абстрагироваться от названия и смысла, Сильвестр бесподобен.



Не обращайте внимания. Пока я не доделаю, что мне нужно, буду мусорить тут такими наблюдениями за любимым венгром.

И... пожалуйста... не нужно защищать от меня эту рокоперу. Каждому свое.

@темы: Венгры, Музыка, Мысли вслух, Наблюдения, СильвестрСобу

16:16 

Подумалось

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Знаете... есть такие услуги у операторов связи, можно переписать бонусы или деньги с одного телефона на другой... Или вот что-то похожее... Есть переливание крови... Есть магазины, куда можно отдать вещи для бомжей...

А я сегодня читаю дневники юных людей, смотрю на СПС, беседую с Кузьмой... вспоминаю вчерашние рассуждения приемыша о чиновниках... и думаю. Думаю странную и нехристианскую, неблагодарную мысль.

Что, если бы было возможно, я бы хотела кому-нибудь нужному передать свою жизнь. Не в смысле, чтобы жили за меня. В смысле, оставшееся мне время, чтобы это время, силы, здоровье как тот бонус или литр крови, перешли в распоряжение другого, а я перестала жить. Мне это (жизнь, время и т.п.) не нужно. Я этого не хочу. Я не знаю, что с этим делать и трачу впустую, без пользы, и ничего в этом не изменится. А кому-нибудь нужному пригодилось бы. Правда, таким как митрополит Антоний Сурожский, например, навряд ли бы захотелось, ибо ап.Павел говорил, что хочет разрешиться и со Христом быть. Но митр.Антоний, я помню, считал, что многое еще не сделано.

@настроение: А еще я разлюбила Тибальта

@темы: Господь, Жизнь, Мысли вслух, Я

URL
02:56 

Факт

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Мне очень сложно с логиками. Не знаю, как точнее дать термин.
А куда ни глянь, одни они.

@настроение: Это так странно. Но (что?) приемыш действительно со мной общается, делится... Все придет в норму, когда это его настроение закончится. А пока еще поудивляюсь.

@темы: Мысли вслух, Наблюдения, Психология-Психиатрия и т.п, Я

URL
23:29 

Дочиталась

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Наверное, душа моя, тебе стоит славить Творца, что у нас с тобой нет "Мастерфорс"... Потому что иначе бы эти сорок шесть, если не отшибло память, серий смотрелись бы сейчас до утра...

Я в шоке... Я узнала Когтя по одной фразе... ПО ОДНОЙ ПИИП ФРАЗЕ... О_____О

@настроение: мегашок... просто мегагигахегашок

@темы: Бред, Мысли вслух, События, ТФ, Я

18:12 

Всех в "Особняк" +))

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
27.01.2011 в 01:00
Пишет живой человек:

Спустя десятилетия, годы и годы - вы можете "закрыть", исцелить полученные травмы.
Не сразу.
Возможно, оставаясь с "фонящими" время от времени последствиями травмы (травм).

Без терапии - уйти из земной жизни с внутренним Ребенком, оставленным в темноте, страхе, злости, боли, одиночестве.
(с) Ольга Шубик

URL записи

Я согласна, с тем только, что под "терапией" я понимаю не только то, что автор фразы, это понятие у меня много много шире. И еще, без веры христианской, я убеждена, терапия не сможет помочь до конца, полнота жизни с плодами духа только с духовной жизнью (Кузя, не придирайсе к формулировкам!!)

@темы: Господь, Мысли вслух, Наблюдения, Психология-Психиатрия и т.п, Точка зрения, Цитаты, дневники

19:27 

Другой финал

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Ночь была беззвездной и холодной. Сквозь толстые решетки протягивал руки ветер, замиравший внутри от сырости и безысходной тоски. Тибальт лежал на каменном ложе тюрьмы, заложив руки за голову, и слушал шуршание крыс. Раненная рука привлекала внимание тварей, но это заботило мало. Главное, это были звуки той жизни, которая уходила. Вчера приходил священник, поставивший в ней привычное "конец и Богу слава". Он не пытался ни в чем убедить, не передал ни полслова от дяди, тетушки... или Джульетты. И даже сознание правоты и гордого мученичества не рассеивало сгустившееся чувство абсолютного одиночества, заполнявшее легкие вместо страха.

Ромео был мертв. Меркуцио ранен. Тибальт тоже был ранен. А завтра он будет мертв. Красивое рондо. Такое же красивое, как то, последнее движение клинка, потонувшего в такой неожиданно яркой крови. Выпад гибко выгнувшей спину дьявольски черной кошки.

Не странно, что рыжий паяц и рифмоплет избежал той же участи: делить с крысами последнюю, каменную постель. Не зря его мать когда-то делила с Герцогом грудь кормилицы. Не странно, что дядя не сделал попытки изменить давно обещанный Эскалом Веронским приговор. Ему нужен был брак дочери с другим герцогским родственником, а "мальчишество племянника" и заступничество за него могло стоить ему этой выгодной сделки. Не странно было, что тетя не посмела ослушаться мужа: возможно, Тибальт еще увидит ее напутственный взгляд, прежде чем ему наденут мешок. Странно было, что он был еще жив после слов кузины "Я тебя ненавижу! Лучше бы ты убил меня! Лучше бы ты умер!"

Было холодно. Кровоточащей руке, затекшей спине и перестающему биться сердцу, в котором еще горела боль. Но в гулком молчании стен снова и снова звучал голос Джульетты. Эта маленькая домашняя пташка, жизнерадостная, добрая и наивная, не познавшая зла, за два неполных дня научилась у Монтекки ненавидеть. И ее ненависть смертоносней завтрашней веревки.

Она одна знала, почему он убил. Почему вырвал жизнь у врага, отдавая свою. Глупое, не знавшее мужской похоти и коварства дитя, не умеющее различить страсть от любви, не понимающее последствий. Он лишил ее желанной игрушки, не дав доиграть. Лишил ослепившего манящего новизной и тайной огня. Спас от того, что должно было ее погубить, от того, что отняло бы у нее все: честь, любовь, семью и, в итоге, и жизнь, ибо она не сумела бы жить в нищете и позоре, когда прозрела бы. Она одна знала. Но не понимала. Не пришло еще время понять.

- Ты сегодня такой красивый... Только ресничка на щеке. Да. У самого глаза. Дай, сниму...

Вспомнит ли она потом этот свой прощальный жест, выдавший ее? Дрожащие от волнения пальчики на мертвернно бледной коже лица... Была ли там ресница? Хотела ли Джульетта отвлечь его ревнивое внимание или это был жест той ласки мучителю, которую может позволить себе человек в последний миг несвободы? Но он помнит эту влажную прохладную дрожь. И хочет помнить только ее, а не ненависть любимой.

Знала ли она, что любима? Теперь узнает. Ей передадут его медальон. Если только мудрая мать не перехватит слугу. Сумеет ли понять? Наверное, решит, что он убил Ромео из ревности. И разве это не так? Разве там, тогда, на площади было внутри что-то светлое и жертвенное? Разве мысли о чести не потонули в буре отчаянья о том, что Джульетта любит другого... что Джульетта жена другому, что этот другой - Монтекки?

Крыса, добравшись, наконец, до ноющей руки, больно вцепилась в грязные от крови тряпки. Тибальт вздрогнул, закусив стон, отбросил воняющую пометом тварь, сел. Пожалуй, было бы лучше, чтобы францисканец пришел с утра.

Открыть всем причину драки, получить свободу и жениться на обесчесченной. Она все равно его ненавидит. И будет так же больно, как теперь, только он будет жив, а она будет его, и ее дети будут его детьми. Живет же дядя, не считаясь ни мига с любовью жены. И его дочь смириться с любовью мужа так же, как с нелюбовью мужа смиряется нынешняя синьора Капулетти. А, может быть, Джульетта хоть немного в мать, и когда-нибудь простит, примет и ответит на одинокое чувство.

Приговоренный отпустил лихорадочно обхваченные колени, запрокинул голову, прижимаясь грубо остриженным затылком к плесени камня. Сотню раз приходило это искушение, расцвечивая темноту перед глазами сценами нереальной невозможной взаимности из далекого будущего, которое не наступит никогда, которые сменялись постыдной похотью, усиленно животной жаждой жить и продолжаться в потомках. И он физической болью, нервными движениями в ограниченном пространстве камеры и непоколебимым чувством долга побеждал, опустошенно распластываясь на ложе. Новая попытка разума убедить хозяина сохранить жизнь принесла, наконец, страх. Еще не ужас смерти, но трусливый обессиливающий трепет перед неизвестным.

Он думал, что не уснет. Надеялся вспомнить каждую крупицу радости, каждый оттенок смеха Джульетты. И помолиться. Но напряженные нервы лопнули естественным потоком одиноких слез лишенного любви, ненавидимого возлюбленной человека. Скрюченное тело вздрагивало от тихих задыхающихся рыданий с четверть часа, выпуская вместе с солью гной боли, ненависти, обиды и злости. А затем устало уснуло.

Джульетта пришла на казнь. Она увидела незнакомо отрешенное лицо с отвратительно рвано выстреженными прядями смоляных волос. И пожалела. Закричала, вырвалась из цепких пальцев няньки и кинулась к нему, не желая становиться причиной его смерти, и повторяя "Тибальт! Прости меня". Ее не пускали. А она вдруг вспомнила о Герцоге и попыталась воззвать к нему. Ее же сватали за его родственника. А у него в голове все стоял этот плачущий голос "Прости, прости, прости..."

"Проснись! Эй, проснись! От смерти не денешься никуда! Проснись!" - голос тюремщика был высок и простужен. Тибальт открыл глаза. Его бил озноб.
"Баланда тебе не положена. Что зря продукты переводить. Собирайся." - Второй тюремщик подождал, пока молодой Капулетти встанет и заведет за спину руки, чтобы связать их, и, не дождавшись, напомнил, что следовало делать.

В коридоре было еще холоднее, чем в камере. Полуподвал. Его оставили там на несколько минут, закрыть засовы, взять факелы. Один из тюремщиков вернулся быстрее и тихо сообщил:
"На выходе ждет человек. Больше минуты-двух не дам. Пока поправляю колесо у дрог. Тетя твоя святая женщина. Иначе бы не позволил". Сердце Тибальта сжалось и ожило воспоминанием сна, где любимая его пожалела.

Улица встретила теплом еще не успевшего раскалить землю солнца. День обещал быть жарче предыдущего. Но думать об этом было странно. Шептавший юноше о пришедшем к нему тюремщик грубовато помог ему влезть в деревянную клетку повозки, закрыл вход и отошел к колесу, пока второй для чего-то скрылся внутри. К повозке подошла какая-то нищая женщина, и Тибальт на мгновение поверил, что это Джульетта. Но грубый мужской голос под странной для грядущей жары накидкой принадлежал его слуге.
- Синьора оплакивает Вас, господин. Приказала напомнить о Господе и передать благословение. Синьор не допустил ей свидание. А сам синьор граф мрачен, но по всему видно, страдает за вас много.
О кузине посланец, лучше прочих знавший о любви своего господина, промолчал, и Тибальт подавшись вперед выдохнул сам:
- А Джульетта? Что Джульетта? -
Полсекунды длилось молчание. И Тибальт нервно и требовательно воскликнул, прижимаясь лбом к решетке и привлекая внимание стражи
- Ну же!?

В голове в это время промелькнула страшная мысль, что любимая, лишившись Ромео, и не желая нового брака, порешила себя. Пусть лучше ненависть, глухая и вечная.

- Рыдает у себя. Безутешна... и капризна.
- О... нем?..
- Синьор...
Тибальт застонал глухо и отчаянно. Но на этот раз не столько от мучительной ревности, сколько от горя, что заставил ее страдать. А теперь ее отдадут Парису. Лощеному мартовскому котяре, похотливому и самовлюбленному. Если только Герцог не побрезгует семьей преступника. А если побрезгует будет другой... или не будет никого... Будет монастырь... Впрочем, дядя скорее всего сосватает за кого-то из клана... Сержио, Марио, Джоржио... никто не снискал ее расположения до сих пор, не обретет его и теперь. И, если и раньше Тибальт не знал, как сделать любимую счастливой, то сейчас он усомнился в том, что ее ненависть к нему незаслуженна. Может быть, действительно, стоило позволить ей ее глупое детское счастье, может быть стоило напороться на нож Монтекки или Делла Скала, если так невыносима была боль, может быть она действительно считала, что ее жизнь теперь равносильна тому, что он, Тибальт, убил ее?

Юноша зажмурился, сжимая сведенные сзади руки. Слуга попытался утешить:
- Кто ж их баб разберет... а у синьорины, как не по её, вечные истерики, сами знаете...
Но Тибальт не слушал, тяжело дыша от волнения, и, безумно глядя в глаза верного Сильвио, приказал:
- Скажи ей... что мне жаль... Слышишь? Что мне жаль...
"Что если бы я знал, что сделать, для твоего счастья, я бы вытерпел даже Ромео..."
- Кыш, отсюда, отродье рода человеческого! - Время истекло, и тюремщик вернулся отогнать нищенку.
Та не выдержала, вцепилась в дроги, как настоящая женщина, заплакала сиплым простуженным голосом торговки:
- Господи, синьор... синьор... да что же это... да как же мы без Вас? И синьорина страдать будет... по вас будет...
- Я не хочу, чтоб она страдала! - Прошипел Капулетти, и, отстраняясь, добавил тихо, - Ступай, Сильвио. Скажи что-нибудь тете... что люблю ее, благодарен... что там положено... Иди уже...

Виселица показалась нереальной. Джульетты он все равно не увидел. Только далекие фигуры, неестественно выпрямленные фигуры четы Капулетти. И полные ненависти лица Монтекки. Но сейчас внутри была оглушенность и пустота. Только в самый последний миг в легких кончился воздух, и безумно захотелось жить.
А последним именем было имя Божие.

@настроение: По-моему ООС... в роли Тибальта - Сильвестр. Все - венгры, АрКа русская.

@темы: Венгры, Грустное, Мысли вслух, РиДж, СильвестрСобу, Творчество, Точка зрения, Я

22:02 

Учет аутсайдеров

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Что-то решила пересчитать, пока вспомнились старые... буду обновлять

Итак... в моем особняке-гареме обитают:

Павлуша I
Карл IX (Фр.) (По фильму, позже по книге Дюма "Королева Марго")
Генрих III (Фр.) (По фильму, позже - по книге Дюма "Графия де Монсоро") Шико можно включить. Но он несколько странный аутсайдер. Я думаю.

Клим Самгин (По книге М.Горького. Позже - по фильму)
Петя Копейкин ("Когда я стану великаном" фильм)
Дубровский (По фильму)
Ребекка ("Айвенго" Вальтера Скотта, книга)
Базаров ("Отцы и дети" Тургенева, книга)
Арбенин + Нина ("Маскарад", Лермонтова)
Томас Беккет (Ж.Ануй, фильм по пьессе)
Беккет ("Багс, Электронные жучки", т/с англ.)
Мцыри
Надежда (т/с"Неотложка 1,2")
Хитклиф ("Грозовой перевал" Эмили Бронте. Книга)

Глеб (т/с "ЯЛ") (+периодами Алла и ОВ и Лера)
АрКа (фик Тани + РиДж русский)
Тибальт Венгерский
Тибальт Русский
Жерар де Вильфор + Рене (книга Дюма, фики Тани и Графа, визуализация - АМ)
Григорий и Клавдия (т/с "Катя")
Стефания Габсбург (жена Рудольфа, мюзикл "Рудольф" венгерский и австрийский)
Брайон (т/с "Грязные мокрые деньги")
Йонел (мюзикл "Свадебный танец", Венгрия)
Грегори Хаус (последнее приобретение на этот (запись создана: 17.10.2009 в 02:36 )день)
Клод Фролло ("Собор Парижской Богоматери" Гюго - визуализация АМ + Сэр Сердрик Хардвик) (последнее приобретение на май 2010 день)
Максим де Винтер/(?Энь) ("Ребекка" - книжка, мюзикл, визуализация - Сильвестр Собу, на счет "я" - неуверена) (Приобретение марта 2010г.)
Чиполло ("Марио и Волшебник" - книга Т.Манна, мюзикл, визуализация - Сильвестр Собу) Приобретение января 2011г.
Corvax ("Muzzy") Ковэкс из "Маззи"

Писать сюда Питера Пена? :hmm:
запись создана: 17.10.2009 в 02:36

@настроение: ого... и это я еще кого-то точно забыла...

@темы: Я, Увлечения, Разное, Психология-Психиатрия и т.п, Наблюдения, Мысли вслух, Бред

14:51 

Очарование волей

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Меня ткнули в цитату из записи в жж О воле-неволе одного незнакомого мне человека. Но собственно, какая разница, кто автор. Выделенное жирным - реально про меня, выделенное бонусным подчеркиванием - было мне прислано, что восхитило то прыжка в воздухе.

Я в курсе, Кузьма, что ты не разделяешь эти взгляды. Но т.к. у меня нету возможности свести тебя с тем тренером-психологом-гештальтистом, мнение которой на "желания" мне в целом близко, чтобы вы могли подискутировать, а сама я, как ты в курсе, не в состоянии в понятной для тебя форме донести аргументы в пользу такого мнения, я просто прошу тебя в стотысячный раз не затевать в комментах дискуссию на тему "желать - плохо".

Короче. Вот цитата.

"В самые страшные моменты мы страдаем отсутствием воли и желаний. Этот ресурс быстро мелеет, и мы плохо себе представляем, где брать желания.

<...>

Удивительно, но сойдясь, соединившись со своими желаниями, осознав свое право их иметь - мы делаем мир вокруг нас счастливее. Во-первых, мы даем работу окружающим, даем вдохновение и пыл. Во-вторых, мы освобождаем их от гнетущего запроса с нашей стороны "чего изволите?" (Этим объясняется вечно изумляющий хороших девочек успех так называемых стервозных женщин или домашних деспотов. Дело в том, что желание имеет только номинал, и, сталкиваясь с волей, лишенные собственных желаний люди пьянеют от нее, независимо от того, как и в чем она проявляется; обаяние зла есть на самом деле обаяние воли).
<...>

Никуда не денешься - мы так или иначе все в поисках желаний, но чужие искать бесполезно, они превращаются из персика в апельсин, стоит к ним приблизиться. Это не значит, что не надо исполнять желания других. Это значит только: потратил, взял на себя чью-то волю, подпитался ею - изволь вернуть потраченное человечеству. В виде собственной проявленной воли, или в виде осознанной, чистой и честной просьбы, которая прекрасна и самодостаточна настолько, чтобы стерпеть отказ. Это будет большой подарок человечеству, и на него стоит натаскивать, тренировать душу и тратить ее силы.

И тогда починиться желанию другого - или Воле небес - будет искренним, не жертвенным и от сердца идущим поступком."



Собственно, смотрю я на свой "гарем"... И думаю, что вот они в большинстве своем такие и есть... Волевые. Самое яркое волевое начало для меня - не знаю, в каком порядке - Истребитель и Арман. А если брать совсем реальность, то люди, которые де-факто главные мужчины моей жизни - опять же, не знаю, в каком порядке - дед, отец, духовник тоже обладатели той самой воли, которой я сама, увы, не имею, но которая вызывает во мне живейший отклик и почти преклонение. Потому что по сути своей я та Камилла, которой непременно нужен такой вот волевой спутник. Ах, да... Если еще про реал... Я так же очарована волей Олемы. На счет венгродам не разобралась, в чем там дело.
И... да... я до сих пор на этой работе в т.ч. потому, что, несмотря на то, что воля моего непосредственного начальника слишком часто, почти всегда, с т.з. морали является злой, она слишком мощная сила, и степень ее привлекательности в плане в т.ч. удобства слишком высока для такой рябины из русской народной песни
Впрочем, для меня было бы самым лучшим - так же остро и неотвратимо ощутить, принять и захотеть исполнять самую сильную и благую волю - волю Божию. Но, видимо, мой извращенный вкус проще принимает инфернальные проявления воль. И за даруемой Богом свободой моей собственной воли ошибочно видит безволие...

@настроение: чучка мыслитель.

@темы: Увлечения, Работа, Психология-Психиатрия и т.п, Отношения, Наблюдения, Мысли вслух, Точка зрения, ТФ, Друзья, Господь, АрКа, дневники, Я

02:11 

Оступилась

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Сегодняшнее утро было яркой иллюстрацией того, что Бог всегда открыт, доступен и готов принять, и только мы, я, делаю массу гордых или суетных глупостей и убегаю от Него.

Я не верю снам. И нет ничего символичного или значимого или пророческого в моем сне.
Но мне снился духовник. После всего сумасшествия вчерашнего дня и после всей это адской в плане отметки отсутствия духовной жизни и взращивания страстей недели это было... неожиданно. Он был в подряснике без креста, пояса, поручей и епитрахили, на сколько я помню, в моей комнате, в этом неубранном бардаке, где некуда ступить. Стоял, склонившись к компьютеру, опираясь на пару свободных от клавиатуры сантиметров. Как он там умещался, я не знаю. Потому что левее сканер и принтер, сзади впритык второй этаж кровати, а справа я не то на табурете, не то на вертящемся офисном стуле сестры. Он смотрел в экран, где было мною в опере открыто множество вкладок, я изучала какую-то богословскую проблему или богослужебную. И я сперва читала с экрана параллельно с ним. Но мне стало стыдно, что я сижу, а он стоит. Я неуверенно и стеснительно спросила, может, он присядет лучше, кажется, пытаясь пододвинуть стул и уместить его рядом с моим, или отдать свой - не помню. На что батюшка глянул на меня и присел прямо на системный блок под полкой с упомянутыми выше сканером и принтером. И продолжил читать. На клавиатуре при этом валялись бумаги - какие-то распечатки. Вообще у меня на столе столько всего валяется...Я почему-то на руках имела книгу с крупным шрифтом, отличным переплетом и бумагой и яркими иконами на полях, которая, как я понимаю, была копией горевшей на экране вкладки. Я стала увлеченно читать ее, чтобы не мешать батюшке. И была погружена в процесс. Вообще картинка, конечно... Темно достаточно, сидят двое в бардаке и молча читают под шелест компа какие-то религиозные вещи.

И вдруг мне о.И цитирует строчку из книги. Не то с вопросом, не то с комментарием. Я всматриваюсь в экран, и спрашиваю, где он это увидел. Я никак не могу найти похожее. А он мне говорит, мол, да не в компьютере, и я вижу, что под листами а4 на клаве зарытая книжка моя. Какая-то полуподростковая, полудетсткая такая религиозная. И он мне произносит название... я не помню, помню ассоциативно упоминание подростков. Отроков или адьютантов, или не знаю. И я внутренне удивляюсь, неужели он не читал этой книжки и почему он читает ее сейчас, когда, вроде бы, я, например, в других проблемах разбираюсь...
И я проснулась. Я не встала, но я поняла, что это сон, вспомнила предыдущие сны... И лежала до звонка будильника к ранней в состоянии того момента с присутствием духовника.

В храм я опоздала. Решила пробудить мозг и проверила утром почту. *Wyrd* порадовала, мозг проснулся. Потом искала бутылку для воды (хотела детям принести). Вышла поздно. Настроение было молитвенно-счастливое. Я думала попробовать исповедоваться во всех смертных, если народ позволит. Маршрутки не было, автобусов тоже. Пришла к Евангелию. И увидела... духовника. Я так привыкла, что он исповедует на поздней... А тут неожиданно - он.

Я даже сперва встала по центру. Без надежды. Потом все-таки подошла. Он постоянно поглядывал на меня. И внутри была уверенность: я точно исповедуюсь. Я попаду. Господь этого хочет.

Когда уносили Чашу, оставалось еще человек 6. Пока служили водосвятный, то, се... В общем, он причастил оставшихся и вышел снова: крест и евангелие еще лежали на аналое, но женщину передо мной, вроде, не взял исповедоваться. Я подошла. Спросила, можно ли. Он молчал. Я улыбнулась (абалдеть вообще: я б должна была дрожать и рыдать, унывать и что угодно, а я была счастлива), что могу и не. Он сказал, что только если после панихиды. Я кивнула. Он ушел.

С той женщиной мы помолились на панихиде. Уходя в алтарь он сказал мне что-то с расстояния метров трех. Я решила, что это было: "ну, уже сейчас выйду". С этой сестрой во Христе обсудили, что, может, не надо батюшку мучить... Решили остаться до начала Поздней. Он все не шел... И мы решили, что мне послышалось, что духовник сказал, что уже не выйдет: к поздней собрался уже народ перед аналоями исповедальными... Его бы замучили, если б он только появился там. И мы ушли...

Внутри не было какого-то большого разочарования... Я знала, что мне много нужно успеть. В сберкассу обязательно, затем домой и на почту отослать две посылки. А потом, возможно, на д.р. к кузине...

Я села в трамвай. Он гудел. И я решила сперва, что вибрация не от мтсного сотового, а от мотора. Но это был сотовый. Левый номер... и голосо о.И в трубке: "Мария, ну ты где?"... Я сбивчиво объяснила, что так поняла, что уже не выйдет и уже ушла... Трамвай тронулся. А он огорченно возразил, что он же сказал, что выйдет. Спросил, далеко ли. Я сказала, что я уже на Ириновском... Он молчал. Ждал, что я скажу, что прибегу. Но я только извинилась. Если б трамвай не поехал, я бы выскочила и побежала обратно... Батюшка пожалел, что сегодня народу как раз вменяемо... сказал "ну, тогда в следующий раз"...

Я ехала и ненавидела себя. Хотелось реветь. Такая жуткая непрощаемая обида на свою глупость, на суетность. На то, что не подождала... Ведь я правда знала, знала, что именно сегодня все получится... я попаду обязательно... Что путь открыт. Да, было стыдно исповедоваться... снова!!!... и была мысль, может, ну, потом. Но я ее не замечала даже. А она победила.

И весь день пошел не так. Весь.

Я пришла в сберкассу. Было 10. Она с 11 по воскресеньям. Если бы я осталась на исповедь, как раз приехала бы сюда к открытию. А так пришлось потом делать все в присутствие мамы, со страшными нервами, опаздывая к кузине на д.р.

Я раздосадованная ушла домой. Замерзла. И потом, пока искала подарки всем, кому нужно для посылок и так, думала, что все это уже не в русле того изначального благого замысла Бога обо мне на сегодня.

Я не представляю, как я встану на раннюю в следующее воскресенье. Даже если мне логично не дадут крестницу в храм, и я смогу теоретически на эту раннюю пойти. И я не представляю, что со мной будет всю эту неделю и как я явлюсь пред очи духовника в тот "следующий раз"...

Ни переиграть, ни исправить... Я пыталась жить "с чистого листа" дальше, чтобы не циклиться на ошибке... Но все равно растеряла все, что сегодня мне было дано...

Я чувствовала себя Евой.

@темы: Я, Церковь, Сны, Случаи, Мысли вслух, Личность, Жизнь, Грустное, Господь, "...рассказ о том, что ему не интересно"(с)

13:47 

"Егорушка"

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Вчера неожиданно, в процессе агнстово-лирической переписки с *Wyrd*, посмотрела новый, 2010года, как оказалось, фильм "Егорушка". Собственно, я не могла не. НТВ не люблю, но они обещали танкистов-ветеранов. А это не может меня не задеть.

Друзья ветераны Петр Ильич Ефимов и Андрей Иванович Карасев участвовали в битве за Москву в 1941-м. Они давно на пенсии, но полны боевого духа и готовы сразиться с врагами до последней капли крови. Потеряв все свои сбережения в афере строительных мошенников, они решают вспомнить молодость и наказать виновных. Их боевой товарищ - танк Т-34, которого старики ласково называют «Егорушка», теперь стоит на главной площади родного городка. Ветераны приводят в порядок силовую установку Т-34, делают запасы провианта, и однажды ночью «Егорушка» съезжает с пьедестала... Тут немного подробнее, с трейлерами

Читала много отзывов сейчас. Ругают, стыдят... А я в конце почти плакала. Потому что оба эти старика слишком напоминали деда, и у них точно так же слезились покрытые белым налетом стариковские глаза. Потому что да, это утопия и сказка, но как было радостно, что хотя бы в фильме взрослые и молодые - простые горожане - так уважают ветеранов, так любят их и ценят. И не могут, не желают обидеть. И потому что "главгад" в итоге, видя, как эти двое празднуют свою победу по сути над ним, залезая снова в ночи на свой танк, поднимает бокал вискаря за них. Да и главгад этот, что радует, не плоский. Запомнился момент, как он, глупо и отчаянно, заслоняет собой автобус с детьми, где его маленькая детсадовского возраста дочка, от несущейся на него фуры с горючим, которая неминуемо погубит и ребятишек, и его самого.

Я люблю, очень "Ворошиловского стрелка". Но там слишком много боли. А здесь очень много добра.

Нормального кадра с двумя глав.героями в шапках танкистов на фоне Т34 нет. Посему этот кадр.


Вообще... это первый фильм, который заставил меня сожалеть, что я не родила мальчишку лет в 17, чтобы он успел узнать прадеда и вырости похожим на него.

@темы: Кино, Личное, Мысли вслух, Семья, Чувства, Я

19:08 

Пососоветовали книжку физика-ядерщика Феймана про его интересую жизнь.

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Напарник посоветовал книжку. Он прочитал не отрываясь от экрана за 10 часов.
Ричард Ф.Фейнман. Вы, конечно, шутите, мистер Фейнман! - первый полный перевод на русский язык замечательной книги о жизни и приключениях знаменитого ученого-физика, одного из создателей атомной бомбы, лауреата Нобелевской премии, Ричарда Филлипса Фейнмана.

Боюсь, от нее у меня будет та же вселенская депрессия, как от дневников тех людей, кого я читаю, но не добавляю в избранное ради своей рахитной самооценки.

Ну, и из домашнего.
Не буду целиться себе в мозг пистолетом сестры ввиду отсутствия меня на сегодняшней литургии и поликлинической лаборатории, замечу позитивное, что очень удобно иметь два мегафона дома: сижу в своей комнате и читаю маме, которая в 5ти метрах от меня в соседней, по телефону некоторые вдохновляющие записи дневников венгродам.

@настроение: застрелиться. а ведь праздник сегодня, да...

@темы: Книги, Мысли вслух, Семья, Ссылки, Я

15:34 

Фиаско

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Я ниже цитировала митрополита Антония, который в той беседе говорит такие верные слова:
Не случалось ли вам, навещая больного, спросить его: «Ну, как ты сегодня?» — «Спасибо, все хорошо». И вы знаете, что не станете оспаривать это утверждение. Вы видите тоску в его глазах, слышите неуверенность в голосе, видите осунувшееся лицо, но вы ничего не говорите, потому что знаете, что если вникнуть, то вы окажетесь вовлеченными в ситуацию, а вы боитесь оказаться вовлеченными. И это относится ко всем нам. Это одновременно человечно и бесчеловечно. Так что когда мы слушаем, недостаточно спрятаться за произнесенными словами: «Спасибо, хорошо». — «Тебе что-нибудь нужно?» — «Нет, спасибо».— «Ну ладно». Мы должны смотреть в глаза, слышать голос, пытаться воспринять мысль, которую выдает и выражение лица, и тон голоса, идти дальше и дальше, рисковать до конца.

Это уже созерцательный подход. Так мы освобождаемся от самосозерцания. Мы разрушаем стены Иерихона и смотрим с тем, чтобы увидеть, слушаем с тем, чтобы услышать. И это созерцательный подход. Этому каждый может научиться, не сходя с места. У вас будет возможность проделывать такого рода упражнения в созерцании каждый раз, когда кто-либо встретится вам, каждый раз, когда кто-то позвонит вам в дверь, каждый раз, когда на улице вам встречаются люди, ничем с вами не связанные, каждый раз, как вы пойдете в магазин. И это будет началом таких глубин проникновения, какие вам даст Бог в ответ на вашу открытость. В идеале мы должны научиться быть настолько свободными от себя, настолько постоянно чуткими, чтобы воспринимать и принимать все впечатления, полученные от ближнего и от Бога.


А я много лет пыталась делать так - слушать и слышать, быть открытой и искренне сочувствовать, например, а не отмазываться, не отгораживаться. Конечно, я не умела и не умею этого делать, и на отгораживание ответом "все хорошо" я не могу найти слова, только побыть рядом. Но эта открытость и принятие участия в каждом, водружение на себя ответственности... я не представляю, как это могут священники... у меня кончились силы и вера, что это что-то дает людям вокруг и мне, кроме моего полнейшего истощения от такой эмпатии. Чем помогла эта проклятая эмпатия Владе и Аньке? С Владой мы говорили часами ночи напролет (межгород!), я подробно отвечала на все ее письма... И сама она была, как мне и сейчас кажется, готова с этой эмпатией, да что готова - она ее реализовала в действии, эту готовноть - жизнь принести в жертву, не только увидеть и услышать...

Теперь я ставлю стенку. Знайте это все. Я ставлю стенку. Человек выговаривается, ему легче, а я слушаю невнимательно, если дело не касается меня интересующих вещей, или вообще не слушаю - этому я научилась у одной подруги, которая частенько при разговоре со мной занималась чем угодно, только не внимательной беседой или слушанием. Но я не осуждаю ее. Теперь. Я знаю, что я того заслуживаю, и могу понять любые ее мотивы. Это если о телефоне. При личной встрече мне очень помогает то, что я обычно просто отключаюсь: появляется кто-то другой, не я, может быть, маска-фильтр, и потом я ничего не помню, или помню немногое, такое же у меня с даже важными для меня спектаклями, поездками в другие города и страны, если только там я не была уже сто раз и не чувствую себя уютно. Стресс не пускает в меня ничего внешнего. Я вообще почти полностью закрыта от всех, не пускаю внутрь, не доверяю, но и не принимаю участие ни в ком. Правда, пока еще с просветами. И в этом нет ничего христианского, а реноме доброй девушки это из далекого прошлого, которое не соответствует действительности.

Но, обсуждая это с Неотмирой, и еще раньше, дома, я подумала, что я не делаю самого главного, о чем еще пишет мой дорогой любимый о.Антоний, который для меня как второй дедушка. Я не (по крайней мере не всегда делала раньше и почти совсем не делаю теперь) искала Божьего. И все мои действия, слушанья и виденья были, по сути, из моего личного эгоизма. И с Владой, думаю, случилось то же самое. Мы два гордых тщеславных самолюбивых человека с низкой самооценкой, но психологию не хочу сюда приплетать. По первости еще, я отправляла приходивших ко мне, к Богу, но туда идти они не хотели, пыталась молиться за них. И я плакалась, что не к тому идут и не там ищут помощи. А потом, видя, что это бесполезно, перестала почти совсем.

Я думала, и верю в это и теперь, что, если люди не получат каплю любви от человека, хотя бы от меня, они не смогут обратиться выше, не поверят, не услышат... ведь Бог длямногих из них незнаком и далек... Но я не умела, и не умею, любить... и сама не шла за силами к Источнику любви. И я не исполняла прежде заповедь о любви к себе, чтобы понять, как нужно проявлять любовь к другому. И все кончилось фиаско. Я была в прелести.

"Я ничего не могу творить Сам от Себя. Как слышу, так и сужу; и суд Мой праведен: ибо не ищу Моей воли, но воли пославшего Меня Отца" (Ин 5: 30). Иначе говоря, слова Христа, произнесенный Им суд был судом Божиим, который Он воспринял с совершенным вниманием, в акте совершенного слушания и исполнения в совершенном послушании услышанному. Мы не раз видим в разных местах, как Христос говорит, что Отец все еще действует, творит. И то, что Отец делает, Он показывает Сыну, и Сын выражает, воплощает, осуществляет это в Своей земной жизни и до конца времен. говорил ли Он или действовал, Христос всегда действовал из глубины созерцания. И созерцание в Нем было совершенной способностью слушать и слышать, смотреть и видеть, и осуществлять, будь то словом или движением, или безмолвием, или воздержанием от действия, то, что Бог хотел видеть свершившимся. <...> В конечном итоге христианское действие должно быть действием Божиим, которое мы уловили и выполнили (с)

Вот чего не делаю я. Не ищу воли Творца. Хотя часто, признаюсь, не столько сочувствую человеку в его печали, сколько, как мне кажется, усматриваю в причинах печали зов Божий.

Но все эти размышления мои, хоть и приятны мне, однако же бесплодны так же, как и прочие. Я не способна к открытости, к той открытости, о которой говорил митр.Антоний в первой цитате этой записи. Технически - способна. И даже хочу. Но все это перечеркивается недоверием и страхом. Недоверием в т.ч. Богу. И более, чем Ему, - людям. И я знаю, что это проистекает от страстей, в т.ч. тех смертных. Но, видимо, мне нужно составить план последовательных действий, сперва война со страстями, затем все эти созерцания и попытки доверять... в общем, все, как всегда. И как всегда приходит мысль уйти подальше от людей. Если уж нужно спасать и обоживать себя прежде, чем делиться с ними остатками тепла и внимания и учиться созерцать в том смысле, какой в это слово вкладывает митрополит Антоний.

И, да. Я в очередной раз хотела закрыть дневник.

@настроение: не помню, что хотела написать

@темы: Я, Цитаты, Церковь, Психология-Психиатрия и т.п, Отношения, Наблюдения, Мысли вслух, Любовь, Личное, Жизнь, Жизненное, Грустное, Господь, "...рассказ о том, что ему не интересно"(с)

02:26 

Прямое следствие греха

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Я ощущаю это физически. Как отступает благодать, как я оказываюсь в одиночестве. И мне физически тоскливо и тошно при этом, хотя я могу не ощущать раскаянья умом или душой. И, бывает, приходит мысль кричать "вернись, Господи, верни меня, Господи, Себе", хвататься за что угодно, чтобы Жизнь не уходила из меня. Правда, обычно, ничего не делаю. Как сегодня, продолжаю торчать в интернете, вместо молитвы, в которой ощущаю опять таки даже физическую уже потребность... и часто Бог Сам выходит на встречу, как сегодня, вынуждая искать что-то, связанное с Ним, посылает письма со ссылками на нужные мне слова... не Он оставляет. Я.

А еще приходит уныние. Не обычная серая депрессия. А осознанное ощущения собственного ... как бы это понягче... вольного исключения себя из Жизни, так что хочется исключить себя уже из жизни тоже. И я понимаю Адама, залезшего в кусты от Творца в надежде спрятаться от стыда и отвращения к себе.

И я рада, что пока что я еще способна хотя бы иногда ощутить ПОТЕРЮ. Увы, не так остро, как Адам или Серафим Вырицкий, и очень даже притупленно.

Я знаю, какой надо быть, чтобы быть способной разделить с Творцом вечность. Я знаю, каким путем идти. Но, как абсолютное большинство, не иду по нему - горе мне - не потому, что не знаю, потому что НЕ ХОЧУ. И первой брошу в себя камень.

@настроение: Кузьма, не надо про восторженноть.

@темы: Я, Церковь, Мысли вслух, Личное, Грустное, Господь

20:09 

lock Доступ к записи ограничен

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
мысли по ТиДж

URL

моя чужая жизнь

главная