• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
23:20 

Саркофаг

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Мне было... сколько же мне было?.. больше 6ти, меньше... меньше 8ми, наверное...

В деревне был старый черно-белый телевизор, потом он сломался от судьбоносного пожара. А тогда еще работал. Показывал, кажется, только один первый канал. Каналов тогда было всего два или три.

Я не знаю, не помню, почему мне дали это смотреть. Я не помню, какое было время дня. Мне кажется, день. Я очень смутно запомнила детали, я только зубрила это редкое страшное слово - "Саркофаг" - чтобы потом, когда-нибудь, обязательно посмотреть еще раз.

Периодически потом я вспоминала об этом фильме-спектакле. Но больше никогда его так и не видела.
А на прошлой неделе нашла пьесу. По которой Тамбовский театр (Леонид Александрович Шалов был главным режиссером) поставил спектакль, который и был снят на пленку.

Я прочла.

Я не согласна с главной идеей - теперь. Но сейчас я глубоко оценила символизм имен. И мне и в моем нынешнем возрасте с определенного момента захотелось плакать.

Владимир Губарев. "Саркофаг"

@темы: Воспоминания, Дивущино, Кино, Книги, Мысли вслух, События, Ссылки

11:15 

Внезапно.

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Внезапно случилось два попадания.
Второе состояло в том, что З.С. долго думало над героем ориджа одной из своих ПЧ и, если раньше он у З.С. устойчиво ассоциировался с Собу П.Сильвестром, то вчера внезапно З.С. накрыла мысль, что он неимоверно напоминает г-на Archeveque. Из чего З.С. сделало предположение, что Арехир - Робеспьер.
З.С. дожило до интернета, поделилось своим мнением с автором. Автор сообщил, что не знает на счет двух реальных людей, а вот Арехир точно Робеспьер.
З.С. выпало в осадок. Соционику оно ненавидит благодаря несчастному Андрэ... Но аналогии были как-то разительно очевидны...
Т.е. теперь Робеспьеры у З.С. ассоциируются с этими тремя личностями.

@темы: дневники, Я, Случаи, Психология-Психиатрия и т.п, Наблюдения, Мысли вслух

01:24 

Мысль

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Сегодня в кругу родных обнаружила, что жена дядиного давнего друга - директор института консультирования. Или как-то так. Короче, закончила тот же АППО, что и я, по той же психологии, проработала в какой-то психологическое организации, а теперь 5 лет назад с коллегами создала свою - институт с гос.дипломом. В общем, могут же люди, но я не о том.
Она тоже была не в курсе, что у меня есть бордовая корочка. Спросила, работаю ли я по специальности. Я сказала, что, как видят, нет.
А потом я посмотрела вокруг себя... и подумала в очередной раз... что подумала, писать не буду. Но сейчас так... противно, что хочется удалить всех избранных, ПЧ, и вести закрытый дневник, сидя в своем шкафу под кроватью в дали от этого мiра.
А ведь я продолжаю горевать на тему того, что я не умею и боюсь любить, и не хочу, хотя регулярно прошу Бога меня заставить и научить: как-никак цель жизнь. Не половым образом, разумеется, а человеческим. Это (любить) ахренительно больно. Даже несовершенно, даже только пытаться. Невыносимо больно. А я так устала от боли, что от открытости и приятия осталась лишь видимость.
И я уже не совсем понимаю: больно, это потому, что во мне понятные страсти шипят и извиваются, или все-таки потому, о чем говорил митрополит Антоний Сурожский, и боль есть плачь о несовершенстве человека при видении его потенциала.
А еще я все чаще вспоминаю сережкин термин "мокренькие собачки". Инвалиды хорошие психологи.

@настроение: это когда-нибудь кончится?

@темы: Грустное, Личное, Любовь, Мысли вслух, Наблюдения, Настроение, Психология-Психиатрия и т.п, Я

URL
16:36 

Впечатлилась

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Вот всего одна цветная фраза. И, несмотря на всю ее ожидаемость, мозг всю ночь фонтанирует тематическим сном. Католики, соборы, мессы... и во всем этом непосредственным участником - и чуть ли не сановитым - З.С.
При пробуждении одно ощущение и смутные воспоминания, ничего особо конкретного. Но зато точно помню смысл: ка-то-ли-цизм.
Да. Умею я вдохновляться малым. Но кто б меня так на работу над собой вдохновил...

@настроение: бедная моя работа...

@темы: Я, Сны, Случаи, Политика, Мысли вслух, Господь, Бред

16:29 

А вот и стишок на злобу дня...

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Две бессонные ночи в объятиях текстов:
В переводах подстрочных под музыку ангста -
Возвращение меня к эскапичному бегству
От себя в глубину аутсайдерской касты.

Рукописные мысли смешны и невнятны:
Изгоняю словами ненужное чувство.
Но спокойствия свет безнадежно запятнан
Ирреальным, почти инфернальным, искусством.

Соступила на топь в усыпляющей лени:
Сбилась с ритма вдох-выдох и срезала ноту.
И теперь через боль из азарта сомнений,
Прорываюсь молитвой, идя на работу.

Тянет к рифмам и спать. Закрываются веки,
Укрощая эмоций забытое буйство,
Распаленное глупо объятьем "Ребекки".
Но как трудно опять на свободу вернуться!..

10/5/11

@музыка: в мозгу сидит последняя "ария" Бена О_О

@темы: Rebecca, Венгры, Господь, Грустное, Мысли вслух, Настроение, СильвестрСобу, Стихи, Творчество, Я

03:06 

Ребекка. Вот ведь пиип... а!?...

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Уж не знаю, может быть, это зрелость, если уж я могу быть непредвзятой и честной перед собой и другими в таком деле, как Сильвестр. Или я опять просто слепо поверила Олеме. Однако, вот что я скажу. Опуская пафосные предисловия, типа "не думала, что так скажу", ибо это не было бы правдой.

Объективно. В "Ребекке", судя по единственной сцене состава А, что я вынуждена была посмотреть, Bereczki Zoltan однозначно, без вариантов, переиграл Собу П. Сильвестра на несколько порядков. Более того, Синетар Дора в такой же степени переиграла Ваго Жужи.

Мне определенно не нравится тот набор эмоций и мимических движений, что присущи Сильвестру, и что он являет при рассказе об истинной сущности первой жены и отношении к Ребекке. Вернее не совсем так. Мне не близка такая трактовка, я видела все (представляя себе в роли Максима исключительно и только Сильвестра, в соответствии с фотографиями с репетиций и первых спектаклей) иначе. А точнее - так, как это делает Золтан. У Сильвестра Максим сломленный, затравленный, запуганный, слабый и этот рассказ - пик слабости. И при этом там фатальная бездна одиночества. И безнадежности. И я совершенно согласна с передачей одиночества: он обращается к Инь, взаимодействует с ней, но не верит в то, что она способна принять его_настоящего, его_сломленного, его_преступника, его_обесчесченного_и_униженного_до_мыслимого_предела. Рассказывая, он заново проживает произошедшее. И падает на колени в конце песни на словах об издевательском хохоте уже мертвой дряни просто потому, что заново все пережил, сил нет, стыд и все такое. И я бы - честное слово - это приняла (т.е. то, как я это рассказываю, если бы я читала свои слова, а не видела Собу в роли, мне кажется соответствующим моему собственному пониманию.) Однако, я не вижу английского лорда. Он был в начале, в Монте-Карло. Здесь его нет. И, собственно, исповедуется Инь он потому, что ее выводы - последняя капля, ему необходимо выговориться и см. описанное мною выше его состояние. Мне очень нравится здесь это его "Что!?" в ответ на ее арию про то, что он никак не может забыть любимую Ребекку, но дальше более-менее спокойное начало рассказа со слишком привычной уже для меня Сильвестровой страдательной мимикой, за которым (рассказом) созданный Сильвестром образ перестает быть аристократическим (хотя он до конца опрятен в одежде, как истинный джентльмен, в отличие от несколько меркуциевой мммм "неопрятности" Золтона).
И здесь совершенно непонятно, КАК может Инь, при ТАКОЙ трактовке Максима, НЕ подбежать сразу, не поддержать, а стоят столбом. Ладно, я посмотрела эту сцену в версии с Кото, там Жужи хоть руками всплескивает, хоть какой-то отклик (знать бы, что она там ему говорит!). А то стоит пнем, и только потом с поучениями бросается со своим "нет". "Нет", видимо, мол, Ребекка не победила. Но здесь это... жалость. А не сочувствие... (Кстати, боюсь, это как раз по книге, ведь там Инь начала опекать Максима, как ребенка, т.е. переменилась из девочки_смотрящей_с_обожанием_в_рот во взрослую женщину_мать, потому я это принимаю) И Максим ей НЕ верит, отползает в ужасе, боясь довериться. Но т.к. потребность в любви и доверии велика, тянется к единственному возможному источнику тепла и приятия. Я б тоже не поверила, кстати. Правда... пожалуй... поцелуй их искупает почти все, точнее не сам поцелуй, а жажда, с которой Максим касается жены и объятия, в которых и отчаяние и вера, или желание верить и потребность довериться.

У Берецки же Максим - английский лорд, все еще достаточно спокойный и сдержанный, презирающий ту дрянь, что сломала ему жизнь (у Сильвестра нет презрения, есть только жалость к себе, любимому, это минус для меня). Он эмоционален, как мужчина. Не знаю, как сказать точнее. В нем есть достоинство, хотя он тоже глубоко все переживает. Нравится особенно, как он открывает дверь лачужки. Собу словно открыл, увидел призрака, и на него хлынуло былое в какой-то убийственной силе, Берецки даже внимания не обратил на то, что там внутри, распахнул, мол, вот, полюбуйся, зло так, гневно. Еще в моменте упоминания Монте-Карло начало мне понравилось, он словно хотел развернуть Инь, мол, смотри, но потом зачем-то обнял: это вот мне непонятно, точнее, не близко в трактовке образа.
Но у Берецки Максим не сломлен Ребеккой. Он не одинок. Он рассказывает все эти ужасы жене с надеждой на понимание. Даже с верой. Потому что финал меня после Сильвестрова пика одиночества шокировал своим решением: Максим падает на колени перед женой, обнимая ее ноги, прибегая к ней за поддержкой, а не от того, что ему больно и он заново пережил унижение, гнев и т.п. И здесь, хотя тоже не совсем понятно, что ж человека не утешить, все-таки логичнее, чем в случае с Жужи-Сильвестром, что Инь отступает, как бы отрезвляя мужа. И Максим достаточно быстро приходит в себя, садится, уже в состоянии соображать. И дальнейшая их беседа, когда он сидит, а она стоит, протекает в русле поддержки. Он как бы неуверенно уточняет "так, точно все будет хорошо?" или "так, ты меня поддерживаешь?" с осознанием, что, "в целом, что это я тут раскис?..". И только в самом конце Инь Доры присаживается, а не падает на колени, как Жужина героиня, чтобы действием удостоверить, что да, поддержит. И тут поцелуй просто... Ну, страстный такой, да таки Берецки и Синетар супруги, такой ободряющий... но... он как бы... долгожданный в смысле наконец-то рухнувшего непонимания и достижения гармонии, когда двое, наконец-то нашли друг друга в истинной сути каждого. Пронимает, но иначе.

Вообще, у Жужи практически книжное чувство вины перед Максимом за бал, и какой-то страх перед ним, перед разрывом, который неизбежен, т.к. она убеждена, что муж любит первую мертвую жену. У Доры же здесь Инь страдания от того, что она не может заменить эту треклятую Ребекку, у меня такое ощущение. Но она явно взрослее. И в ней больше любви. И тут, хотя трактовка Доры менее книжная, ведь Инь по сути... влюблена в образ, а не в Максима, она конченный невротик, а не та печальная женщина, что играет Синетар, выглядит она приятнее.

*Перечитала написанное*. Хм. Может, состав В более книжный, состав А более вольный, но вот взял бы Сильвестр у Берецки хоть каплю аристократизма, убрал бы местами тибальтовы страдания с лица и йоноловские скованные неловкие движения, как у прыщавого юнца, был бы такой Макс!..

В общем, буду еще думать. И так превысила лимит сидения в интернете сегодня.

Просто для сравнения две версии одной сцены. Сперва тексты. На венгерском, переводятся гуглхром. Других переводов не вспомнила.
www.szpsz-web.gportal.hu/gindex.php?pg=32497616 Инь винится, что все из-за нее, и что Ребекка в его сердце.
www.szpsz-web.gportal.hu/gindex.php?pg=32497837 песня Сильвестра

Собу П. Сильвестр - Ваго Жужи


Берецки Золтон - Синетар Дора

@темы: Точка зрения, СильвестрСобу, Песни, Наблюдения, Мысли вслух, Музыка, Книги, Венгры, Rebecca, Я

19:25 

о сбыче мечт

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Я не подберу слово, которое описывает мое отношение к мусору. К мусору на прилегающих территориях и особенно в парковой и лесопарковой зонах. К мусору, который бросают в реки круглый год. Я не понимаю людей, которые превращают место, где живут, отдыхают или просто мимо которого проходят, в свалку, а реки, из которых потом сами же пьют, в которых сами же купаются, в канализацию. Я не желаю даже (периодически) признавать их за людей.

Я не хожу на субботники по единственной причине: в субботу я работаю. Днем. Я была бы за воскресники, если бы все субботники не происходили утром, но даже здесь у меня уже был бы вариант маневра: проснуться в шесть и после ранней приступить в распоряжение командующего граблями.

Наш храм находится в живописной зеленой зоне. Чудесная речка, деревья, кустарники, цветочки. И свалки. Чудовищных размеров свалки у самой ограды храма. Внутри огороженной храмовой территории относительно чисто. Т.е. там чисто. Но, несмотря на запрет курить в ограде церкви, все просто усеяно окурками. А вот за границами начинается беспредел. И этот беспредел я наблюдаю долгое время. И мечтаю убрать.

Сегодня с одной стороны, мечта сбылась: мы всем миром после поздней службы (я виновата в том, что люди с ранней не были охвачены...), некоторые после посвященного дню Победы концерта, с перчатками и мусорными мешками отправились на баррикады. С другой стороны... все наши усилия оказались просто смешными по сравнению с тем количеством дряни, которой несознательные личности вывалили в лесок у дороги. Его стыдливо прикрывает зимой снег, летом трава.

И духовник объявил с амвона о мероприятии, и Кира помог мне с организацией процесса, а потом мы порадовались, как много мешков собрали наши активисты... Одна женщина подходила к нам за мешками раз восемь, тогда как сперва не поверила, что наберет и один. Спаси ее Господь за труд. Но, проковырявшись двоем на 4х квадратных метрах 2,5 часа, вынеся оттуда ВОСЕМЬ неподъемных мешков (4 - 120литров, 2 - 160 литров), мы с Кирой поняли, что мечта останется мечтой: этот лес, эта зона никогда не избавится от мусора.

Я была готова к бутылкам пластиковым и стеклянным, к фантикам, пакетам, сигаретам и упаковкам от них... я не была готова к "магазину" обуви и одежды. Вот правда, ощущение, что там была натуральная свалка... Ну, и, конечно, одноразовая посуда в изобилии... А в 50ти метрах от нас на лужайке у реки возлежали рядом с машинами и детишками приехавшие на пикник граждане... и мимо нас шла процессия дополнить пейзаж своими кострами с шашлыками и прочим... И я не знаю, куда эти люди потом отнесли мусор. Может, как раз туда, где мы пытались отвоевать хотя бы пару квадратных метров (и это мы собирали не до мелочей: совсем мелкое стекло, например, оставляли, т.к. осколки очень тяжело собирать перчатками).

Мы оба были голодны и хотели пить. Энтузиазм в связи с этим всем в совокупности угас. На подарили шоколадку и мы отправились пить чай в Воскресную школу и спрашивать, что делать с мусорными мешками. Планировалось, что люди вынесут их до улицы, там поставят к столбам у урны, например. Машины ездят и забирают мусор. Но люди не смогли дотащить их так далеко... собственно, они не успевали доходить: мешки были уже полными. Мешки собрали в одно место, батюшка обещал поговорить со старостой храма, чтобы вывезти их куда-нибудь, поблагодарил за помощь...

Но реально мы ничего не сделали. Вообще. И даже не приблизились... Следующие выходные у нас заняты - будет снова слет гусляров в Ильинке. А потом трава вырастет, а народ уедет на дачи. Мешки остались, перчатки тоже: неудачный день, середина праздников, все на дачах. После чая была мысль продолжить, но мы оба были усталыми и морально удрученными. Я взяла с собой упаковку 120литровых мешков, чтобы в следующие выходные продолжить, но реально я такой одна не подниму и не донесу до помойки... Надо будет брать маленькие или магазинные.

В общем... мечта и сбылась, и не сбылась... И над тем, чтоб сбылась в полноте, еще не паханное поле титанической кропотливой работы... Надеюсь, нас потом тоже еще поддержат.

PS На концерте З.С. пело громче участников из местного ВШ-хора, плакала... а еще сидящие сзади знакомые Киры девочки младшего школьного возраста спросили его обо мне: "это твоя мама?". Бородатого 26тилетнего Киру. Ну, что ж. Было даже приятно ))) Хотя он быстро ответил, что это сестра во Христе.
Ну, а еще мы видели о.Г! )

@настроение: спааать... после кислородика-то! вырубает просто...

@темы: "...рассказ о том, что ему не интересно"(с), Господь, Грустное, Друзья, Мысли вслух, Психология-Психиатрия и т.п, Разное, События, Церковь, Я

23:30 

Ребекка, акт II

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Не прошло и года, З.С. с Олемой посмотрели второй акт.

Предварительно я честно прочитала в гугловом переводе все арии с www.szpsz-web.gportal.hu/ Но они, пиип, там в алфавитном, а не последовательном порядке. В итоге это мне почти ничего не дало. И суда я там не обнаружила вовсе.

Тут писала про I акт Ребекки с Сильвестром, Жужи и Надаши.

Собственно... не знаю, что добавить. Музыка нравится. Неожиданно - очень. Почти как РиДж. Но текст критично не понимаю. И потому ни сколько не трогает ни один персонаж... даже Сильвестров. Или настроение такое, что я (и это есть) отделаюсь от них всех сознательно, не желая впускать внутрь агнст, или это слишком личное, чтобы делить даже с закадычной Олемой...

Собственно, эмоции посещали только (позор З.С.) в моменты поцелуев.

Разве что добавлю про Фавела... Балинт, если не знать, что поет, это такой... герой любовник. Ощущение, что не Максим главный герой, а именно этот. Потому что складывается впечатление, что он действительно Ребекку эту любит: я ж не знаю, что он там поет конкретно. Но с другой стороны, я не вижу, что ему особо жаль Ребекку, и что он по ней убивается в тех сценах, где этого можно было бы ожидать. Т.е. не совсем так. Он не скорбит по ней. Для него она это все-таки прошлое. Однако, когда, как я понимаю, оказывается, что Ребекка была больна (это оказывается, или нет, я не знаю), что он не все о ней знал, вот это его пронимает, и он кидается на Максимиллиана с обвинениями.
В общем... я не помню уже, какое впечатление у меня сложилось от книжного героя, зато помню, что фотографии Миссароша вызвали восторг, следовательно после прочтения книги, я полагала, что у МАЖа больше похожий на мое восприятие образа.

Ну, и Денверс мне по прежнему нравится своей невменяемостью и какой-то цельностью образа. А то Олема мне сказала, что я в предыдущем посте ее разгромила. Так вот, я и не думала.

А так все то же самое. Как поют - очень нравится, особенно дуэты. Дуэт Инь и Денверс очень хорош, например...

Что касается главных героев... даже не знаю... Что я там себе думала, когда читала, не помню. Но получившееся здесь не удовлетворило меня. Особенно, когда мне *Wyrd* сообщила, что там Макс вообще-то не убивал жену, а сам не понял, как все случилось. Уж не знаю, так ли это, но мне это решительно неприятно. А еще Сильвестру так подвели глаза, как в Трехгрошевой. Потому у меня постоянно отвлечение происходит не туда. И я не поняла, почему после исповеди мужа Инь к нему совсем не сразу подбегает, а стоит, как прокурор. Ну, т.е., может, у нее шок, но ни радости, мол, "он ее не любит", ни ужаса "он убийца", ни жалости "бедный мой мальчик, как он страдает"... И он там валяется, бедняга, мучается... В воспитательных целях, конечно, полезно, но... Как-то не айс...

А вообще самая красивая сцена мюзикла - стоящий у двери злосчастного домика Сильвестр. Можно стечь лужицей.

Олема хотела дальше показать мне Рыжего в роли Максима. Я нахально отказалась. Я очень хочу полюбить Сильвестра-Максима. Добрая Олема дала мне прямые ссылки на второй вариант состава В - с Кото. Качаю. Но так медленно, что завтра нам не светит посмотреть. Завтра весь день занят, я очень надеюсь, реализацией моей большой двухлетней мечты, качать некогда будет. А осталось еще 5 часов скачивания... которое надо запускать раз в час...

В целом, мне понравилось. И я рада спокойному нефанатичному отношению. Честно говоря, не хочу я больше в жизни никаких сильных эмоций, особенно агнстовых. Потому и ТиДж убит собственной рукой, и многое другое. И потому рада, что Ребекка меня не ранила.

@темы: СильвестрСобу, Мысли вслух, Музыка, Венгры, Rebecca

18:04 

Хех

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Слава Богу я уже не парюсь, что когда мне что-то нужно, даже не для себя, никого обычно нет, никто не может и т.п., и я давно привыкла рассчитывать только на себя и Бога. Особенно радует, что я не испытываю обиды на людей. Надеюсь, что это все не слишком фатально повлияет на мою собственную отзывчивость. А то цинизма во мне становится критически много.
Поэтому я ничуть не удивляюсь, что все опять, как обычно.
Напротив. Я сочту почти чудом, если последний из возможных Кира отзвонится вечером и скажет что-нибудь на подобии "Да, Маша, я могу тебе помочь".
Надеюсь, Бог все как-нибудь управит без моих особых нервов. Не хочу стоять на службе и переживать, хочу на службе молиться.
Ну, а когда у меня ничего не получится, буду смиряться.

В такие моменты я страшно жалею, что у меня нет своей машины и я боюсь ее водить, тогда справиться самой было бы элементарно.

@темы: Я, Мысли вслух, Личное, Друзья, Грустное, "...рассказ о том, что ему не интересно"(с)

URL
14:32 

Посмотрим, что из этого выйдет )

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
В Эрмитаже планируют восстановить иконостас и отслужить первый молебен В Эрмитаже планируют восстановить иконостас и отслужить первый молебен Директор музея и премьер-министр обсудили планы накануне 250-летнего юбилея.


С одной стороны - я за. С другой... Ну, и для кого там будет церковь? И будут ли там вообще совершаться богослужения? А для понту и ради моды, чтоб народ позлить, или чтоб очередной музей был в освященном уже помещенииэто, я считаю, не за чем.

А вообще с Эрмитажных храмом у меня связаны личные теплые воспоминания. В начале этого века там была размещена выставка икон из синайского монастыря святой Екатерины. Уникальные восковые иконы. Я была там множество раз, пока выставку не увезли. Молилась. Там вообще многие молились и украдкой прикладывались к витринам лбами. В один из дней я увидела, что к витрине одной из богородичных икон приделана алая роза. Я ходила туда в полоске на волосы, чтобы не входить в храм без головного убора. И вообще там была концентрация верующих такая, что, боюсь, не светит этому помещению во время молебна и т.п. А еще туда ходил Сашка... мой дорогой друг и староста, упокой Господи его душу... И это еще более лично заставляет меня относиться к Эрмитажной церкви.

@настроение: радикулит

@темы: Воспоминания, Господь, Мысли вслух, Политика, Ссылки, Церковь, Я

15:37 

Прям день цитат... о культуре.

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
"Человек может быть одинаково глухим и в бедном городке, и в богатой Москве, и живя в бараке, и обитая в пятисотметровой квартире. Важно, находится ли он при этом в культурном поле. Уточню: речь вовсе не о культурном уровне, не о степени образованности или начитанности. Сама культура — вещь мертвая. Что, в конце концов, нам до того, что написал когда-то Пушкин или Иосиф Флавий?! Провались всё пропадом: живем только раз!.. Но когда мы совершаем внутреннее духовное усилие, прорываемся сквозь оболочку повседневности, становимся «выше самих себя», то нам становится все близко: что написал Иосиф Флавий, Пушкин и так далее. Живая культура есть ежедневное духовное усилие. Мы должны, подобно Мюнхгаузену, сами себя тащить из болота за волосы. Когда тащим — есть надежда, что Бог придет на помощь. Когда не тащим — пропасть и скотское существование."

"— Цель искусства — привести человека к внутренней гармонии?
— Покуда человек есть существо материальное, он всегда будет дисгармоничным, но к этой гармонии стремящимся. Потому что рождаться и умирать, болеть, терять близких — ужасная доля. Никакой прочной гармонии в падшем мире не может быть. Из неудобства и загадочности человеческого существования и происходит искусство: пишутся книги, рисуются картины, снимаются фильмы, сочиняются стихи."

писатель и сценарист Юрий Арабов "Пережившие чудо"

Очень мне понравились его мысли. Очень. Не все, но многие.

Вообще человек этот - автор сценария фильма "Чудо", о котором я тут писала резко негативно, надо сказать. Удивительно было узнать авторское мнение о персонажах, тем более, что я совсем, совершенно иначе понимала их. Тогда я читала какое-то другое интервью с автором, не прониклась. Здесь более подробно, спокойно... и в целом я отношение свое, пожалуй, пересмотрела. Хотя, опять же, ведь не все автору, я думаю, удалось реализовать в картине именно так, как он задумывал. Но с авторской трактовкой героя Маковецкого я все-таки не готова согласиться... Прямо даже неприятно от нее...

@настроение: все-таки, Кузьма прав... у меня обычная цикличность МДП. Чтоб его, пиип.

@темы: Господь, Кино, Мысли вслух, Церковь, Цитаты

14:54 

ППКС

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
В воскресенье с 6тилетием хиротонии в священника поздравляли самого молодого нашего батюшку (моложе меня) о.Александра Л. В ответном слове он говорил примерно то же, что я сейчас прочла у другого священника. Собственно, я других священников не встречала в своей жизни. Кто бы не думал так. И, если совсем честно... всю Страстную я думала о том, что, будь я мужчиной, земная цель жизни была бы ощутимей и проще... хоть в черном, хоть в белом ее варианте... и о том, как повезло Церкви, что я не мужчина и не... компрометирую Ее еще сильнее уже не мирским, а священническим бытием...

"самое лучшее, что мне удалось в жизни, что было мечтой моего детства – это стать священником. Это полная реализация того, о чем я думал, мечтал, к чему стремился. Хотя по-прежнему остается огромная область поиска, да и общение с огромной массой людей, конечно, утомляет. Когда дома поздним вечером звонит телефон, ты с ужасом смотришь на него, понимая, что уже ничего не можешь выдавить из себя от усталости. Постом покупать мясо для приходской собаки приходится в другом районе: в своем меня знают и не поймут. То же самое с вином, кроме кагора: гости, не гости – отвечать в глазах людей за авторитет Церкви будешь ты… Идешь вечером по улице, а выпивохи кричат из темных подворотен: “Батюшка-а-а! Привет!”. Ты все время на виду. Так что в жизни священника очень много схожего с Вашей жизнью. Но быть верующим и тем более, служить Богу – это такое счастье! "
(с) настоятель петербургского храма в честь иконы Божией Матери “Всех скорбящих Радость” протоиерей Вячеслав Харинов.

А еще все время вспоминаю о.Константина... Про которого старшие женщины прихода, знавшие его с детства, как и его почившую уже маму, вспоминали, как он мальчишкой с мечтой смотрел в алтарь, еще не будучи даже алтарником... Митрополит наш считает, что он больше пользы принесет в сане дьякона, теперь уже протодьякона, а он жаждет священства... И продолжает служить, вести воскресную школу у нас и на своем новом приходе... Прошел школы и ЛДС и ЛДА... Так что... не факт, что, будь я мужчиной, Бог дал бы мне священнический крест. Собственно, если бы Он считал, что такой человек, как я, нужен Его Церкви, Он бы создал такого мужчину. В общем, я к тому, что я не ропщу тут ни минуты и знаю, что так лучше для всех )

@темы: Господь, Мысли вслух, Церковь, Цитаты, Я

12:28 

Почему Цезарь?

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
С времен поста во вкладках Оперы на работе лежит открытая пьеса Альбера Камю "Калигула" и википедия об оном цезаре... Помню, что кровь из носу собиралась прочитать. Помню ассоциацию... Не помню, откуда я вообще нашла ссылку на это произведение, и как меня угораздило.
Сижу вот вспоминаю... в "Фоме", что-ли кто-то из актрис писал...
Просто думаю, что ни за какие коврижки заниматься творчеством я больше не желаю, потому в таком настроении, как я сейчас, на крайняк лучше почитать чужое

UPD
Вспомнила. Интервью с Марией Мироновой меня подвигло на мысль прочитать. Она играет Цезонию

@темы: Я, Психология-Психиатрия и т.п, Мысли вслух, Книги, Воспоминания, "...рассказ о том, что ему не интересно"(с)

23:16 

Размочили!

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Видимо, Олема прочитала один из предыдущих постов =) Потому что вчера поступило предложение вместе посмотреть что-нибудь. Т.к. Моцарта она не переносит даже с Миссарошем, Алом не хочет, а Ребекки с Йонзой у меня пока нет скачаной, оставалось смотреть Ребекку с Надаши. =)

Собственно, пока только первый акт =) Думаю, смотреть ли второй без Олемы... У нее все спят... а завтра велика вероятность ляльчанья... А если я сейчас посмотрю второй без нее, она потом со мной еще раз смотреть не будет (

Пока могу сказать вот что. Ужасно, что я не помню деталей книги. Ужасно, что я не собрала до просмотра и не прочитала все переведенные уже арии. Потому что большую часть времени я сидела и не понимала, что происходит. Диалоги Сильвестра и его дуэты и сольники невыносимо требуются в подстрочном переводе, желательно с субтитрами, во время них жутко хотелось заиметь личного венгропереводчика в скайпе или аське, который бы смотрел с нами третьим и быстренько переводил... Увы, я не знаю, когда соберусь пересмотреть с хоть каким-то знанием текстов... чтобы нормально все это оценить ((((( Олема хочет показать мне МАЖа, я отказываюсь видеть Рыжего, по крайней мере не так скоро, я хочу полюбить Сильвестра в этой роли.

Совершенно неожиданно мне понравилась музыка. Т.е. не просто "сойдет, безразлично", как в Рудольфе, а в целом даже можно переслушать в mp3.

Сильвестр
Первая сцена с Сильвестром была, по-моему, лучшей из просмотренного мною. Я нечленораздельно, как Лялька, выражала эмоции в трубку. Собу П. меня по-хорошему удивил. Хотя я и знала, что он талантливый драматический актер. Он здесь совершенно неожиданный для меня. Может быть, потому что не страдающий ). Но все-таки он какой-то невероятно молодой. Невероятно. Это не правильно с т.з. расклада в данном случае. На фотографиях разница в возрасте чувствовалась лучше.

Очень тронуло, как у обрыва он отыграл момент с дарением Я ему рисунка. Не понравилось, что после первого поцелуя там никакой неловкости или чего-то такого отыграно не было. Кажется, в книге, все-таки иначе. Но надо перечитать, а лень. По крайней мере Я должна была бы иначе как-то сыграть.

А так... не прочувствовала я Максима. (((((((( Собу такой Собу... Но более того... я хоть и видела в Моцарте только одну арию, и сейчас только еще скачиваю нужную мне версию, но я постоянно забывала, что передо мной де Винтер, а не Колоредо О___О. И еще... хотелось видеть красивого Сильвестра, пиип. А не изуродованного гримом и страданиями в нем.

Первую часть акта хотелось все бросить и ехать смотреть в живую. И писать фанфик ))) Пока я не вспомнила, что, в общем-то, у Макса и Я и так хэппиэнд в планет лямура. ))))) А вообще мне невероятно понравилось, как он поет. Чистенько, легко, без надрыва. Солнышко!

Жужи
Милая девочка. Местами играет, местами не знает, куда девать руки. И это мука видеть. Причем это не по роли надо. Особенно на фоне Сильвестра, играющего, точнее живущего на сцене, всеми частями тела, если так можно выразиться, совершенно естественно. Понравилось, как поет =)

Ванхопер Сулак Андреа
Фаворитка. Мастерство драм.актрисы неимоверно вдохновляет. Какая женщина!

Денверс Надаши
Сова. Полный какой-то неадекват. Психически ненормальная женщина, причем это видно невооруженным. Ощущение, что ее держат из жалости. Отчего-то постоянно вспоминала сумасшедшую буйно помешанную жену Рочестера.

Фавел
После фото Миссароша, этого субъекта я вообще не восприняла, как Фавела. Даже на мелкого жулика не тянет.

Беатрис с мужем Николет и Лайош
Какая-то невероятно красивая женщина. Я потрясена. Ее муж тоже прекрасен )))))

Бен Шанти Ласло
Он просто странный. И кажется мне сыном Денверс. Судя по тому, как он выкатывает глаза - точно сын.

@темы: СильвестрСобу, Мысли вслух, Друзья, Венгры, Rebecca, дневники, Точка зрения

00:29 

Пора вводить новый тег

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
"Ляля"... Но не стану. Потом перестану его использовать и буду расстраиваться.

Да и в целом... я когда-то пыталась сформулировать что-то по поводу Ляльки, но мой бедный словарный запас в совершенном шоке, я даже близко не могу ничего описать, потому идея сдохла на корню. Остаются какие-то невразумительные и неважные фактики, ничего не передающие. Да и, собственно, ребенок растет так быстро, что каждый его вздох и изменение фиксировать и невозможно, и не нужно. Все все равно забудется.

Когда это Божье создание, которое я окрестила где-то ниже генератором нежности (другие чувства не поддаются вербализации), вырастет, я буду неимоверно скучать по ней такой, какая она сейчас. По редкому гуканью, вяканью, кряхтению в попытке пробовать голос и откликаться, по взглядам "глазки в кучку" и "бровки домиком", сложенному в трубочку язычку, двойному подбородку, жадному сосанию соски, по тому, как она морщит носик, собираясь хныкать...

Я не завидую Гуне. Я просто представлять не хочу, как она проживет рост и взросление этого самостоятельного трогательного существа. Я думаю, почему мне так нравится именно такое бессознательное для ребенка время и ляльчиться именно теперь. Почему не хочу, как ее дед, ждать осознанности, чтобы можно было чему-то учить (шахматам, например), водить в музей и т.п. Не вижу тут, честно говоря, причин в заниженной самооценке или кайфе от контроля и власти. Я, конечно, не умею по плачу угадывать желания, как Гуня, не умею нормально развивать и заниматься и т.п. Но мне хочется, чтобы Лялюша не плакала именно потому, что я хочу, чтобы ей было радостно и спокойно, а не потому, что мне мешает ее плач. Плач у нее как раз очень красивый. И даже без слез. И мне просто приятно с ней общаться, звенеть погремухами и музыкальными игрушками, носить на руках после кормления, чтобы облегчить выход воздуха, прыгать с ней на мячике, баюкать, купать. Увы, у меня все получается хуже, чем надо. И постфактум я пугаюсь, а так ли я держала ребенка, не искривится ли из-за меня позвоночник и т.п. Но, придя домой, я через полчаса начинаю скучать по ней. Мама вообще боится к ребенку подойти, ей кажется, что уже забыла все, и что у ребенка все слишком маленькое и хрупкое. А я боюсь, что, хоть родители и зовут меня лялькаться, и не отпускают, что им из-за моего присутствия нормально не пообщаться друг с другом.

И все равно я вижу в ней свою Гуню. А не маленькую самостоятельную Лялю... Смотрю на Лялю, а вижу Гуню... Гуня сказала, что мама, лялькаясь, как и я, называла ребенка Гуней... ))) Забывалась )) И "моя сладкая маленькая девочка" для меня все-таки моя Гунечка. Хотя эта "маленькая девочка" сто лет как взрослая женщина, а теперь уже и со своим дитем. Но это пройдет. Всмысле подмена понятий и ностальгия. "Когда мы были молодые..." (с)

Главное, кажется, мне ничего от Лялюшки не надо. По крайней мере пока. Ни чтобы любила меня, ничего. (Собственно, я слишком хорошо знаю, что все подобные "желания" невозможны) Хотя мне иногда и кажется, что я знаю, как ее успокоить. Но на деле, разумеется, Гуня знает и умеет это лучше. И хотя мне кажется иногда, что, вот мол, я помолюсь, и Божия Матерь тут же прямвотщаз мне поможет успокоить этого ребетенка только потому, что у Нее Самой был Ребетенок. Но это уже как бы на исповедь, ящитаю, с таким нахальством. Разумеется, на Бога надейся, а сам не плошай ) Хотя я и пытаюсь, плошая, надеяться.

В общем, перед глазами Лялька с разными выражениями лица. Жаль, фотоаппарат такое не ловит. И жаль, у меня нет в глазах камеры, как у роботов. Впрочем... у меня бы тогда не хватило жизни эти кадры пересматривать.

@настроение: лирическое умилительное

@темы: Жизнь, Мысли вслух, Дети, Наблюдения, Семья, "...рассказ о том, что ему не интересно"(с)

17:38 

И еще про Страстную и осмысление себя.

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Слишком долго я пишу эту запись, мозг слишком мало спит, потому я не помню уже, для чего я это затеяла и что хотела записать. Но т.к. вряд ли вспомню, пусть будет такой. Какая уж есть. читать дальше не стоит

@настроение: очень хочу спать... клюю носом...

@темы: "...рассказ о том, что ему не интересно"(с), Господь, Мысли вслух, Церковь, Я

01:55 

Пустословие, как обычно.

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Неделя без неврозов и какой бы то ни было мысли в этом направлении.
Прошло 4 дня. И снова здравствуйте.
Стоит вернуться к режиму "дневники по выходным, в будни всенощная и Ляля". А так же "больше спим, меньше едим".
Наверное, домучаю планируемую запись, и забьюсь в шкаф под кроватью.

@настроение: больно холодно пусто и страшно

@темы: Господь, Мысли вслух, Настроение, Психология-Психиатрия и т.п, Я

15:14 

о Нем.

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Хотела бы о многом. Но буду - о Нем.

И не в моем вечном застревании в Пасхе Крестной и шире - в Страстной - дело, когда так нереально переключиться на радость от со-страдания. Я сознательно хочу именно и только о Нем, как смогу. Потому что все радости открытий и другие вырвавшей меня в вечность недели важны и дороги иначе. Потому что устала, что в Такой День не помнят о Нем, не говорят о Нем, кроме заученного пароля... и не хотят слушать... И пусть все другое подождет. Я заставлю все остальное внутри себя ждать.

У меня нет никакой осязаемой цели, кроме потребности записать для себя свое проживание и переживание вместе с Его Церковью Его пути. Пусть путано, кратко и неполно. Все эти песнопения и молитвы, осмысляющие произошедшее в Иудее во время оно, я слушаю, а теперь и читаю, каждый год. Но мой медленный разум воспринимает и усваивает многое с задержкой. Или даже каждый раз заново.

Когда-то плачь Богородицы о Сыне меня потряс. ("Вижу утробу Мою на руках, в нихже Младенца держах, с древа прияти, вещаше Чистая: но никтоже, увы Мне, Сего даде. <...> Приимши Его с плачем Мати неискусомужная, положи на колену, молящи Его со слезами и облобызающи, горце же рыдающи и восклицающи. Едину Надежду и Живот, Владыко, Сыне Мой и Боже, во очию свет Раба Твоя имех, ныне же лишена бых Тебе, сладкое Мое Чадо и любимое. Болезни и скорби, и воздыхания обретоша Мя, увы Мне, Чистая, горце рыдающи, глаголаше, видящи Тя, Чадо Мое возлюбленное, нага и уединена, и вонями помазана мертвеца. <...> Избавляяй болезни, ныне приими Мя с Собою, Сыне Мой и Боже, да сниду, Владыко, во ад с Тобою и Аз: не остави Мене едину, уже бо жити не терплю, не видящи Тебе сладкаго Моего Света." - но это нужно читать от и до со всею логикой проживаемого Матерью от пути на Голгофу и далее)

Теперь я глубоко уязвлена была другим, рефреном проходившим по всей неделе:

"Сия глаголет Господь иудеем: людие Мои, что сотворих вам? Или чим вам стужих? Слепцы ваши просветих, прокаженныя очистих, мужа, суща на одре, возставих. Людие Мои, что сотворих вам? И что Ми воздасте? За манну желчь: за воду оцет: за еже любити Мя, ко Кресту Мя пригвозидисте. <...>

Влекомь на Крест, сице вопиял еси, Господи: за кое дело хощете Мя распяти, иудее? Яко разслабленныя ваша стягнух, зане мертвецы аки от сна возставих, кровоточивую исцелих, хананею помиловах. За кое дело хощете Мя убити, иудее? Но узрите, в Негоже ныне прободаете Христа, беззаконнии.

Егда на Кресте пригвоздиша беззаконнии Господа славы, вопияше к ним: чим вас оскорбих? Или о чем прогневах? Прежде Мене кто вас избави от скорби? И ныне что Мне воздаете, злая за благая? За столп огненный , на Кресте Мя пригвоздисте: за облак, гроб Мне ископасте: за манну, желчь Мне принесосте: за воду, оцтом (уксусом) Мя напоисте. <...>

людие Мои, что сотворих вам? Не чудес ли исполних Иудею? Не мертвецы ли воскресих единем словом? Не всякую ли болезнь исцелих и недуг? Что убо Ми воздаете? Вскую не помните Мя? За исцеления раны Мне наложивше, за живот умерщвляюще, вешающе на древе, яко злодея, Благодетеля: яко беззаконна, Законодавца: яко осужденна, всех Царя. <...> "


До сего года я переживала это все зрителем (т.е. было и иначе, но именно в нужное время, на Страстной - зрителем):

"Днесь висит на древе, Иже на водах землю повесивый: венцем от терния облагается, Иже Ангелов Царь: в ложную багряницу облачается, одеваяй небо облаки: заушение прият, Иже во Иордане свободивый Адама: гвоздьми пригвоздися Жених Церковный: копием прободеся Сын Девы.

Страшное и преславное таинство днесь действуемо зрится: неосязаемый удержавается: вяжется, разрешаяй Адама от клятвы: испытуяй сердца и утробы, неправедно испытуется: в темнице затворяется, Иже бездну затворивый: Пилату предстоит, Емуже трепетом предстоят небесныя силы: заушается рукою создания Создатель: на древо осуждается, судяй живым и мертвым: во гробе заключается Разоритель ада. Иже вся терпяй милосердно и всех спасый от клятвы, Незлобиве Господи, слава Тебе.

Одеяйся светом, яко ризою, наг на суде стояще, и в ланиту ударение прият от рук, ихже созда: беззаконнии же людие на Кресте пригвоздиша Господа Славы: тогда завеса церковная раздрася, солнце померче, не терпя зрети Бога досаждаема, Егоже трепещут всяческая.

Законоположницы Израилевы, иудее и фарисее, лик апостольский вопиет к вам: се Храм, Егоже вы разористе, се Агнец, Егоже вы распясте и гробу предасте: но властию Своею воскресе. Не льститеся, иудее: Той бо есть, Иже в мори спасый и в пустыни питавый: Той есть Живот, и Свет, и Мир мирови.


А теперь этот взгляд изнутри, усиленный призывом о.Александра Л. попробовать понять Его тем механизмом, которым мы пользуемся обычно, ставя себя на место другого, уязвил новым оттенком горечи и боли. Эта прямая речь изменила и угол зрения, и остроту восприятия, и вообще все. "Людие мои, что Я вам сделал?" Я еще не ощутила себя теми, к кому обращался Он в упреке. Но это ощущение одиночества, оставленности, всеобщего предательства, безразличия в какой-то малой мере возникло. И пусть эти горькие упреки оканчиваются опущенными мною при цитировании обещаниями призвать языческие народы и дать отвергнутую избранным любимым Израилем вечную жизнь им, Он, умирая, раскрыв в объятиях руки, продолжает спасать и молиться о Своих предателях и мучителях, и, воскреснув, не мстит.

И еще одна прямая речь в молитвенных песнопениях билась во мне в такт дыханию и сердцу двое суток почти не прерываемым мотивом из динамиков, соединяя два края бездны времени между двумя Пасхами - Крестной и Воскресной:

Не рыдай Мене, Мати, зрящи во гробе Егоже во чреве без семене зачала еси, Сына. Востану бо и прославлюся, и вознесу со славою непрестанно яко Бог верою и любовию Тя величающия. (Перевод)

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

***
Есть одно место на земле и есть один небольшой временной отрезок, куда можно было бы слетать, перенестись, съездить, если бы это было возможно.

Оказавшийся в этом месте и в это время человек сразу ощутил бы тревогу. Эта тревога была разлита в воздухе в тот день, и ее невозможно было не заметить.

В городе намного больше народа, чем в обычные дни. Это ради праздника съехались люди, кажется, отовсюду. И все они, местные и приезжие, спорят и кричат, злобно шутят и произносят проклятия, шепчут молитвы и тайком утирают слезы из-за одного Человека.

Вот Он, согнувшийся и уставший, выходит из городских ворот, влача за Собою на плече тяжелый крест. Его сопровождают солдаты и большая толпа народа. Он странно одет – в какое-то тряпье, успевшее пропитаться кровью. И на голове у Него – колючий венок из твердого терновника, на который даже смотреть страшно. В воздухе слышен свист бичей. Время от времени бич обрывает свой зловещий свист, опустившись на спину Человека с тяжелым крестом на плече.

Можно подойти поближе и рассмотреть черты Его лица. Оно обезображено. И, видимо, именно кровь Его, которой уже пролилось немало, распаляет и солдат, и окружающую их толпу. Люди кричат, а солдаты бьют Человека. И те, и другие вошли во вкус и не успокоятся, пока Он не умрет.

И случайному зрителю этой сцены тоже надо определиться. Сам воздух происходящего требует стать на чью-то сторону, а не просто наблюдать со стороны. Нужно либо повторять гортанные ругательства на непонятном языке и постепенно распаляться невесть откуда взявшейся кровожадностью, либо сделать что-то другое. Но что? Вступиться за Него? Молиться Ему? Зарыдать о Нем и отойти в сторону, наблюдая, как неумолимо идет к финалу эта трагедия?

Можно помочь Ему нести крест. Он уже падал не раз под его тяжестью, и солдатам придется заставить кого-то помогать, чтобы Осужденный дошел до места казни, а не умер по дороге.

«Я много раз слышал об этом, но не думал, чтобы это было так страшно», – пронесется в голове случайного зрителя. Этот случайный зритель захочет быстрее уехать, вернуться в машину времени и исчезнуть отсюда. И потом дома, в привычной обстановке, он будет клясть себя за этот каприз, за это путешествие. Он постарается забыть то, что видел, потому что душа его ощутит, что жить по-старому после увиденного невозможно. Он захочет, по крайней мере, отвернуть лицо и бежать куда попало. Но, видно, таково свойство этого зрелища – оно делает свинцовыми ноги всех, кто его увидит, и не позволяет убегать, пока все не окончится.

Он так и будет стоять, а процессия с Осужденным будет медленно к нему приближаться. Когда всего несколько шагов будут отделять случайного зрителя от Того Человека, Приговоренный к смерти поднимет лицо и их взгляды встретятся. Кровь, заливающая лицо, не помешает Тому Человеку посмотреть в глаза случайного зрителя пристально и увидеть душу его до самого дна.

У них будет очень мало времени для этого диалога глазами. Скоро бич солдат, свистнув, опустится на избитую спину, и Человек продолжит движение. Но за эти несколько секунд произойдет все то, что должно произойти; все, ради чего нужны были бы такие путешествия, будь они возможны.

***
«Тебя избили так безжалостно, Господи», – скажет человеческое сердце, и Господь прочтет эти слова в глубине человеческих глаз. Это будут именно слова сердца, а не ума. Ум умолкнет, знания отлетят, опыт испарится. И только одно лишь сердце способно будет выговаривать то, что скрывалось в нем до этого часа.

«Тебе словно отомстили за то, что Ты исцелял, кормил и миловал. Если бы Ты был злым, Тебя бы били меньше. Таковы люди.

Но кто согрешил так тяжко, что Ты, невинный и праведный, должен так пострадать? Кто виноват в этом кошмаре? Как зовут его?»

Тут бич еще раз хлестнет Человека, и Он, поправив на плече тяжеленный крест, двинется дальше. До места распятия останется уже немного. И только еще одну фразу Он произнесет, проходя мимо замершего на месте зрителя: «Я иду умирать за тебя».

Эту фразу Он скажет немцу – по-немецки, японцу – по-японски и русскому – по-русски. А тысячи других слов, оставшись несказанными, сами зазвучат в голове очевидца.

Разве так тяжел грех мой? – Да.

Разве нельзя иначе спасти человека, не такой дорогой и ужасной ценой? – Нельзя.

Что же мне делать дальше? Я спасен или раздавлен? Скажи мне еще что-нибудь, Господи. Только не уходи молча!

И еще одна фраза прозвучит как ответ от Него, хотя Он продолжит путь, не оборачиваясь.

«Дождись Моего Воскресения».

(с)
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

И я дождалась...

Ляльчась с двухмесячным генератором нежности, прижимая к себе ее так, как, должно быть, Другая Женщина прижимала когда-то Другое Дитя, теперь Лежащее во гробе, я сфокусировала слух на вечновключенном телевизоре, где в одинадцать вечера Великой Субботы пытались донести что-то о Нем тем, кто в большинстве своем обрядоверно "крестил яйца" до, и будет традиционно произностить нужные слова "Христос воскресе", мучительно вспоминая требуемый ответ, после. И в какой-то момент я услышала некую реконструкцию реакции знавших Его людей на слова Ангела, на слова пришедших воздать последние почести женщин. Недоумение, неверие, сомнения и, наконец, неуверенная радость. И я задумалась, наверное, впервые, как же, действительно, это могло быть? И Кем Он был для тех, кто реагировал недоумением? Кем Он был для тех, кто не поверил? Кем Он был для тех, чье сердце вопреки всему опыту человечества отозвалось надеждой, верой и счастьем знать, что Дорогой, Близкий, Важный Человек Жив. И - чуть позже уже - радостью, что не обманулись, что Он и есть Мессия, Сын Божий, что все слова Его - истина.

Я сейчас второй день вне храма. И словно вне Жизни. И, кажется, в будущем, если доживу и Бог (и работа) даст, использую весь свой отпуск, не оставляя ничего на лето и т.п., чтобы и первую неделю Пасхи Жить. Я училась Жить, следуя Идущему на смерть. Но я еще не пыталась учиться Жить, дыша с уже Воскресшим. И я подумала, что, пожалуй, я после того, как путь Страстной седмицы пройден, и Он обретен Живым, в таком же недоумении и растерянности о том, как быть, как жить теперь и дальше, в каких были апостолы и ближние Его в те дни, когда они Его лишились. Ведь мне их история известна и знакома, я знаю, что за воскрешением Лазаря будут почести входа в Иерусамлим, а за почестями будет бесчестие и смерть, а за несколькими сутками безмолвного сиротства будет Встреча... Но я не знаю своей истории... я не знаю своего пути, даже если это путь в изменившимся навсегда мире сбывшихся пророчеств, Живого Христа. И на этом пути я, а не они уже, проверяюсь каждую секунду на верность, на веру, на доверие, на любовь... и никаких ориентиров и знаков, кроме Его слов так же, как у них, у меня нет.

И мне страшно. Потому что я знаю, Он меня не оставит никогда. Это я и только я могу Его оставить. И оставляю. Еще острее ощущая, что только в Нем и с Ним жизнь. Но так и не умея Жить.

@темы: Господь, Личное, Любовь, Молитвы-молитвословия, Мысли вслух, Наблюдения, Церковь, Я

23:18 

Дневники и время

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
У меня малюсенькое избранное. Еще есть несколько дневников, куда я хожу отдельно. Их немного.

Но я категорически не успеваю прочитывать и отвечать. Тратя при этом на сей ресурс какое-то неимоверное количество часов...

И после этого меня еще спрашивают, почему меня нет *и не будет, Господи, пожалуйста!* во вконтакте?!

@темы: "...рассказ о том, что ему не интересно"(с), Мысли вслух, Наблюдения, Я, дневники

22:14 

Церковь Сретенья Господня.

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Наконец-то я добралась туда! В церковь у того Муринского ручья, в котором я когда-то купалась, и рядом с которым стоит мой старый дом, наш общий некогда дом, где теперь живет тетя, кузина с мужем и двое их детей. А в квартале живет другая моя кузина. Мать крестницы. Рядом ее родители. А между двумя кузинами мой троюродный брат с женой и детьми... А с другой стороны ручья, чуть подальше, двоюродная бабушка в доме прадеда и прабабушки...



Здесь пара фотографий 2008г. и рассказ о храме

Такие места... уже забывшиеся, но какие-то свои... Две башни домов - как ворота к дорожной круговерти и Храму за ней.

Ехала с работы голодная, на Академической купила невкусный пирожок, половину сгрызла до автобуса, вторую догрызала, специально медленно идя к храму. 93ий остановился прямо на нужной стороне. А напротив остановка всех трех автобусов в мою сторону, к дому. Я ехала и думала, во сколько же там служба вечером. В 17 или в 18. Прикидывала, что буду делать, если службы не окажется вовсе...

Служба оказалась в 16:00. И я опоздала уже на 30 минут. Я не знаю никакого другого храма в Питере, где бы так рано начинали служить всенощную!

Огромная высоченная лестница - беда бабушек и наследие, пожалуй, Псковщины, хотя сам храм в византийском стиле, а за дверями... Я просто обомлела... Во весь апсидный полукруг полусферы Богородица с покровом в руках. И ощущение такое, что покров просто провисает над алтарем, чья стенка гораздо ниже изображения. Я только потом поняла, что это не мозаика... Глубокий синий цвет одежд Богородицы на темно-золотом светящемся фоне... Под нею надпись, логичная для алтарной стены, по-славянски: Сия есть Кровь Моя нового завета за вас изливаемая, сие есть Тело Мое за вас ломимое". А ниже Христос-Пантократор, хотя для меня Пантократор это в византийском стиле, а здесь Вседержитель - т.е. на Престоле с предстоящими ангелами и святыми... вот я не люблю новые иконы... точнее иконы образца 18 века с барочными пухлыми лицами и ручками, с натуралистичностью... но здесь я даже не могу назвать стиль... очень просто, лаконично... но очень душевно. И запрестольное изображение такое огромное, а круг, вырезанный в Царских вратах, такой большой, что даже при закрытых вратах Христос виден. И это потрясает...

Храм - ротонда. Мне было привычно и легко. Ведь Ильинский тоже круглый. Пол изумительный - наборный арнамент из гранита или мрамора, уж не знаю. Храм еще не до конца отделан: иконостасная стена просто белая с парой необходимых икон (Христа, Богородицы и Тайной Вечери + Благовещение на Царских Вратах), и вообще все белое, кроме простенков у колон, которые мягкого желто-бежевого цвета.
Но мне очень понравилась эта простота.... Мне кажется, довольно золота на апсиде... его больше не нужно нигде, правда. И эта белая почти несуществующая благодаря "вырезу" алтарная стена именно такая, какая нужно: без вычурности, смиренная и неброская... Ведь главное - за ней. И свет из окон купола отражается от белых стен и напоняет храм... Что еще нужно? Сверху справа расположился хор, слева место чтеца. Такие два подобия балкончиков в филармонии, только безупречно белые.

И везде живые растущие цветы, пальмы... Думаю, на срезанные просто нет денег. Я прочитала вчера, что храм строили на собранные людьми деньги, потому так долго вышло. Но зато любовь чувствуется, правда. Снаружи такой красного кирпича крепыш... внутри воздушный прозрачный и гораздо больше, чем снаружи... Дом Божий.

Священник один. Даже без дьякона, только один чтец в помошниках. И бабушки в дополнение к бабушкам-свечницам в двух нишах рядом с входом. Приветливые, открытые...

Батюшке было, как мне показалось, трудно служить. Ощущение, что он плохо себя чувствовал. Хотя ему 50-60 от силы. Низенький, чуть полноватый с тихим голосом. Совершенно не елейное лицо... Но мне мгновенно захотелось за него молиться. И я молилась. Почему-то четко вспомнила чьи-то воспоминания об одном из священников в советские времена. Батюшка тот страдал крайней степенью диабета, из-за чего был очень грузен (не в пример этому). Ему было трудно передвигаться, совершать любое движение: скакало давление и т.п. Но он, преодолевая все, служил литургию, после чего просто не мог встать. И когда его просили покрестить, уже просто не мог двигаться. И не крестил. Но на литургисание Бог давал ему силы...

А еще мне захотелось остаться в этом храме. Копить деньги на какие-то нужды именно этого храма, организовывать воскресную школу для детей и молодежи, чтобы у батюшки появились помошники-алтарники... просить Владыку о втором священнике... Я почему-то была уверена, что это храм Георгия Победоносца... т.е. небесного покровителя моего дедонечки. И была потрясена вчера, когда прочитала, что он Сретенский... Ведь Серетенье один из моих любимейших праздников!

Как-то летом, идя забирать у кузины ее маленького брата по отцу, я встретила бабулю православной наружности, спросила про этот храм. Она сказала, что "не намолен", и ей там трудно молиться, и что она ходит в Сергия Радонежского у Областной больницы. Но мне сегодня было очень легко и радостно молиться в этом храме...

Масло на елеепомазании пахло гвоздикой. Ммм!...

А от проповеди о.Георгия мне впервые за долгое время хотелось плакать от того, что говорит на проповеди священник... ком стоял в горле, и слезы резали глаза. Он говорил о Христе, о том, почему эта суббота - суббота похвалы Божией Матери... углубляясь и забегая вперед к Вербному, к Распятию... к Воскресению... Хотел и начал о Марии Египетской... но все равно сразу заговорил о Христе. И его тихий голос становился громким, властным... У иконы в центре стояла пожилая дама и мальчик лет 11ти. В середине проведи стоявший сзади мужчина бесцеремонно дернул ее сквозь народ и они ушли все втроем... Я глянула на них... И батюшка замолчал. Сбился. Потом он долго смотрел мне в глаза... и я не могла понять, почему мне... может, потому, что я чуть повернула голову, отпав от того общего, что образовала в нас всех его речь... и несколько неловко и горько сказал, что это движение, брожение туда-сюда (он думал, свечки поставить) оно сбивает... "я рассказываю... я этим живу!.. "... И тут же закрыл глаза руками, а потом продолжил прерванную мысль. Но вот это "я этим живу"... зацепило глубоко... и я подумала, что я тоже хочу так как он этим жить...

А говорил он известные, простые вещи... которые, будучи повторенными мною, не произведут впечатления, хотя сами по себе безусловно впечатляющи...

А потом была общая исповедь. Я от свечницы уже знала, что утром в 9-30 надо будет приводить крестницу и что исповедь общая... но я не думала, что ТАКАЯ... Он прочитал молитвы, мы наклонились, он накрыл всех епитрахилью... и сказал: "скажите в сердце своем Господу все, в чем каетесь"... Не прочитал, как бывает на общих исповедях, краткий перечень страстей/грехов, ничего... Но я слышала, как народ вокруг шмыгает носами... и я сама достала бумажный платок... Потому что та проповедь коснулась души любовью, рождая покаяние и желание быть с Богом. А потом была разрешительная молитва, и все тихонько самостоятельно подходили ко Кресту и Евангелию... У нас такое только на Пасху. И на Рождество.

Я вышла в задумчивости... исповедоваться ли мне теперь завтра у духовника... Или нет... Или поехать на службу в Сретенский снова... И еще в огорчении: общая исповедь приемлема для взрослых, воцерковленных, имеющих опыт личной исповеди и могущих попросить о ней... А для ребенка 9ти лет... который не поймет ничего в такой общей... нужна именно личная... И это так грустно, что в этот дивный храм я не могу звать кузину с крестницей... Другую же кузину с детьми пока могу. Но ее дочке в мае будет 7... и начнется та же песня...

@темы: События, Мысли вслух, Господь, Я, Церковь, "...рассказ о том, что ему не интересно"(с)

моя чужая жизнь

главная