Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Грустное (список заголовков)
13:54 

З.С. читает о политике. Оно в шоке от себя.

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Не помню, у кого и где я взяла эту ссылку на жж dr_piliulkin. "Что государство должно, а чего не должно". Открыта она в рабочей опере давно, прочитать смогла только сейчас.

Ну, собственно, что я скажу. Грустно, но правда. Могу только еще добавить от себя, что все более прихожу к мысли, что мне лично государство не должно ничего, это я должна государству. А еще я теперь знаю, как я называюсь. ЛЮМПЕН. Красивое такое слово. Но оно приятнее и приличнее тигренкиного "долбо@@б". Жить опять не хочется. Хочется не быть этим самым долбо... кхм... любмпеном. Но увы. Я оно и есть. И быть оным не перестану в силу долбо... кхм... того самого, да. А ведь из-за меня в т.ч., лишнего человека на этой планете и в этой стране, другие люди не могут нормально жить... Не было бы в мире Бога, я была бы за массовый геноцид люмпенов во главе со мной. Да.

Читаем статью

@темы: Грустное, Жизнь, Политика, Ссылки, Точка зрения, Цитаты

01:01 

Горечь

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Молоко одуванчика пью, ошибаясь с сосудом.
Терпкой горечи вкус остается на темных губах.
Снова кажется мир начиненным взрывчаткой абсурда.
Белый пачкает черным, налетом застыв на умах.

Не смывается привкус и запах, сквозь сладкие сливки
Проступает столь неотвратимо, сколь пепел гриба
Радиацией кутает воск придорожной брусники.
Хоть уверенна я, что теперь абсолютно права.

Остается принять бесполезность попыток исправить.
И, зажмурившись, верить, что горечь - не истинный вкус.
Молоко одуванчика пьют, продолжая лукавить,
Я лишь крепче сжимаю как четки неровности бус.

8-9/2/11

Не буду писать, к какому это посту.
Нравится только первое четверостишие, ибо писалось на пике эмоций... остальное фигня.

@настроение: Снова кажется мир начиненным взрывчаткой абсурда

@темы: Грустное, Господь, "...рассказ о том, что ему не интересно"(с), Мысли вслух, Настроение, Психология-Психиатрия и т.п, Стихи, Творчество, Я

12:07 

Сны после картин Д. Кустановича. Дивущино, дед...

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
После рисунков Дмитрия Кустановича мне снятся яркие эмоциональные сны.

читать дальше

Мне и сейчас еще хочется плакать...

@настроение: сонное

@темы: Дети, "...рассказ о том, что ему не интересно"(с), Грустное, Господь, Я, Сны, Семья, Дивущино

11:41 

Смахнула шторы с окон как ресницу...

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Смахнула шторы с окон как ресницу,
Мешающую видеть адекватно,
Как на карнизах сталактит гнездится,
Ведя борьбу за жизнь безрезультатно.

Как, смешивая голубой и серый,
Расплывчато меняет небо четкость.
Но дышит в щели мой прозрачный север
И поставляет холод безучетно.

Не греет свет, летящий без преграды
Рассеивать уже привычный сумрак.
И жалюзи последним ренегатом
Вновь опускаю с сожаленьем хмурым.

31.01.11г.

Надо было бы Гущину чего-нить сочинить... День рождение ж у любимого актера, но его так мало последнее время, что стих бы превратился в какую-нибудь банальную пошлость. Впрочем, а что у меня не банальная пошлость? В любом случае, дай Бог ему обожения, веры, и не пропадать из моего поля зрения так фатально и грустно.

@настроение: холодно.

@темы: Грустное, Наблюдения, Настроение, Работа, Стихи, Творчество, Я

15:14 

Неудача с html

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Весь вечер пыталась привести в порядок помянник...
Составила списки в экселе, думала сохранить на дневниках, чтобы на работе было удобно и вообще везде можно посмотреть, табличкой. А не в столбик. В столбик это меганеудобно.
Перевела в вордину, оттуда в веб. И это потому что лень самой писать полностью html код. Там слишком много граф...
И что же... Дайри заявили, что у меня 36тысяч символов, а они могут скушать только 6200... А все потому, что куча левого... В смысле вспомогательных ненужных тегов...
Стала править... доправилась до вообще нечитаемости... Чушь какая-то (
Вот уже думаю, если не выйдет, придестя фотографировать. Но это неудобно как раз... Палевно ибо...
Придется все-таки самой с нуля писать весь код... практика будет... да...

UPD
Я очень рада, что Бог послал мне гениальную идею. Я просто счастлива. Минут за 15 - оп - и готов html код табличный =)
Все было архипросто.

Я открыла тот излюбленный эксель, где таблицы составлялись изначально.
Перед таблицей написала тег начала таблицы. И тег начала первой строки таблицы
Затем перед каждой строкой написала тег закрытия предыдущей строки и открытия новой строки (я добавляла доп.строки, чтобы в текстовом файле было удобнее читать, но можно было обойтись без этого, приписав начало новой строки в начало первого столбца новой строки) и открытия первого столбца строки
Потом перед каждым столбцом сделала дополнительные пустые столбцы, в которые скопировала одинаковые теги - закрытие предыдущего столбца и открытие нового столбца.
После последнего столбца скопировала тег закрытия столбца.
В конце таблицы поставила тег закрытия последней строки и закрытие таблицы.

И - вуаля!

Чтоб было еще проще, там же поставила жирность заголовков =)

Единственное... Дайрики не понимают выделение границ... Т.е. тот тег, что я пишу, он не работает... О.о Или мне нужно посмотреть, как из положения выходят другие... Ведь я же видела, как-то можно. И еще дайрики не понимают принудительных пробелов. Потому табличка вышла хоть и ровная, но не слишком приятная для глаз.

Пойду поучусь линовать видимые границы таблиц.
запись создана: 31.01.2011 в 00:17

@темы: Господь, Грустное, Интернет, Компьютеры, Я, дневники

19:27 

Другой финал

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Ночь была беззвездной и холодной. Сквозь толстые решетки протягивал руки ветер, замиравший внутри от сырости и безысходной тоски. Тибальт лежал на каменном ложе тюрьмы, заложив руки за голову, и слушал шуршание крыс. Раненная рука привлекала внимание тварей, но это заботило мало. Главное, это были звуки той жизни, которая уходила. Вчера приходил священник, поставивший в ней привычное "конец и Богу слава". Он не пытался ни в чем убедить, не передал ни полслова от дяди, тетушки... или Джульетты. И даже сознание правоты и гордого мученичества не рассеивало сгустившееся чувство абсолютного одиночества, заполнявшее легкие вместо страха.

Ромео был мертв. Меркуцио ранен. Тибальт тоже был ранен. А завтра он будет мертв. Красивое рондо. Такое же красивое, как то, последнее движение клинка, потонувшего в такой неожиданно яркой крови. Выпад гибко выгнувшей спину дьявольски черной кошки.

Не странно, что рыжий паяц и рифмоплет избежал той же участи: делить с крысами последнюю, каменную постель. Не зря его мать когда-то делила с Герцогом грудь кормилицы. Не странно, что дядя не сделал попытки изменить давно обещанный Эскалом Веронским приговор. Ему нужен был брак дочери с другим герцогским родственником, а "мальчишество племянника" и заступничество за него могло стоить ему этой выгодной сделки. Не странно было, что тетя не посмела ослушаться мужа: возможно, Тибальт еще увидит ее напутственный взгляд, прежде чем ему наденут мешок. Странно было, что он был еще жив после слов кузины "Я тебя ненавижу! Лучше бы ты убил меня! Лучше бы ты умер!"

Было холодно. Кровоточащей руке, затекшей спине и перестающему биться сердцу, в котором еще горела боль. Но в гулком молчании стен снова и снова звучал голос Джульетты. Эта маленькая домашняя пташка, жизнерадостная, добрая и наивная, не познавшая зла, за два неполных дня научилась у Монтекки ненавидеть. И ее ненависть смертоносней завтрашней веревки.

Она одна знала, почему он убил. Почему вырвал жизнь у врага, отдавая свою. Глупое, не знавшее мужской похоти и коварства дитя, не умеющее различить страсть от любви, не понимающее последствий. Он лишил ее желанной игрушки, не дав доиграть. Лишил ослепившего манящего новизной и тайной огня. Спас от того, что должно было ее погубить, от того, что отняло бы у нее все: честь, любовь, семью и, в итоге, и жизнь, ибо она не сумела бы жить в нищете и позоре, когда прозрела бы. Она одна знала. Но не понимала. Не пришло еще время понять.

- Ты сегодня такой красивый... Только ресничка на щеке. Да. У самого глаза. Дай, сниму...

Вспомнит ли она потом этот свой прощальный жест, выдавший ее? Дрожащие от волнения пальчики на мертвернно бледной коже лица... Была ли там ресница? Хотела ли Джульетта отвлечь его ревнивое внимание или это был жест той ласки мучителю, которую может позволить себе человек в последний миг несвободы? Но он помнит эту влажную прохладную дрожь. И хочет помнить только ее, а не ненависть любимой.

Знала ли она, что любима? Теперь узнает. Ей передадут его медальон. Если только мудрая мать не перехватит слугу. Сумеет ли понять? Наверное, решит, что он убил Ромео из ревности. И разве это не так? Разве там, тогда, на площади было внутри что-то светлое и жертвенное? Разве мысли о чести не потонули в буре отчаянья о том, что Джульетта любит другого... что Джульетта жена другому, что этот другой - Монтекки?

Крыса, добравшись, наконец, до ноющей руки, больно вцепилась в грязные от крови тряпки. Тибальт вздрогнул, закусив стон, отбросил воняющую пометом тварь, сел. Пожалуй, было бы лучше, чтобы францисканец пришел с утра.

Открыть всем причину драки, получить свободу и жениться на обесчесченной. Она все равно его ненавидит. И будет так же больно, как теперь, только он будет жив, а она будет его, и ее дети будут его детьми. Живет же дядя, не считаясь ни мига с любовью жены. И его дочь смириться с любовью мужа так же, как с нелюбовью мужа смиряется нынешняя синьора Капулетти. А, может быть, Джульетта хоть немного в мать, и когда-нибудь простит, примет и ответит на одинокое чувство.

Приговоренный отпустил лихорадочно обхваченные колени, запрокинул голову, прижимаясь грубо остриженным затылком к плесени камня. Сотню раз приходило это искушение, расцвечивая темноту перед глазами сценами нереальной невозможной взаимности из далекого будущего, которое не наступит никогда, которые сменялись постыдной похотью, усиленно животной жаждой жить и продолжаться в потомках. И он физической болью, нервными движениями в ограниченном пространстве камеры и непоколебимым чувством долга побеждал, опустошенно распластываясь на ложе. Новая попытка разума убедить хозяина сохранить жизнь принесла, наконец, страх. Еще не ужас смерти, но трусливый обессиливающий трепет перед неизвестным.

Он думал, что не уснет. Надеялся вспомнить каждую крупицу радости, каждый оттенок смеха Джульетты. И помолиться. Но напряженные нервы лопнули естественным потоком одиноких слез лишенного любви, ненавидимого возлюбленной человека. Скрюченное тело вздрагивало от тихих задыхающихся рыданий с четверть часа, выпуская вместе с солью гной боли, ненависти, обиды и злости. А затем устало уснуло.

Джульетта пришла на казнь. Она увидела незнакомо отрешенное лицо с отвратительно рвано выстреженными прядями смоляных волос. И пожалела. Закричала, вырвалась из цепких пальцев няньки и кинулась к нему, не желая становиться причиной его смерти, и повторяя "Тибальт! Прости меня". Ее не пускали. А она вдруг вспомнила о Герцоге и попыталась воззвать к нему. Ее же сватали за его родственника. А у него в голове все стоял этот плачущий голос "Прости, прости, прости..."

"Проснись! Эй, проснись! От смерти не денешься никуда! Проснись!" - голос тюремщика был высок и простужен. Тибальт открыл глаза. Его бил озноб.
"Баланда тебе не положена. Что зря продукты переводить. Собирайся." - Второй тюремщик подождал, пока молодой Капулетти встанет и заведет за спину руки, чтобы связать их, и, не дождавшись, напомнил, что следовало делать.

В коридоре было еще холоднее, чем в камере. Полуподвал. Его оставили там на несколько минут, закрыть засовы, взять факелы. Один из тюремщиков вернулся быстрее и тихо сообщил:
"На выходе ждет человек. Больше минуты-двух не дам. Пока поправляю колесо у дрог. Тетя твоя святая женщина. Иначе бы не позволил". Сердце Тибальта сжалось и ожило воспоминанием сна, где любимая его пожалела.

Улица встретила теплом еще не успевшего раскалить землю солнца. День обещал быть жарче предыдущего. Но думать об этом было странно. Шептавший юноше о пришедшем к нему тюремщик грубовато помог ему влезть в деревянную клетку повозки, закрыл вход и отошел к колесу, пока второй для чего-то скрылся внутри. К повозке подошла какая-то нищая женщина, и Тибальт на мгновение поверил, что это Джульетта. Но грубый мужской голос под странной для грядущей жары накидкой принадлежал его слуге.
- Синьора оплакивает Вас, господин. Приказала напомнить о Господе и передать благословение. Синьор не допустил ей свидание. А сам синьор граф мрачен, но по всему видно, страдает за вас много.
О кузине посланец, лучше прочих знавший о любви своего господина, промолчал, и Тибальт подавшись вперед выдохнул сам:
- А Джульетта? Что Джульетта? -
Полсекунды длилось молчание. И Тибальт нервно и требовательно воскликнул, прижимаясь лбом к решетке и привлекая внимание стражи
- Ну же!?

В голове в это время промелькнула страшная мысль, что любимая, лишившись Ромео, и не желая нового брака, порешила себя. Пусть лучше ненависть, глухая и вечная.

- Рыдает у себя. Безутешна... и капризна.
- О... нем?..
- Синьор...
Тибальт застонал глухо и отчаянно. Но на этот раз не столько от мучительной ревности, сколько от горя, что заставил ее страдать. А теперь ее отдадут Парису. Лощеному мартовскому котяре, похотливому и самовлюбленному. Если только Герцог не побрезгует семьей преступника. А если побрезгует будет другой... или не будет никого... Будет монастырь... Впрочем, дядя скорее всего сосватает за кого-то из клана... Сержио, Марио, Джоржио... никто не снискал ее расположения до сих пор, не обретет его и теперь. И, если и раньше Тибальт не знал, как сделать любимую счастливой, то сейчас он усомнился в том, что ее ненависть к нему незаслуженна. Может быть, действительно, стоило позволить ей ее глупое детское счастье, может быть стоило напороться на нож Монтекки или Делла Скала, если так невыносима была боль, может быть она действительно считала, что ее жизнь теперь равносильна тому, что он, Тибальт, убил ее?

Юноша зажмурился, сжимая сведенные сзади руки. Слуга попытался утешить:
- Кто ж их баб разберет... а у синьорины, как не по её, вечные истерики, сами знаете...
Но Тибальт не слушал, тяжело дыша от волнения, и, безумно глядя в глаза верного Сильвио, приказал:
- Скажи ей... что мне жаль... Слышишь? Что мне жаль...
"Что если бы я знал, что сделать, для твоего счастья, я бы вытерпел даже Ромео..."
- Кыш, отсюда, отродье рода человеческого! - Время истекло, и тюремщик вернулся отогнать нищенку.
Та не выдержала, вцепилась в дроги, как настоящая женщина, заплакала сиплым простуженным голосом торговки:
- Господи, синьор... синьор... да что же это... да как же мы без Вас? И синьорина страдать будет... по вас будет...
- Я не хочу, чтоб она страдала! - Прошипел Капулетти, и, отстраняясь, добавил тихо, - Ступай, Сильвио. Скажи что-нибудь тете... что люблю ее, благодарен... что там положено... Иди уже...

Виселица показалась нереальной. Джульетты он все равно не увидел. Только далекие фигуры, неестественно выпрямленные фигуры четы Капулетти. И полные ненависти лица Монтекки. Но сейчас внутри была оглушенность и пустота. Только в самый последний миг в легких кончился воздух, и безумно захотелось жить.
А последним именем было имя Божие.

@настроение: По-моему ООС... в роли Тибальта - Сильвестр. Все - венгры, АрКа русская.

@темы: Венгры, Грустное, Мысли вслух, РиДж, СильвестрСобу, Творчество, Точка зрения, Я

02:11 

Оступилась

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Сегодняшнее утро было яркой иллюстрацией того, что Бог всегда открыт, доступен и готов принять, и только мы, я, делаю массу гордых или суетных глупостей и убегаю от Него.

Я не верю снам. И нет ничего символичного или значимого или пророческого в моем сне.
Но мне снился духовник. После всего сумасшествия вчерашнего дня и после всей это адской в плане отметки отсутствия духовной жизни и взращивания страстей недели это было... неожиданно. Он был в подряснике без креста, пояса, поручей и епитрахили, на сколько я помню, в моей комнате, в этом неубранном бардаке, где некуда ступить. Стоял, склонившись к компьютеру, опираясь на пару свободных от клавиатуры сантиметров. Как он там умещался, я не знаю. Потому что левее сканер и принтер, сзади впритык второй этаж кровати, а справа я не то на табурете, не то на вертящемся офисном стуле сестры. Он смотрел в экран, где было мною в опере открыто множество вкладок, я изучала какую-то богословскую проблему или богослужебную. И я сперва читала с экрана параллельно с ним. Но мне стало стыдно, что я сижу, а он стоит. Я неуверенно и стеснительно спросила, может, он присядет лучше, кажется, пытаясь пододвинуть стул и уместить его рядом с моим, или отдать свой - не помню. На что батюшка глянул на меня и присел прямо на системный блок под полкой с упомянутыми выше сканером и принтером. И продолжил читать. На клавиатуре при этом валялись бумаги - какие-то распечатки. Вообще у меня на столе столько всего валяется...Я почему-то на руках имела книгу с крупным шрифтом, отличным переплетом и бумагой и яркими иконами на полях, которая, как я понимаю, была копией горевшей на экране вкладки. Я стала увлеченно читать ее, чтобы не мешать батюшке. И была погружена в процесс. Вообще картинка, конечно... Темно достаточно, сидят двое в бардаке и молча читают под шелест компа какие-то религиозные вещи.

И вдруг мне о.И цитирует строчку из книги. Не то с вопросом, не то с комментарием. Я всматриваюсь в экран, и спрашиваю, где он это увидел. Я никак не могу найти похожее. А он мне говорит, мол, да не в компьютере, и я вижу, что под листами а4 на клаве зарытая книжка моя. Какая-то полуподростковая, полудетсткая такая религиозная. И он мне произносит название... я не помню, помню ассоциативно упоминание подростков. Отроков или адьютантов, или не знаю. И я внутренне удивляюсь, неужели он не читал этой книжки и почему он читает ее сейчас, когда, вроде бы, я, например, в других проблемах разбираюсь...
И я проснулась. Я не встала, но я поняла, что это сон, вспомнила предыдущие сны... И лежала до звонка будильника к ранней в состоянии того момента с присутствием духовника.

В храм я опоздала. Решила пробудить мозг и проверила утром почту. *Wyrd* порадовала, мозг проснулся. Потом искала бутылку для воды (хотела детям принести). Вышла поздно. Настроение было молитвенно-счастливое. Я думала попробовать исповедоваться во всех смертных, если народ позволит. Маршрутки не было, автобусов тоже. Пришла к Евангелию. И увидела... духовника. Я так привыкла, что он исповедует на поздней... А тут неожиданно - он.

Я даже сперва встала по центру. Без надежды. Потом все-таки подошла. Он постоянно поглядывал на меня. И внутри была уверенность: я точно исповедуюсь. Я попаду. Господь этого хочет.

Когда уносили Чашу, оставалось еще человек 6. Пока служили водосвятный, то, се... В общем, он причастил оставшихся и вышел снова: крест и евангелие еще лежали на аналое, но женщину передо мной, вроде, не взял исповедоваться. Я подошла. Спросила, можно ли. Он молчал. Я улыбнулась (абалдеть вообще: я б должна была дрожать и рыдать, унывать и что угодно, а я была счастлива), что могу и не. Он сказал, что только если после панихиды. Я кивнула. Он ушел.

С той женщиной мы помолились на панихиде. Уходя в алтарь он сказал мне что-то с расстояния метров трех. Я решила, что это было: "ну, уже сейчас выйду". С этой сестрой во Христе обсудили, что, может, не надо батюшку мучить... Решили остаться до начала Поздней. Он все не шел... И мы решили, что мне послышалось, что духовник сказал, что уже не выйдет: к поздней собрался уже народ перед аналоями исповедальными... Его бы замучили, если б он только появился там. И мы ушли...

Внутри не было какого-то большого разочарования... Я знала, что мне много нужно успеть. В сберкассу обязательно, затем домой и на почту отослать две посылки. А потом, возможно, на д.р. к кузине...

Я села в трамвай. Он гудел. И я решила сперва, что вибрация не от мтсного сотового, а от мотора. Но это был сотовый. Левый номер... и голосо о.И в трубке: "Мария, ну ты где?"... Я сбивчиво объяснила, что так поняла, что уже не выйдет и уже ушла... Трамвай тронулся. А он огорченно возразил, что он же сказал, что выйдет. Спросил, далеко ли. Я сказала, что я уже на Ириновском... Он молчал. Ждал, что я скажу, что прибегу. Но я только извинилась. Если б трамвай не поехал, я бы выскочила и побежала обратно... Батюшка пожалел, что сегодня народу как раз вменяемо... сказал "ну, тогда в следующий раз"...

Я ехала и ненавидела себя. Хотелось реветь. Такая жуткая непрощаемая обида на свою глупость, на суетность. На то, что не подождала... Ведь я правда знала, знала, что именно сегодня все получится... я попаду обязательно... Что путь открыт. Да, было стыдно исповедоваться... снова!!!... и была мысль, может, ну, потом. Но я ее не замечала даже. А она победила.

И весь день пошел не так. Весь.

Я пришла в сберкассу. Было 10. Она с 11 по воскресеньям. Если бы я осталась на исповедь, как раз приехала бы сюда к открытию. А так пришлось потом делать все в присутствие мамы, со страшными нервами, опаздывая к кузине на д.р.

Я раздосадованная ушла домой. Замерзла. И потом, пока искала подарки всем, кому нужно для посылок и так, думала, что все это уже не в русле того изначального благого замысла Бога обо мне на сегодня.

Я не представляю, как я встану на раннюю в следующее воскресенье. Даже если мне логично не дадут крестницу в храм, и я смогу теоретически на эту раннюю пойти. И я не представляю, что со мной будет всю эту неделю и как я явлюсь пред очи духовника в тот "следующий раз"...

Ни переиграть, ни исправить... Я пыталась жить "с чистого листа" дальше, чтобы не циклиться на ошибке... Но все равно растеряла все, что сегодня мне было дано...

Я чувствовала себя Евой.

@темы: Я, Церковь, Сны, Случаи, Мысли вслух, Личность, Жизнь, Грустное, Господь, "...рассказ о том, что ему не интересно"(с)

22:59 

Именины Армана. И не связанный с этим событием стих

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Честно говоря, писала вчера вечером начало, но не осилила и дописывала уже спустя сутки..

***
Возвращаюсь к покинутым стенам
В балдахинах бордовых туманов.
К сладострастному горькому плену
Прежних масок Камилл и Арманов.

Перелистаны жизни по новой.
Наркотический воздух дурманит.
И забыт Арехир* и Чиполла,
И молитвенник в правом кармане.

Мне диагноз бесспорно известен,
Лишь истоки ищу рецидива...
Впрочем, день непреложно воскресен...
Мне молитву болезнь возродила.

Занырнув в одеянья синьоры,
Живо вспомнила сладостность веры.
И к заутрени в небо собора
Поспешила залечивать нервы

22-23/1/11

В храме вспомнила, что вчера прочла в своем же фике, что у Армана именины 23 января. То бишь сегодня. С чем его и поздравляю. Св.Ормонд, моли Бога о нас!

*

@темы: Бред, АрКа, Я, Творчество, Стихи, Грустное, Господь

15:34 

Фиаско

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Я ниже цитировала митрополита Антония, который в той беседе говорит такие верные слова:
Не случалось ли вам, навещая больного, спросить его: «Ну, как ты сегодня?» — «Спасибо, все хорошо». И вы знаете, что не станете оспаривать это утверждение. Вы видите тоску в его глазах, слышите неуверенность в голосе, видите осунувшееся лицо, но вы ничего не говорите, потому что знаете, что если вникнуть, то вы окажетесь вовлеченными в ситуацию, а вы боитесь оказаться вовлеченными. И это относится ко всем нам. Это одновременно человечно и бесчеловечно. Так что когда мы слушаем, недостаточно спрятаться за произнесенными словами: «Спасибо, хорошо». — «Тебе что-нибудь нужно?» — «Нет, спасибо».— «Ну ладно». Мы должны смотреть в глаза, слышать голос, пытаться воспринять мысль, которую выдает и выражение лица, и тон голоса, идти дальше и дальше, рисковать до конца.

Это уже созерцательный подход. Так мы освобождаемся от самосозерцания. Мы разрушаем стены Иерихона и смотрим с тем, чтобы увидеть, слушаем с тем, чтобы услышать. И это созерцательный подход. Этому каждый может научиться, не сходя с места. У вас будет возможность проделывать такого рода упражнения в созерцании каждый раз, когда кто-либо встретится вам, каждый раз, когда кто-то позвонит вам в дверь, каждый раз, когда на улице вам встречаются люди, ничем с вами не связанные, каждый раз, как вы пойдете в магазин. И это будет началом таких глубин проникновения, какие вам даст Бог в ответ на вашу открытость. В идеале мы должны научиться быть настолько свободными от себя, настолько постоянно чуткими, чтобы воспринимать и принимать все впечатления, полученные от ближнего и от Бога.


А я много лет пыталась делать так - слушать и слышать, быть открытой и искренне сочувствовать, например, а не отмазываться, не отгораживаться. Конечно, я не умела и не умею этого делать, и на отгораживание ответом "все хорошо" я не могу найти слова, только побыть рядом. Но эта открытость и принятие участия в каждом, водружение на себя ответственности... я не представляю, как это могут священники... у меня кончились силы и вера, что это что-то дает людям вокруг и мне, кроме моего полнейшего истощения от такой эмпатии. Чем помогла эта проклятая эмпатия Владе и Аньке? С Владой мы говорили часами ночи напролет (межгород!), я подробно отвечала на все ее письма... И сама она была, как мне и сейчас кажется, готова с этой эмпатией, да что готова - она ее реализовала в действии, эту готовноть - жизнь принести в жертву, не только увидеть и услышать...

Теперь я ставлю стенку. Знайте это все. Я ставлю стенку. Человек выговаривается, ему легче, а я слушаю невнимательно, если дело не касается меня интересующих вещей, или вообще не слушаю - этому я научилась у одной подруги, которая частенько при разговоре со мной занималась чем угодно, только не внимательной беседой или слушанием. Но я не осуждаю ее. Теперь. Я знаю, что я того заслуживаю, и могу понять любые ее мотивы. Это если о телефоне. При личной встрече мне очень помогает то, что я обычно просто отключаюсь: появляется кто-то другой, не я, может быть, маска-фильтр, и потом я ничего не помню, или помню немногое, такое же у меня с даже важными для меня спектаклями, поездками в другие города и страны, если только там я не была уже сто раз и не чувствую себя уютно. Стресс не пускает в меня ничего внешнего. Я вообще почти полностью закрыта от всех, не пускаю внутрь, не доверяю, но и не принимаю участие ни в ком. Правда, пока еще с просветами. И в этом нет ничего христианского, а реноме доброй девушки это из далекого прошлого, которое не соответствует действительности.

Но, обсуждая это с Неотмирой, и еще раньше, дома, я подумала, что я не делаю самого главного, о чем еще пишет мой дорогой любимый о.Антоний, который для меня как второй дедушка. Я не (по крайней мере не всегда делала раньше и почти совсем не делаю теперь) искала Божьего. И все мои действия, слушанья и виденья были, по сути, из моего личного эгоизма. И с Владой, думаю, случилось то же самое. Мы два гордых тщеславных самолюбивых человека с низкой самооценкой, но психологию не хочу сюда приплетать. По первости еще, я отправляла приходивших ко мне, к Богу, но туда идти они не хотели, пыталась молиться за них. И я плакалась, что не к тому идут и не там ищут помощи. А потом, видя, что это бесполезно, перестала почти совсем.

Я думала, и верю в это и теперь, что, если люди не получат каплю любви от человека, хотя бы от меня, они не смогут обратиться выше, не поверят, не услышат... ведь Бог длямногих из них незнаком и далек... Но я не умела, и не умею, любить... и сама не шла за силами к Источнику любви. И я не исполняла прежде заповедь о любви к себе, чтобы понять, как нужно проявлять любовь к другому. И все кончилось фиаско. Я была в прелести.

"Я ничего не могу творить Сам от Себя. Как слышу, так и сужу; и суд Мой праведен: ибо не ищу Моей воли, но воли пославшего Меня Отца" (Ин 5: 30). Иначе говоря, слова Христа, произнесенный Им суд был судом Божиим, который Он воспринял с совершенным вниманием, в акте совершенного слушания и исполнения в совершенном послушании услышанному. Мы не раз видим в разных местах, как Христос говорит, что Отец все еще действует, творит. И то, что Отец делает, Он показывает Сыну, и Сын выражает, воплощает, осуществляет это в Своей земной жизни и до конца времен. говорил ли Он или действовал, Христос всегда действовал из глубины созерцания. И созерцание в Нем было совершенной способностью слушать и слышать, смотреть и видеть, и осуществлять, будь то словом или движением, или безмолвием, или воздержанием от действия, то, что Бог хотел видеть свершившимся. <...> В конечном итоге христианское действие должно быть действием Божиим, которое мы уловили и выполнили (с)

Вот чего не делаю я. Не ищу воли Творца. Хотя часто, признаюсь, не столько сочувствую человеку в его печали, сколько, как мне кажется, усматриваю в причинах печали зов Божий.

Но все эти размышления мои, хоть и приятны мне, однако же бесплодны так же, как и прочие. Я не способна к открытости, к той открытости, о которой говорил митр.Антоний в первой цитате этой записи. Технически - способна. И даже хочу. Но все это перечеркивается недоверием и страхом. Недоверием в т.ч. Богу. И более, чем Ему, - людям. И я знаю, что это проистекает от страстей, в т.ч. тех смертных. Но, видимо, мне нужно составить план последовательных действий, сперва война со страстями, затем все эти созерцания и попытки доверять... в общем, все, как всегда. И как всегда приходит мысль уйти подальше от людей. Если уж нужно спасать и обоживать себя прежде, чем делиться с ними остатками тепла и внимания и учиться созерцать в том смысле, какой в это слово вкладывает митрополит Антоний.

И, да. Я в очередной раз хотела закрыть дневник.

@настроение: не помню, что хотела написать

@темы: Я, Цитаты, Церковь, Психология-Психиатрия и т.п, Отношения, Наблюдения, Мысли вслух, Любовь, Личное, Жизнь, Жизненное, Грустное, Господь, "...рассказ о том, что ему не интересно"(с)

12:34 

Не помилует

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Сент-Экзюпери, Цитадель: «у Бога нет отпусков. Он не помилует тебя от становления. Ты захотел быть? Бытие – это Бог. Он вернет тебя в Свою житницу только после того, как ты мало-помалу осуществишься, после того, как твои труды обозначат тебя. Ибо человек, как ты мог заметить, рождается очень медленно».

@темы: Грустное, Господь, Церковь, Цитаты, Я

02:26 

Прямое следствие греха

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Я ощущаю это физически. Как отступает благодать, как я оказываюсь в одиночестве. И мне физически тоскливо и тошно при этом, хотя я могу не ощущать раскаянья умом или душой. И, бывает, приходит мысль кричать "вернись, Господи, верни меня, Господи, Себе", хвататься за что угодно, чтобы Жизнь не уходила из меня. Правда, обычно, ничего не делаю. Как сегодня, продолжаю торчать в интернете, вместо молитвы, в которой ощущаю опять таки даже физическую уже потребность... и часто Бог Сам выходит на встречу, как сегодня, вынуждая искать что-то, связанное с Ним, посылает письма со ссылками на нужные мне слова... не Он оставляет. Я.

А еще приходит уныние. Не обычная серая депрессия. А осознанное ощущения собственного ... как бы это понягче... вольного исключения себя из Жизни, так что хочется исключить себя уже из жизни тоже. И я понимаю Адама, залезшего в кусты от Творца в надежде спрятаться от стыда и отвращения к себе.

И я рада, что пока что я еще способна хотя бы иногда ощутить ПОТЕРЮ. Увы, не так остро, как Адам или Серафим Вырицкий, и очень даже притупленно.

Я знаю, какой надо быть, чтобы быть способной разделить с Творцом вечность. Я знаю, каким путем идти. Но, как абсолютное большинство, не иду по нему - горе мне - не потому, что не знаю, потому что НЕ ХОЧУ. И первой брошу в себя камень.

@настроение: Кузьма, не надо про восторженноть.

@темы: Я, Церковь, Мысли вслух, Личное, Грустное, Господь

20:00 

Девочка. Очень маленькая девочка.

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
У Гуни-таки девочка. Как я и думала. Только Ляля совсем не растет уже несколько месяцев. Как была 2 кг. осенью, так и осталась. Ей не хватает питания, плохое кровоснабжение и еще что-то там. А ей уже 36 недель.
И все сразу вспомнили внучку наших соседей. Которая в 5 лет была крошечной полуметровой девчушкой... Но мы с мамой подумали, что был бы парень, была бы трагедь. А так главное, чтоб живая здоровая была, чтоб родилась вообще. А размер не так важно для девочки. Мы Лялюшу все равно любим. Только Гунька, конечно, расстроена...

UPD
Ребенок полностью готов к вылуплению, плацента тоже. Сроки 4-13 февраля вместо 28 февраля. Вес всего 2,04 кг.
Господи, управь!
запись создана: 12.01.2011 в 21:13

@темы: Грустное, Семья, События

17:19 

Ностальжи

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Адресат, можешь меня убить или обидится, если хочешь.


Все жаркое кончается сиреной,
Струей огнетушителя волнистой.
А я хочу вернуться в те же стены,
Где мы твоей рождали прозы листья.

На истощенном масленном сосуде
Одни густые копоти разводы,
И в нас самих горят другие люди,
А тот восторг угасший - только повод.

Ты продаешь, я покупаю спички
Зажечь фитиль, распластаный на днище,
Тебе давно и плотно безразличный,
И воскрешаю наше пепелище.

Нето чтобы мне холодно и скучно,
Нето чтобы желаю повторенья.
Нето чтобы была та проза лучшим
Твоим или чужим произведеньем.

Но не зовя бессмысленным прошеньем
Хотя бы оглянуться прежним хором,
Я пробую привыкнуть к завершенью
Законченного нами разговора.

Я радуюсь, что кузницы горнило,
Сжигавшее мгновенья жизнь хрустко,
Свою закончив миссию, остыло.
Но мне еще совсем немного грустно.

12/1/11

@темы: Стихи, Друзья, Грустное, АрКа, Творчество, Я

03:35 

Так и знала

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Так и знала, что не надо включать комп (((
Я удивительно умудряюсь портить себе жизнь одним легким движением пальца...
Если я завтра хотя бы без причастия не доползу до литургии в день любимого святого, уничтожу все, что стало причиной, безвозвратно.

@темы: Господь, Грустное, Интернет, Компьютеры, Я

URL
11:12 

"Моя семья" (с)

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Эту фразу обычно с нехилой долей скепсиса и иронии произносит любимый Георгич в любимой рекламе сока. Хотя дочка у него там еще любимее

Ну, так вот.

Нелюбимый праздник стал еще более нервотрепательным. Итак, сестра будет с семьей мужа, прочая родня у себя. А приемыш с семьей же у нас рядушком живут. Не так близко, как неделю назад, но лишние 100 метров погоды не делают. Жрать им перманентно нечего, и я с сочувствия имела мысль позвать их к нам, накормить в НГ ночь. Денег на подарки только нет, и я знала, что мама будет против. Мама и была против. Три чужих человека в нашем хламовнике это нервы. И деньги.

В момент очередной обиды на маму и сестру (я гордая, мне неприятны эти взгляды свысока как на маленькую, кто из нас в конце концов старше?) я с дуру сообщила папе о своей мысли, и что мама против, добавив горькую обидную и раздражающую правду: мама и сестра не любят гостей, ну не любят и все. Пригласить ближаших родственников и то проблема, а если я заикаюсь о крестнице и ее родителях, т.е. папиной родне, то кранты. Я не имею права на подобное потому, что моим будет неприятно. Мы решили с папой, если я буду в состоянии, просто пойти навестить приемыша после НГ, ночью. С мамой мы решили подарить им еду. Купить какую-нить курицу, сок и что-то такое. Глупо, но ломать голову о подарках устали. А это действительно людям нужно.

Папа вчера обсудил вопрос гостей с мамой. Мама сказала четкое твердое "нет". Ей плохо эти дни, убираться и готовить тяжело, а я с соплями не помошник.

Сегодня получаю письмо от жены приемного брата, что отец их пригласил к нам на НГ, она радуется, и думает, что бы им приготовить из еды нам ссобой.

Иногда взаимопнимание родных меня просто убивает. А я уже вообще ничего не хочу. Всем будет хреново и неловко. Я буду, как всегда, злая. Но хуже будет только, если мама сейчас скажет папе отменить приглашение или катиться к своему приемному сыну.

@настроение: какая же я все-таки пиип...

@темы: Грустное, Семья, Я

22:29 

Игры разума

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Я не могу нащупать образы,
Колючей взвесью распыленные.
Я и слова как будто порозонь
Стихами не соединенные.

И бессловесность онемения
Собой расскрашенными фразами
Квадрат штрихует самомнения,
Внизу подписываясь стразами.

А губы непослушно ватные
Плевать пытаются рандомными
Слогами смутно мне понятными,
Но положительно бездомными.

Определения забыты мной,
Забит тезаурус осколками.
И тает мысль невоплощенным сном
Под умирающими елками.

28/12/10

@темы: Грустное, Стихи, Творчество, Я

13:05 

И опять, и снова

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Как правильно заметила моя мама, я вседа заболеваю на НГ каникулах.
И вот. Не успев выйти из предыдущей простуты, я пикирую в следующую.
Ну, да так мне и надо.

@настроение: Что Арман сделает с Кормилицей? И что мне делать с Ленэнерго?

@темы: Я, Грустное

15:10 

чтд

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
24.12.2010 в 14:25
Пишет strelkuz:

Бомж ответил на предложение Матвиенко
Накануне губернатор Санкт-Петербурга Валентина Матвиенко предложила привлекать к уборке заваленного снегом города бомжей. Бомж Петрович в петербургском метро согласился за 10 рублей прокомментировать корреспонденту «Росбалта» свое отношение к губернаторскому предложению.
Немолодой мужчина нетрезвого и помятого вида в переходе у станции метро «Московская» вопросу удивился. Оказалось, ни о каком предложении Матвиенко он не слышал.
Пришлось объяснять. Мол, если бы сказали, иди убери снег во дворе, а мы тебе денег дадим. На что бомж ответил: «Дай денег так, раз они есть».
На замечание, что дворников катастрофически не хватает и надо городу помочь, расчистить от снега, отрезал: «Да ну ее... Мне что, делать нечего?»
www.rosbalt.ru/2010/12/22/803259.html

URL записи

@темы: дневники, Цитаты, Ссылки, Политика, Жизнь, Жизненное, Друзья, Грустное

13:30 

Выбешивает...

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Эвальда Штадле на них нет!!!!

Британские мусульмане агитируют против христианского праздника: "Рождество есть зло"

Сперва мне было даже немного смешно читать, в чем обвиняют праздник Рождества Христова британские мусульмане. А именно: в подростковой беременности, абортах, сексуальной распущенности, а также изнасилованиях, педофилии и других преступлениях О.о

В общем, по всему Лондону, Кардифу и еще какому-то городу развешены плакаты на тему того, что Рождество это зло и карикатуры на тему.

Ниже пара цитат:

Кампанию организовал 27-летний Абу Румайсах - тот же, кто в свое время призвал к установлению в Британии законов шариата на пресс-конференции, которую проводил с главарем экстремистской группировки Islam4UK Анджемом Чоудари. В начале года эту группировку запретил тогдашний министр внутренних дел Алан Джонсон.

Румайсах сказал, что его не беспокоят обвинения в том, что он оскорбляет Рождество. "Рождество есть ложь, и мы, мусульмане, видим своим долгом уничтожать его. Но острие нашей атаки направлено на плоды Рождества, а именно злоупотребление алкоголем и половую распущенность, которые в рождественские праздники, как и другие пороки, усиливаются, что приводит к абортам, домашнему насилию и другим преступлениям. Мы надеемся, что наша кампания заставит людей осознать, что ислам - единственный способ избежать этого, и они обратятся в нашу веру", - заявил он.

Все-таки молодцы мусульмане, я их крайне уважаю, они бесстрашны, им плевать на гребаную треклятую толерантность, они открыто выражают свои идеи и не боятся сказать о своей вере. Я совершенно не считаю, что христианство должно быть агрессивным. Оно никогда не должно и не может быть агрессивным, иначе перестанет быть христианством. Но поступать так, как написано ниже это подло по отношению к своей вере, к Иисусу Христу и вообще это неуважение к себе и трусость (выделение - мое):

Сестра Кристин Фрост, основательница благотворительной организации East London Neighbours in Poplar, сказала: "Чем больше плакатов я вижу, тем злее становлюсь. Кто-то возбуждает ненависть, что открывает дорогу для акций возмездия или закладывания зажигательных бомб в почтовые ящики. Я сказала мэру, что мы все испуганы. Если бы мы сказали такое о мусульманах, мы бы все висели на фонарях. Плакаты, похоже, отпечатаны типографским путем..."

Коренное христианское население западных стран поступается своим традиционным праздником и добровольно. Например, в США и Канаде все чаще встречаются случаи отказа от выставления рождественской елки в школах и публичных местах под предлогом опасений задеть чувства последователей других религий. Открытки и плакаты все реже гласят "С Рождеством!", вместо этого на них из соображений политкорректности пишут :"С праздником!" или "Сезонные приветствия!".


И чего мы после этого хотим? Дорогой Эвальд Шадле, я Вас люблю и обожаю, как же мне хочется, чтобы таких, как Вы было побольше в мире, и я думаю, британцам стоит поучиться у Вас уважать хотя бы себя. Библия говорит "возлюби ближнего, как самого себя". У меня ощущение, что мы пытаемся уважать/любить других, не научившись уважать/любить себя. Не получится. И не получается.

@темы: Господь, Грустное, Негатив, Политика, Ссылки, Статьи, Точка зрения, Цитаты

15:03 

Злюсь на ленэнерго

Христианския кончины живота нашего, безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове, просим (с)
Злюсь на себя, что никогда вовремя не могу побороть свой ужас перед крючкотворами и бюрократами монополистов типа Ленэнерго, откладываю бесконечно звонки, походы туда и т.п., а в итоге за пару дней перед критической датой "конец энергетической амнистии" сижу с тем же непонимаем, что вообще надо бы было сделать, чтобы-таки заключить договор на энергопотребление.

Я сто раз читала их сайт. Даже с кем-то разговаривала по телефону. Оказывается, два года назад даже ездила туда, чтобы мне объяснили, подала какие-то заявки... Но дальше у меня в руках перечень документов, которые я должна им принести. И ни слова о том, где это все мне брать. А там какие-то схемы, справки, мощности... Ну вот они же Ленэнерго. Они же сами знают, что у них где. Ну откуда я, тупая тетка, могу разобраться в этих вещах? А если бы я была бабулькой? Не понимаю, почему так сложно хотя бы на сайте объяснить человеку, который впервые в жизни (и может быть единственный раз в ней) сталкивается с такой проблемой, куда ему податься, чтобы получить все нужные Ленэнерго бумажки!?

А мне надо заключить два договора. По двум офисам.

Аккуратненько собраны все простые бумажки: паспорта, свидетельства о собственности, с кровью выбитые из ленивых боссов доверки... Но дальше начинается ужас. Начальник всегда меня слушает на этот счет в полуха, отнекивается, типа, потом, или отвечает невразумительно. Я виновата, надо было его дергать чаще. Но елки, если бы я понимала, ЧТО делать, я бы СДЕЛАЛА. Но я НЕ понимаю, как не понимала 2 года назад. И НЕ понимаю, где мне спрашивать и как. Можно, конечно, нанять контору, которая будет всем этим заниматься. До того мы так и делали. Но это стоит денег. А денег платить не хотят.

Все осложняется тем, что де-факто у нас больше приборов, чем мы указали, когда я подавала доки на амнистию в сентябре. А подавала я в этих доках сведенья о большем количестве приборов, чем нам обычно пишет контролер. Вот она сегодня пришла, написала свои три лампочки и ушла. А у меня не бьется количество и, следовательно, мощность.

Хочу биться башкой о кирпичи и увольняться. И пусть на мою з.п. нанимают Ленстрой, который нам делал договор по другим объектам.
И сидеть в шкафу под кроватью, чтоб меня не трогали на эту тему ((((((((((((((((

@настроение: паника

@темы: Грустное, Настроение, Негатив, Работа, Я

моя чужая жизнь

главная