Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
17:45 

О повести "Первая заповедь блаженства"

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
В тему детских и не очень детских книг.

Пусть название произведения не пугает атеистов. Как пусть не пугает христиан название самой книги ("Эльфрин"), в которой содержится указанная повесть. Читала я только "Первую заповедь блаженства". И говорить буду только о ней.

Я бы не назвала ее христианской книгой в плане жанра. Да и автор против такого определения. В ней нет навязчивой нравоучительности книжек Юлии Вознесенкой, нет интерпретации православных преданий, как в "Димоне". В ней да, упоминается Бог, церковь, вера. Но только как внутренний не афишируемый стимул поступков героев. И где-то со второй половины книги. Ненавязчиво, вскользь, без лозунгов и призывов, без запугиваний.

Здесь и легкая линия любви, как касание ветерка щеки в жару. Далеко не основная и не ведущая. А как часть жизни подростового и человеческого взросления. Здесь и трудный путь познания себя, социализации, и самое-самое начало пути к вере с теми детскими "Господи, если Ты есть...", которые могут звучать нарочито и пошло где-то, но только не здесь.

Это рассказ подростка о самом себе. Честный и искренний. Совершенно простыми словами. Без красивых вычурных описаний и эпитетов, без сленга и желания понравится. Но диалоги не вызывают ощущения дешевой ксерокопии сотен подобных из журналов для девочек/мальчиков или второсортной подростковой литературы.

А еще внешний по отношению к героям мир подан так аккуратно, что он не вызывает любопытных вопросов, он не важен сам по себе, хотя и фантастичен относительно сегодняшней действительности своим мироустройством, количеством домашней техники и в чем-то отношением к жизни. А не важен мир потому, что не важен он герою. И нет этих нелепо втиснутых в текст пересказов героя о то, как устроен этот мир, что когда и почему случилось. Герой ведет рассказ так, словно каждый слушающий или читающий все это знает и это не требует какого-то особого упоминания.

Я задумалась сейчас над своими мыслями. В них везде отрицание: "без", "не", "нет"... А что же там есть, спросил бы психолог, и я спрашиваю себя, почему я веду свою речь именно так. А есть там то, что для меня вдруг стало слишком личным, на столько личным, что Бог сумел этой простенькой книжкой в какой-то степени переродить меня, вернув к жизни от нежелания жить. И до самого конца я боялась привычной банальности и боли, до самого конца я не знала, что будет в финале. И да, ход был не нов, но он стал очень созвучен мне. Да, можно было закончить иначе, подарить героям иные жизни, свернуть на ту осторожную линию зародившегося чувства и закончить ею. Но как же пронзительно радостно, как это жизненно и в то же время обнадеживающе, что этого не произошло. А еще эта книга пропитана, наполнена живой, сильной, могучей сокрушительной надеждой и верой, такой мощи, что ей удалось прорасти внутри меня. И это не вера в Бога, та, которую я имею ввиду. Это вера Богу и, что еще более сильно, вера Бога в меня. Вот как-то так.

И, конечно, мне был совершенно привычен вопрос психологии и воспитания детей. Не в вере. Но в и в ней - исподволь, примером и творчеством... и любовью. Жертвенной любовью, которую трудно было бы заподозрить в воспитателе, знай мы заранее всю его историю жизни.

И еще маленькая, но для меня очень важная деталька... Перед прочтением книжки я смотрела ранние видео с Сильвестром. Где мальчику 22 года. А по дороге домой я в очередной раз думала о его и моей вере. Не религии, а вере. И о его и моей жизни. И в очередной раз его вера не давала мне захлопнуть крышку депрессии. И потому мой любимый герой книги (не ее "рассказчик") был очень похож на этого феноменального венгра вопреки всем описаниям (герой был тучным блондином), как-то слился в моем мозгу с этим человеком, а в конце его (героя) можно было бы сравнить с графским Эженом.

Впрочем, если о моих экстравагантных ассоциациях... Еще одной был мой монастырский Ангел. И, что более логично, мой обожаемый преподаватель разных программистских курсов в ВУЗе - Киров Д.А. А еще, совсем не в тему, видимо, из-за схожести для меня имен, Эстравен из "Левой руки тьмы" Урсулы ле Гуин (кажется, он тоже особнячник у меня). Ну, и отношением к сестре и еще чем-то Воеводу из "Валькирии". И, как оказалось, все это было не случайно. По крайней мере в чем-то, на мой взгляд, упомянутые мною люди перекликаются с полюбившемся мне героем в разные моменты повествования и по жизни.

И вот, что еще мне кажется важным. Мой любимый герой книги разный. Отношение к нему разное. Он не слащаво положителен, не елейно-набожен и никак не может раздражать этой правильностью. Он максимально искреннен, он бывает слаб духом. И по мере понимания рассказчиком этого героя, очень важного для рассказчика человека, меняется и он (герой), и отношение к нему и вИдение его. Он становится простым обычным человеком. Со своими слабостями и сильными сторонами. И это заставляет верить и ему и в то, что в этой жизни и я могу так. Похоже, подобно... Потрясающе передана связь внутреннего мира главного героя к другим участникам повествования. И к этому, моему, тоже.

Вообще, чтобы судить о степени моего впечатления полюбившимся героем, можно привести один маленький и очень смешной пример. Есть имена, которые я терпеть не могу. Некоторых, носящих их, я не соотношу с этими именами и потому отношусь к ним спокойно. Но в целом не люблю. Так вот... Имя этого самого героя - в том числе. А теперь оно мне дорого. Вот и в этом меня Бог переменил. Ну, да об этом я Его просила... совсем недавно...


В книге есть еще один рассказ Людмилы. Сказка "Эльфрин". Но я пока не могу ее читать. Я еще не готова расстаться с нахлынувшей на меня не знаю, прелестью или благодатью от "Первой заповеди блаженства". Дай Бог, чтобы второе. По крайней мере, если судить по плодам, то второе. И да. Я неожиданно для себя стала плачущей. И в переносном и в совершенно прямом смысле слова. Это, конечно, уже по второй заповеди блаженства, но это мелочи. Вторая половина книги вплоть до 4х с копейками утра подвигала слезы неостановимо течь, а меня молиться-молиться-молиться и ощущать какое-то странное смутно знакомое и хорошо забытое чувство из детства или монастырской жизни, которое я расценивала, как прикосновения благодати. И я знаю, что у других все это не вызовет такой же реакции. Не написано там ничего такого страдательного или экстраординарного. Нет. Но для меня лично эта совершенно случайно вчера купленная книга (я наступила на горло безденежью и долгу перед другими и позволила себе подарить себе книжку за целых 92 рубля, совершенно не будучи уверенной в том, что эта стоющая вещь) была так остро, так жизненно необходима!

О книге можно почитать на сироте.ру здесь. Но я не рекомендую читать приведенный там фрагмент. Во-первых, он совершенно не отражает ни сути, ни стиля книги. Во-вторых, это уже почти самый конец, а спойлеры совершенно здесь ни к чему.

А прочитатьКНИГУ ЛЮДМИЛЫ ДУНАЕВОЙ "ПЕРВАЯ ЗАПОВЕДЬ БЛАЖЕНСТВА" можно здесь. Формат не очень удобный тем, что непривычный. Но другого в сети нет.

Вот, кстати, ЦИТАТА, которая мне понравилась и в чем-то имела отношение к Сильвестру (инструментом):

"Меня посадили за пианино, как только я научился сидеть. Сначала меня привязывали к стулу, чтобы я не упал. Потом - чтобы не уполз. Но чуть позже я научился бегать, и проблем с моим обучением стало значительно больше"



В общем, если у кого-то есть подростки, которым нужно что-то подарить для чтения (11-15 лет), эту книгу я бы советовала.

Да... А автор всего на 5 лет меня старше. И писала эту удостоенную многих литературных наград повесть с 29 до 32х лет.
запись создана: 25.08.2010 в 16:28

@настроение: хочу быть Божией и с Богом...

@темы: Господь, Дети, Жизненное, Жизнь, Книги, Мысли вслух, Позитив, Радостное, СильвестрСобу, События, Ссылки, Цитаты, Я

23:02 

Старческий маразм

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Я поняла... у меня просто старческий маразм...
Раньше мне нравились главные герои/героини.
А теперь я бешусь с них... и плачу о второстепенных...
Мама смотрит какой-то дурацкий сериал... и за пять минут просмотра рядом с ней я уже готова загрызть главную героиню и сочувствую главной ведьме...

@темы: Бред, Жизнь, Личное, Мысли вслух, Наблюдения, Психология-Психиатрия и т.п, Чувства, Я

URL
00:38 

Крик души

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Господи!
Вот я!
Совершенно бесполезное для Тебя и людей существо! Для себя тоже бесполезное!
Возьми меня, наконец, как инструмент Твой и примени!
Ты дал мне разум, но видишь, я не умею его применять! Как и знания и умения!
Я ведомая. Я не умею быть ведущей. Я не активная, я трус.
Но я хочу работать во славу Тебе, во благо людям и жить так же.
Как мне сделать это?
Примени меня как-нибудь... а?... Кроме как передаточного звена Тобой данных благ, примени меня как-нибудь саму...
:weep2:

@темы: Господь, Грустное, Жизнь, Личное, Молитвы-молитвословия, Мысли вслух, Я

URL
01:31 

Мечта

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Прихожу я завтра на работу, дожидаюсь, пока мой босс садиться рядом и перестает быть чем-то сильно занят и говорю: "И.О., я хочу с Вами поговорить". И дальше диалог.
- Да, ум.ласкат., слушаю тебя.
- Я увольняюсь. Могу отработать 2 недели, если нужно уйду с сентября.
- Вот те раз... да... дела... а что-такое? Нашла что-то интересное?
- Нет. Просто устала.
- Ну, так, может быть, тебе просто взять в отпуск? Съезди куда-нибудь и потом с новыми силами?
- Нет.
- Ну, как же ты так, в никуда. Случилось что-нибудь?
- Нет. Ничего. Хочу попробовать поискать себя. Может, в монастырь. Может, психология, диплом ведь есть... или еще что-то. Здесь у нас условия тепличные слишком. Все меня любят, все удобно. И не пойму и не найду ничего, пока я здесь.
- Ну, давай ты подумай еще. Потом тогда скажешь.
- Я все решила. Я увольняюсь. Работу мою С. и А. совершенно спокойно сделают. Звонки секретарь пусть принимает. Трубку эту ей снесу. Я всем все объясню. Вам даже и не надо брать-то никого. А если будете брать, денег ей в половину меньше платить придется. Если что, мне можно будет позвонить, на вопросы отвечу.
- Мда... огорчила ты меня... ну... хэх, если ты все решила... делай, конечно, как тебе нужно. Ты человек <список мнимых положительных качеств>, везде пригодишься. Пойду доложу А.В. Но 2 недели придется все-таки доработать. Надо <список мелких дел>. И телефоны тоже выпиши пока какие там у тебя есть из тех, что могут понадобиться.
- Да. Хорошо.

А потом пустота, отчаяние, боль утраты, панический ужас будущего безденежья и безработицы... и попытка утешить себя тщеславной мыслью "я это сделала". Но зато - ведь сделала же. И тут же трагичная запись в дневник и такая же двум (уже) коллегам по работе, мол, кончено, ухожу.

Дермово только, что во мне еще недостаточно любви к Богу или пофигизма на все и всех, чтобы такой разговор, наконец, состоялся.

@настроение: говно я

@темы: Мысли вслух, Работа

URL
15:41 

Тихвин-2010. Преставлению Саши 5 лет.

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Я люблю поездки в Тихвин. Люблю людей, с которыми встречаемся там. "Люблю", впрочем, странное слово. Слишком неоднозначное, скомпрометировавшее себя. Мне просто очень спокойно с ними. С этими людьми. Не то, чтобы легко или радостно. Именно спокойно.
В этот раз Нины снова не было с нами. И это было даже плюсом. Я снова ехала с мальчишками на автобусе. Пусть Ромка тоже не смог. Пусть я сидела одна, а ребята вдвоем. Но так я люблю больше, чем ехать с Ниной и Ромашкой втроем на машине потому, что Нинуля боится перегружать старенькую машинку еще двумя вполне умещающимися туда людьми. И мне всегда неловко перед мальчиками, хотя я и не виновата. Хотя и они могли бы ехать на машине Макса сами. И даже взять нас с собой.

В этот раз я любила наших мальчиков сильнее обычного. Я им честно об этом и сообщила: они умудрились не опоздать на автобус и не заставили меня волноваться. Пришли за целых 5 минут до отправления. Сама-то я приехала за 40 минут. Так боялась опоздать. Умилило еще, что и я, и Максимка купили совершенно одинаковые букеты алых кустовых гвоздик...

+ четыре страницы 12 гекклем таймс нью роман нелитературного автобиографического текста

@настроение: Я зря живу на этом свете. Ничего доброго из этого не выйдет. Впереди еще одна годовщина. Удерживающая меня от конченной глупости...

@темы: Господь, Грустное, Друзья, Жизнь, Мысли вслух, Наблюдения, Настроение, Путешествия, Я

13:41 

Ливень до Литургии

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
В субботу мы хоронили маму Шестизарядника, мою духовную сестру. Я обещала ей, что приеду в морг, но с вечера пятницы и всю ночь наш ребенок мучился животом, и мы с мамой не спали, принимая неотложку, бегая с тазами и полотенцами... Утром я написала смс, что приеду к храму.

Мама, разбитая после ночи, отправилась в магазин за куриными бедрами для бульона дитю, мне пришлось гулять с собакой. А еще надо было зайти в оптовый мазагин за цветами. От дома до цветочного я бежала бегом, напоминая себе лыжника. Но выбор внутри неприятно удивил. Того, на что я рассчитывала, не оказалось. А выбираю я долго...

Остановка была недалеко. Но количество подходящего мне транспорта резко ограничивалось одной маршруткой. Которой, как на зло, не было. Небо стремительно темнело от предчувствия грозы. Я очень надеялась, что гроб успеют внести в храм до ливня.

Пропустив две худо-бедно подходящих к-шки, я все-таки села в третью. До начала литургии оставалось минут 7. Я не успевала никак.

Как только маршрутка подошла к остановке, начался ливень. Косой, крупный, сильный. Я не успела достать зонта и юркнула под козырек остановки. Но дальше мне предстоял длинный путь к храму... Без какого бы то ни было укрытия.

Я бежала под зонтом, прижав к себе свой бордовый однолямочный рюкзак и букет желтых роз спереди. Слава Богу, я купила этот небольшой букетик, который не мешал моему движению. Моя длинная юбка, расцветка которой 6 лет назад дала дизайн герою моего трансформерского фика - Rezet, прилипала к ногам. Я подогнула ее сверху, неприлично взяла за подол и, скомкав, держала узел той же рукой, что и рюкзак. Но все было бесполезно. Дождь лил на плечи, залетал в лицо, на дороге были сплошные лужи, так что я уже не пыталась их обскакать, а бежала напролом. Навстречу по склону катилась машина. Я внутренне взмолилась, чтобы она меня не окатила, человек притормозил и я счастливо минула ее. Подол к этому времени я уже давно отпустила. Бесполезно, да и нечего было спасать: Юбка была совершенно мокрой. А еще постоянно сверкали молнии. Было ощущение, что они сверкают не просто рядом, что я сама нахожусь в эпицентре их всполохов.

Дождь хлынул ровно в 10. Ровно в момент начала Литургии. Если бы я не опоздала к ней, я не попала бы в грозу. А ведь точно так же и с Царствием Божиим. Стоит опоздать - и все. Очень сильное впечатление на меня это произвело. Все-таки Литургия - Небо на земле. Шестизарядник потом говорила, что ливень начался, как только они внесли гроб. Она сочла это символичным, как и я. Только немного в разных руслах.

А еще я вспоминала другой дождь, другой ливень... который вдохновил меня на очень дорогой мне эпизод "Наследника"... Да... Я чувствовала себя Ками "наоборот"...

А новопрест.Марии я позавидовала: столько людей за нее молится, столько священников... и на кладбище служили литию... Мне было жаль, что я так не сделала с дедом. И вообще мне жаль, что мои родные не церковные люди.

А то ощущение опоздания с дождем я запомню. Это ярко и важно.

@настроение: Арман меня измучил...

@темы: Господь, Грустное, Друзья, Мысли вслух, Наблюдения, События, Я

23:54 

Me

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Совершенно бесполезное существо
запись создана: 26.07.2010 в 01:53

@темы: Мысли вслух, Я

URL
20:19 

Corvax!!!

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)


Смотрели с дитем про Маззи. Ибо надо хоть что-то ему вкладывать в голову... а детского у нас уже нет ничего по обучению английскому... В общем... я поняла... Ковэкс это такой Холал-Тибальт-Собу ))) Или Фролло... В общем, аутсайдер... Кузен говорит, что он пристает ко всем и что ему Ковэкс не нравится... А я в восторге. И хочу фик! )))))) Ибо когда... когда этот компьютерный гений королевства создает для себя свою Сильвию, а потом еще и еще... и все они от него сбегают... я понимаю, что такое ФАТАЛ... Понимаю написанное Фролло слово на стене... понимаю, что НИКОГДА это больно...
В общем... я в своем репертуаре...

@настроение: in love

@темы: Бред, Венгры, Веселое, Дети, Картинки, Мысли вслух, Наблюдения, Психология-Психиатрия и т.п, Семья

00:41 

lock Доступ к записи ограничен

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:26 

Интровертище

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Во мне снова народился интровертище.
не интересно

Ах, да. Интровертище... Собственно, в монастырь все равно я не денусь, что зря тратить время на пустобрехство, запись, собственно о том, что что-то совсем тяжело мне с людьми в реале...

@темы: Мысли вслух, Грустное, Господь, Бред, "...рассказ о том, что ему не интересно"(с)

17:04 

О себе

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Худеет струйка из песка и света
Совсем немного до последних нот.
Последнее доигрываю лето,
Уже забросив нотный свой блокнот...

Фальшивят пальцы, извлекая звуки,
Окостенев без мысли про артрит.
Негармонично, ноюще от скуки
Рояль души по прежнему скрипит.

И лень касаться черно-белой зебры,
А оторваться не пускает страх.
Мелодия без радости и веры
Все длится ожиданием костра.

Вспороли привередливые кони
И мой почти досыпавшийся час.
И, как была, в одежде беззаконий,
Готовлюсь слышать зова трубный глас.

8/7/10

@настроение: см. стих

@темы: Я, Творчество, Стихи, Мысли вслух, Грустное, Господь

22:25 

Лаконичное

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Прочитала давно рекламировавшуюся мне книжку Элинор Портер "ПОЛЛИАННА".
Понравилось. Отличная книжка для детей. Да и для взрослых поучительная. И нетривиальная.
Кто бы сомневался, что из всех героев самым лучшим для меня был аутсайдер Джон Пендлтон. Думаю, никто. А еще он похож на Максимилиана де Винтер. В исполнении, естественно, Собу. Естественно, это исключительно мои личные ассоциации.

@настроение: О, Сильвестер...

@темы: Книги, Мысли вслух, СильвестрСобу, Ссылки

11:11 

От Кузьмы про заблуждения женщин

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Кузьма считает, что стих про заблуждения, а мне кажется, что про взгляд любви, возвышающий и верящий в человека, такой, о котором постоянно говорит митр.Антоний Сурожский.
Однако, про диван - это очень сильно и жизненно )))
А с т.з. стихотворчества, конечно, не очень... В месте про "предстает". Тут по логике должно бы быть будущее... Увы, очень жаль, что грешат подобным стихи и еще чаще тексты песен...

"В нас любящие женщины порою
Находят добродетелей запас.
Мы в их сердцах то боги, то герои,
А их сердца, что пъедестал для нас.
Как будто мы и вправду так красивы
И так умны... Скорей наоборот.
Но никакие доводы не в силах
Столкнуть нас с незаслуженных высот,
Пока не хлынет разочарованье,
И все в обычном свете предстает,
И бывший бог, улегшись на диване,
Других высот уже не признает.
Так как же нужно и любить, и жить,
Чтоб пъедесталы не давали трещин,
Чтобы высоты в сердце заслужить
И быть достойным заблуждений женщин".

А. Дементьев

@музыка: Бред про "он меня не нашел"

@настроение: Надо продолжать разгребать папки на компе... расслабилась я что-то...

@темы: Господь, Мысли вслух, Стихи, Цитаты

14:26 

Задумчивое птичье-РиДжевое

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Переложение "РиДж" в "Свадьбу соек" предстало для меня в новом свете,когда вчера я услышала,что сойки - птицы-вредители,разоряют чужие гнезда.

@настроение: Сегодня Владе было бы 27 лет...

@темы: Музыка, Мысли вслух, РиДж

00:11 

Мозг, куку, мой мальчик...

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Ну, вот ЧТО общего у ИСТРЕБИТЕЛЯ (этого ангела автоботского, этого лучшего трансформера и вообще идеального мужчины, которого большинство обзывает плоским и т.п.) и АРМАНА (которого слабонервные чистят от "тирана" и "садиста" до непечатных слов, а некоторые считают настоящим мужиком)!?

Милый Шеф... как же Вам повезло, что в отрочестве я не записывала своего прозаического бреда о Вас

@настроение: устала

@темы: "...рассказ о том, что ему не интересно"(с), АрКа, Бред, Мужчины, Мысли вслух, Психология-Психиатрия и т.п, ТФ, Я

URL
16:32 

Положила голову на плаху

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Итак... мне выдали сотовый... третий теперь у меня, а, если по симкам считать, то четвертый :gigi:
Кг уточнил, готова ли я. Я сказала, что, в принципе, - да. Что я еще могу сказать, если нет практики никакой? Без практики никогда не буду готова.
Теперь жду звонка от минимум одного потенциального клиента.
Одно утешает. Кг сказал, что даже если я пошлю клиента гулять по Невскому, это не испортит наши отношения. Сама доброта. Мне как-то непривычно это.

А еще мне сказали, что заметно, что я активно ращу в себе Королеву ))) Уж не понимаю, как, но... радостно!

@музыка: Шум катеров на Мойке

@настроение: Слава Богу за все

@темы: Друзья, Мысли вслух, Психология-Психиатрия и т.п, Работа, Я

14:24 

Убегаем в книжки от своей жизни...

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Надо искать вакансии и готовить документы к моему отбытию. Надо найти в интернете какие-нибудь программы работы и игр с ребенком 8ми лет: мама уже забыла все, мне вспомнить нечего, сестру сейчас трогать нельзя, а кузен маму вчера умучил. Да и мне для крестницы полезно будет.

А я, начитавшись Мамонтенкиных отзывов о роботах Азимова, хочу читать про этих роботов то же, что она, а параллельно со вчера хочу читать-таки НотрДам. Или даже ГМК. Или слушать. Ибо мне привезли диск с аудиокнигами Гюго и Дюма. Кстати, Till we have faces Льюиса гораздо труднее Нарнии. Я Нарнию понимала вполне прилично. А здесь всего по нескольку слов и то потому, что помню книгу... И все-таки испытала гордость за могучий мой язык. В английском "жрец" и "священник" (как и во французском, надо сказать - см. мои муки с Фролло) это одно слово)) Но читает женщина фантастически.

@музыка: трещит лампочка... слава Богу мерзкое радио молчит

@настроение: беспомощность

@темы: Жизнь, Книги, Мысли вслух, Работа, Разное, дневники

17:41 

Пинки + разное...

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Торможу понимать, чего хочу дальше. Меланхолично отправила на той неделе куда-то резюме по настоянию отца... сегодня его ученик, наш знаменытый на весь класс "красненький" (он у нас вел практику на факультативах компьютерных, как потом я вела ее долгие годы в универе у детей, и ходил в темно-бордовом свитере), прислал компьютерные вакансии www.billing.ru/guest/vacancy/807 Увы, мои мозги не смогут там работать.

А пока неспешно боролась с html, переделывая резюме, впихивая туда фотографию. Гордиться могу тем, что это мне вполне профессионально удалось) Хотя, конечно, эти навыки по сравнению с новомодными php уже детский сад... Но мне нравится думать о тегах, искать баги... Как в программках... Даже как-то жаль, что и паскаль и С++ у нас досовские и на ХР не идут. А вижуал версии я не знаю... из нас только любимый староста выучил вижуал си самостоятельно...
Аполлинария на предыдущий вариант (не перетасованный) долго смеялась, что видно, что это резюме человека, очень любящего компы :lol:

А еще Неотмира периодически подкидывает кусочки текста на англ. переводит всякую свою адвентистику... Предложения легкие, не запутанные. Так повышают самоценку )))

Вчера говорили с кг и его партнером о работе... они собираются проводить со мной тренинги... чтобы я умело отвечала на звонки клиентов, собираются безвозмездно так сказать учить меня приемам телефонного и др. общения... Честно говоря, чувствую себя от этого очень тяжело... На данный момент я хочу и имею возможность. Но в конце июля (уволюсь я или нет) - неизвестно что будет. Как будет с новой работой совмещаться это "хобби", как бы оно совмещалось с нынешней... А люди тратят время и силы... А я ничего не могу обещать априори... И... я говорю об этом. Но меня, кажется, не слышат... Или это такая забота... И все-таки это очень интересно. Хотя я поняла, что чувствовать себя оцениваемой проыессионалом мне очень неприятно: я же понимаю, что мой уровень ниже нуля... Может, партнер-таки скажет кг, мол, девочка, конечно, славная, но давай думать о деле...

А потом я рассказывала обо всем маме и сестре... может, правда, ну ее эту работу, сдавать квартиру... и жить бедно, но без нервов? И еще было странно, что Гуня назвала гения моим другом) В том ключе при том, что я ему друг. Я вот так о нем не думаю. Подумываю в этом направлении, но не думаю. Это замечательное существо, но коллега. Так что я оч.удивилась.

А сегодня... меня решили добить на работе... очередная эпопея с танцами с бубнами... Я покорно заполнила бумажки, отправила все по факсу, почти злорадно слушала как нервничает начальство из-за возникших всвязи с их самоуверенным враньем трудностями и скользкими моментами... По-моему, это тот пинок, о котором мы говорили в аське с Рейз... Мол, "чего ты тут еще ловить собралась, З.С.?! Горбатого могила исправит!!" но... идти некуда, чего хочу не знаю... и позиционировать себя на рынке труда, для чего срочно что-то делать с устраивающей меня внешностью и шмотками, с неврозом и т.п. я в данный момент, по-моему, не состоянии...

Пока что радует то, что я внутренне отделяюсь от нынешней работы... и то, что нет сил и времени думать об эмоциях и что-либо чувствовать. Хотя психосоматика, конечно, просто феерична...

А еще - в основном для Кузи, остальным-то пофиг - книжка Шмемена "Богослужение и предание" все-таки мне очень нравится! Думаю, Кузьма был бы рад ее прочитать, мне кажется, они б с о.Александром в очень многом сошлись )))) Хорошо, что она пока не кончается )))

И, кстати о книгах, пока рылась в материалах по диплому Олемы, стали интересны книжки по всяким экономическим вещам: моделям разным и т.п. Нашла в pdf в интернете) И социология в чем-то пригодилась для разговоров с кг и его коллегой )))

Замолкаю...

@музыка: слава Богу это пиип радио опять не работает!!!!

@настроение: устала. надеюсь, Танюшке сегодня удалось все...

@темы: "...рассказ о том, что ему не интересно"(с), Бред, Господь, Жизнь, Книги, Компьютеры, Личное, Мысли вслух, Работа, Разное, Семья, Я, деньги

00:35 

Наверное, эти записи пора закрывать. Но я не хочу. И не стану.

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Из "коучинга", как это красиво обозвал Гений, или "индивидуалки", как это скромно называем "мы, психологи", я вынесла:
"Я увольняюсь". Не "я хочу уволиться". А именно "я увольняюсь". Без объяснений. Чтобы не мучить себя их уговорами, вопросами и т.п. И на каждое слово любимого начальника: "спасиБо, но - нет".
И все-таки я себе еще не верю. Не верю, что я это сделаю.
Ощущение развода, потери, горя...
Я сейчас маленькая девочка, которой разрешено плакать и баловать себя, укладывать спать и даже не идти на работу. Потому что у нее совсем нет сил.
Эта зареванная девочка отправилась на Смоленское к Ксении, естественно в девять вечера кладбище закрыто. Она справедливо подумала, что ей не нужно такое физическое подтверждение присутствия Божия, помолилась и отправилась домой, не пытаясь найти дырку в ограде, обойдя квартал вокруг.
Духовник говорил по домашнему, а мне было не срочно. Он прислал смс уже в половине двенадцатого, а я была на кухне и не слышала. Спустя 10 минут я нагло набрала номер, но на 4м гудке бросила трубку. Совесть надо иметь. Написала объяснительное смс, попросила молитв... Тоже нагло, конечно... но я же знаю, что он меня любит...
А еще мне разрешено ничего не решать о будущем сейчас... И даже разрешено не говорить с начальном прямзавтра. Мне действительно нужны силы. И искать я их буду знамо где. В Храме, в молитве...
И что сейчас как-то особенно горько - это мой компьютерный гений. Но есть небольшая вероятность того, что с ним мне все-таки удастся продолжить сотрудничество. Это еврейское солнышко вчера был так потрясен, что даже сокрушался, что не сможет дать мне хорошую з.п. А ведь я договаривалась с ним молчать о деньгах, пока они не раскрутятся. Похоже, я действительно считаю его не коллегой, а другом. По крайней мере не работе общение только с ним серьезно превышало рамки рабочего. Собственно, достаточно почитать этот дневник счастливого еще на тот момент 2007 года.
А вообще я их всех люблю. Таких неправильных, что мне приходится уходить. Таких родных. Хотя, наверное, честнее сказать, что я сроднилась с ними за эти 10 лет. Вот и все.
Ладно. Впереди еще эти два самых сложных слова за последнее время. Так что... ГИХСБпмг!

@настроение: устоять-устоять-устоять-устоять (с) Джаз

@темы: Я, Работа, Психология-Психиатрия и т.п, Мысли вслух, Господь, "...рассказ о том, что ему не интересно"(с)

URL
17:48 

Продолжая философствовать на тему увольнения

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Меня качает, как маятник. Я знаю, почему и кто. Но это осознание не помогает.

Я остро хочу к духовнику. При всем при том считаю вопрос глупым и не нуждающимся в специальном ответе священника, ибо он очевиден. Господи: очевиден! Но мне нужно услышать это. Нужна стена за спиной. Нужно это непонимание в его глазах, зачем о таком спрашивать и что тут непонятного, удивление от того, что я вообще могла так и так долго. Мне нужна его молитва. Но я не звоню, не пишу и не прихожу. Первое не будет исповедью, последнее невозможно: я не знаю, когда он будет. И знаю, что в воскресенье, на которое мама собирается увезти меня на дачу, он тоже будет только служить, следовательно разговор будет, если вообще будет, только разговором. И до воскресенья надо банально дожить. И надо "найти в своем сердце любовь к маме и свезти ее на дачу".

А еще я, как капризный ребенок, надеюсь, что все утрясется и будет уютно, как раньше. Гений - единственный, кому я на работе рассказала, - поддерживает, но убеждает остаться, поговорив с руководством и поставив свои условия. Таня днем раньше говорила то же самое. Ну, это мы уже проходили 6 лет назад. Как можно заметить, ничего это не изменило. Все-таки при наличии рядом фальшивомонетчика, очень трудно не заставлять его превращать бумагу в банкноты, не правда ли? А с психологией victim а la Camilla C. очень трудно противостоять сразу 5ти удавам-агрессорам a la Arman C. Нет. Не трудно. Невозможно: я маленький бандерлок против Каа. И я признаю, что полумеры меня не спасут. Да и, строго говоря, зачем бы меня еще держали тут за такие деньги? Да и за другие тоже. Это я, наивная, полагала, что за другое. А вот она, правда-то.

Есть мелкие плюсы в ситуации. Дополняя старое резюме, я обнаружила, что что-то я да умею, оказывается, в этой жизни. Но так же я поняла, что не верю больше в то, что в этом мiре есть работа, где не нужно будет врать и идти на другие сделки с совестью. Кроме церковной. Которая а) не прокормит семью; б)которой тупо нет. Но папа, после моих рыданий в трубку, сказал, что уже ищет что-нибудь государственное или просто "честное". Но мне уже не так плохо совсем не поэтому. А потому что Гений говорил мне то, во что так отчаянно глупо еще где-то подсознательно верю я сама, и во что никак и ни за что нельзя больше верить.

В общем, если я не уволюсь, я себя не уважаю и вам не советую, в храме мне можно не показываться, очередной урок не выучен, очередные грабли - здравствуйте. А ведь на строчку в резюме "долгосрочные карьерные планы", которую я в итоге убрала, у меня был единственный ответ, если грубо и по-детски, а не по-научному: "умереть и попасть в рай"

И даже любимое стихотворение Людмилы Крюковой не воодушевляет.

@настроение: безнадега точка ру

@темы: Я, Работа, Психология-Психиатрия и т.п, Мысли вслух, Господь

URL

моя чужая жизнь

главная