• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Грустное (список заголовков)
00:58 

Удобство и одиночество. Мысли

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Старые новые инсайты. Неприятные.
Люблю ляль за то, что они удобны. Они наивны и добры, открыты. Их можно переставить, их можно отвлечь... им не нужно многого - только еда, сон, игрушки, поглаживания и доброе отношение. Они еще - когда маленькие - несамостоятельны. То есть, у них нет своей воли. Ими можно управлять. Это удобно.
Люди взрослые неудобны. Подростки уже тоже неудобны. Я не люблю неверующих людей. Они неудобны. Они причиняют боль и постоянно угрожают чувством вины. И ничего нельзя с ними поделать. Только перестать с ними общаться.
Одинокие люди ужасны. Как невротик из невротической потребности в любви подобно утопающему душит приплывшего за ним человека, одинокие люди набрасываются со всей жадностью на того, кто имел неосторожность, глупость или тимуровское желание помочь, пытаясь завладеть всем свободным временем, каждым вздохом, всем человеком единолично. Я знаю это с другой стороны. Со стороны одиночества. Теперь регулярно попадаюсь одиноким. Не думаю, что можно отделить любовь и желание выполнить заповедь. То есть это не должно быть так. Но я теперь как полная лодка с народом Титаника. Еще один лишний человек, и потонет. Или придется кого-то выкинуть. И двигаться нет сил. Только держаться на плаву непонятно как. И когда меня просят сопроводить в храм это в какой-то степени подло. Потому что в такой просьбе я не могу отказать, хотя отчетливо понимаю, что человек банально цепляется хоть за что-то, нащупывает слабость, чтобы перестать страдать от одиночества... что ему мало храма, что перво наперво ему нужно общение, дружба, любовь... Я. Слабое место которой найдено. И я понимаю, почему от эйфории неодиноких мгновений мне обрывают телефон, ловят у парадной... И я медлю целые сутки. Терплю атаку и двигаю границы вглубь. И думаю о том, что мне, как христианке, нельзя теперь оставить человека, неоправдать надежд... бросить в одиночестве словами, что у меня нет сил, нет потребности, нет желания, что я могу помочь в конкретном, но дружить не готова. И не хочу. Но если бы я видела, что ищут Христа... а не спасения от одиночества, не женского внимания... Я бы не смогла восстановить границы. Я бы предавала других в лодке, которым точно так же не нужен Христос, ради которого эта лодка вообще и наполняется - ради Него, как бы неумело, глупо и часто вредно это ни было или ни оказывалось. Но вопрос, могу ли я взять отгул, чтобы отпраздновать день рождения совершенно чужого и совершенно незнакомого мне человека, одинокого человека, дал мне сил вернуть границы на место. И я четко доброжелательно объяснила, что мне не нужны друзья, мужчины и все, что может дать повод думать иначе, что все, что я готова дать - помощь в сопровождении в храм. И я знаю, что человек может воспринять это как шантаж "хотите общения со мной читай уйти от одиночества, ходите в храм, или не общайтесь" Я нехристь. Так христиане не делают. Нельзя помогать человеку, не любя его. Я нехристь - мне можно...
Собственно. Это почти второй раз. Первым был Серж. И для меня эти два человека с ограниченными по разным причинам возможностями теперь переплетаются и балансируют на грани глухого раздражения в моменты того, что я воспринимаю психологическим давлением на меня...
По мере того, как я все дальше ухожу от Бога, моя лодка сжимается... и я не могу вынести стольких людей на ней. Хочется просто перевернуться и сбросить все, как Рыба-кит в Коньке-горбунке. Потому что - возвращаясь к первой мысли - мне нужны удобные люди. Те, кто знает, что З.С. не поможет, не исцелит от одиночества. Что это может только Бог. И обращаться следует по нужному адресу.
А еще... у меня столько родных... и так ужасно, что только чужой человек может попросить меня проводить его в храм. И никто из тех, кого я люблю...

Кузя, не нужно поучений. Бесполезно закрывать комментарии, ты все равно напишешь умыл, если захочешь.

@настроение: хочу спать, не хочу на работу, хочу любви к аутсайдерам. при всем при том(

@темы: Господь, Грустное, Негатив, Отношения, Я

20:40 

новый Ветхий завет

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Что можно? Что нельзя?

Конечно, нам бы многим хотелось строгой регламентации, чтобы было понятно, что можно, а что нельзя, как правильно, как неправильно, чтобы, в общем, ни о чем не думать и так сильно не переживать.

Матушка моя высказала замечательную мысль, очень точную, она говорит: «Современным христианам сегодня нужен новый Ветхий завет». Действительно, оказывается, что, когда мы приходим в церковь, когда мы готовимся к посту, когда мы вообще осмысляем свой путь жизни как жизни православных людей, нам важнее всего понять, по какому закону, по каким правилам здесь живут. И мы все время ищем то, от чего нас, в общем-то, Христос освободил – от закона. И все время боимся того, что он нам даровал – свободу.

Прот.Алексий Уминский

@темы: Господь, Грустное, Ссылки, Статьи, Церковь, Цитаты, Я

23:38 

Лицом к лицу

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Случайно наткнулась на канал TLC, по которому шла передача на подобие забытой программы из 90х "911", только в "911" реконструкция реальных событий, а здесь процесс. Название в переводе "Лицом к лицу".

Собственно... я и зря, и не зря вспомнила "911"... Но эта передача лучше... Она... о любви. О прощении... Она психологична... в ней не говорят о Христе, но она христианская... По моему убеждению.

Я видела только один выпуск, но, судя по анонсам, далее примерно те же истории. Реальные истории трагедий человеческой жизни. Не знаю, все ли посвящены одной и той же теме, или нет, но пока что на эту передачу и следующую фабулы похожи. Непреднамеренное убийство одним человеком ребенка (не по возрасту, по соц.роли) двух других людей, трагедия двух семей, конфликт, ненависть, боль, раскаяние... и в итоге шаги к прощению, к любви. Это мощно. Я плакала.

Перед тем, как у семьи жертвы возникает мысль, потом желание, потом потребность встретиться с убийцей (в той передаче, что смотрела я, постоянно говорят "убийца" и "убийство", именно так, жестко и безапелляционно, в нашей стране парня оправдали бы, смягчая - "виновник": будучи пьян до беспамятства, он столкнулся с машиной девушки, и в результате она погибла) проходит несколько лет. При этом посыл идет не от родных по крови людей девушки, а от мачехи, с которой погибшая была дружна. И вложить мысль о необходимости встречи, о прекращении ненависти и боли она в итоге смогла только мужу, никто из братьев-сестер не поддержал их, не поняли их. То есть их желание исцелиться от зла, обрести способность простить проходит путь исповедничества. И путь страха, сомнений, нерешительности, болезненной внутренней борьбы и малодушного желания бегства. С ними работает медиатор, посредник. Женщина чуть старше их, психолог, очевидно. Параллельно она выясняет отношение к этой идее у виновника, работает и с ним. Помогает и ему преодолеть страх, оглушающую вину, не убежать, не отказаться от встречи, а прийти на нее максимально открытым и без забрал.

Мы видим множественные интервью у обеих сторон и их родственников. Их чувства, ожидания, причины... В разные моменты времени до и после встречи. Видим саму встречу. И, если до нее все плохо понимают, зачем им это, просто чувствуют, что, как бы ни было страшно и больно, им это необходимо, то во время и после обе стороны перерождаются. Уходит абстракция. Родители девушки видят человека. Молодой человек видит на фото и слышит рассказ о человеке. И поэтому рожденное в процессе открытого искреннего общения, высказывания чувств, прощение это не вынужденно сказанные слова, это освобождение от зла... и обретение любви... И когда в конце... родители решают - спонтанно - навещать убийцу их дочери и поддерживать его, когда они обнимаются с ним, это потрясающе мощно... это Христос рядом, это христианство в действии...

Я очень понимала обе стороны в том, что... они признавали свою неспособность до конца понять, каково это быть на месте противоположной стороны. Каково это быть убийцей и жить с этим, жить, причинившим боль и своим родителям, и другим людям. Каково это, потерять дочь. Но, что, несмотря на это, на боль, на чувство вины или печали, он решился принять от них на встрече все, чтобы только они ни сказали или ни сделали, чтобы помочь им и себе, они решились попробовать перестать его ненавидеть. Мне понравилось, как отец девушки признал, что сам садился за руль пьяным, и что только по счастливой случайности никто не пострадал. Мне понравилось, что каждый из них честно сказал, что не знает, как вел бы себя на месте другого.

Я не хочу никогда быть на месте ни одной из сторон. Только если воля Господа будет в том, чтобы провести меня через этот кошмар для спасения моей беспутной души или душ других... Но я благодарна Богу за то, что эти конкретные трое человек с Его помощью и помощью психолога-медиатора совершили с моей т.з. подвиг, думаю, самый трудный в их жизни шаг, шаг к прощению и любви.

@темы: Господь, Грустное, Любовь, Психология-Психиатрия и т.п, Телевидение, Точка зрения

02:11 

Беспамятство какое-то

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
В этом году делаю поразительные "открытия" относительно церковного календаря. Впервые (?) узнала, что память Ксении Петербургской и Иоанна Кронштрадтского "дополнительно" празднуется в июне, в дни их прославления, была в шоке. Сейчас открыла календарь на 15 июня по н.ст. и в полном шоке обнаружила словосочетание "Варлаам Хутынский". Но я не могла не знать дни памяти прп.Варлаама!? Тем более 15 июня, когда это день рождения Ларисы, день смерти Димки, когда я в монастырь прп.Варлаама езжу чаще, чем в другие!
Это страшно. Я забываю такие вещи, которые никак нельзя мне забыть.
Когда Бог наказывает, он лишает разума? Меня давно пора, но...
Пожалуй, ужаснее, что я сама виновата. Ведь забывается невостребованное и ненужное.
Это страшно.

@темы: Церковь, Грустное, Господь, Я

URL
01:03 

Под эту музыку рождается молитва...

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)


Господи, пусть у меня не будет ничего, пусть будет как угодно, только вдохни в ближних любимых моих любовь к Тебе, только соедини их с Собой любовью... и дай мне силы перенести все, что Ты дашь мне. Мне больше ничего, совсем ничего не надо в жизни... только чтобы мне быть с Тобой, Твою волю творить, и чтобы они любили Тебя и... вошли в Твою вечность готовыми к Встрече...


(Андрей Рябушкин, 1888 год)

@темы: Музыка, Молитвы-молитвословия, Грустное, Господь

URL
22:50 

Баланс, да?

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
После двухдневных попыток дозвониться до крестницы и поговорить с ребенком о праздниках и грядущих событиях недели и Пасхе, кузина передала ребенку трубку и мы неожиданно продуктивно поговорили. С вопросами. 37 минут. Бог с ними с деньгами на мобильнике. Хотя, конечно, ребенку лучше было бы по домашнему для здоровья. Я не знаю, как будет дальше, но была счастлива и благодарна Богу за чудо.

Спустя пару часов к нам пришла позвонить по домашнему межгород Илькина сестра... И сказала, что гадалка - "хорошая православная гадалка, у нее вся стена в иконах" - предсказала Гуне скорую прибавку в виде еще двух Ляль. Я думала, что умру тут же.

Видимо, чтобы я не слишком расслаблялась. Баланс. Плакать хочется страшно.

Вообще любая беседа с родственниками и ближними это либо попытка выжить от боли, либо попытка не закрыться от этой боли стеной безразличия. Костылей и стенки для опоры среди друзей-подруг не осталось.

Холодно думать, как больно я делаю духовнику каждый раз, когда он видит не туда уходящую меня.

Я в очередной раз подтверждаю свое мнение, что для меня счастье вещь нереальная. Но пока у меня есть еще остатки сил от пережитых и прожитых богослужений выходных, чтобы удержаться на грани в помысле от уныния и отчаяния.

Не хочу появляться до Светлой Седмицы. Если не будет экстренного чего-то.

@настроение: это чудо, что Ты до меня достучался... достучись до них... достучись...

@темы: Господь, Грустное, Семья, Я

23:53 

lock Доступ к записи ограничен

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:42 

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)


Но главное здесь не вынесенное в прямоугольник почти политическое закликалово. Главное здесь те слова о Христе, как Центральной и Важнейшей составляющей Церкви, в отличие от поисков "своего" в Ней - чудес, например, те слова о Церкви, как Любви, ведь Бог - Любовь, те слова о жизни во/с Христом и по Евангелию и о доверии Богу... все те слова, которых слишком много, чтобы цитировать, хотя я и собиралась, которые созвучны моему пониманию жизни. Хотя глядя на меня, мне жить после этих слов не хочется. Невыносимо

Не слишком в тему, может быть, но все-таки к месту старый стих.



Что есть любовь, когда она – моя?

Что есть любовь? когда она - моя.
Когда она не та еще, что должно.
Когда еще воскресная заря
Ее не пережгла в горниле Божьем?

Прощать, приняв, и верить вопреки,
Молиться исступленно до рыданий -
Не о своем касании руки -
Но о прикосновеньи Божьей длани

К тому, кто дорог? Это ль духа плод?
Но есть ли мирность, если я скучаю?
Где Петр мой, а где Искариот?
Когда лобзаний я не различаю...

Люблю Страстную горькую чреду
Великих дней с молитвенником в Храме..
И, вроде мниться, я с Тобой иду...
А все выходит, Ты и мной оставлен...

И как же жить ЗА гранью естества,
Когда свершилось, и рассвет алеет
Любовью и безмолвием Христа?
Где взять любовь, как следовать за нею?

И нов сей мир, за Смерти Этой Днем,
За Этой Жизни Днем с Любовью Этой...
Но я .. не перетоплена Огнем!
И чтО моЯ любовь пред Божьим светом?

Я вечный третий на земных путях.
И лишний, и мешающий, и чуждый.
И только для Тебя я - как дитя,
Что уникально, блудно, да, но нужно.

И только для Тебя - глаза в глаза,
Рука в руке - единственно, и важно.
Пусть не меня, но ВСЕХ Собой спасал,
Пусть плакал обо мне, как и о КАЖДОМ

Что есть любовь, когда она - моя?
К Твоим. к Тебе. ЧтО стоит это слово
в МОИХ устах? Как МАЛО.. МА-ЛО Я
Еще люблю.. еще любить ГОТОВА....

1/5/8

@настроение: минус

@темы: Господь, Грустное, Любовь, Ссылки, Стихи, Творчество, Церковь, Цитаты, Я

14:25 

Искреннее

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Просить прощения - традиция. И традиция не механическая, а выросшая из глубины искренности. Я тоже прошу у всех читающих это прощения. За вполне конкретные вещи. За нелюбовь, невнимание, немолитву, невнимательность, раздражительность, нытье - за эгоизм, эгоцентризм и самость. Но от уходящих в пустыню монахов и истинно верующих людей меня в отношении просьбы простить отличает то, что они искренне трудятся над изживаением в себе того, за что просят прощения, а я с уверенностью могу сказать, что вряд ли изменюсь. Впрочем, это не изменяет того факта, что я сожалею, что являюсь такой, как выше написано, по отношению к людям. К вам. Не думаю, что в этом случае есть смысл просить прощения. Но т.к. я действительно сожалею, я прошу прощения у каждого из вас.

@темы: Господь, Я, Личное, Грустное

21:21 

Опять болею

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Я знаю, где мой мозг. Он с завидной регулярностью раз в три месяца или чаще вытекает у меня через носовые пазухи.
На прошлой работе можно было болеть без больничного. На этой больничный рассчитывается из 4000рублей в месяц. Т.е. в январе я, можно сказать, ничего не получу. Но просидев сегодня на работе с рулоном туалетной бумаге вместо носовых платков в тщетной попытке понять, что это за программа написанная на VBA, и как в ней ковыряться, а так же в попытке не падать лбом об стол, засыпая, я решила, что честнее все-таки плюнуть на деньги и страдать истечением мозга дома.
Моя участковая меня приняла, сказала, что ничего страшного, лечиться "носовым платком", но больничный дала. Попутно надо теперь снова пойти в поликлинику и попробовать урвать номерок на пятницу. А так же прорваться к медсестре эндокринолога за направлением на платное, я думаю, УЗИ щитовидки.
Честно говоря, проведя в поликлинике час и потом еще 15 минут плывя домой, я подумала, что зря я позвонила начальнику и объявила себя больной, что я вполне себе себя чувствую. Однако, проведя у компа 3 минуты... я поняла, что жить могу только в ванной и уборной.
Из приятного. Сегодня, наконец, 5ая глава 2к явила пред мои темные очи заветное имя. Потом я сразу, правда, ушла домой.
Печально, но, боюсь, на общение и чтение избранного мозга уже не хватит. Тем более на перевод.

@темы: Грустное, Работа, Я

23:38 

Стих

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
______________________Брату

Давно на плечи брата тяжесть соли
Себе не разрешала опускать.
Мне и сейчас тем более не стоит.
Но капли не желают иссякать.

Придуманный жилет не существует,
Но виртуальный треп поможет жить.
Пусть верит брат в какую-то другую,
Сегодня я позволю верить лжи.

Мне Рыбников сорвал на веках краны,
Клокочет в горле долгожданный ком.
Что плачусь брату - глупо, но не странно.
Но было б лучше обойтись платком.

Размазывая по щекам улики,
Осознаю, что та же пустота
Останется во мне как лед великой.
Ведь брат - не Бог. А плачу без Христа.

20/12/11

@музыка: Рыбников, музыка к к/ф "Звездный мальчик"

@темы: Господь, Грустное, Друзья, Музыка, Настроение, Психология-Психиатрия и т.п, Я

22:20 

Не удивлена

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
URL
21:23 

lock Доступ к записи ограничен

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
ss3
психологическое
моё
про чувство недостоинства

URL
01:07 

Напростилась, блин.

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Что крестницу мне завтра все-таки не выдадут было ожидаемо. С моими "подвигами", странно, что Бог вообще еще... ладно, не будем...

Но т.к. ее решили сводить вместо храма в Эрмитаж (не, ну раза три в год я нахожу в себе смелость просить реализовывать обещанную мне возможности говорить ребенку о Христе, а они, конечно, не находят другого времени сводить ее в Эрмитаж, а то у нас Эрмитаж, конечно, только в такие конкретные дни и материализуется вдруг в этом мире!), я спросила, может, они на обратном пути, если не будут сильно уставшие, зайдут хотя бы просто так в Казанский, благо это 15 минут хотьбы? Кузина подумала, перезвонила... и сформулирова согласие так, что мне стало худо: "Те, с кем мы идем, страшно обрадовались возможности послушать рассказ о Казанском соборе, поэтому, если тебе не лень, то мы заканчиваем в три".

Конечно, я сказала, что приеду. Но раздватричетырепять! Давно прошли те времена, когда я помнила историко-архитектурные подробности про храмы Петербурга! Меня сто лет ни разу не волнует культура применительно к актам веры в камне!

Я честно открыла интернет хотя бы вспомнить то, что забыла. Боюсь, общеизвестного факта про Воронихина желающим культпросвета явно не хватит. Но тут встал вопрос такого свойства. Ребенку еще нет 10 лет. Т.е. я совсем не представляю себе ее познания в истории России и мира. И воодушевленно говорить о русских царях-императорах, крепостных, итальянских вдохновителей и прочее я просто не знаю как, это же будет скучно. Эти цифры, непонятные ни с чем не ассоциирующиеся имена... Ну, может, Петра Первого дитя и знает. А Павлушу? А Катьку? А жену единоутробного брата Петра Алексеевича? А Рим, Флоренцию, Микелянджело? А рабство с царем-освободителем? А войну 1812 года? Даже вот, говоря о западных вратах, придется сказать, что они копия врат баптистерия из Флоренции, которые (врата) Микелянджело называл "вратами рая" от восхищения, и на которых изображены библейские сюжеты. Т.е. эта фраза сразу же требует кучи пояснений. И фраза про могилу Кутузова, про крепостного Воронихина и т.п. будет не менее насыщенной неизвестными. И обо всем сразу можно только упомянуть, времени особо не будет, я думаю, но знать более-менее глубоко все это необходимо. А я даже про Павла и Екатерину уже мало помню. Т.е. вот день смерти Павла - да. А д.р. уже нет. Это если вообще забыть о том, что моя-то цель была говорить, извините, о Христе! О том, что гораздо важнее всего этого суетного и бренного. А так... так много нужно было бы рассказать...

Мне-то, разумеется, так и надо... Но вот крестнице все это будет и не интересно, и не... и не то... Я начинаю ненавидеть культуру только за то, что она, как и в советское время, продолжает с невинной наглостью профанировать и подменять веру. (Кузьма, не начинай разговоров о формулировке неформулируемых понятий и духовного опыта. )

И я пока не понимаю, как всюду успеть. Завтра 20 лет ВШ... И канун диаконской хиротонии духовника... Он считает, что рукоположение в священнослужителя - диакона - важнее священнической хиротонии...

А главное... я со своим духовным состоянием могу разве что разлагаться где-нибудь в канализации... а не заниматься всем тем, о чем упоминалось выше.

@темы: Я, Церковь, События, Семья, Настроение, Жизнь, Дети, Грустное, Господь, "...рассказ о том, что ему не интересно"(с)

20:44 

Про работу

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
В общем, силов моих больше ж нету...

Дописала я с горем пополам программку... Выполняет все операции она примерно 3 минуты +- секунды, которые зависят от того, как долго пользователь тормозит с выбором нужных ему файлов.

Стала тестировать.

И опять жеж облом!

Умная программка берет бухгалтерскую сумму, разбивает ее на суммы по складу, и все бы хорошо... Но таки вылезла проблема, которую предполагал Тигренок. А именно. Две бухгалтерские суммы по одному акту одинаковы и могут бить на разные суммы по складу... Машинка бьет так сказать, по убыванию. Кто первый встал, того и тапки. А себестоимость продукции по бухгалтерии разная, т.к. разные товары продали... Бухгалтерам все равно, они номенклатуру не пишут. А складу не все равно. Они пишут... И чтобы мне еще залезать сверять с номенклатурой, это надо переделывать весь сведенный воедино складской учет... Добавлять либо в каждый лист расшифровку, либо отдельный лист расшифровки... И по ним шерстить... Это столько дополнительных циклов, что программа считать все это будет не 3 минуты, а полчаса... А еще бывает так, что одну сумму можно набрать разным количеством разной значимости цифрами... И если набирать по моему тупому жадному алгоритму, то опять же - кто первый встал, кого и тапки... И следующая сумма может не набраться... А хуже того, что она не наберется, я не все данные по складу вообще увижу в результате... И даже знать не буду, что чего-то нехватает... Короче... надо делать, как говорил Тигренок, и это ужасно... Не только переделкой, которая опять затянется хз на сколько, и не тем, что меня убьют на работе за непродуктивность... А тем, что это опять же новые циклы... т.е. новое время на выполнение программы... А я уже вообще не понимаю и не соображаю ничего... Ошибок не вижу, логику не вижу... вслепую буквально дописывала... пошаговыми тестами, а не планированием...

Страшно мне, в общем... (

@темы: Грустное, Работа

00:48 

Про программки и Тигренка. И потерю.

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
За сегодняшний рабочий день я все-таки домучила вчерашнюю перепертую с похожего на Си языка на ВБА до рабочего состояния. Правда, это состояние случилось рабочим уже к шести, и оно рабочее только в тестовом файле. Т.е. код полностью нужно будет переносить в основную, по сути, тоже тестовую версию отчета и нагружать дополнительными условиями-параметрами-и т.п. В общем, я не уверена, что после этого она будет работать. Кстати, возилась я так долго потому, что исходник подлейшим образом не желал работать в тривиальном варианте. Т.е. в сложных случаях - да, а когда все находится сразу - он не верил своим глазам и шел дальше. Я это устранила. Правда, кода я до сих пор не понимаю. Надеялась, что Тигренок сможет мне пояснить... Но...

Тигрище был устал и счастлив, как питон с газелью внутри. Наконец-то он вышел из своего годовалого фриланса и наслаждается жизнью в нашем любимом ГУАПе. На кафедре нашего старшего коллеги "по детям" его ассистентом. Т.е. ведет практику, рвется вести лекции, ведет научную деятельность, пишет для каферы крутые программы и таки продолжает аспирантурить! В общем, зависает в универе цельными днями и считает свою работу лучшей и интереснейшей за всю свою жизнь. Я так рада за Тигренка!

В общем, мы встретились у папы, я рассказала ему свои запарки и логику программ, он в целом одобрил, дал пару советов, не все из которых мне понравились, если честно, хотя их проще реализовать. Но читать чужой листинг он не желал. Я вообще осознала, на сколько ревниво он относится к программированию )) Он предложил мне тут же написать такую же, но свою программку))) Мою, всмысле) Но с ним)))) А чужое даже не посмотрел) Правда, сказал, что исходник был не на Си и не на Яве, как я уже было решила, а на... Забыла, как называется... В общем он как раз на этой разновидности Си и пишет в Вижуал Студии) Во! Тигренок в аське ответил, что это Си шарп - C#.
А настоящий Си++ я сегодня тоже пыталась перепереть на ВБА... очередные два варианта решения. Но неудачно. Зато утвердилась в понимании, на сколько я далеко уже от Си... Тигрена, правда, меня успокоил, что мой столетней давности вариант компилятора просто не знал таких операторов)

Завтра мои коллеги будут делать новый очередной отчет, а я так и не успела дописать автоматизацию, хотя все очень близко... Мне не хватило дня для облегчения их труда. Вот до полной гладкости еще пары недель. А так... Думаю, меня давно считают бесполезной... Студент уже со мной почти не разговаривает...

Тигренок предложил еще встретится обсудить в четверг, если я что-нибудь к тому времени сделаю новое - т.е. если применю его советы, которые я пока не думаю применять))) Но мне было бы приятно еще с ним пообщаться. Хотя он умудрился царапнуть меня и сегодня. Я была неосторожна))) И получила... наверное, не когтем, но хвостищем точно. Пришел папа и тем спас меня, переключив внимание на себя)

А еще я спросила у него про термобелье, он, как и Кузьма, им пользуется давно и радостно. И надо сказать у них на счет этого несколько разные мнения)

Что забыла, все потом, опять осталось спать мало. А я сегодня опоздала на автобус и добиралась кое-как... По пробкам, доползшим почти до моего дома...

Ах да... Осипов умер... Я прямо расстроилась... Тигренок сказал, что месяца два назад... Почему-то мало кто его любил... У него были заумные предметы... я мало понимала, Сашка мне всегда помогал. Да и не только мне. Но только к Осипову он помогла мне готовиться с Ниной... Помню, Осипов был увлечен наукой, а я не спала на его лекциях, мне все было очень очень интересно... Все считали, что он страшный, определение его было "лысый". А мне он казался очень красивым. Да, волос у него почти не было, огромные оттопыренные уши, большие глаза и веки... и большой рот... Но когда он улыбался, он был очень похож на Андрея Миронова... И мне казалось, что он удивительно хорош собой и обаятелен.
Тигренок говорит, что рак, что лысый он не просто так был... Удивительно, как он при этом с такой самоотдачей работал, так любил науку... Царствие ему небесное!

@темы: Грустное, Друзья, Работа, Разное, Учеба, Я

23:29 

Мозг спекся

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Сегодня я прозрела.

Отчаявшись придумать алгоритм самостоятельно, я решила узнать, нет ли выложенной готовой программки на каком-нибудь программистском форуме. Надо было давно это сделать. Столько времени потеряла.

Оказывается, чтобы написать программульку-автоматизацию малой части отчета мне нужно не просто рекурсию сотворить, а вспомнить и вернуть в свой лексикон давно и счастливо забытые слова "задача о рюкзаке", "метод ветвей и границ", "жадный алгоритм", "линейное программирование", "целевая функция" и т.п. Как давно это было, Боже мой... Я помню все эти слова, они не пугают сами по себе. Я помню преподавателей, обсуждения заданий в универе... И мне половину раб.дня казалось, что я снова студентка, и мне задали трудное задание, которое я в непривычном одиночестве решаю. Я помню понятия, да. Но, глядя в экран, вижу фигу. Мозг просто отказывается понимать листинг даже существующих программ. Ладно, я осознала, что любимый и обожаемый Си я все-таки забыла напрочь. Но даже паскаль не смог меня спасти. Ибо я вижу операторы, я в целом их неплохо читаю на любом языке, на Си любых модификаций, на яве и т.п., не зная или забыв какие-то функции, смотрю их в интернете... но вот понять алгоритм я не в состоянии... Завела себе кучу тестовых примеров с разными вариантами разных программок, из которых можно, как утверждают, слепить одну мою. И не понимаю, ни как работает, ни почему не работает... Взяла одну "совсем под мой случай" на Си. С грехом пополам переперла на ВБА. Поисправляла ошибки. Почти работает. Но не совсем. И это "не совсем" я не могу исправить ввиду непонимания, почему программист писал именно так и именно это... Ну, полное непонимание. А сортировку тем самым методом ветвей и границ, которую еще год назад мы радостно писали с детьми в школе, я просто втупую скопировала, даже не пытаясь понять. Только когда она мне стала неверно выводить ответ, полезла пошагово отлаживать... и, разумеется, программа была в порядке, это с выводом у меня, который я писала, были глюки...

В общем, в голове вата и туман. И паника. Если все задачки оптимизации будут такими нетривиальными, а это я еще молчу про полное незнание "высокой" среды ВБА, в плане того, как алгоритмы сделать максимально незаметными для пользователей, запихать модули куда-нибудь так, чтобы без открытия нужных экселевских книг и прописывания там чего-то ручками можно было хотя бы этот отчет (простейший!!!! из всех) получить сразу, я просто могу сразу увольняться или признавать свое бессилие или нанимать в тайне нормального программиста...

Ехала с работы и ужасалась, как умудрилась заделаться программистом на ВБА и как подведу надеющихся на меня людей... ведь я же не программист... Коллеги хоть бухучет знают... и управленческий... А я вообще ни рыба, ни мясо, ни пришей кобыле хвост...

А потом я пришла домой. Со стыдом думала о переводе, духовнике... О том, что есть хорошие умные добрые люди, у которых в тыщу раз лучше все будет... Но заставила себя хотя бы начать переводить самой. А то мне даже сказать духовнику нечего будет. И нечего будет сравнивать с переводом вышеуказанных умных добрых и т.п. людей... Два абзаца за два часа. Нереальная производительность... Если б я так переводить начала в прошлую среду, я бы сейчас заканчивала... А так... Да и фразы там не то, что у Неотмиры... С таким подчинением, что я не понимаю, к какому слову, пиип, относятся все эти причастия-деепричастия... И вообще. Красивый язык, образный... но перепирать его на наш мне тяжко... куча скобочек везде с вариантами... Думаю потом Вирд попросить глянуть пока это всего пара страничек. Или Кузьму... Рейз мне стыдно).

В общем... одно уныние, стыд и чувство вины. И ощущение, что мозг спекся окончательно. А казалось бы... Жизнь просто малина: одно сплошное творчество, бьет ключом и интересна как никогда.

@темы: Я, Работа, Психология-Психиатрия и т.п, Грустное, "...рассказ о том, что ему не интересно"(с)

21:05 

Отказники

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
В детстве я лежала в больнице с мозготрясением, и там лежали отказники. Маленькой Машеньке было несколько месяцев... И мамочки, которым разрешали лежать там с грудничками, помогали ей. А мы ходили смотреть. Я до сих пор ее помню и жалею, что мы ее не взяли.

Сейчас Гуня написала письмо про отказников больницы, где лежит с ее крестинком его мама, ее подруга.

"маня нужна твоя помощь, ты умеешь красиво писать а я совсем не умею......... настя сейчас в больнице св. ольги, и там отказники......... их очень жалко......
девочка 7 месяцев - Машенька Виеру, девочка 3 месяца Арина Зиявитдинова, и мальчик Дима Касьянов - 1 месяц... так вот за ними никто не ухаживает.... пеленают(чтобы не ползали, не сидели или не падали а смирно лежали) и кормят по расписанию, памперсы или пеленки менятут раз или 2 в день! дети уже почти не плачут...... обреченно смотрят в потолок и молчат.... у них все попы краснющие и при этом детки там лежат с бронхитом и у них переодически темпиратура и им плохо одиноко и никто не приходит им помочь........ а родителям которые там лежат со своими детками не разрешают помогать и заходить в бокс!!! чтобы к рукам не приучали......(((((((((( ну и игрушек нет никаких конечно.... да и играть то дети не могут запелеглванные........
Манечка помоги пожалуйста! напиши об этом красиво...... настя деток постарается сфоткать.... а я все это попробую разослать куда смогу.... может хоть кто то поможет и деток так не оставят..... ну может няничку на общественные деньги удасться нанять или хоть родителям разрешат входить и помогать, хоть игрушки разрешат детям давать! и не будут пеленать и может попки кремом помажут......... ну не могу я просто ... мне детей жалко а писать я не умею.... прости я тебя загружаю, у тебя и так проблем много и работа новая.....
просто что из этих детей вырастит??? обозленные и обреченные люди..... этоже дети.......
а еще там особенные детки....... им вообще никто не помогает........ лежат или бьются головой о решетки кроватей....((((((((((((((((((((((
"

А я не знаю, что можно тут написать красиво и как. И главное - для чего. Я не верю, что что-то можно сделать кроме как побиться за усыновление. И все равно, пока идет процесс, дети останутся страдать спеленутыми и брошенными. Я знаю все эти ситуации. Нам на психологии детской и не только много рассказывали. Более того, я не верю, что даже если купить памперсы и крем для поп этим конкретным малышам, что-то изменится. Нянечки не могут все успеть. А памперсы могут до детей не дойти вовсе. И я не знаю, что тут можно сделать. В домах ребенка дети будут точно так же спеленуты и безмолвны.

@настроение: бесполезное я чмо

@темы: Грустное, Дети

21:00 

И опять про работу

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Эта неделя будет труднее предыдущей.
Мне дали компьютер, но не дали доступа к ресурсам. А студент сказал, что он слишком много работал на прошлой неделе и на этой больше не придет. Остаюсь я без ключей по прежнему, а значит, не смогу вырабатывать по 8 часов... соседи по комнате приходят в половине десятого и уходят, поиграв в косыночку, с пяти до шести. Но главное, что спросить будет не у кого... А еще аспирант притащил отчет за первое полугодие и сказал, чтобы я проверила. Я. Проверила. Нет ли ошибок. Я попыталась сказать, что я не могу. Но... Придется разбираться. Я не знаю, как(
Меж тем писала весь день простейшую программку. Это финиш, господа. 8 рабочих часов писать программку переноса нескольких колонок одного листа в другой. Мой мозг явно умер. И явно не справится с более сложными задачами...(

@темы: Грустное, Жизнь, Работа, Я

16:21 

Телефон

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
В четверг у Оптимуса сглючил новый телефон. Не знаю, как он справился, но это заразно. В пятницу мой тоже решил сдохнуть. Я надеялась, что дело, как всегда, в батарейке. Но сегодня я купила новую. И не помогло. Отключается через минуту разговора, тормозит... Мне сказали, надо перепрошить. С потерей всех данных. Я ушла, чтобы попробовать с помощью спец.программок вытащить из симки и карты фотографии, контакты и смски.
Фотки скопировала так. Между зависаниями.
Братство кольца вытащить не удалось. Надеюсь, на моем компе книга осталась.
Но вот на контактах и смсках трубка виснет. Разрывает соединение с компом и все.
Скачиваю очередную программу.
Думаю, не поможет.
В общем, жизнь и правда с чистого листа.

UPD
Телефон воскрес после литургии.
Еще утром после зарядки с нуля он вел себя так же, как накануне. Т.е. гас, вис и выполнял каждую операцию по несколько минут.
После литургии обнаружила, что спокойно читает смс, отключает и включает блокировку клавиатуры... Специально проговорила с тетей полчаса по дороге домой (мне бесплатно: у нее мегафон). Ни разу не отключился и не взбрыкнул. На всякий случай забрала у Лиды ее старый нокиа (для него нужно найти зарядку толстую еще). Но, кажется, обойдемся пока без перепрошивки и без замены телефона.
Вставила шнур от компа, синхронизировался мгновенно. Только не знаю, как в этой версии программы сделать резервную копию. В предыдущей была спец.кнопка, но я версию повысила, надеясь, что РС так будет лучше работать с моей трубкой... А, не. Нашла. Но отказывается копировать, ссылаясь на занятость ресурса...
В любом случае - слава Богу!
запись создана: 19.11.2011 в 21:39

@музыка: ГП ФК по телеку фоном

@темы: Грустное, Жизнь, Компьютеры, События, Я

моя чужая жизнь

главная